逃げたいのかどうかすら、わからなくなってしまいました。

レス22

（トピ主 2 ）

😣

ゆう

2021年05月26日 12:20

恋愛

私33歳、彼34歳。お付き合いは11年、仕事の都合で述べ6年ほど遠距離恋愛をしていました。ちょうど3年前、結婚を前提に彼の元へ引っ越してきました。当時私は直属上司からのパワハラに悩んでおり、うつの診断を受けて休職中でした。既に付き合いが長いため、彼の「仕事は辞めて欲しい」という希望ともタイミングが合ったような形で説得され、私は退職し、家事をしながら療養という事で話はまとまりました。当然冷静な判断はできていなかったと思います。はじめは体調とこれまでの経緯を理由に、新しく仕事を探すつもりで断っていました。なにせ私たちの結婚は、彼の一方的な都合で2度も無期限延期になっていたのです。ちなみに同棲は今回が2回目で、前回は「お前の帰宅が遅いせいで生活が合わない」という理由で追い出されました。私はシフト制の仕事に就いていて、初めから分かりきったことでした。「働けない状態の私を説得して呼んでくれるくらいだから、今度こそ流石に…」と思いつつも一抹の不安があり、私の両親には同棲、とだけ伝えていました。案の定引っ越し当日の夜、彼は突然「やっぱり俺、結婚なんて無理だわ～！」と言い出したのです。呆気に取られ暫く話し合う事も出来ず、体調は悪化していきました。そうしている間にコロナ禍、多少回復したため細々と在宅業務をしながら、今に至ります。信じた私が悪いのですが、今後に向けた話をしようとするとはぐらかされ、キレられ、最終的に「お前はヒステリー持ち」と言われてしまいます。出ていくと言えば止められ、入籍しようと言えば断られます。まずは自立、再起！と思いますが、「今はコロナ禍だしもう少し待てば」等と最もらしい理由で足を引っ張ってきます。結婚、出産も考えるなら残された時間は少ない中、気力を奪われる一方で途方に暮れています… 現状で私が出来る事、やるべき事は何なのでしょうか。

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別れる事でしょうね。

🙂

ここな

2021年05月26日 14:52

＞＞現状で私が出来る事、やるべき事は何なのでしょうか。そりゃ、お別れする事でしょうね。 11年も付き合い、結婚のタイミングを何度も逃しているので、この先、結婚もないでしょうし、結婚しても続かないでしょうね。彼の性格はわかってたでしょう？こうなる事もなんとなくどこかで分かっていたのでは？ 22才という良い時期から11年も付き合ってこういう結末・・・あるんですね。

トピ内ID：4313429183

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まぁ。。

🎶

佐々木

2021年05月26日 16:51

いい加減な男性を11年間も信じてたというか、本当は目をつぶってた感じでしょうね。人は信じたいモノしか信じないので。つまり、主さんは彼の言葉を信じたかった。全くもっていい加減な人だとどこかで分かってただろうけど、信じたかった！という事ではないでしょうか。しかし、11年は長過ぎますね。 30も超えて人生を色々犠牲にしてまでは・・ね。目を覚ます時期が何度かあった筈ですよ。さっさと同棲解消し実家に戻って再度就活をし人生立て直す事です。でないと同じ感じで38歳です、42歳です・・となるだけです。

トピ内ID：5836586396

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いいから、逃げる

🙂

posuyumi

2021年05月26日 17:40

身の回りのものを持って、実家に帰る。それ以外にはないです。どのみち、彼が他の女に気持ちが移れば着の身着のまま追い出されますよ。でも、それはまだまし。妊娠しても追い出されると思うので。両親が経済的こられては困ると言っても、食い扶持だけはバイトで払うから、と頼み、実家に逃げ込ませてもらいましょう。療養はそれからです。

