大学1年生友達関係に悩んでいます。助けてください。

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😨

らな

2021年06月01日 11:25

ひと

春から一人暮らしをしている大学1年生です。 7日前に知り合い、そのあと急激スピードで仲良くなった友達がいます。母親との仲が悪いらしく、近々一人暮らしをする予定だと言っていました。この前(3日前)にいきなり｢母親とまた喧嘩した。家出させてくれ｣と電話があり、知り合って間もないのに、という心配はありましたが泣いていたので助けたいと思ったので、急遽2日前から泊まりに来ています。その子は｢自分の顔面が嫌い｣とずっと言っているような子なのですが、同じ自慢を何回も何回も繰り返すし、私の話は｢あーね｣とすぐ流すくせに、ずっとべらべら口うるさくしゃべられて正直疲れてしまい、挙句の果てには電気は付けっぱなし、皿洗いは全くしない、ゴミはそのまま、クッションの上でお菓子をボロボロこぼしながら食べる、髪の毛ふいて濡れたタオルをそのままクッションの上におく、自撮りをSNSにあげる時も明らかに私が盛れてない写真をあげる、などをされ私の心が狭いと思われるかもしれませんが、正直嫌な気持ちになってしまい、｢3日とか泊まりにくるぐらいならいいけど、1週間とかいるつもりならちょっとだけ生活費払って欲しいかも｣と言ってしまいました。あと、同じ自慢話をされる度に私も彼女の口癖ように、｢あーね｣と流しまくりました。その言葉が聞いたのか、今朝いきなり、一旦帰ると言って帰っていきました。嫌いというわけではなく、これからも仲良くしたいし、むしろ嫌いになりたくないのですが、同じ自慢を繰り返されるのも本当に正直疲れます。こういう時ってどうしたらいいのでしょうか、、？多分私も嫌われては無いと思います。そもそも出会ったばかりなので。どなたでもいいのでアドバイスくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

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何故仲良くしたいの？

🙂

ゆこゆこ

2021年06月01日 12:54

今の大学生、友達がなかなか出来ない状況だから、たまたま知り合った人に飛び付いてしまってるだけじゃないでしょうか。中学や高校の友達のあり方から、そろそろ変えていく必要があります。友達って一緒にいて楽しい事が大前提じゃないですか？＞本当に正直疲れますそれなのに何故仲良くしたいのか分かりません。泊めてあげた二日間楽しかったですか？その友達のエピソード、誰でも嫌です。あなたの心が狭いなんて事はありません。出会ったばかりでしたが、今回の件でその友達の人間性が分かったのです。顔の事やＳＮＳの件は置いといても、洗い物をしない・ゴミ散らかす・濡れたタオルを置く…そういう非常識な性格という事です。そういう事は「たまたまその時は…」という問題じゃないでしょう？あなたが思い切って言わなければ、ダラダラ居座ったかもしれないし、帰ったとしてもちょくちょく泊まりに来ますよ。類は友を呼ぶという言葉はその通りで、あなたもそういう人なら友達になれるでしょう。でも違いますよね？無理に友達でいても、楽しい事よりモヤモヤ・イライラする方が多くなります。それに他の人が見たらあなたも「同類」という事になります。そういう人と価値観が合うから友達なのだろうと。あと、まだ知り合ったばかりの人を泊めてはダメですよ。今回たまたま大丈夫でしたが、お金取られたり、悪い仲間を連れ込む危険だってあります。人を疑うのは嫌かもしれませんが、一人暮らしをするなら用心はし過ぎる位が丁度いいのです。また、そこは親がお金出して借りているお部屋じゃないですか？部屋で問題が起これば責任は親が取るのですよ。親から言われたとか、大家さんから言われたでもいいので、最低限泊めるのは止めて下さい。

トピ内ID：35a64c088b6afb08

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それが正解

🙂

もっさん

2021年06月01日 14:18

トピ主さんの対応が正解です。距離感のおかしい人間にはズバリと言うしかありません。それで関係が切れるならそれまでの関係、それまでの人。トピ主さんは正義のヒーローでもなければ聖人でもない。出会う人全てを助けたり愛する事ができないのは当たり前。自分が受けられる器以上の物事は、残念ながら捨てるしかないのです。

