幸せなのに過去に戻りたいと思ってしまう。

レス18

（トピ主 2 ）

😢

キリコ

2021年05月30日 09:43

ヘルス

35歳になりました。
優しく高収入の夫がいて今の生活に何一つ悩みはありません。
けれど、昔を思い出すと無性に戻りたくなってしまいます。
昔からの友達たちもみんな結婚し幸せに暮らしていますが、マウンティングなのかなんなのか本音を話せず夫や子供の自慢ばかりする、いつの日かそんな関係になってしまいました。
昔は幸せなら喜んで、不幸なら話を聞いて一緒に悲しんだ純粋な関係だったのが、今はあれを買ったここに行ったマイホームのオプション、そんな話ばかりです。
私は自分からそういった話はしませんが、振られれば答えるしかなく、嘘もつきたくないしどうしていいかわからなくなってしまいます。
そんな時に特に昔に戻りたい、何の見栄もなかった昔の関係に戻りたいと思ってしまいます。
昔に戻りたい（若返りたい）ではなく、昔の友達関係をとりもどしたいのです。
だけどもう、それは無理なのでしょうか。
どんなことも話せる、笑い飛ばせる、そんな関係に戻れないことは仕方がない、それが大人になるということなんでしょうか。
もうお金の話は懲り懲りです。
あなたはお金持ちだ、いや、あなたの方がなんてそんなのも昔からの友達なんだから謙遜もお世辞も必要ないのになんでそんなことばかり言うのでしょうか。
何を話しても「でも私も～」と意味もなく対抗意識の話になるので最近は自分から話すこともしなくなっています。（ちなみにみんな同じくらいの経済力です）

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はい

🐶

シリアル

2021年05月30日 12:16

「それが大人になること」うん、そうだと思いますよ。でもまだ通過点だけどね。３５歳くらいって丁度そんな年齢な気がする。学生時代と違ってそれぞれがつかんだ生活というのがある。とはいえ年齢的にみんなまだ幼い部分が残っていて競争心が旺盛なんですよ。自分の分というものも認識したがらないし、とにかく「大人として若い」時期。まあ、そのうちもっと人生経験色々積んで落ち着いてくる人は落ち着いてきます。あなたがね、そういう意味では精神的にお友達たちよりも成熟してるんだと思うな。しばらくはあっさりつきあって「昔はこうだったのに」と思う癖を変えていったら。そういう話をしなくて済む友人を探したりね。

トピ内ID：9417328341

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え？

🐧

岡崎

2021年05月30日 12:16

＞マウンティングなのかなんなのか本音を話せず夫や子供の自慢ばかりする、いつの日かそんな関係になってしまいました。意味わからない。みんな単純に今の生活に不満が無いだけでは？逆に愚痴ばかり聞かされても疲れない？悪口で盛り上がると絆が深まるって女性特有の考え方だけど、やめたほうがいいよ。悪口や愚痴は本音なのに夫や子供の自慢は本音じゃなくてマウントって思考、おかしいと自分で思いませんか？そんなにみんなの愚痴や不満を聞き出したいのなら、自分から家庭の不満を話せばいいのに。そしたら向こうはある程度合わせてくれると思いますよ。それか、愚痴を面白おかしく話せるほどの仲だと向こうは思っていないのでは。

トピ内ID：3904938128

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トピ主です

😢

キリコトピ主

2021年05月30日 14:19

大人になるってこういうことなんですね。小学校からの友人なので、なかなか割り切れないでいます。グチを話したいわけではないです。グチはあまり好きでは無いですし、夫や今の生活に不満もありません。ただ幸せな話を聞くのはいいのですが、すごく張り合って話しているのがわかるんですよね。（数人いて私は会話には入らず聞いてるだけです）例えば「誕生日は何貰う？」→「私はシャネルのバッグかな～」→「私もシャネルにしようと思ったけど夫がエルメス買えって言うからエルメスにしようと思ってる～」など。こういう話になると私は黙るか聞かれたら「まだ考えてないなぁ」とのらりくらりと答えます。

