怒りのトリガーが分からない、、教えてください。

レス24

（トピ主 0 ）

🙂

みな

2021年05月27日 14:33

恋愛

初めての投稿で、不手際がありましたら、ご容赦ください。私もパートナーも共に40代前半。この年齢でようやく巡り合えた尊敬できる相手で、もうすぐ入籍予定です。パートナーですが、鬱病があります。普段は本当に楽しい時間を過ごしているのですが、ふとしたきっかけで怒りが沸点に達し、月に数回イライラが爆発することがあります。そのうち何回かは時間が経ってから、ごめんと言われます。一昨日、パートナーが書いた文章の内容を確認してほしいと言われ、全体的な流れは問題なかったので、細かいニュアンスだけれども、メールの受取者に誤解を与えるかもしれない表現について『もしかすると、こうするほうがよりよいかも』と伝えました。そこで怒りが爆発し、そんな細かい指摘はいらないと言われました。揚げ足を取るようなことはなく、普段どおりの会話でした。少し言い合いになった後、そのまま話をしていませんでした。昨日の夕方、私から仲直りをしたい、話し合いたいと伝えたところ、丸一日私から解決のために話し合いをしようとして来なかったことをなじられました。ただ向こうからもその丸一日、話しかけられたりしたわけではありません。私は良くも悪くも諸々受け流せるタイプで、日常生活で多少イライラすることはあっても、爆発することはありません。今回のことも、私に何かトリガーがあるのでしょうが、何度考えても分からず、そんなに怒ることなのだろうか、と言う気持ちもあります。そして、決まって言われるのが、みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ、的な言葉です。素直に耳を傾けたいのですが、正直腑に落ちない内容が多く、ただ反論すれば言い合いは泥沼化します。私のパートナーの気持ちがわかる方はいらっしゃるでしょうか。大好きなので、私から別れる気はありません。相手を理解したいし、同じことを繰り返したくないです。

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彼のイエスマンに徹する

🙂

犬助

2021年05月27日 16:11

いつ爆発するかわからないパートナーさんですね。ヒヤヒヤしながらの生活を一生過ごすのでしょう。私なら無理です。鬱病がある、無しの問題ではないと思います。パートナーとうまくやっていきたいのでしたら、パートナーさんが、何か言ってきても全て「はい。そうです。それが一番。素晴らしい。ありがとう。」という態度と、言葉で行けばいいのではないかと。

トピ内ID：7013805952

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不安の黒雲

🐷

よれよれ母

2021年05月27日 16:33

鬱病ではないのですが、思考の偏りから突然キレ（たように見られ）るアラフィフ女性です。私の場合、常に不安や不満の黒雲が心に立ち込めていて、何かきっかけがあると落雷のように怒りが噴出します。一度怒り出すと、過去のことまで芋づる式に思い出されてなかなか怒りが収まりません。私は自分の特性が若い時からわかっているので、雷がおちてしまったら、可能な限りその場を離れて一人になります。パートナーさんが自分の特性を理解しているかはわかりませをんが、とにかく心には常に黒雲がかかっていて辛いのだと思います。また、私自身は、自分が特別な存在だと思うと黒雲が厚くなる（普通に暮らしていても、自分が蔑ろにされた！と雷が落ちやすくなる）ので、実にくだらないつまらない人間で、付き合ってくれる家族は神様か仏様かと半分冗談でも思うようにしています。私の夫も何十年も私を尊敬していると言ってくれますが、実は情緒の安定には逆効果です。口には出しませんけど。効果的なのは、愛情や尊敬に条件をつけない、雷が落ちたら「あなたも辛いかもしれないけど、私もそんなこと言われたら辛い」と伝えて距離を置くことです。

トピ内ID：9264769463

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いいね。よく出来てるよ。でいいのでは

ゆらゆら

2021年05月27日 16:33

持病がおありなのですね。ならばもう、「いい出来だと思うよ！」のみで良いと思います。たぶんですけど、パートナーさん的に、自分で頑張って作った自信作なので、「すごい！いいよ！」が欲しいだけなんだと思います。それか、ほんのちょっとの語尾ですとか、あまり内容に関係のない箇所一箇所だけを「こういう方が私だったらいいかな」くらいを伝える。否定されるのが一番嫌がることだと思うので、とにかく褒めてあげるのがいいかも。

