思春期の娘について

年齢的に仕方ない部分はありますよね。 多分お母さんが構い過ぎなんですよ。 もう小さな子どもではなく中学生なのに、トピ主は未だに幼い子どもの親気分で居るのでは。 娘さんは大きな子どもですよ。 暫く言いたい気持ちをグッと堪えて構わずにいたら？ それか、娘さんの子育ては旦那さんに任せて、お母さんは補佐的な役割に回れば良いと思います。 母親は特に気になってしまうと思うので口出し手出しを控えたら良いのでは？

お子さんは中学生？それとも高校生 スマホは子供が所有していても 契約者であり、料金を払っている親のものです 取り上げてしまいましょう。 高校生なら学校やめるかと聞いてみたらいいと思います。 好き勝手にしたいのなら、自立しろ です 親のすねかじって学校に通わせてもらって、 偉そうな態度をとるな と思いますが。。 家の基本的なルールって具体的にどんなものでしょうか？ 例えば、 いただきますも言わないで食事をしたからとぴ主が叱った それに対し、娘はふてくされて家出をした のなら、完全に娘が悪いです。 家出先も親と同居しているはずですのでそこの親 迷惑になること。少し反省させたいことから 家に上げないように頼んでみたらどうでしょうか？ 中学生なら子供の友達がいきなり泊りに来たら 親の連絡先くらいわかっているから連絡が来ると思いますし、 いきなり来られても断わるはずです。

自分の子どもが他所様のお宅に泊まる。 子ども同士のことだからとなあなあにしていませんか。 他所様のお宅に泊まるって、相当なご面倒ご迷惑をおかけしています。 それが何度も。 恐らくご友人もトピ主さんのお嬢さんと似たり寄ったり、誘ったり誘われたりでしょう。 親御さんと協議すべきです。 あちらも悩んでいるはず。 良い方向へ向かうことをお祈りしています。

困りましたね。娘さんの家出先は、しっかりとあなたは把握してますか？出来たら家出先の親御さんと連絡して、「娘がお世話になってます」くらい伝えたらいいと思います。私の娘は高校2年で家出をしました。家出をする癖がつくと、とことん家出をします。家出をするにあたって、交通費用とかはあるのでしょうか。当人がお金がなかったら、家出なんかできないと思いますが。夜遅くの映画は、止める必要はありません。あまり口うるさくすると、また家出しますよ。それくらいはほっといてあげましょう。娘さんの問題行動は、あなた方両親の愛情をテストしてるのです。だから、あなた方は娘さんに対し冷静に振る舞うことが大切です。こちらが騒ぎ立てると、「ほれ見ろ！！」と娘さんは図に乗ります。娘さんは15歳で受験のストレスもあるかもしれません。どうか、遠いところから見守り、愛してあげて下さい。

思春期、反抗期ですね スクリーンはスマホみたいなもんでしょうか？ それくらいの年齢なら 時間がきたら、リビングに置くなどの制限は、必要でしょう 夜10時からあさ６時くらいかな？ こんなもんでは？ もっと厳しいなら、それは干渉しすぎです そもそも、自分の意志をもつ人の 考えを改めることはできませんよ そういう気持ちは捨てましょう 親としてやるべきことはやるか ちゃんと学校にいけて、勉強をほどほどしていれば あとは多少目をつぶるくらいでいいと思います 理想の子供であることは押し付けないことです だって、あなたは理想の親でもないでそょう？ タイトルですが どうせ人生長くないし という言葉に笑ってしまいました 人生の希望なんて 持った事なんてあったかしら？ 今の世の中、希望なんてなくても生きていけるもの そりゃ、持たないわなぁ 今の世の中、死ぬのは簡単でないし あと70年！は続く人生 いかに楽しく生きるには、多少の頑張りが必要なんですけどね 少なくとも娘さんは順調に成長はしてるみたいです お母さんは、多少ほっとくのがいいと思います

