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彼と言い合いになった時の双方の考え方の違いについて

レス19
（トピ主 0 ）
041
るり
恋愛
言い合いの場面において、どう対処すれば良いか悩むシーンがあるため、客観的なご意見と対処法があれば教えてください。 話し合いの中で、特にリアルタイム外での言動について、何か指摘をされた時、私は、その言動を取った具体的なシーンや内容を聞きます。 そう感じさせてしまった時があったなら、改善するためにも、どういう言動についてそう思ったのか、と確認します。 ただ、彼からは、そういうところが細かいと言われます。 俺は、一回一回言わないし、具体的な場面や発言なんか一つ一つ覚えてないから、思い出せないよ、と言われます。 私は、彼に気になる言動があるときは、場面と、その言動に対してこう感じた、と具体的に伝えるようにしています。 ただ、彼は、言い合いの時、私の過去の言動も含めて指摘されるので、私は、いつのことを言っているのかわからず、彼に聞いてしまいます。 色々な場面で節々に感じた事をまとめて言ってくれるのは良いのですが、具体がないとお互い認識のズレや齟齬があっても気付かず、私の視点だけで改善しても相手が感じてる部分と100％合致してない可能性もありますし、相手にしたら改善されてないってなるのでは、と思います。 私も行いを振り返って自分で考えることはしますが、具体を聞くときはテーマが壮大すぎると感じた時です。 具体的に何を改善すれば良いのか、相手の要望が分からないのに、わかったとは言えず、どう行動を変えれば良いのか悩みます。 ただ、彼には、そういうのが細かいと言われてそれ以上聞かないでほしいと、話を終わらせられるので、私は宙ぶらりん状態になって困ってしまいます。 ちなみに、彼は、言い合いになったら、内容を詰めるより、ごめんね、だけでいいという考えです。 やはり、こういう時は、わかったと理解を示すだけでそれ以上聞かないほうが良いのでしょうか。 皆様のご意見を頂けますと幸いです。

トピ内ID：a8f19d62107a2ccf

#３０代
#恋人
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相性が悪いのでは

🙂
ライムカレー
彼がるりさんの「どういう部分」について気に入らないのか、具体例が書かれていないので、わかりにくいのですが…トピ文を読む限りでは、お2人の相性があまりよくないように感じます。 「話し合い」ではなく「言い合い」というふうに表現されていますが、それは「口論」みたいな感じなんでしょうかね。そういう状態が、どのくらいの頻度で発生しているのかわかりませんが…「口論」ぽくなって、そして彼氏が黙ってしまって終わる、みたいなことがかなりの頻度であるのなら、やっぱり相性の問題では。 このままにしておいても、いずれ彼氏の側から別れを切り出されるか、または連絡がなくなって自然消滅になるか、という感じがします。るりさんが３０代で、結婚や出産を望んでおられるのなら、早めに区切りをつけて、別の男性を探したほうがいいように見えますが。

トピ内ID：b5bbb455b35674af

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タイトルにも表れてますが

041
mari
一言で言って理屈っぽい。 言いたいことは何となくわかりますが、すべての物事について突き詰めて都度白黒ハッキリするまで落としどころを作らずにいたらキリがないし、何より彼が息苦しくなるのでは？ だから細かいと言われてるのでしょうし、それは彼からの結構重要な黄色信号のように思います。 トピ主には遊びの部分が感じられないです。生真面目な方なのだとは思いますが、ある程度の緩さは必要だと私は思います。でないと相手も逃げ場かないし『細かい』と感じて段々めんどくさくなると思います。 今のままだと彼とも長続きしないかも知れません。

トピ内ID：1bb0a573544e5d98

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互いに相手を非難し合うって相性が悪いと思う

🙂
もうもう
言い合いですよね。言い合いって互いに自分の意見を主張し、相手を非難し言葉で争うこと。相手を非難ってマズいですよね。あまり頻繁にすることじゃない。 相手を非難する場での対処法ですよね。非難されて喜ぶ、嬉しいと思う人はいない。だから彼は、謝るだけに済ますのでは？ 内容を詰めてまで相手を非難するって、その態度に問題ありますよ。そこまでして何がしたいと。 トピ主は非難をされたら態度を改善するから詳細を聞きたい。元々非難をする気がない彼だから覚えてないのでは？非難をするトピ主に付き合っているだけだと思う。 付き合っていて、トピ主を非難することはどうでも良い。することも考えてない。 タグは３０代で、常に相手を非難することを繰り返してきたトピ主なのでその態度を改めることは困難だと思う。相手を非難すること基本として考えいる人との相性が良いのでは？互いに相手を非難して、付き合い続けることが可能な人。 言い合いは、冷静に論を戦わせるよりも感情に走り、自分の正当性や相手の欠点などを強く主張することですので、好まない人は本当に嫌がります。彼が話を終わらせるほど嫌なんですよ、言い合い。