トピ内ID：3054150624

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同じように恵まれているのが良くないのでしょうね

🙂

るる

2021年05月30日 14:19

私は子なし親なしバツイチ独身、コロナも関係する病院勤務で毎日満身創痍。友人はそれぞれ子供2～5人、倉庫番の夜勤やスナックでも働くなどわらじを履きまくりでも暮らし楽にならざりという家庭が多いです。私達はそんな中でささやかな贅沢グルメやお得情報、プチ旅行などをシェアして、お互い真似したりしようとしています。家族の自慢をするといっても子供がファミレスおごってくれたー程度なので、ささやかすぎてほほえましく見守っていますし、夫の自慢をする人はいません。(だから生活が苦しい訳ですし) 色んなものが足りないけど足りないなりの幸せをいつも探し、それで幸せを感じています。同窓会なんかも成功者の自慢大会だとかいう話をきいたりしますが、私が参加した同窓会でそんな展開になったことがなく(多分大会を開催するほどの成功者がいないからかと・・・)カラオケ5時間とかして楽しみましたねー。(コロナ前の話です) こうやって考えると高収入って時間や全てに余裕がありすぎるのは、人間関係的にはあまり良くないのかもしれませんね。

トピ内ID：8150677069

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趣味友など

🙂

ハム蔵

2021年05月30日 14:19

趣味の交友関係を広げてみてはどうでしょう？。ここでも私生活の話題は出るでしょうが、あまり私ごとを言わない人を見つけて、その人たちと交流すれば結構いいと思います。純粋にその趣味の何が好きかとか、どうやればより良くなるかとか、その趣味に関してあれ見たこれ見たと言い合うのとか、プライバシーがほぼ入らない友人というものも、自分にはいます。それからちょっと思うのですが、心の中を洗いざらい言い合って気持ち良くなる関係、皆の強い共感で一喜一憂する関係は、学生時代でそこそこ終わりな所もあると思います。大人になれば家族ができて、家族は自分では無いので他人のプライバシーになる。だから家族の話題もしたい人はするかもしれないけれど、したく無い、しない人も出て来ますし。人間関係が複雑になるという事です。そして、心に秘める思いがあるのも大人ではないでしょうか。皆まで言わなくても育める友情もあると思うのです。それぞれに孤独はあると思うし、それを黙って支えられるのも心の自立かと。理想としては、いろいろな所で友達を作るといいと思います。ご近所、趣味のサークル、ママ友、同級生、会社、色々と人と当たって少しずつ相手との距離を縮め、そこからじっくり友情を育てる。個人的にはそういう気持ちがあってもアラ還の今に至るまで、親しい友人は五人くらいです。そして一番その「苦楽を共にポジション」は夫になりましたし。あとはの人たちは友人ではなく知人。でも知人も良いものですよ。深く話し込まなくてもあっさりと付き合うのも妙味があると思いますが。

トピ内ID：9875685441

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戻らない。

🐴

つよこ

2021年05月30日 14:30

私は昔に戻るなんて方が懲り懲りですけどね、折角いろいろ乗り越えて来たのにもう二度と嫌ですよ。ましてや昔の友達関係に戻りたいなんてそんな面倒ごめんですわ。逆に言えばあなたの方こそ傲慢かもしれませんよ？人は変わる、ずっと同じで昔のままが良かったなんて押し付けだもの。人が会話する内容なんて実はそんなに多くないんですよ、友達なら尚更。友達は色々知ってるから厄介、世間話では間が持たない関係ですから。昔の事、夫の事、子供の事、お金の事、趣味や仕事の事、どんな人もこんなもんです。それが耐えられないと言うならその関係から離脱するしかありませんね。まぁ時が戻る事は絶対にないですからこれからどうするかを考えるしかないです。あの頃の友達に感謝してあなたから思い出に別れを告げる、今を受け止めてどうするかはあなたが決めて下さい。