トピ内ID：23683c61aee5fee7

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ほどよい距離を置く

🙂

はな

2021年06月01日 14:40

まずは、友達を自宅に泊めるのはやめたほうがいいです。家出なら、ファミレス、24時間営業のお店、ネットカフェ、ビジネスホテルを勧めましょう。友達も距離が近づき過ぎるとマイナス面も見えてきます。トピ主さんが友人からストレスを感じないように、ほどよい距離を置いたらいいです。そのご友人については、自慢話には「ふーん、そーなんだー」で流しちゃえばいいですし、自宅に入れなきゃ嫌な面も見なくて済みます。大学だけのお付き合いにしたらいいかなと思いますよ。

トピ内ID：331403d558172fe0

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その子と仲良くしたいの？

🙂

るるか

2021年06月01日 14:39

私なら、泣いてて可哀そうだと思っても、知り合ったばかりの子を家に泊めるのは抵抗があるので、ファミレスで会って泣きやむまで話を聞いてあげるとか、一回くらいはするかも知れない。でも恐らくそれをすると依存されるので、その後そうならないように注意しますね。なんか言ってきても、今日はだめ、忙しい、１５分しか話聞けないけどいいか、とか事前に言います。そして１５分経ったら本当に電話切ります。よく知らない相手をうっかり泊めてしまうことがあっても、泊めてはいけない相手だったとわかった時点で、私なら翌日には、もう帰って、って言います。私の家なんだから当然です。散らかした分は掃除して帰ってっていうし、何でも許しておいて陰でぐちぐち言うのは悪口でしかないのよ。トピ主はその子と話していて楽しいんですか？一緒に時間を過ごしたいですか？これからも仲良くしたいですか？もしかして、せっかく知り合ったのだから仲良くしなければならない。頼られたら期待にこたえなくてはならない。人を嫌ったり嫌われたりしてはいけない。誰とでもうまくやっていけなくてはいけない。とかまさか思っていませんか？もしそんな変な呪文を唱えてるとしたら、今後生きていくうえで足かせになるのでそんな考え捨てちゃったほうがいいですよ。付き合う相手は選べるし、そうやって付き合う相手や好きなもの嫌いなものを選り分けて、あなたがどういう人か、周囲にもわかってもらえるんだから。もちろん、こういう人がトピ主の望みの「友人」なのだったらごめんなさいね。でももしそうなら、こんなに愚痴や悪口は出てこないはずなんです。友達って、時には喧嘩や誤解があっても、そのたびに擦り合わせや歩み寄りができて、基本的には好きで、尊敬できる相手だと思うからです。

トピ内ID：45ab3c79fa91fd22

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友達は選ぶ

🙂

ゆうこりん

2021年06月01日 14:47

私も若い時に同じように、クラブで知り合った子が、親と仲が悪く家に帰りたくないと言われ、仕方なく、1回泊めたら居つかれるようになってしまいました。結果、私の中身5万の貯金箱を盗まれてしまいました。勉強代だと思って、それ以降はそういう風に言ってくる人は警戒し、絡まないようにしています。その5万持ってった子はそれ以降音信不通になりました。主さんもあの時の私と同じ、可哀想、助けてあげないとという気持ちで彼女を家に入れたのでしょう？でもね、大学生という事は親のお金でその家に住んでるのではないですか？もしその子が主さんの家で火事を起こしたら？その責任は主さんの親が取るんです。主さんだけの問題じゃ済まなくなります。また、＞＞｢3日とか泊まりにくるぐらいならいいけど、1週間とかいるつもりならちょっとだけ生活費払って欲しいかも｣と言ってしまいました。という事は、お金さえ払えば彼女は居座りますよ？それこそ何をするかわかりません。おまけにお金の事で揉めれば・・・最悪です。私の人生の経験としてその子は、危ない匂いがします。例えば、主さんは彼女の様に、他の友達の家に1週間も泊めて欲しいなんて事しますか？しませんよね？私もしません。だって大事な友達ならなお、迷惑を掛ける事はわかっているからです。相手がいいよって言っても遠慮します。でも彼女はできちゃうのです。その時点で、すでに主さんや私と感覚・認識が違うんですよ。私なら、この先は、親に家賃払って貰ってるし、友達を泊めたらだめって言われた。と言って断ります。その上でお付き合いができそうな子なら、仲良くやっていけるはず。できなければそれまでという事。よく、親が友達は選びなさいよ。って言うでしょう？あながち嘘でもないんですよ。仲良く気持ちよく付き合える友達は揉めません。