トピ内ID：df3b2ed7c9b656fd

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うん

🙂
たんたか～ん
彼はただ謝って欲しいだけ 主は、謝るか謝らないかは、中身を知ってから そんな二人じゃないのかな。

トピ内ID：38dddcee4aade54d

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レスします

🙂
あ
トピ主様の生真面目さを指摘してる人いますけど、リアルタイムで言わずに後でネチネチ言ってから男も相当面倒臭いけどな 最初にレスしてる人が書いてるように、人としての相性が合わないんちゃいますかー。

トピ内ID：464b3afa955aaafb

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トピ主が細かくて鬱陶しい。

🙂
ミルク
そんなしょっちゅう言い合いになるの？ 私は夫と交際期間含めて10年以上一緒に居るけど、言い合いや喧嘩になった事、ほぼ無いので、、、 言い合いがあったと仮定して、トピ主みたいに理屈っぽいのは鬱陶しいかな？ どんな言動が不快だったのか？とか、言い合いの引き金になったかなんて、指摘されなくても何となく分かる。 コレコレこう言う発言が不快で、あなたのこう言う口調がカチンと来たとか細かく指摘されたら、反省するどころかもっとイライラさせると思いますが、どうでしょう？ きちんと謝罪するのは大事だと思いますが、理詰めで相手を追い込む、追い込まれるのは、建設的な仲直りとは言えないんじゃないですか？

トピ内ID：c7726e0f8d9918f3

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他人同士だから

🙂
１／６アップルパイ
100%の合致は無いですよ。 四捨五入くらいで受け入れる納得しておく、が秘訣だと思いますけど。 ひとつの項目に100%を求めないし、生活意識全般でも、100%同じ方向を向いて生きるなんて無理。 毎回突き詰めて解決しようとしたら、結局見えるのはズレばかりになるのでは？ そのズレも時に怒りながら呆れながらも受け入れていけるかどうかが愛情または相性なのかも。

トピ内ID：5c4dd5d04696080f

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言い合いになる段階で

🙂
ICHICO
相性が悪いんだと思いますよ 喧嘩になったら「ゴメン」の一言で それに対して、何が原因だったのか突き詰めたいトピ主 どっちも悪くないですよ 相性が合わないだけ

トピ内ID：7e7c78d059d0604b

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相性悪そうです

🙂
うーん
仰ることは理解できますが、どの程度のことで言い合いになって、どの程度突き詰めたら納得できるのか、、、 そもそも30歳にもなって、言い合いって、日常的にある時点でお互いに相性悪そうです。

トピ内ID：95cac451db890b1c

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ものによる

🙂
おじさん
些細なことなら、いちいちその場面を反芻してなんてやらないでしょう。 「ごめんね」、「私こそ」で終わりにするのが普通でしょう。 喧嘩して反省するためにお付き合いしてるわけじゃないですからね。 一方で、大事なことなら、二人で話し合って落とし所を探らないといけないでしょう。 そして、その過程で合わないと思ったら別れることになるでしょう。 トピを読む限りは、彼氏さんより主さんに問題ありかなと思いました。 実際、どんな場面で話し合いにならないのかにもよりますが、デートで合うのが限られた時間で、喧嘩したすべての場面を思い出してその是非を確認するなんて、最高に無駄だと思いますけど。

トピ内ID：762ff3f6ca457995

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コミュニケーションの取れない二人

😒
相性が悪いに一票
＞具体的に何を改善すれば良いのか、相手の要望が分からないのに、わかったとは言えず、どう行動を変えれば良いのか悩みます。 そんなに悩まされる相手と無理に付き合わなくていいのでは？ 結局、自分と合う人と付き合ったほうが幸せだと思いますよ。

