いつも好きな人や、恋人がいる人を好きになってしまいます

お付き合いの経験がなく、異性が苦手、女性ばかりの環境に長く居る。 だから好きになる人は自然とハードルや条件が上がって、消極的なトピ主さんに対して気遣いが出来るスマートな男性になるのでしょう。 やはりそういう人は特定の相手がいて当たり前ですね。 異性の気持ちが分かり、思いやりがある人はそれなりに付き合いを重ねて自然な振る舞いになりますから。 だからトピ主さんは他の女性との付き合いでこなれた完成品の男性ばかりを好きになってるわけです。 危険なのはこの先恋愛経験の少ないトピ主さんが既婚者に騙されて、また流されてはまらないかということ。 依存傾向があるなら尚更です。 そうなる前に、異性に対するの心の壁を取り除きましょう。 また告白前に失恋した相手と友達付き合いは続けるとのことですが、それも積極的には続ける必要はないかな。 さっさと忘れて他の出会いの機会を増やす方が先決です。 下手に友達付き合いを続けてたら、好きだった気持ちがくすぶり続けて次に進む心が折れてしまいますから。 そしてこんな私をそのまま受け入れてくれるとか、この人と一緒にいたら成長出来るという相手に支えてもらうような甘えた考えはやめましょう。 消極的な自分を奮い起こして殻を破らなきゃ、素敵な相手なんてあちらから振り向いてくれるなんてこと、余程の美人じゃない限り有り得ません。 いえ、美人であっても理想の相手と付き合う為には努力はしてますよ。 トピ主さんは異性のみならず、全ての人間関係において今まで何か心掛けたり努力をしてきましたか？ 今まで通りの自分ではこの先も同じ事が繰り返すだけであっという間に40になりますよ。

私は中学と高校を女子校で過ごしました。 でも、恋人のいる生徒はかなり多く、「もしかしたら共学よりも多いのでは？」と思っていました。 交際の理由は、女子校も共学もさほど変わりません。 「彼（彼女）が欲しい」「自慢したい」「いないと格好悪い」など。 でも、女子校特有のものとして、「男子がいない学校だからこそ、外で見つけなきゃ」という焦りがあったと思います。 今は知りませんが、当時は彼氏がいることがステータスでした。 なぜこんな話を書いたかと言うと、トピ主さんに彼氏ができないのは、女性の多い環境が理由ではないと伝えたかったからです。 同じ条件で、「だから外で見つけなきゃ」と行動を起こす人と、「だからできないのだ」と自分以外に原因があると決めて動かない人がいて、トピ主さんは後者だということです。 その思考の癖を変えていかなければ、状況は変わらないのではないでしょうか。 トピのように、それだけご自分を分析できているのなら、依存癖をコントロールしましょう。 「わかってる」だけでは役に立ちません。

出会いが多くなると、あ！この人いいかもと思う人いますよね。そういう時は知り合ったばっかりくらいの段階で彼女がいるか確かめます。 ストレートに聞きませんが、「連絡遅いと彼女心配しないの？」「彼女もこういうの好きだったりする？」と会話の中で出して、彼が否定するかで判断します。 もし彼女いそうな感じだったら好きになれないし、ちょっと好きだったとしても、そういう気持ちは自然と冷めていくので。 彼女がいる男性の彼女思いの面をみたり、男性が意中の女性に対する思いを聞いたりすると、高感度上がります。こんなに一途でいい男性なんだと。 以前付き合っていた彼氏も、私と付き合っていたころが一番モテていたといっていました。彼はすごく私に尽くしていて私のことをよく友人に言っていました。そういう面を見て女子の何人かが好意を彼に告白していたみたいです。 こういう要素もあって彼女がいる人を好きになってしまうんじゃないですか？ 今後出逢う良い男性を見逃さないように、積極的に出会いの場に行って、相手を知ることから始めたらいかがでしょうか？男性を浅く広く知ると、自分に合う男性のタイプがわかってくると思います。