これだけは絶対にやってはいけない。 これをやったらお母さんは鬼になる。 って言うルールは三つまでが良いそうですよ。 逆に、それ以外のことは怒らない。 嘘をつかない。 兄弟をいじめない。 そんな感じのルールが、最大三つまで。 それ以上は多いそうです。 ルールが多いと小言が多くなって、お子さんの心が離れますからね。

親が養ってやってるという言い方は好きじゃありませんが、やはり自立するまでは、ある程度は親の采配です。 家出するのはいつも同じ友達のお宅ですか？ 正直相手の親にも疑問を持ちます。双方の親が合意してのお泊まり会でないのなら、連絡して引き取ってもらうべきだと思います。 とにかく友達のお宅に泊らせない様相手の親とも話をして下さい。 必ず引き取りに行く事と、「友達の家にいなかったら警察に捜索願い出すからね」と言っておきましょう。 こんな家嫌だと言うなら、学校辞めて働いて自立してもらうのが筋です。 それですんなり大人しくなるとは思ってませんが、その位は言い渡して本人に考えさせるしかないと思います。

「父親」の存在感がないのは不思議です。 彼は単身赴任中？ それとも家庭や子供の教育に無関心な、仕事人間？ 母親が言っても効き目ないのなら、父親がビシッと叱るべきではありませんか？

差し支えない範囲で、どんなルールかと、罰則程度は書いてもらえないですか？ 娘さんがだらしないのか、トピ主が厳しすぎるのか、これだけでは、分かりません。 念のため、体罰は無いですよね？ 家出するって、今どき、そんな急に来られて、友達も親もすんなり泊めます？ 当然、それだけしつけに熱心なら、泊まりは許さずに迎えに行っていますよね？それを許したら、親子とも、何が正しいのか、訳が分からなくなります。 まず、家出はとにかくさせないというのが最優先だと思います。 何度家出をしたのか分かりませんが、トピ主ももう、これ以上、追い詰めたら家を出るなというボーダーラインは何となく分かるのではないですか？そこでトピ主の方がクールダウンして、とにかく家出するパターンまで行かない、熱くなりすぎないようにすることです。 どんなルールを破ったのか分かりませんが、無関係な家庭に迷惑をかけてまで守らせる家庭のローカルルールなんてないと思います。 もしそれが、同世代の子なら誰でも守れるような簡単なルールだとしても、娘さんには難しいのだと諦めるしかないです。 あんまり、これ以上、ビシッと言うとか、追い詰める方向はやめた方がいいと思います。子供も、家出なんてしたくないだろうとは思います。ただ、自分が家出をしたら親がうろたえるし、反撃になるらしいことを分かってしまったので、ますますその手段に頼ろうとするでしょう。このご時世「もう帰ってくるな」って言うのも、たとえハッタリでも、批判されたり通報されたりして大ダメージを受けるのは親の方だと思います。 しかも女子ですからね。SNSに「家出しちゃった」と呟くだけで、「泊めてあげるよ」と言う男性がウジャウジャ現れます。それだけは絶対に阻止しなくてはいけません。 あと、できれば学年も書いていただけますか。受験生か高校生かで、また少し状況が違いますし。

皆さんお忙しい中、いろいろなご意見ありがとうございました。 私も私なりに思春期の子供の扱いについて学んでいるところです。仰るように、娘からしたら構いすぎなんだと思います。 実は海外在住です。なので文化の違いもあり日本で育った私には娘の行動や言動は考えられない 内容の事も多く私自身も戸惑っているところも多くあります。 ですが、仰るように自身の考えを持った人間を変えるのは無理です。スクリーンについては携帯もパソコンも夜出すのは「絶対に嫌だ」との事で仕方なく今は夜にWifiを切っていますが、それでも動画などを観ているのです。体や目に悪いからと心配してアドバイスしてると言うと 「I don’t care!」です。 今まで取り上げたりしてきましたが、今それをすると逆ギレでまた家出になると思います。 最近では親子の関係をよくしようと娘の話を聞く時には自分の意見を言わないようにして聞くように心掛けています。その際に優しく私の意見を伝え、次にまた家出したらもうこの家には住めない旨を伝えたところ「分かってる」と返事しました。本人も逆ギレなのは分かっているけど、その時は怒りで出て行ってしまうようです。 娘曰く私が娘をコントロールしようとしているように感じるそうです。 心配なのは、よく「生きる希望がない」「毎朝起きたり歯磨きしたりと生きることが面倒くさい」「やりたいこともない」と言う無気力な状態です。原因の一つとして私が今まであまり褒めてこなかった(多くの日本人は褒めるくせがついていないですよね。)のもいけなかったと反省しています。 またこの国は16歳になったら親の承諾なしで 違うところに住めるのです。 そこも親としては心配なところです。 ただ一人の大人として扱うようにした方が娘も自分で気づくのかな？と思い始めました。失敗して学ぶしかないのかな？と考えています。