トピ内ID：2102988000

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戻る場所があるならば

湖畔

2021年05月26日 17:40

早く彼の元から去ることが、あなたには必要かと思います。御実家に戻れるならそれも良し。一人暮らしをするなら、鬱の診断書をもらって役所に相談。支援を受けて自立して暮らす。彼の元に居ても幸せにはなれないと、あなたも本当は分かってますよね。無駄な時間を重ねるより、リスタートです。鬱には環境変化は良くないといいますが、現状が良くないのだから動いてスッキリする方がいいと私なら思います。ダメ男に11年も付き合ったんだから、彼がこれから先も変わらないことは身に沁みているはずですよ。

トピ内ID：9339818581

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はっきりしない男と11年間も！

🙂

華丘

2021年05月26日 22:30

失われた年月があまりに大きすぎます。たぶん今までにも、同じような優柔不断な振る舞いが色々あったのでは？もっと早く、彼の「正体」に気がつくべきでしたね。そうは言っても今さらどうにもならない。ワタシなら、出来るだけ早く、スッパリ見限って自立すると思います。このままズルズルいけば、あっと言う間に40歳、そこで後悔しても遅すぎます。今が最後のチャンスかも知れませんよ。

トピ内ID：5725743434

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無責任な

🙂

はる

2021年05月27日 11:11

残念ながら、時間の無駄かと。幸せになってください。無責任な人に、いつまでも、人生を奪われないで。

トピ内ID：5583903307

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結局彼は

🙂

匿名

2021年05月27日 11:11

楽な同棲したいだけ、なんだろうなと感じます。少しでも結婚、入籍、となると、やーめた、となる。まだ結婚したくないんでしょうね。 11年、長すぎますが別れる機会もありましたよね。ズルズルしすぎたのはトピ主さんも悪い。一回別れた方が良いと思います。それでやはり別れたくない、結婚しよう、と彼が言うくらいじゃないと結婚出来ないと思います。 …たぶん言わないと思うけど。このような彼は、 30代後半になりやっと重い腰をあげそう。しかもトピ主さんが相手じゃないような気もするのです。今はやるべきことは自立、でしょうね。遠回りと思うけど、仕事探した方が近道と思います。新しい職場で素敵な人いるかもしれませんしね。普通なら彼が退職しなよというなら、結婚しようと言うまでしてはいけなかったような。休職とかは無理だったのですかね。家事をしながら療養って… ただの他人の同居人だしね。

トピ内ID：3590820188

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にげる

⚡

はむすた。

2021年05月27日 11:11

そんなやつ、一緒にいても意味ない早く逃げて縁を切ることですね。他の男の人を見つけて幸せになりましょう。 11年もそんな人に費やしてきたなら、きっと次は素敵な人を見つけられますよ！

トピ内ID：5291045680

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出来る事というか

🐤

鯉

2021年05月27日 11:11

そもそものトピ主さんがどうしたいのかも分かりません。引越し当日の夜に彼から「結婚なんて無理」と言われたのが３年前。トピ主さんはこの３年間どうしたい、どうなりたいと思っていたのですか？この先についての話も出来ないような彼と人生を共にして幸せに過ごせるのでしょうか？自分の人生の責任は自分で持って、自分で「こうしたいから」と自分で決めて歩むべきです。他の人からは幸せそうに見えてなくてもトピ主さんが自分で選んだ道ならトピ主さんは幸せに感じるのではないですか？または「幸せに思えなくてもいいの」とトピ主さんが思うならそれはそれでいいと思います。

トピ内ID：7159284783

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困った時は一つずつ

🙂

なんでもない人

2021年05月27日 11:11

パワハラや恋人との関係など問題が山積みでどうしたらいいかなんて考えられなくなりますよね。信じることが悪いわけではないですよ。まずは、自分の事を信じてあげてください。今は自立しないとと焦って、仕事のことや恋人のこと、住む場所のこと、色々と問題があると思います。私ならまず、自分は今何したいか考えることから始めますね。「結婚したい」なら、同棲してても新しい相手を見つけます。恋人関係なら何したっていいと思います。あなたのためになる事をしてください。自分を犠牲にしないで。「今の彼氏といたい」なら、結婚は諦めて別の将来を考えます。仕事に生きる、趣味に生きる、老後を考えて貯金する。「なんも思いつかない」なら、そのまま後悔しながら彼の言いなりになりましょう。考えて鬱になるよりも気が楽だと思いますよ。信じるのと人生丸投げするのは違うことですがね。自分を信じれないと結局は相手に丸投げしちゃうのは私も経験があるのでよくわかります。あと、年齢で悩むことは辞めましょうね。今が一番若いという意気込みで日々考えましょう。