トピ内ID：7905288807

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入籍は慎重に

🙂

はんな

2021年05月27日 17:02

怒りのトリガーについては、ストレスがたまって限界に近い状況で、本当にささいな一言や出来事がトリガーとなり爆発してしまう。また、プライドの高い方で、どんなポジティブな伝え方をしても、間違いを指摘された、注意された、ミスを犯したとネガティブに捉えてしまい、怒りでいっぱいになり爆発してしまう。こんな感じでしょうか。ちなみに、私もうつ歴が長く、たまに爆発してますが、人には当たらず、自分で何とかしてます。・丸一日私から解決のために話し合いをしようとして来なかったことをなじられ・みなは絶対こう思ってるからこうしたんだこのあたりは性格というか、こういう価値観をお持ちの方で、うつは関係ないかも。同棲や結婚生活が相手にとってマイナスになるようなら爆発も増えてしまうだろうし、お互いに辛くなるので、入籍については慎重になったほうがいいと思ってしまいました。

トピ内ID：0943806430

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我慢我慢な道だなぁ

🙂

４０代女性

2021年05月27日 17:02

＞『もしかすると、こうするほうがよりよいかも』この言葉のどこが怒りポイントになるのか私には分かりませんでした。鬱病を患っているとのことですので、普通の精神状態じゃないのかなと思いますね。手探り状態ですが、琴線に触れる一言は二度と発しないしかないんじゃないですか。今回で言うと、彼が依頼したのは「内容の確認だけ」なので、アドバイスは余計なことだったと思います。彼はたぶん、コンプレックスを抱えてると思うので、主さんが上位にくるようなことはやめた方がいいと思う。平和でいたいなら当たらず障らずなのが一番いいけど・・パートナー関係では無理な話ですよね。

トピ内ID：7884336644

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うつ病をもっと勉強したほうがいい

🐶

キャラメル

2021年05月27日 16:33

彼氏さん、うつ病を患っていらっしゃるんですよね。だったら全て、うつ病でない人と同じように考えては駄目ですよ。あなたにそのつもりはなくても文章を読む限り、そうなさっているようです。調子のよい時が本来の彼であり、普通の人と同じだと思い込む。でもうつ病は心の病ですから、病状は時を選ばず現れます。その時になって「理解できない、わからない」じゃあ穏やかな結婚生活なんてまず無理と思ったほうがいい。正直、素人じゃ困難です。専門的に学んだプロ（医師やカウンセラーなど）の範疇だと思いますから、彼を上手に導くのは。恋人や妻としてそばにいるのであれば、抗わないこと。わかった気になってもある日突然またわからなくなる。それを困惑することなく受け入れ「病気のせいなのだから」といちいち悩まないこと。理屈で考えることほど無意味なことはないと思いますよ。＞そんなに怒ることなのだろうか病気ですから。きっとそこまで怒ることじゃないんでしょう。でも彼自身も抑えられない。辛いんだと思います。ある時は「そうだねそうだね」と話を聞き、そこでキレてきたらもうキレきるまで待つ。あとで謝ってきたら「うん、いいよ」この繰り返し、そして大事なのはしっかり治療をするということ。あなたが理解しなければならないのは彼自身というより彼の病気についてです。

トピ内ID：5314371092

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たぶんですが

🙂

佐々

2021年05月27日 17:02

彼は一生懸命文章を書いた。よくできていると思う。あとは、あなたに「うん、よくできてる。これでいいと思うよ」と言って欲しかっただけでしょう。自分が考えてやったこと、それを否定されるのは耐えがたい。プライドが高いんでしょう。あなたは、彼が何か意見を求めて来たら、何にせよ、「よくできている」と褒めればいいと思う。それが彼が欲しい言葉だから。