結構普通にある話だと思うけど。 十代くらいじゃない？ 結婚もほぼほぼ無いだろうし、勉強やスポーツ、バイトに趣味とのめり込んで、彼氏彼女居ない人もそれなりに居たりするのは。 そこから先は既婚者が出てくるし。 比率も上がってくる。 空いてそうに見えても、仕事が忙しかったり、役職で責任増えたりしたら敬遠して、好きな人がとか言い訳するかもしれない。 これを乗り越えるには、速度、執着、手数です。 人にとられる前に唾つける。 相手がめんどくさそうでも、はっきりといやがられない限りは決めた回数はアプローチする。 話しかける、挨拶するなどはきちんとこなす、相手の人生に登場回数を増やしましょう。 町娘Ａではなく、名前のある役どころになりましょう。 すれ違いの一発で引けるのは、容姿端麗ゾーンの一部の上級民のパワープレイ。 そんな可能性にかけて宝くじ買ってる場合じゃないです。

トピ主さんは完成品が欲しいんでしょうね。 素敵な人って最初から素敵な人ではなく、その隣にいる妻や彼女が素敵な人に仕立て上げたんですよ どんなに生地が良くても一流デザイナーが作る洋服と三流デザイナーが作る洋服では全くできるものが違います トピ主さんがすべき事はいい原石を探す事です。 人のものが素敵に見えると言う事は隣にいる妻や彼女が一流デザイナーでプロデューサーであると言う証拠です 加えて、男性って獲物を追う必要がないと心に余裕ができるからますます素敵に見えるんですよ あと、トピ主さんはその素敵に見える人たちのプライベート知らないでしょう？ 本当のプライベート知ったら恐らく絶句しますよ、どんなダメな部分も受け入れてくれる存在があるから、社会で武装してかっこいい男性でいられるんですよ あと、女子校は言い訳だと思います。私も女子校ですが、高校の時は彼氏のいる子沢山いましたよ 本当に好きなら自分からアクション起こさないと、受け身で奥ゆかしいだけの女性ってモテないですよ 男性って女性の好意には物凄く鈍感ですし、待っていても白馬の王子様は現れません（現われてればとっくに出会ってます） 人が頑張って作った完成品ではなく自分のオリジナルがお互いに作れる人を探してはいかがでしょうか？

好きな人がいたり、恋人が居る人、、、こういう人達は、自分自身に、満足している人達なんです。だから、人の気を惹こうとか、自分を売り込もうとかいう感覚すらない。そう言う人は、魅力的です。 これは、恋人や好きな人の居る居ないだけではないですよ。今の自分に満足している人は、誰でも、魅力的なはずです。 トピ主は、ご自分を依存体質だと仰いますが、惚れやすく、好きになるとその人の事ばかり考える、、、と言う傾向は、別に依存体質とは言わない。誰でもそう言う経験はあります。 しかし、人様とお付き合いしたら、自分が成長できるだろうという発想は、依存体質そのものです。自分に満足していないから、人にそれを求めるのは、魅力的とは思いません。 始めに書いたように、人の魅力は、その人が自分に満足しているかどうかで決まります。 トピ主が、理想を他人に求めるのをやめて、自分に自信をつけ、満足したら、自然とトピ主の思いに沿った男性がトピ主に近づいてくるはずです。

自信がないという女性にも二種類あって「自分にあからさまに関心・好意を示されると相手を好きになる」タイプと、「余計なアプローチをしない・警戒させない相手だと好きになる」タイプが居ますよね。 こんな私を好きになってくれる！と舞い上がるか、男性は皆狼だと思って警戒するか。 なのでトピ主は自分に関心のない「別の好きな女性が居て」「なのでその人以外の女性にはがっついたオーラが無くて」「人間カテゴリーでニュートラルに接してくれる」男性に好意を抱き、想いを募らせても行動には至らず、相手の恋路が叶って失恋するというサイクルを繰り返すんだと思います。 勿論、好きな女性には特に好意を示しても、他の人は若かろうが美人だろうが態度を変えない男性は、人柄的にも良い所が多いでしょうし真摯に彼女を大切にするのでトピ主では略奪も難しいと思います。 単純に「彼氏・恋人」が作りたいなら、男性からのアプローチにドン引きせずに向き合って耐えられそうな相手からスタートする。どうしても自分が好きになった相手と恋人になりたいならもっと露骨でわかり易くアタックするしかないです。待ち続けて思い続けたら相手が振り向いてくれる！なんてまず有りません。