トピ内ID：6203115648

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入籍前に仕事を辞めちゃ駄目なんだよ

🙂

あらかんです

2021年05月27日 11:11

生活できないから縋り付くようになる。出来の悪い男ほど、女の自立の足を引っ張って、大して幸せにも出来ない自分でも相手にとってマシな存在に見せようとする。もう何でも良いから、実家に逃げ帰りなさい。今後もっと具合が悪くなって介護になってから帰って来られても迷惑ですから。速攻逃げ帰りましょう。親には現状をまだ話してないのでは? 親に心配掛けたくないとか、言ってる次元じゃありません。そういう人ほど手遅れで、心配どころか迷惑掛ける。帰ればみるみる具合は良くなります。そんな変な男と居て、おかしくならない方が不思議です。

トピ内ID：6578867464

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実家に帰ろう

たまこ

2021年05月27日 11:11

体調は大丈夫ですか？その彼と主さんは合わない。一緒に生活しても結婚して家庭を築く気持ちや責任感もない。主さんは結婚して子供もいて、という家庭を持ちたいんですよね？まだ今なら間に合う。時は金なり。あっという間に40代、50代になるわよ！自分や自分を大切にしてくれる人のために時間を使うべきと思います。実家に帰って、リセットして休養するのがいいと思います。親だっていつまでもいる訳じゃないし、実家も永遠にあるわけじゃないし、若さも今だけだよ！一歩踏み出すのは大変だと思うけど、いまのうち！頑張って！

トピ内ID：3595052258

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でもでもダッテでは解決しない。

♨

体重増確定！

2021年05月27日 11:11

トピ主さんはこのままですよ。変わりません。出来ない理由だけ探しているから。では、自立するために、別に別れたくなければ、別れないなりにどうしたいのか、どうすればよいのかをもう一回整理してみたらいかがでしょうか？そうすれば、その中から出来る事をひとつずつ片付けていけば良いと思いますよ。といってもトピ主さんはもう自分一人で解決するのは無理でしょうから、まずは自宅の両親に正直に今の状況を伝えましょう。私が親なら全力でトピ主を守りますよ。

トピ内ID：7627420073

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逆に

🙂

ななかまど

2021年05月27日 11:11

トピ主さんに聞きたいくらいです。今この状況でトピ主さんは何を考え彼と同棲を続けているのかを。　「神は自ら助けるものを助ける」という諺がありますよね。諺ですが人生の真理を衝いた言葉だと思いますよ。　トピ主さんが自分で「現状で自分が出来ること」「やるべきことは何なのか」を考えない限り今の状況から脱却することは不可能だと思います。　他人に依存しない生き方をしないとトピ主さんはしあわせになれない気がしますよ。　トピ主さん、人生に疲れたのなら両親の住む地域に帰り実家の傍に家を借り働くことも考えた方がいいと思います。その男に頼るより実家に頼った方が長いスパンで考えるとトピ主さんの為になると思いますよ。

トピ内ID：2779209505

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別れるしかないじゃない。

🙂

青葉

2021年05月27日 11:11

トピ文を読む限り、彼は一貫して何も変わっておらず、そんな彼とズルズル交際し続けたトピ主が一番悪いと思いました。自分の現状は彼のせいだと言わんばかりですが、いやいや、別れを選ばなかったトピ主の責任ですよ。上司のパワハラで鬱っぽくなったのは彼のせいではありません。過去二度も結婚が延期になったにも関わらず、彼を信じて同棲に走ったのはトピ主自身です。正常な判断が出来なかったと言い訳してますが、両親や友人なりに正常に判断してもらえばよかったですよね。とは言え過去は変えられませんから今後の話しです。「出ていくと言えば止められ、入籍しようと言えば断られる」これが彼なんです。最初から変わっていないし今後もこのままです。だから別れるしかない。きっと止められるでしょう。彼だから。勇気を出して頑張って離れるのはトピ主の仕事です。そして自分の人生を取り戻すのもトピ主の仕事です。それを面倒臭がったら、一生このまま彼に振り回される人生を送るだけです。