トピ内ID：6364601284

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傷付きやすい心

🙂

もっさん

2021年05月27日 17:02

> みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ「みんな」とか「世間」とか「常識」とか、こう言う大きな主語を使いたがるのは大抵自信の無い人です。こういうタイプは一見、プライドが高いと思われがちですが実際は真逆です。劣等感が強く、自己肯定できないので他人に否定されると直ぐに傷付きます。心の痛みは怒りとなって噴出し、キレたように見えるのです。上手く付き合うにはコンプレックスを極力刺激しないよう振る舞うしかありません。文章の件なら敢えて誤解して解釈する事で、彼に分かり難い表現である事に気付いてもらうとかね。

トピ内ID：7589701655

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感情は、単体では発生しない。

🙂

こと

2021年05月27日 17:02

月に数回の爆発は決して少なくはなく、とても大変なことだと思います。それでも相手への思いやりを持っていらっしゃる姿勢が、優しい方だなと感じました。さて、タイトルの通り、人間の感情とは単体では生じません。その元になる「信念」のようなものが発信どころとなっているものです。信念とはものの見方であり、多くの場合、自分でも気づけないほど深層に潜んでいるものと考えられています。例えば、誰かから「あなたはいつも素敵な服を着ていますね」と言われたとします。褒められて嬉しいと感じる人もいれば、嫌味を言われたとむっとする人もいるわけです。その差は、その人の心の中にどんな思考パターンがあるかによって生じるのです。お相手の場合、もちろん正確なところはもっと突き詰めないと分からないですが、自分に対する劣等感みたいなものがあるのかもしれません。とても神経質で完璧主義で、それは裏返せば、自分はダメな人間だというような思いを持っているからかもしれません。そういう自分への劣等感、無価値観のような部分に触れてしまう言葉を受け取ると、ひどく痛む傷に触れられた人のように過剰に反応するのではないでしょうか。もちろん、トピ主さんは全くそんな気持ちはないはずですが、人というのは、自分の心のレンズを通して物事を咀嚼しますので、こちらの思いとは裏腹に、人を馬鹿にして！的なリアクションをするのかと思います。鬱病をお持ちとのことですので、自分の心中の傷にどうしても気を取られがちで、他人の心中まで察せない状態なのでしょう。お相手は現在治療中ですか？心的な症状はその根本にある原因を取り除かないと、なかなか改善への道へはたどり着けないものです。

トピ内ID：3757186249

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トピ主さんのせいではありません

夏夏

2021年05月27日 17:02

解決法にならない回答になってしまうかもしれませんが、たぶん、トピ主さんのせいではないんですよ。彼が突っかかったり怒ったりするときは、彼自身が調子悪いんだと思います。私、今はもう出なくなったのですが「冬季うつ」傾向だったことがあります。冬だけうつ症状が現れ、暖かくなるとおさまるというものです。で、その冬季うつ真っ最中のある日のこと。友人から届いたメールがものすごく悪意のある文面に思えて、「何でそんなひどいことを書くんだ」と抗議しました。ところが、調子が良くなってから彼女のメールを読み直してみたら、全然怒るような内容ではなくて……。「私の感じ方がおかしくなっていて、何もかも悪い方にしか受け取れなくなっていた。ごめんなさい」と平謝りしました。彼も同じだと思います。おそらく、うつのせいで感じ方がネガティブになっていて、何を見ても聞いても悪く取ってしまうのだと思います。こういうときは、自分では自分の怒りは正当だと思っていますし、コントロールもききません。怒るのはトピ主さんのせいではないので、怒らせないようにするのは無理です。怒ってしまったら「そんなつもりではなかった」とだけ謝って、そっとしておくしかないのでは……と思います。