レスを頂き、ありがとうございました。 恥ずかしながら、どの方のレスの内容も、その通りと言えるものばかりです。 女子高ではなかったものの、私のクラスには男子が1割しか居なく、それでも、同クラスの女の子たちは、他のクラスや部活で恋人を見つけている子も沢山いました。私もその時好きな人が居たのですが、やはり彼にも好きな人が居たので、自分の力不足だったと思います。 また、今回の失恋の相手は、1ヶ月ほど前に恋人の有無を聞いた時は居ないとの事でした。ほんの少しの間に恋人が出来てしまったので驚きとショックが大きく、これからは教えていただいたように、遠回しにもう少し探ってみたいと思います。 なかなか惚れやすく依存しやすいとは分かってはいるものの、自分からのアプローチが乏しく、ただ考えすぎて終わっていくパターンばかりだったので、今後はそうした自分の性格を見つめ直し、出会いの場に顔を出し、アプローチして行く努力を心がけたいと思います。 ささ様の、相手の人生に登場回数を増やす、名前のある役どころというお言葉や、ねこ様の、オリジナルがお互い作れる相手を探す、というお言葉、とても心に残りました。 恋愛に対して受け身であるというよりも、人間関係そのものに受け身であるという部分に、皆様からのレスで改めて気が付きました。 おひとりおひとりにレスできず申し訳ありませんが、貴重なご意見頂き、本当にありがとうございます。 もう少し自分に厳しく、恋愛に対して積極的になれるよう努力して行きます。

主さん、こんにちは。 まず、前提が「私を受け入れてくれる人」っていうのがノンノン！ 相手に幸せにしてもらおうと思わずに、まずは自分が出来ることから始めてみませんか。 ヘアスタイル、ファッションの研究＆イメチェン。 メイクの研究、パーソナルカラーや骨格診断などもがんがんプロの力を借りればいいです。 ボディメイクには筋トレがオススメ！ 筋トレが続けられると気持ちもポジティブになりますよ、脳内物質やらのおかげで。 おしりがキュッと上がると気持ちもキュッと上がります！ 自分に自信を持つと、世界が変わって見えるしあなたを取り巻く環境も変わっていきます。 コツは諦めないで楽しく続けること。 頑張れ、主さん！

＞好きな人、忘れられない人がいたり、 さらっと書いておられますが、これって彼女さんがいるわけじゃないですよね 大抵の人は付き合っている人がいないなら、好きな人がいるもんだと思いませんか？（例外もありますが） ＞いつまでも、誰からも愛される事が無いのではないかと、悲しくなってしまいました。 えっとその人とお付き合いするための何か努力をしてますか？ 誰かとお付き合いしている人たちがなーんにもせずにいつの間にか好きな人と付き合い始めてるって思ってます？ 片思いの相手にただ思ってるだけじゃなくて 好きって気持ちをちゃんと表現してますか？ 別に直接告白する必要はないです あなたは特別って事を態度や言葉でしてますか 私は女子高だったから異性と話すのは苦手 っていっていたらいつまでたってもそのままです 自分に何が足りないかを考えて自分を変えていく それ以外に方法はないんですよ ＞依存しやすく自信のない自分の性格に問題があるのだと分かってはいるのですが、 だったら自分を変える事じゃないですか？ 周りに常に恋人がいる女性がいませんか？ そういう人がどういう行動をとっているかよく観察してみてください 私自身高校生まで誰ともお付き合いすることはありませんでしたが、大学生のころよくモテる先輩にくっついて行動しててものすごく参考になりました モテるにはモテる理由と努力があるってことです