トピ内ID：4393387669

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自覚しているかは別に消化できてないストレスがある？

🙂

おばちゃん

2021年05月30日 15:10

1自覚しているかは別として本人が自分だけでは消化しきれないストレスがたまっているキャパオーバーだから消化不良分が滲み出てくる 2元々そういう性格（マウント体質）学生時代、社会人時代は所詮己のことだけだから尻尾ださずにすんだだけ、もしくは「私の方が上」と勝手に思っていたため余裕だった 3愚痴、不幸話は自分の家族を悪くいうこと、夫を悪くいうことにつながることにもなるわけで…夫を下げるわけにはいかないのでライトな愚痴は言いにくい、ヘビーな愚痴はもっと言いにくい…結果自慢大会になるたいしたことない愚痴妻の料理が下手だった（夫の女性像の思い込みからくる話）妻が思ったより臭い（夫の女性像の思い込みからの話）妻がだらしない（夫の女性像の思い込みからの話）ライトな愚痴はたいてい異性はこうあるもの、からくる愚痴になるたいしたことではない不幸な話妻の両親の人間性がかなり残念妻の性質に問題がある妻が不妊で子を望めないかも妻がリストラされた（事実だったとしても会うかも知れない友達にそんなこと話す？となりませんか？）これ夫の友達に話されたらどう？なんて話をしてくれるんだ…となるでしょ？逆だって同じだよね？結婚すると話せなくなるでしょ？そんなもんです 1なら少しだけ離れた方がいいかも、ですが。子供がいれば子供の話だけで幸せ満載になりそうなのにモヤモヤするなら1も混ざっていそうですねもう10年もすれば己の話（体調不調）満載になるから安心して。止まらないぐらい。膝が痛いやら目が見えにくいやら更年期やら学生時代の友人は大事よ～

トピ内ID：4994200755

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昔の友人関係には・・戻れない・・

はつなつ

2021年05月31日 12:33

トピ主さんのお気持ちは分かるような気がいたします。１０代２０代の頃は、相手を何も疑うことがなく友人関係を築いていけましたものね。私もあの頃の純粋な自分が懐かしいです。でも、昔の関係には戻れない・・厳しい現実だと思います。トピ主さんはお若い。昔からの友達との関係も時の流れとともに変化していきます。今は割り切って適当にやり過ごして、でも縁は大切にしながら、じっくり時間をかけて友情が成熟するのを待ってみられては。ご友人たちに対するトピ主さんの感情は、長い人生から見ると一時的なものだと思います。私の場合は、高校時代に親しくしていて、その後音信が途切れた友達と、５０代に入ってからお付き合いが再開して、今は一番親しい友達になっています。５０歳を過ぎてから始めた趣味では、趣味友ができました。他はすべて学生時代の友達で３人ほどと,あまり多くはありません。人生を豊かに彩るのは友達付き合いだけではありません。ご主人と良い関係を持たれていてお幸せですね。その他にもいくらでも広げていくことができますよ。私は、母の兄弟姉妹（私の叔父・叔母）たちと親しくしています。それぞれが個性的で魅力的な人たちです。学生時代の９０歳になられる恩師とは、４０年余りに渡って親しくさせていただいています。どうぞ希望を持って新しい関係性を築いていってください。

トピ内ID：0516786936

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えー

😨

ゆこゆこ

2021年05月31日 15:55

それが大人になるってことですかね？よく分かりませんが、そりゃぁ大人ですから子供のままじゃないのは当然で、その後の人生によって変わってしまう人もいれば、本質的な所としてはあまり変わらない人もいませんか？私は５０代で中学からの友達グループと今でも一番仲が良いです。中高一貫のお嬢様学校だったので、皆んなある程度恵まれた環境で育っていて、現在独身でバリキャリの人もいるし、結婚してるメンバーは皆んな割と夫は高収入です。＞昔は幸せなら喜んで、不幸なら話を聞いて一緒に悲しんだ純粋な関係＞どんな事でも話せる、笑い飛ばせる、そんな関係はい、今もそうですよ。見栄も無いし、お世辞も無いです。別に大人になったとか関係なくないですか？人間性の問題です。私は自分や友達が皆んな家庭や環境に割と恵まれている人達だから、そういうマウンティングとか対抗意識とかが無く平和にバカ話で盛り上がってるのかと思ってますがね。本当に時々「ちょっと！これ５０代の会話！？」と爆笑してます。確かに３０代はそれぞれが忙しくて今ほど頻繁に連絡とったり会ったりしてなかったです。４０過ぎて皆んな色々落ち着いたら何か昔に戻っちゃった感じです。