トピ内ID：4101760885

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誰であっても。

ルナ

2021年05月27日 17:30

「あなたの何か」が彼のトリガーになっているのではなく彼の怒りの引き金を引くのは「彼自身のタイミング」でしかないと思います。あなたがどうであろうと、いや極端に言えばあなたでなかろうと彼はただ自分自身の中で怒りを爆発できるところで爆発させる、あなたが目の前に居るからあなたのせいにしているだけですよ。ただそれを彼が分かっているかは不明、多分分かってやれる程冷静ではないでしょう。だから彼もあなたが悪いと思い込み、あなたも自分の何かが悪いに違いないと思い込んでいる、灯台下暗しですね。別れるつもりはない、となぜ決めてしまっているんでしょう。大好きなので、と理由を付けていますがあなたのいう大好きって何ですか？あくまで私の主観ですが、愛を乞う子供が母親に言う様な複雑な雰囲気を感じます。今更この人と離れたくないから自分で自分に「好き」と言い聞かせている様な。結婚はもう少しよく考えてからの方がいいと思います。このまま夫婦になれば彼の怒りはもっと膨らむでしょう、だって彼からすればあなたは自分の全てをを受け入れた、と認識されるから。あなたはあなたの人生に責任がある、自分を幸せにすることが最優先ですよ。好きな相手だとしてもその人に、不本意に怒られ、なじられ、傷つけられる。受け流せるタイプと自分を都合よく解釈してもつらいからここへ来たんでしょう？考え方を変え本質を見極めれば「誰がおかしいのか」は分かるはず。あなたの為はもちろん彼の為にも事実から目をそらすのだけはやめて下さい。

トピ内ID：5071700666

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サンドバッグ

とぬ

2021年05月27日 19:37

主さん、ご自分がサンドバッグにされていることに気づいた方がいいですよ。彼のトリガーは、彼の中のイライラがある一定数になった時、だと思います。要するに、イライラをぶつけて発散する相手とされているだけでしょう。なので、彼以外の人からはその時期はわからないし、その時期に当たったらイライラの爆発を受けるしかないのです。彼と主さんはそういう関係になってしまったのです。彼は自分の意見を曲げるつもりはないし、謎の自信を持っている、自分が一番正しいと思っているので「みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ」という意見が出るのです。そして主さんを下に見ているので、反論すると「何を！オレよりも劣るクセに！」と泥沼化するのです。他者の意見を素直に聞けない人なんでしょう。彼を怒らせないならイエスマンになること。それでも彼のイライラがマックスになったら爆発しますから、その時はごめんなさい私が間違っています、という態度に徹するしかないと思います。

トピ内ID：1717246859

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結婚したらもっとひどくなりますよ

🙂

posuyumi

2021年05月28日 10:35

結婚を予定されていますが、その目的はなんでしょうか？正直、月に数回とは毎週のレベルとも言えます。まだお付き合いの段階なので例えば同居を開始してなかったり、話題が限定されてたりしませんか？これが結婚してしまえば毎日顔を合わせ、特に土日は一日中一緒にすごし、さらに話題も親の介護、それぞれの親戚づきあい、墓問題、自分たちの生活すべて、老後に至るまで地味で楽しくもない話が山ほど増えます。収入にしてもこれまでは相手の稼ぎがいくらだろうと平気でしたが、結婚してからは毎月いくら入るから家賃（ローン）はいくらしか無理だね、その車買うのは無理だね、そんなにパチンコいってどうするの、なんでそんな高いお刺身買っちゃうわけ？それじゃあ貯金できないじゃない。と、手厳しいことも遠慮してられなくなります。そうなるとお怒り機会は２日に一回とかになりかねません。これまで独身で来た人が夫婦として擦り合わせていくのは普通でも大変です。互いに同等でもです。なのに、相手は病気で怒りっぽくなってるからと擦り合わせるのではなく相手な機嫌をとって自分を抑えようと思っておられるんですよね？これは、とてつもなくしんどいと思いますよ？夫婦になってしまってからの発病なら寄り添いが大事だけれど、はじめから自分の不調による気分のムラを反省するでもなく、上から「１日謝ってこないなんて」という彼を下から支える続けるのは…。彼の気分のムラに寄り添うこと自体があなたの望みであり喜びであれぱ、とめませんが、ここで書かれている文書からは到底喜びとは感じません。お付き合いに留めるほうが、賢明ではないでしょうか？