トピ内ID：9191498158

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おつかれさまです。

😀

アラサー既婚者

2021年05月27日 11:11

トピ主様は煮え切らない彼氏と別れるほどの力がないとみました。きっと、振り回されて心身共に疲れ切っているのかと思います。その彼氏のそばに11年もいたようですが、トピ主様はこれから先も彼氏のそばで回復できそうですか？回復できて、元の生活に戻れる！なら、その関係性を続けても良いかと思いますが、恐らくもうそばにいるだけで疲れてくるのでは？夫婦もカップルも疲れる人のそばにいるなんて、幸せになる気がしませんよ。先ずは離れて、心身共に回復しましょう。ご両親がいらっしゃるようですので、迎えに来てもらっては如何でしょうか？お一人で出て行く！と言っても反対されているようですし。もっとご自分を大切にしてくれる方と出会えますよ。回復できるように努めてくださいね。

トピ内ID：0024681487

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トピ主です。

😣

ゆうトピ主

2021年05月27日 14:33

貴重な助言・アドバイス、本当にありがとうございます。頂いたレスの中で、「信じたかった」…これだな、と思いました。皆様のご指摘の通り、私は見て見ぬフリをしてきました。しかし綺麗な感情ではなくて、「心配かけたくない」「周囲に説明できない」「間違っていると思われたくない」といった、自分を守るための現状維持を続けてきたように思います。過去のことを言っても仕方がないですが、2度目までは職と立場があり、私からお別れをし出ていく行動力がありました。今回は状況が違うため、エネルギーが必要です。実家とは疎遠です。頼るつもりはありません。幸い彼は今までの経緯から、金銭面に関しては困らないようにしてくれているので、なんとか在宅業務を軌道に乗せ、時期を見て働きに出る事も視野に自立を目指したいと思います。視野が狭い私が招いた事と肝に命じ、体調と相談しながら再び自分の足で立てるように、最後のチャンスだと思って行動していきます。

トピ内ID：9322881135

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５年で決まらないものは多分決まらない

🐱

neko

2021年05月27日 14:33

交際５年で決まらないものは決まらない確率が高くなります。本当は三年と言いたい処ですが、年齢にも因ります。２０代後半で５年がきたらなら多分無理かな。特に彼も３４歳で周りも既婚者が多いのに未だ結婚の意志が無いのが致命的。もういいのでは…？「やっぱり俺、結婚なんて無理だわ～！」は「やっぱり俺、（君との）結婚なんて無理だわ～！」という隠れた言葉を含んでいます。今は『誰とも無理』って感じなんでしょうけど、気に入った女性とはあっという間に結婚してしまうもの。まずはもう親御さんに相談する事ですよ。あなた達二人で話しているのであれば『出ていくと言えば止められ、入籍しようと言えば断られ』の繰り返しだと思います。親御さんに相談すれば『帰って来い』という話になるでしょう。その流れに乗ればいかがでしょう？実家に帰った方が良いですよ。

トピ内ID：5441303413

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トピ主です。続き

😣

ゆうトピ主

2021年05月27日 15:07

一部、私の説明が悪く誤解させてしまったようなので、補足です。取り止めのない文章で申し訳ありません。休職については、長く勤めた会社だった事と職場でも有名なパワハラ上司との問題だった事もあり、延長期間も全て満了するまで在籍させて下さいました。時系列では休職中に引っ越し・満了後の退職が決まり、再び出て行くにも就活するにも体調としてすぐに動くのは難しく…という状況でした。現在では少し良くなり、在宅で別の仕事を請け負っています。

