旦那が殻にこもる時の対処

一日経てば元に戻ってくれて、しかも謝ってくれるなんて、そういう面ではとてもいい旦那さんだと思いますよ。 酷いと１週間～数か月無視する人が居るみたいですからね。 その辺りの事情を知れば、ご主人に対して大らかな気持ちになれると思います。 そもそも喧嘩なんてお互い自分が正しいと思ってるからぶつかるんでしょうから。 ご主人はご主人で結局折れるのは自分だという不満を持ってるかもしれませんよ？

私もご主人タイプだと思います。 喧嘩してヒートアップすると、落ち着くのに時間がかかってしまうんです。 理屈で喧嘩が終了しても、すぐに気持ちを切り替えられない。 すぐにいい顔ができないで、一人でクールダウンする時間がどうしても必要なんです。 相手が落ち着くタイミングに間に合わない。 私なんかひどいときは落ち着くのに3，4日かかることもあります。 その間夫とは挨拶以外の口がきけません。 無視するわけではないですが、まともに顔を見られないんです。 口を開けたらまた納得できない部分をぐじゃぐじゃ言ってしまいそうだから、口を閉ざすしかない。 最近は、仕事を辞めてメンタルが落ち着いたのと、娘が間に入って早くお父さんに優しくしなよと言ってくるので、自分を持て余すことはなくなりましたが。 主さんは、そっけなくされてる間、無視されてるような、主導権を相手に握られてるような、反省を促されているような気持ちになるのでしょうか。 でも、そうじゃないんです。 ただ単に、簡単にクールダウンできない、気持ちを整理するのに時間がかかるだけなので、 ご主人が殻にこもったな、と思ったら、上から目線で待っててあげていいんだと思います。 主さんがご主人の機嫌が直るのを待ってるんじゃなくて、 ご主人が主さんの目を見れるまで待ってあげてるんです。 そう思ったら、少し許せませんか。 ちなみに夫は喧嘩をしても全く引きずらない人で、私の殻タイムは平然とやりすごしてくれていました。 だから平穏な今があるので、夫には足を向けて寝られせん。

夫はアラフォーですが精神年齢は6歳児くらいです。 自分が悪いことをしてもまずは、だってだってと言い、 絶対に謝まらず（トピ主ご主人より尚悪い） ムスッとし、殻に入るべくネットでゲームをしています。 高校生の娘の方がよっぽど大人です。 時間が経って落ち着くと、 何事もなかったように話かけて来ますが、 こちとら気が乗りません。 愛情が薄れたというよりも、 謝りなさいよ。劇おこじゃないが納得はしとらんよ。 の意思表示のようにすぐに笑顔にはなれません。 いえ、なりません。 でもそれじゃあ娘にも悪いし、こっちが折れる方が早いし、 そんなときは出来るだけ一人になるか物事に集中します。 仕事に行く日はいいのですが、今はコロナで色々ありますから、 お散歩＆お買い物。 夜なら長風呂。 結構お薦めがみじん切り。 我が家の野菜たっぷりミートソースのスパイスは、 プンスカカアチャン（ぷんすか母ちゃん）です。

夫はアラフォーですが精神年齢は6歳児くらいです。 自分が悪いことをしてもまずは、だってだってと言い、 絶対に謝まらず（トピ主ご主人より尚悪い） ムスッとしてネットゲームをしています。 高校生の娘の方がよっぽど大人です。 時間が経って落ち着くと、 何事もなかったように話かけて来ますが、 こちとら気が乗りません。 愛情が薄れたというよりも、 謝りなさいよ。劇おこじゃないが納得はしとらんよ。 の意思表示のようにすぐに笑顔にはなれません。 いえ、なりません。 でもそれじゃあ娘にも悪いし、こっちが折れる方が早いし、 そんなときは出来るだけ一人になるか物事に集中します。 仕事に行く日はいいのですが、今はコロナで色々ありますから、 お散歩・お買い物。 夜なら長風呂。 結構お薦めがみじん切り。 我が家の野菜たっぷりミートソースのスパイスは、 プンスカカアチャン（ぷんすか母ちゃん）です。

多分ヒートアップしないように一旦物理的に距離を置いて頭を冷やしているのでは？　男性にはありがちだと思います。 許せないという事は、喧嘩の原因は常に100％夫が悪いという事ですか？

ご主人よりトピ主さんが話しが上手かったり、いつも自分の主張を通そうとしていませんか？ 理論的では無くて感情的に話していませんか？ 逆に、ご主人は口下手だったり落ち着いて話すタイプではありませんか？ そういう事が、ご主人を殻にこもらせる事になりますよ。 ご主人にしてみたら、口ではトピ主さんにかなわないので、黙る。 何か言ったら、マシンガンみたいに反論される。 どうせ言っても聞いてもらえない等 話してもしょうがないから言わないのでは？ それを防止するには、トピ主さんの自覚しかありませんが、口論になったらお互い同じ時間話せる様に、交互に同じ時間だけ話す事をしたら、ご主人も話す機会が出来るので、話す様になるのでは？ まずは、トピ主が変わる必要があるのでは？

口論の内容によりますよね。 私も主人もサッとお互いを許すタイプではなくて。 口論になるには、それだけの理由があるがあると思うのですよね。 他人がどうかというよりも、ご主人の性格やら癖やらを理解してお付き合いしていくことだと思います。

我が家はそもそも口論をしません。 「ありがとう」と「ごめん」はものすごく使います。 トピ主様夫婦の口論内容はわかりませんが、例えばその言い方が嫌だ！となったら、「その言い方嫌だ」と伝えます。なんだったら、同じようなシチュエーションですぐにやり返します（笑） 「え？さっき自分がやったことを返しただけだけど？」と。 すぐに「ごめん」と謝ってくるので、許します。 そもそもですが、相手の気持ちを考えて様子を伺っていれば何を思ってるか大体わかりますよね？ わたしは「あ、言い方間違えたな～」と思ったら、すぐ謝りますよ。 トピ主様の夫婦喧嘩はどちらが悪いとかわかりませんが、旦那様が殻にこもるのが嫌なら、先に謝っては？？

＞どうしても時間が経つとこちらの愛情？が薄れるのか、もやもやして仲良くできません。 だったらお互い興奮状態で白黒つけるまでバッチバチにやりあった方がいいのですか？

旦那さんは放置して、自分の時間を楽しめばいいと思います。 まあ、トピ主さんは早く仲直りしてスッキリしたいんだろうけど。 外出して旦那さんから離れるとか、映画やドラマの世界に浸るとか、掃除してスッキリするとかどうですか？ あとは、ケンカした後に殻に閉じこもるのはやめてほしい、私は嫌だと自分の気持ちは伝えたほうがいいですよ。 モヤモヤは旦那さんにぶつけない限り、旦那さんにはトピ主さんの気持ちが伝わらないです。 何事も話し合いが重要です。