トピ内ID：7997344172

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どうなんでしょうね。

🎶

佐々木

2021年05月28日 10:35

＞私もパートナーも共に40代前半。この年齢でようやく巡り合えた尊敬できる相手で、もうすぐ入籍予定です。＞大好きなので、私から別れる気はありません。主さんからはこの人を逃してなるものか！という感じが伝わって来ますね。原因は本当に鬱だからなのでしょうか？月数回イライラが爆発ってかなり回数多くないですか？まだ交際して数カ月なのでは？彼は通院はしていますか？お薬は飲んでいますか？これが鬱による問題なら先ずは医師の診断を仰いでもらった方が良いと思いますよ。結婚って生活ですからね。そして何十年続くものな訳ですから。好きという気持ちは大事ですが、問題に目をつぶるのは良くないですよ。

トピ内ID：6529345389

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トリガーは

🙂

考えたほうが

2021年05月28日 10:03

彼自身の気分です。理由なんてなんでもいい。怒りたいから怒っているだけ。おそらくいつもイライラしてるんです。それが１か月に数回爆発するんでしょう。頻度もかなり多いように思います。だから他人がトリガーを探そうと思っても難しい。あえて言えば、彼にとって否定ととられそうなことは言わないこと。それが建設的な提案であっても。常に全肯定で１００パーセントかしづいて気持ちよくさせる。それでも怒りたい気分ならその態度が気に入らないと言われるだろうけど。私が一番マズいと思ったのは怒ったこと自体でなくて、「丸一日私から解決のために話し合いをしようとして来なかったことをなじられました」ってところです。君が僕をこうさせた。君は僕の感情をなだめなくてはいけないのになぜほおっておくんだ。そういうことですよね？どうして自分の感情を人にゆだねるんだろう。モラハラの匂いがします。病気だからっていわれるかもしれないけど、同じ鬱でも症状は様々。こういう人と生活していくのはしんどいと思います。私なら選ばないな。

トピ内ID：1239747469

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そういう性格なんだろうね

😑

難しいね

2021年05月28日 11:41

うつ病とのことですが、全く関係ないと思います。うちの夫も20年ほどうつ病ですが、もし文章を指摘しても怒ったりはしません。むしろ一緒になって、どういう言い回しならいいか考えるタイプです。あなたの彼はプライドが高い人ですか？だとしたら、自分が見下している相手から指摘されるのは我慢ならないのかもしれません。だから自分からは仲直りしようともしないし、あなたから謝ってくるのを待っていたわけです。この先も喧嘩するたびにあなたが謝ることになるでしょう。おそらく、喧嘩の発端は彼の性格でしょうね。今回の件だと、内容を確認するだけにしておけばいいと思います。触らぬ神になんとやら、なので余計なことは言わない。なんでもハイハイと聞いておく。そうすれば喧嘩になることはないでしょう。ただね・・・それっていつもあなたのほうが我慢する生活になります。彼のような人は結婚したらもっともっとひどくなりますよ。いわゆるモラハラ夫になる可能性がかなり高いと思います。そうすると、あなたのほうからはほとんど話しかけない、ただ彼の言う通りに従うだけの結婚生活になるかもしれません。結婚をやめるなら今のうちですよ。