皆さんお忙しい中、色々なご意見ありがとうございました。 実は海外在住です。娘はハーフでこちらでは高校3年生です。(高校は13歳から5年) 家のルールは、 ＊何時までに家に帰る ＊学校にはちゃんと行く ＊親の許可なくお酒を飲まない ＊自分の洗濯物と部屋は週に一度きれいにする などで決して厳しくはありませんが、娘に言わせると、私は日本人だからか？他のママより厳しいようで、コントロールされてる感があるようです。 旦那は穏やかで優しい性格と言う事もあり、子供達には私の方が厳しいです。 仰るように構いすぎだと思います。 私も私なりに接し方を変えて感情的に怒ったりはしていません。ただ少し強い言い方になってしまった事はあります。 仰るように私も接し方を変える事で家出しないように心がける様になりました。また娘の話を聞くように努めています。(この際には自分の意見を言わないように気をつけています。) 心配なのは「生きることが面倒」「やる気もない」等の発言です。 またこの国は16歳になったら親の許可なく他に住めるのでそこも心配の部分です。

もう回答が不要でしたら、すみません。 過去の私と娘さんが似ていたのでついレスしちゃいます。 私も思春期を親の仕事で海外で過ごしました。そして長く辛い反抗期を母に味あわせてしまいました。一生の後悔です。 お嬢さんとトピ主さんのこれまでの関係性や家庭環境が分からないので解決策になるかは分かりませんが、まず何が気に入らないのか根気強く聞いてあげてください。何か悩みがあるのかも。反抗期だから、そういう年頃だからで片付けてしまう日本人の親の多さに驚きます。 あとは子ども扱いしすぎないこと。私が住んでいた国は15歳だと大人とまではいかなくても、ある程度自立した人間として接されるのが当たり前でした。でも我が家は典型的な日本家庭で私はまだまだ子どもなので色々制約があったり、小言は日常茶飯事だったりで友人付き合いに苦慮して両親にイライラしていました。叱る前に否定する前に私の意見を聞いてよ！話し合いさせてよ！って感じていました。でも上手く伝えられないから親にキレちゃうんですよね...(^^; 女の子なので家出は危険も伴いますし長引くと心配ですね。早めにしっかり話し合いができると良いのですが...。何度も繰り返しになりますが、反抗期だから年頃だからはダメです。話を聞いてあげましょう。子供のようで立派な一人の人間ですから。 我が家はまだ話せもしない1歳の息子ですが、外国人のパートナーは息子にいつも「どうしたの？どうしたいの？」と目をみて話しかけています。海外では子供も一人の人間として扱う文化だからかなぁと思いながら、いつも感心して見ています。 うちの母は20年経過したいまでも「あなたの反抗期は思い出したら涙が出る」と言いながら泣きます(笑)それだけ反抗した私も母が根気強く向き合ってくれたおかげで今では立派？に育ち幸せな人生歩んでます！頑張ってください！