トピ内ID：a8f88591fc56a42a

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もう付き合わない

ゆみ

2021年06月01日 15:09

それはもう、付き合い自体を止めた方がいい人です。友達ではなく利用されているだけですから。本当の友達なら他人の家で多少は遠慮がちになるし、そこまで好き勝手な態度は取りません。そう思うのは私も経験があるからです。以前、家庭の不和から家出する友達に頼まれて何度か家に泊めた事があります。私は親切心からだったのですが、それが良くなかったのか段々と態度が横柄になり遠慮もなくなり、とても違和感を感じました。最終的に嫌気が差したので遠回しに断った途端、逆ギレされて不遜な態度を取られた挙げ句急に距離を置かれました。そこでようやく私も気付きました。友達と思っていたのは私だけで利用されていただけだったのかも。こういう人は自分の思い通りに動いてくれる、親切にしてくれる人だけが友達。でも、生活態度に意見してきたり、頼み事を断る人は友達じゃないのです。自分の意に沿わない人間じゃないと付き合えないというマウント気質なのでしょう。私もお人好しすぎて気付かなかったんです、でもいくらなんでも親しき仲にも礼儀ありです。今はもう、私も彼女に親切心は持ちませんし、疎遠のが安心という気持ちになっています。その経験から、彼女のせいで他人に対しては用心深くなってしまいました。今思えば、トラブルを起こしやすい人だったように思いますし、本人にも問題はあったんだと思います。そのトピ主さんの新しい友達という人も、家族と揉めているのは普段から生活態度が悪いせいではないでしょうか。生活態度が荒れていると人間自体も段々と我が儘で意地悪な性格の人になっていきます。そして周囲の人間はその人に都合よく振り回されます。トピ主さんは今はコロナ禍で一人暮らしの寂しさや不安もあるのでしょうが時間をかけてでも、新しい友達を見つけることをおすすめします。

トピ内ID：e6bf90e94fdb7553

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好きな人には、正直に

😤

ひはて

2021年06月01日 16:01

正直に、嫌なことは嫌と言うのは大事なことです。それは、相手に対する「誠実な態度」です。こっちは本当の事を勇気を出して正直に言っているだけなのに、それで相手が、「傷ついた」とか「ひどい」なんて言うのであれば、仕方がありません、もはやそれまでの関係です。怒ったり、皮肉を言ったりせず、ただ、事実だけを冷静に伝えて下さい。「泊めてあげられるのは今日まで。明日、お家に帰るか、どこかへ移ってね。」「私は場所を提供しているだけで、あなたのお世話をするのは私の役割じゃないよ。」「きれいに掃除した後、すぐ汚されたら悲しいな。」常に正直でいて下さい。そうすれば本当の友達に恵まれます。本当に必要なのは、嘘偽りない自分を表現するという勇気です。私の率直な感想も言わせてもらいますね。人の家に来て、だらしのない生活して平気でいられるなんて、感謝の気持ちも感じられない。自慢話なんて、何度も繰り返すと自慢にもならない。たった1度「嬉しいことがあったの！らなちゃんにだけ、言うね。」とこっそり打ち明けられたら、どんな自慢話でも、一緒に喜んであげられると思う。自分の話を一生懸命聞いてくれる親友だから、自分も力になってあげたいと思うもの。そして、相手に注意する時も、ユーモアを交えて伝えてあげられる優しい人になって欲しい。「あなたには、そんなことする人になって欲しくない」という愛があれば、自ずと言い方も上手になります。難しいけど、そろそろ、そういうことを学ぶ年齢になってきているのですよ。

トピ内ID：19b2e3af415659c0

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だめだめだめ！

😭

ぴぴ

2021年06月01日 16:13

あなたはとっても優しい人ですね。だからこそ心配です。反対に、お友達はあなたに対して1ミリも思いやりがありません。大学1年生まだまだ始まったばかり！そんな子に執着しなくても大丈夫良い縁はまだ沢山あります。あなたは大事なお友達の部屋でグータラできますか？ぶさいくに写った写真をアップしますか？適当な返事をしますか？これって全てどうでもいい人にする事ではありませんか？少し嫌な言い方になるけどその子にとってあなたはどうでもいい子なんです。若いんだから、もっと自分を大事にしてあげてね