トピ内ID：3808662204

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レビューの態度

ちくわ

2021年05月28日 11:41

なぜ相手が怒るか分からない人が、なぜ怒るのかわかりませんと言う文を書いても、他人になぜ怒るかわかるわけがないから多分に憶測が混じります。トピ文を読んだ印象では、意見するときの態度が悪いんだと思います。「私は悪くない、相手が悪い」と思っているのが文章からにじみ出ていますが、レビューする時の態度は「私の意見はただの意見であって、それを採用するかどうかはあなた次第」と言う姿勢であるのが正しい。これを「意見を求めたんだから私の意見に従え」と捉えられるような態度で接すると相手は怒ります。彼が「そんな細かい指摘はいらない」「皆絶対にこう思ってる」と言うのなら「そう思うのならそれで問題ない。私の考えとは違うけどあなたの考えを尊重します」と言う姿勢を取るべきなのに「求められたんだから細かい事だろうが採用しないのはおかしい。腑に落ちなければ反論して当然」と言う態度だから怒られたのです。「こうした方がよりよい」と言う意見も理由を省略したらただの押し付けです。理由を省略したら「お前に決定権はない」と言う意味になるからです。それでいて「もしかすると」「かも」と言うのは自分に責任はないと逃げているのです。つまり「(理由を説明せず)もしかするとこうするのがいいかも」と言うのは「私の意見に従え、ただし責任は取らない」と言っているのも同じです。レビューの正しい態度は「現状でも特に問題は無いが、あえて指摘するならここの文言は人によってはこういう別の意味に取られるかもしれない、だからこういう文言にした方がよりいいと思うけど如何?」と言うもの。あくまで判断の主体は彼であって自分は判断材料を提供しているだけと言う態度が必要なのです。他の状況であっても基本は同じで、命令と取られない様に判断材料を提供して判断は相手に委ねて尊重するべきです。

トピ内ID：8017642052

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貴女はサンドバッグにされます。

🙂

あらかんです

2021年05月28日 11:41

『一昨日、パートナーが書いた文章の内容を確認してほしいと言われ』誤字脱字を見て欲しいだけ。中身なんか聞いてない。あのね、その人は一事が万事だから。そして結婚したらもっと酷くなるから、間違っても結婚しない方が良いよ。

トピ内ID：5986573580

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彼のトリガーは、彼が欲しい答えをくれない時

🙂

まかろん

2021年05月28日 11:41

彼のトリガーは、彼が欲しい答えをくれない時です。＞＞そして、決まって言われるのが、みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ、的な言葉です。上記がそれを物語っています。つまり彼からすると、主さんは自分と同じように思っていると思ってるんですよね？だから、それが外れると嫌なんです。自分の思い通りに主さんが動かないと彼は不機嫌になるんでしょう。だから、今回の場合は、いいと思うよどこが心配？って誉めて寄り添ってあげたらよかったと思います。じゃあ今後もそうやって乗り越えていけばいいかというと・・・今回は誉めて欲しい時だったからそれでいいですが、そうじゃない時は？彼が自分の中では、納得がいかない状態で悶々としていて主さんに意見を求めた場合だったら？いいと思うよなんて言ったらまた怒り爆発です。なぜなら、彼が求めているのはその言葉じゃないから。うーん、ちょっと違うかなあと思うどう思う？って答えてあげないといけません。でも彼の心の中がどうなってるかなんて主さんにはわからないんですよね。彼は主さんの心を勝手に決めつけているけど、（みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ的な言葉より）、本来皆一人一人感情があって、それを決めつける事はできないんですよ。だからお互いに寄り添って言葉で相手の事をわかろうとするわけで・・・対等に話をして解決したりしますよね。お別れする気はないという事なので、生活の中で彼の心のパターンを読みながら対応していくしかないですね。しょっちゅう爆発してみなは俺の事何もわかってない！みたいな事も起こりそう・・・何より毎日彼の顔色を伺う生活、しんどそうです。それと、＞＞みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ、的な言葉これは主さんを支配しようとする言葉ですよ。それも頭に入れといてね。

トピ内ID：6736817042

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分からないなら学んでいくしかないと思います。

🙂

40代男性

2021年05月28日 11:41

トリガ－がどこにあるか分からないのならまずは前回のトリガ－は引かないようにする。それを積み重ねていくしかないと思います。書いてある内容のトリガ－は二つ。細かい指示はしないでひたすら同調に徹する。言い合いになったらトピ主さんの方からすぐに仲直りの話し合い（話し合いといってもトピ主さんが折れるしかないと思う）ベストなのは言い合いすら避ける事。これからも色々あるのでメモでもとって同じ事は繰り返さないようにすればいいと思います。＞素直に耳を傾けたいのですが、正直腑に落ちない内容が多く、ただ反論すれば言い合いは泥沼化します。素直に耳を傾ける必要はないと思います。ただ何も考えず耳を傾ければいい。＞相手を理解したいし、同じことを繰り返したくないです。他人を完全に理解する事は不可能だし、全く衝突しないという夫婦もいない。ただ月に数回イライラが爆発するってかなり多いと思います。トピ主さんは彼のいい部分だけ見過ぎなのでは？入籍はおめでたい話ですし、トピ主さんの年齢を考えると止めるのは難しいですけど、お互い大人な2人なのだし入籍はして別居の方が上手くいきそうな予感がします。