ゆきだるまさん、コメントありがとうございます。 私は今までずっと「娘はどうしてルールが守れないんだろう」とイライラしていましたが、最近では何か原因があるのでは？と思い娘の話を出来るだけ聞くようにしています。また今まではついつい自分の意見を言ってしまい「Bye」と言われていたので、意見を言わずに聞くことに徹するようにします。ゆきだるまさんのコメントを読んで、やはり娘は何か気に入らないんだと確信しました。 以前ソーシャルワーカーに相談したことがあり、その時に「子供はみんな悪い事をするから、どうせやるんだから子供とは交渉が必要だよ。」と言われた事を思い出しました。 この国も16歳には自分で住むところを決められるし、ゆきだるまさんの言うように、ほぼ大人として扱うべきだと実感しています。 ゆきだるまさんは、その時はお母様に気持ちを分かってもらえずお辛かったと思いますが、 今ではすっかり立派な大人に成長して、お子さんを育てていらっしゃるので、私も娘を信じようと思います。なるべく小言は言わないようにして 小さな事を褒めて本人が自信を付けられるように努めます。 ゆきだるまさんは、今ではお母様に大変な思いをさせてしまったと思っていらっしゃるので、そのお気持ちがお母様にとって親孝行になると思います。お子さんともなるべく会わせてあげて下さいね。(私はなかなか会わせてあげられないので) 貴重なご意見本当にありがとうございました。

このような話題の時に、いつも不思議に思うのですけど、トピ主にも思春期はあった訳ですよね。だったらとりたててその扱いについて学ぶ必要は無いと思うんです。自分の事を思い出せばよいのではないでしょうか。 子供は親の気持ちは解らないけれども、親は子供が何を考え何を感じているか、極端に言えば手に取るようにわかるんだと思うんですよ。確かに文化の違いは大きいでしょうが、構いすぎかどうかは自分がどう感じていたかの基準で良いと思うんです。 ＞次にまた家出したらもうこの家には住めない旨を伝えた だから家出するのではないでしょうか。この家に住めなくなる日が来るから予行演習をしているのかもしれません。 ＞体や目に悪いから 体に悪いことをしていると言われるから「人生長くない」と口に出しているのかもしれません。 「生きる希望がない」「毎朝起きたり歯磨きしたりと生きることが面倒くさい」「やりたいこともない」 中学生程度では、このようなことは言ったりしません。そのようなことを言わせるようなことをトピ主は言ったりしていないでしょうか。 15歳程度では大して物事を深くは考えていないものです。大抵は親の真似であり反発です。 ＞(多くの日本人は褒めるくせがついていないですよね。) これは偏見でしょう。私が見てきた限り、そんなことはありません。特に私立の幼稚園は褒めてばかりだし、出来る限りいろんなものに興味を持って楽しく過ごそうと配慮しています。そんな環境にいると親も自然と学んでいくものです。

思春期にさしかかったばかりのハーフの子がいます。海外在住です。 うちの子も同じです。 変な恰好をするなとか、スクリーンタイムを減らせとか言いたいことは山ほどある中で、夜は寝るように、ちゃんと食べるように、床に洗濯物を置かないとその程度に抑えていますが「うるさい。よその家はそんなにうるさくない」と言われます。チャットで話しているのを聞いていると、他の家も「そろそろやめなさい」「一日〇時間まで」と言われたりしていて、実際には一人二人ぐらいしか放任家庭はないようなのですが、その子達の家に入り浸っています。 その子達も放任に見えて、家の手伝いや勉強はしっかりしているのに、そんな所だけ真似して。 でも少し調べてみると、思春期はどこもそんなものらしいですね。 日本人や現地の先輩ママ達に相談しても、あー今はそうだよ！今だけだからって言われます。 さすがに家出は心配なので、こういう事件があるから親は心配、気を付けてとは話していますが、自分は大丈夫！騙されると思ってる？子供扱いしないで！と言われてしまいます。 英語圏なら、ネット検索すれば専門家のアドバイスもたくさん見つかりますよ。だいたい命の危険がなければうるさく言うなってアドバイスなのですが、２歳の反抗期にも似ているかもしれませんね。口が達者な分だけ、イライラさせられますが、昔を思い出して言いすぎないようにしようと思っています。 お互い頑張りましょう。