トピ内ID：3a91d8c6527300d3

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めんどくさいのひと言

🙂
おばはん
＞言い合いの場面 ＞話し合いの中で、特にリアルタイム外での言動 うーん… そもそも何についての話し合いでしょうか？ 過去の言動についてネチネチ言う方とは悪いけどお別れします。 忘れちゃうし、めんどくさいしね。 言った、言わないの水掛け論が一番無駄だと私は考えます。 ＞彼は、言い合いになったら、内容を詰めるより、ごめんね、だけでいいという考えです。 私も彼派。 人は変わらないのよ、実はね。 何言っても無駄だから、喧嘩になりそうだったら、ごめんで回避。 言い合いはたまにはガス抜きで必要かとは思いますが、感情論での話し合いはやめた方が良い。 むしゃくしゃして、言いがかりのこともあるだろうし、物理的に解決できるものは解決するだろうし。 男女の付き合いの中（夫婦）での話し合う時間は、建設的ではないだろうなぁという印象しかない。 時間の無駄でめんどくさいのよ。 嫌ならお別れがスッキリすると思います。 好きでお別れしたくないのなら、我慢して合わせる。 これしかない。

トピ内ID：7561877099e49696

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うーん

041
くま2
>そう感じさせてしまった時があったなら、改善するためにも、どういう言動についてそう思ったのか、と確認します。 トピ主さんとしては改善のために具体的な状況を確認したいという意図だったとして。 でも、彼氏はそのように受け取らずにトピ主さんが自分の問題ではないと判断をするために状況というかエビデンスの提示を求められているように受け取っている可能性はあるよ。 そして彼がエビデンスを提示出来ない場合には、そんな事実はなかったトピ主さんの問題なんて彼の勘違いや彼の一意見として片付けようとしていると発想しているのかもしれない。 彼が求めているのは改善もさることながら問題に関しての謝罪と改善の約束で、トピ主さんがその問題に対して問題だととらえていないと彼に伝わっている可能性が高い。 要するに彼が問題視している事柄に対してトピ主さんが問題だと考えていないということも場合によっては彼自身が問題だと考えている節もある。 そしてこれが言い合いになっているという点も厄介なのかもしれない。 彼が問題だと考えているか事柄をトピ主さんは問題だと考えていないと彼が捉えている可能性が問題を大きくしている可能性はあるよ。 これが相性問題に発展したり価値観の相違という発想になると恋愛に影響がある可能性はあるので、少し慎重に考えたほうがいいかもしれない。

トピ内ID：1e890bee36fff209

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何年何月何日何時何秒？

🙂
ぴょんた
小学生の頃、友達と言った言わないの言い争いになったとき、 タイトルのような台詞で言いがかりつける子がいたっけなあ。 何だか似たようなテイストをトピ主から感じました。 当然ながら上記の台詞は言いがかりでしかなく、 相手は神経を逆なでされたとしか感じないのはお分かりでしょう。 彼も同じ気持ちかもしれませんよ。謝る気ないんかい？って。

トピ内ID：27843eee3c2d8084

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自己改善の前に、彼の方を

🙂
ぽん
＞そう感じさせてしまった時があったなら、改善するためにも、 ＞どういう言動についてそう思ったのか、と確認します そう、それも大事なことです。 でも自分の行動を改善する前に、 彼がそう感じたということに対して、 何かフォローしなくてはならないような気がするのですが。 大げさだけど、 交通事故を起こしてしまって、相手が怪我をしたら、 「なぜ事故が起きたのか？私のが社内で飲み物をこぼして、気を取られ、前方不注意で・・・」 と分析する前に、 「大丈夫ですか？！」と病院へ運ぶことではないでしょうか？ 彼が言っている「ごめんね」とは、おそらくそのことです。 そう思ったんだね で片づけて、自分の改善をすることを優先している姿は、 なんだか、彼のこと思いやっていないような気がするのかもしれません。 無条件に謝るのは、事実関係がはっきりしてからでないと嫌かもしれまんせんが、 「その時、具体的にはどう思ったの？傷ついた？悲しかった？寂しかった？」 と、彼のその時の感情を知ろうとすることからじゃないですか？