トピ内ID：3040996701

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トリガー引いたら引いた時のこと

✨

ななつ星

2021年05月28日 12:20

私の夫にとって怒りのトリガーは、私が自分の意見を言うことです。当り前のことなのに夫にとっては反抗しているように聞こえるみたいです。夫が何かを聞いてきたときは「いいんじゃない」と取りあえず答えておいて、食事後の機嫌のよさそうな時に私の意見を言うようにしています。何でさっき言わへんかったん？と不審がりますが、今、思いついてんとごまかします。でもトリガーを引かないようにするより、引いたら引いた時のことと、どんと構えておけばいいと思いますよ。私は「きゃんきゃん吠えているなぁ」と遠い目で静観しています。

トピ内ID：4097564279

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それ鬱病ではないのでは

🙂

元猟犬

2021年05月28日 12:33

鬱病って極端にエネルギーが低下するんですよ。文章を書くことはおろか、メールやテレビを見るのさえ億劫になります。彼の怒りのトリガーを引いたと言うより、お二人の気にするポイントが違うのだと思います。彼にしてみれば、いやそこは削らなくてもいいだろみたいなね。覚えないですか? 基本的に合わないのではないでしょうか。きっと笑いのツボとかも違うと思います。

トピ内ID：0837928521

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彼の気持ち？分かる人なんていません

🙂

ぴょんた

2021年05月28日 15:26

なぜなら彼自身が分かっていないから。心の中に常に不満や不安を満々に抱えていて、ふとしたはずみで表に噴出している感じ、理由があって爆発したというよりも、爆発したのでその切っ掛けを理由にしているだけのこと。また基本「自分は悪くない」の他責思考なので、理由を他人に求めまます。極端な話二人で道を歩いていて彼が勝手につまずいたとしても「他の道を薦めなかったお前が悪い」とか何とかあなたのせいにされます。いくら理不尽だと反論しても最終的に「俺を怒らせるお前が悪い」となります。以上、彼がいつ怒るか、何で怒るかは知る術はなく、結婚すれば彼の機嫌に常にビクビクしながら過ごすこと請け合いです。彼が怒ったことはすべてあなたのせいにされます。対策は彼の怒りをスルーする鉄のメンタルを習得するか、あるいは今のうちに逃げるかです。

トピ内ID：2088949433

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もう少し時間をかけれませんか？

🙂

けるん

2021年05月30日 12:16

怒りのトリガーも分からないまま結婚に向けて突き進む理由は何ですか？お互いに４０代だと子供を授かるのは奇跡に近いし、焦らずゆっくりお互いを知り合ってから結婚するか改めて考えた方がいいと思います。文章を読んだ限りでは怒りの沸点が低い尊敬できない人物のようです。「みなは絶対こう思ってるからこうしたんだ」と決めつける性格だし、相手も４０代で柔軟性はないでしょうし、今後一緒に住んで価値観のすり合わせをするのは、困難を極めると思います。自分からも話し合いをしようとしなかったのに、トピ様が丸一日放置したらなじるなんて、ずいぶんと自分勝手で、わがままな３歳児みたいなパートナーさんですね。別れる気がないのなら、彼が求めているのは、彼を全部受け入れてくれる母親のような女性と思うので、批判や自分の意見はいっさい言わないで、嘘をついて彼をおだてて生きていくしかないと思います。怒らしてしまったら、「ママが悪かった。どうして怒ったのか教えて？傷ついたの？寂しいの？」って聞くしかないと思います。

トピ内ID：1549564444

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