トピ内ID：3725500736

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他の友達は？

🙂

なんこ

2021年05月31日 17:45

マウンティングも自慢も彼女達の本音でしょう。普通はたとえそんな事を思っても表には出せない（自分の浅ましさや承認欲求を露呈するから）ですが、それが出せるのは恥も外聞もない昔からの関係だからなのではと思います。もちろんみな必死に生きているからこそ、同じような環境で育った友達とどんぐりの背比べをして自分の方が少しでも幸せだと思いたいのだと思います。圧倒的に自分より上だと感じる境遇の人の前ではまた違うと思います。小学校時代から知っている友人だから悪くは思いたくないのでしょうが（実際悪い訳ではないですし）、でも元々そういう人達なんです。残念ですが昔のような関係に戻るなんて事はないと思う。楽しくいられないなら離れた方が良いです。他の学生時代からの友達、皆が皆そんなことはないですよね？他に気兼ねなく話せる友達はいませんか？新しい友達との良い出会いだってこれからあるかもしれません。たとえば趣味友とかも良いですよ。私も昨年からあるスポーツを趣味で始めたのですが、新しい出会いが楽しいです。何の利害関係もなくただ純粋にスポーツで繋がる人間関係が新鮮で世界が広がりました。おすすめです。

トピ内ID：2063586817

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ある程度はしょうがない

🙂

POS

2021年06月01日 18:02

年齢があがって人生の折返しを過ぎたころから、ある程度そうなると思いますよ。私はオッサンでトピ主より20くらい上だと思いますが、人生進むと未来より今まで背負ってきた過去のほうが多くなる。会話もです。それが無い若い頃の友人関係のほうが楽で楽しいのは当然です。その時点では夫も、子供も居ないのですから。それを取り戻すのは時間を逆行させることに等しい。無理です。おっしゃるとおりそれが大人に・・ですね。できるとしたら今居る環境から自ら出るしか無いです。率直に言ってトピ主さんヒマなんですよ。小人閑居して不善をなすということわざ、ご存知ですよね。平たく言えば暇なやつはロクなことしか考えない、しない。ある程度子供も大きい、手がかからなくなりつつあるなら 1. 他の方も言っていますが、趣味などで忙しくする。楽器など。運動でもいいですが体をちょっと動かす、レベルではなく大会を目指すレベルでやってください。できれば格闘技をお勧めします 2. 真剣に勉強する。子供と一緒にする、一緒の内容をするとよりよいです。 3. 旦那の仕事にもよりますが、旦那に認められるレベルでサポートできるように勉強 4. 農業や社会活動されるのもいいでしょう。今の友人をすべて切れとは言わないです。が、戻る、戻すのはどう見ても無理だし空回りする可能性が高い。自分で別の世界、出会い、自分の属するところを作ることを考えたほうがいいと思います。人生二毛作です。そのまま行くとつまんないジジババになっていくところでした。トピ主は他の方より早くそれに気づいたのはラッキーです。