トピ内ID：007883ef3d73336e

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合わないと思う

🙂
ミュー
理詰めで相手を追いやり自分の思い通りにしたい主様と、感覚で事を察する彼氏。 別れた方がいいと思う。 彼は議論が嫌い。 何度話し合っても自分が間違っていないと言いたい主様との議論は不毛。 喧嘩しているとき(主様話し合ってると思ってる）感情的になっているから説明しても通じないことがあるのをわかっていない。 もう人としてのタイプが違います。 別れましょう。 そういう議論好き、喧嘩好きな人は山ほどいます。 彼は嫌なんですよ。

トピ内ID：d2476b38a0449cf6

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私もトピ主感覚に近い

🐤
ちいー
>言い合いになったら、内容を詰めるより、ごめんね、だけでいい それはあなたが彼に謝罪するということですか?原因もわからないのにその場限りでもいいので女性の方から不快にさせてごめんなさい、と言えということですか? いやそれダメでしょ。そんなことが続けば彼が文句を言う、あなたは謝るというおかしな上下関係の歴史が構築されますよ。 彼はとにかく色々な場面においてあなたにただただ許容して欲しいんじゃないですか? 深い理由があるわけじゃなく、彼女なんだから彼氏のことを何でも受け入れろ、の感覚が根底にあるように感じています。 謝るって自分に非があって悪いと思うからすることでしょ。何が悪かったのかもわからないなら何についての謝罪なんだろ。 まあ、彼とは基本的概念がかなり違うようなのでお互い相手をわけわからない、めんどくさい奴レベルになっていると思うので別れる方向にした方がいいのでは?彼も結構冷めてるみたいだし。

トピ内ID：897c73c954351477

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たとえば。

🙂
まき
本文には具体例がないので、こちらで勝手に例を設定して書かせていただきます。 彼が「主って、ホント、いつも俺の友達の悪口ばっかりだよな。 マジで気分悪いんだけど」と言ったとする。 彼の気持ち、発言の意図としては、「ごめん」と謝り、直近までしゃべっていたその話（悪口）を今すぐやめて欲しい。 プラス、できれば今後も友達の悪口はやめて欲しい。 ・・・という感じかと。 それに対して主は。 「は？　いつもって、私がいつ言った？（言ってないし！） 『いつ』彼の友達の『誰に』対して『何と』言った！」になっている。 主的には、悪口を言ったつもりはなく（私は本当のことしか言ってない！）、彼が自分の発言の何をもって「悪口」だと言っているのか、見当がつかない。 具体例を出してもらわないと、どのような発言を控えるべきかが分からず、また言ってしまう可能性が高いし、そうなると、彼から「注意したのに改善されていない」と思われる、それは避けたい。 ・・・でしょう？ 上の例で考えると。 ＞具体的に何を改善すれば良いのか １、指摘されたことは（いつ？とか詰問せず）ひとまず謝る。 ２、（過去ではなく）今その場で注意された言動はすぐやめる。 ＞相手の要望が分からないのに、わかったとは言えず ３、「分かった」とは言わず、自分なりの理解を伝える。 例えば、「今後、同じような発言はしないよう気を付けるけど、本音を言えば、今回のも私は悪口のつもりじゃなかったし、いつもと言われても、正直、これまでのどれが？と思っている。 だから、気を付けていても、今後もあなたから見たら悪口になるようなことを言ってしまうかもしれない。 その時は『それ悪口！』って教えてね、ちゃんと直していきたいから」とかね。 「私がいつ！」と過去を詰問して具体を引き出すのではなく、今後、指摘してもらうことで具体を知るという方法はどうでしょう？

トピ内ID：4efb80fa1572347b

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時間とエネルギーの無駄

🙂
猫丹
合う人とだったらまず日常的に言い合いになどなりません。 私は彼氏さんの感覚に近いと思います。 そういう「話し合い」を繰り返すことで気持ちが冷めていくと思います。 トピ主様のような方は、具体例を出したら出したで納得するどころかあれはああだこうだと説明、相手はそういうことじゃないと否定…じゃあどういうことなのかと追求。 そんなの良くて気まずくなるだけで、普通はケンカになるだけだと思いませんか？ そもそもあの時あなたはこうだったよねとか言うのもイヤだし、言動や何かしら指摘しなきゃいけない関係って必要ありますか？ 合わない二人がお互いに時間とエネルギーを無駄にしているだけで、楽しくないよねとしか思いません。

トピ内ID：d9eddcc76fcedda4

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