トピ内ID：9322881135

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あんまり自分を追い詰めない方が

❤

kitten

2021年05月28日 16:38

最後のチャンスとか、自立とかあんまり、自分を追い詰めない方がいいですよ主さんは、自分にも彼氏にも完璧を求めすぎだと思うよ自分が鬱なことを許して受け入れていく必要があるのと同様自分の友達も親も彼氏も、メンタル病んでいるかもしれないし、気分任せにあれ言ったりこれ言ったり、前言撤回したり、考えなく思いのままに喋ったり、そういうことがあって当たり前なのよそれにいちいち、「いい加減で信用できない人」だとか「私の弱さが招いたこと」とか、厳しい評価を下すのが主さんは好きみたいだけどそれが、自分の首を絞めていることに気がつくべきだよ「ああ、私たち2人とも、ちょっといい加減だけどひとりずつで生きるより、2人でいた方が楽だし、それも悪くない」「結婚の2文字にこだわるより、とりあえず、今日、楽しいのが大事」そんな感じに、ゆるい評価で、あんまり後先考えずに、生きて行っても大丈夫だと思うよ彼氏の悪いところばかり見ず、優しいところに注目して、彼がいて良かったって思った方が主さんは幸せじゃない？いつか結婚してくれるのか、くれないのかと、思い詰めるよりも、今いっとき、隣にある彼の温もりを楽しむ方が大事だよお幸せを祈ります

トピ内ID：0676140254

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私も同じような状況で入籍してしまった

🙂

びーる

2021年05月28日 22:30

気力がないとき、自分の足場がぐらついてるときに、誰かを信じたくなるのは当然だと思いますそれほど追い詰められていたのでしょうそして、そこから抜け出す気力も、抜け出すための勇気も、具体的な方法もよくわからないのでは？私はそうでしたそんな状態の自分を誰にも説明することができずただ流されて入籍してしまいました (両親への挨拶を何度かドタキャンされたり、はぐらかされたりしながら２年ほどたってようやく) そして、結局離婚です。あの時私が逃げてしまったから自分の健康状態と経済的な面が不安で、親とも疎遠で帰る場所がなかったから反省も言い訳もたくさんありますだけど思い返してみれば、そんな不安な状況下でも、手を差しのべてくれた人は確かにいたのです。とピ主さんにもきっといるはずどうか、私のような後悔はしないでほしい結婚は、違いますよしないでくださいトピ主さんが元気になったとき、側にいて安心できる人が必要な人です。

トピ内ID：2420167374

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実家で再起はかるより今の男性の元がよい

🐱

哀しいおじさん

2021年05月29日 17:58

貴女のレスを読むまで、男の元を這い出て、ご実家で再起を図った方がよいのでは、と思っていました。しかし、その選択肢はないんですね。実家に頼るぐらいなら、今の男性の元に居座る方がよい。実家より、その男がなんぼかマシ、なんですね。私は貴女のご家族関係、歴史を知りませんから、貴女の書かれた文章を読む限り、その男のそばで「ボロボロ」な中年・壮年女性になるぐらいなら、ご家族のもとでリハビリする方がマシではないのか、と思ってしまいました。人間、いろいろな自分史があります。経験をしています。その経験をもとに判断する。一方で人間は感情の生き物なので、なんでも理詰めで動くわけではない。気持ちは理屈を軽く超える。善悪の基準でさえ感情の前には無力です。貴女の経験と知見から、家族よりその男を選び、貴女の感情により、その男のそばでの生活を、肯定し、選択している。貴女の2本のレスと最初の相談には、男のそばで生活する事に対し、微妙なズレを感じます。感情に揺れているのだからいたしかたないけれど。貴女の人生です。感情のまま、男のそばで生活する事の、何が問題なのでしょうか。助けを求める、相談するほどの危機感は、レスからは感じ取れません。ダメ男に捉われたヒロインだと決めつける前に、落ち着き先としては意外に良いのかも、って思うことはできませんか。貴女のレスでは、そう感じますが。

トピ内ID：9580273562

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