トピ内ID：1adbc3f24ec540a7

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同じことを日々思ってるこの頃です。

🙂

たぬき

2021年06月02日 10:52

同年代ですが、同じことを最近考えていました。友人達もそれぞれ似たような環境（経済状況、共働きかどうか、子どもの有無など）にいるのですが、よく見てみると状況が違います。例えば、不妊治療をしているのか、実家の子育ての手伝いの有無、お子さんの成長の度合い、持ち家かどうか、夫の家事育児の参画度合いによりキャリアを諦めざるを得ないのかどうか、など…。色々と素直に話したいと思いますが、話すと、人それぞれ自慢に聞こえてしまうようで、気を遣うので、学生時代の友人関係が最近ストレスです。例えば、第二子を妊娠していることを言いにくいとか、子どもの教育の相談をしたくても、嫁ぎ先の家業の有無で子どもに求めていることが違って「もっと気楽にやれば？」と返されてもそうもいかないですし、仕事と育児の両立で悩んでいる時に「みんな、もっと頑張ってるよ。努力してみれば？」と軽く言われても、置かれている環境や理想が違うし…共有できないなどです。昔は、同じような考え方の持ち主で、職場や恋愛の話を面白楽しくしていればよかったけど、今は違いますね。その分、夫と同じ職業や家業の友人もでき、子どもの教育や習い事の話などできる人にも会えましたし、自分も習い事を始めて、新しい幅広い年代の人たちと、くだらない話に花を咲かせています。学生時代の友人達と以前していたように深い話をすることはありませんが…。そんなものなのかなぁと最近寂しく思っていたところなので、トピ主さんの話を見て、似たようなことを思っている人もいるのだなぁとほっとしました。また、歳を重ねていけば、いつか笑い合えると思って、昔の友人とは程々に連絡をとりながら、忙しい今を自分らしく、毎日過ごそうかなと思っているこの頃です。

トピ内ID：aaae5912922555d7

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見栄えではなく

🙂

くまま

2021年06月02日 12:16

見栄えではなく彼女たちにとってはただただ事実なんじゃないでしょうか？歳が変われば話す内容も変わってきます。学生の頃はどこの店が美味しいとか、片思いの彼とか、彼氏の愚痴とかのろけとか家庭を持てば家いつ買うかとか、どこに買うか、いくらなのか、子供どの学校にいかせるか、夫がどんな仕事しているか、ブランドものとか、ジュエリーとか、高級家電とか。主さんの居る友達の輪がそのような話題が好きな人の集まりということです。私は逆にそういった友達はいないので、友達と話すと仕事のことばかりです。どんな資格取ろうとしているか、次の転職先でどんなスキルがつけられるところに行こうかとか、何年かたったらヨーロッパに行くとか、ロシア語マスターしたいとか、ラテンダンスに一緒に通おうとか。ああーすごいなあと劣等感ありますよ。ただ気にしないです。掘り下げて話聞くと世界観が広がるし、とても面白いので。「エルメスのなにが好き？鰐皮で何百万のタイプがある聞いたことある！」って話掘り下げて楽しんではいかがですか？

トピ内ID：793bb39b71838c56

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ほかに話題を持ってないからですよ

🙂

ろうねこ

2021年06月02日 14:53

経済的に豊かで、穏やかな、悩みのない生活しかもその経済力は主にご主人によるもので集まったらいかに豊かなのかなどのマウンティング結局ほかに話題を持っていないからじゃないでしょうかとぴ主さん自身愚痴は言わない、言いたくない自慢もお金の話もうんざりじゃぁもっと違う、みんなが興味をもって聞いてくれるような話題を提供できていますか？周りの人の話題を批判するのは簡単ですよねでもそれはとぴ主さん自身の合わせ鏡でもあるという事です大人はね、楽しみは自分で見つけるもんです友達に会えば楽しませてくれる　そう期待するのではなくとぴ主さんが誰かを楽しませることができるかどうかを考えることができたら　大人として一つステップアップできるという事です

トピ内ID：82005c9b7682a0e3

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それが現実ですね

🙂

まる

2021年06月02日 16:39

よく「学生時代の友人は大切」と言いますが、私はそうでもないと思っています。だって、社会人になってから知り合った人の方が実際のところ境遇も価値観も近いですよね。子供の学校が同じで知り合ったママ友。ママ友は友達ではない、と聞いてましたが、実際は気があい助け合うことが多かった。仕事関係で知り合った人たち。もともとの興味が近く、利害関係も共有していて、共に戦う仲間。ライバルであっても、同志のような感覚があります。なので、学生時代の友達と会ったら、昔話をしたり、お互いの境遇を面白おかしく話したり、困ったときは助け合ったり。それができない関係に変貌してきたら、フェードアウトします。人はかわりますから。

トピ内ID：e2db7abf9bc43a7a

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他に話題も何もないの？

🙂

ねこ

2021年06月02日 17:25

他に話題も何もないお互いの狭い世界が問題な気がします。小、中、高、大、社会人となってからの友人居ますが、会ったときに話題が尽かないですよ。みんな色んな事挑戦していたり、体験して来たり楽しいです。家庭や生活、子供の話題しかないのは、そういう環境に居るからでは？引き出しが少なすぎる。例えば道端歩くだけでも話題にはことかかないのに、知識、教養、探求心、楽しむ心、相手がどんな話題が好きか相手を知る心が無いゆえに、話題が無い。自分の問題ですよ。トピ主さんは相手が喜ぶ話題、提供出きるのですか？いつも同じ会話、愚痴や謙遜、妬み、嫉み、嫌みを繰り返す人は「話題が無く、見つける事も出来ない毎日を送っている。楽しい話題が無いのは、相手の責任。誰も自分を楽しませてくれない相手が悪い、女なんてみんな性格悪い、何かの責任にして自分は被害者だと思って、仕方が無いとあきらめて、女なんてと女の責任にして。現状を変える努力もしない。努力しない言い訳ばかり、それも全部何かの責任。でもでもだって。トピ主さんも今の現状を何かの責任にして、逃げてるだけ。つまらないのはそういう生き方をしてるトピ主さんの問題です。

トピ内ID：68e45f9b6889796c

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トピ主です。

🙂

キリコトピ主

2021年06月02日 18:28

みなさんたくさんのレスありがとうございます。同じように感じている方もいて、安心しました。今はそういう時期かもしれないので少し距離をとりつつ、様子を見たいと思います。 50歳くらいになったらまた元の関係に戻れるかもしれないですしね。笑あとは趣味友達など大人になってからの友達を見つけたいです。

トピ内ID：ec74ace0bb79bdb6

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今をちゃんとしないと将来もずっと同じですよ

🙂

ろうねこ

2021年06月03日 14:14

あらかんつまり50代後半です＞50歳くらいになったらまた元の関係に戻れるかもしれないですしね。笑多分そんなことにはならないですよ自分と同世代の人が同じように悩んでいるから安心してそれでOKですか？なんとなーく今のままで過ごしていたら 50歳でも60歳でも愚痴とマウンティングなんて会話だけですし今のグループを遠ざけても、トピ主さん自身が変わらなければ結局同じことの繰り返しなんですよ今を疑問に思うなら、周りのせいにせず、これから先どうしていたいかどういう自分になりたいかを考えるという事が大事なんですよ別に愚痴が悪いわけじゃありません。それでストレス解消になる場合も多いんですただし、お互いにそれなりに信頼関係がなければただの苦痛な時間です愚痴を言う相手に対してトピ主さんは微塵も同情と友情とか感じてませんよね学生時代はそれを相手の悩みとして受け取っていたらです今は自分自身がそれは別に真剣な悩みではないなと判断してるからではないですか？お金の話が悪いわけでもないし、家の話が悪いわけでもありませんよそれに興味が持てない、その話を掘り下げることも出来ない相手に興味を持ってもらう話題が提供できないご自身の問題だという事ですまぁこのトビ自体がトピ主さんのただの暇つぶしの愚痴ですよねこの愚痴が悪いわけじゃありませんよそれが気づきにつながるか、ただ同じような人がいてよかったで終わるかによって 50歳になったときにどういう人になっているかの違いが如実になるという事です

トピ内ID：82005c9b7682a0e3

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