トピ内ID：1c0c45087d067d80

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友達は慎重に選ぼう

🎶

るる

2021年06月01日 16:26

まだ出会って７日しか経っていない人が >「母親とまた喧嘩した。家出させてくれ」と頼みこんでくる。私ならこの段階で、相手の迷惑など一切考えない無神経な人だとみなすかな。人を嫌な気持ちにさせるような行動も当然するでしょうね。あまりいい友達とは言えないな。一旦帰ったということですが彼女は帰る前に、ありがとうなど感謝の気持ちを伝えてきましたか？それともトピ主さんが話を流しまくったことに激怒して、何も言わずに帰ったんでしょうか。そういうところに人柄って出ます。相手をよく観察し、友達は慎重に選びましょう。学生ならば、たとえ実家から離れていようと、まだ親を頼っている身だと思います。自分の行動に自分で責任が取れない立場なら、誰かを泊めるなんて気軽にしないほうがいいですよ。

トピ内ID：b5c43dfa522a1909

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いつまでも子供気分

🙂

ゆうこ

2021年06月01日 19:32

トピ主さん、まず自分が軽はずみで無責任なことをしてしまったって自覚して反省しましょう。トピ主さんの学費は、そのお部屋の家賃は、生活費は、誰が払っているのですか？親御さんではありませんか？あなたは親御さんから「自分で決断し、自分で結果を引き受ける」という信頼のもとにその部屋を任されているのに、マナーも常識もない友達を招き入れてしまいましたよね？親御さんにどう言い訳しますか？「友達に不快な想いをさせられた」と親御さんに愚痴を言えば言葉では慰めてくれるかもしれないけれど、内心あなたへの信頼はぐっと下がると思いますよ。大学生というのは学生でありながら半社会人、これから本格的に社会に出る為の勉強をしている最中ってことなんですよ。親は今トピ主さんに「社会人になる練習」の場所を与えてくれているってことです。安くないお金を払ってね。親御さんの信頼を失うような決断をしてしまった、という自覚は持ちましょう。今回の友達は確かにマナーも常識もなかったけれど、世の中にはもっと非常識な人間はいますよ（冷蔵庫の物を勝手に食べ漁ったり、お金やアクセサリーや電化製品をこっそり持ち出したり、大声で騒いで近所に迷惑をかけたり、部屋の備品を破損したりね）。どんな友達と付き合うかはトピ主さんの自由だけど、自分自身で責任を取れないのなら、付き合う範囲や付き合い方は制限すべきです。例えば「友達を部屋に泊めたことを親に話したら、家賃を払ってやってる部屋に無断に泊めるなってめちゃくちゃ怒られたから、今後は泊められないんだ。ごめんね」とあらかじめ断るとか。「うちに泊まるなら、悪いけどルールを守って欲しい」と釘を刺すとか。そういう言葉をかけられない相手、きいて貰えない相手とは付き合わない。もう親にぜんぶ責任取って貰えばいい子供じゃないんです。いまは練習中なんですよ、一人前の社会人になる為の。

トピ内ID：28a529ff5a802cde

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ありがち

ひつじ

2021年06月02日 10:52

大学生や就職間もない時期は、そういう常識のない方はいらっしゃっいます。私もそうでした。学生時や、社会人になってからの飲み会の帰りに泊めて欲しいなど、10回近くありました。人によって状況は違いますが、中には今回のような方もいらっしゃいます。私の経験や、私の姉の経験から、気をつけて欲しい事があります。今回のような非常識かつ無秩序な方は、後からいじめっ子に豹変する場合があります。例えば、貴方の家の中の事とか、貴方の根も葉もない悪口の捏造を言い触らしたり。まだ学生だから良いですが、社会人になると、上司に嘘の告げ口をして、社内評価を下げられたり、人間関係悪化に繋がるため、大変な事になります。以上から、一つだけ忠告します。その付き合って間もない同期との関係は、一刻も早く切るのが最善です。

トピ内ID：fbfc38cda6ee2efb

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一線はがっちり引く

🙂

neko

2021年06月02日 11:41

この一線の場所は付き合いの仕方で変わってくると思うんですよね。ハッキリ言って彼女は図々しいタイプなので、ダメな物はダメときっちり大きく距離を取って一線を引く方が良いと思います。もし今後泊めてと来たら、掃除や皿洗いや生活費などは事前に話しておいた方が良いです。でもきっと大学生活に慣れて沢山友達が出来たら、彼女とは疎遠になるのではないかしらね。

トピ内ID：233c44a49459b735

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仲良くしたいの？

🙂

あい

2021年06月02日 12:16

いやいや… 親しく付き合うお友達はきちんと選んだ方がいいですよ。その人は誠実な人とは言えないし、今後も何かと悩まされることになりそうです。仲の良い友達ではなく、1人の知り合いとして考えた方が良さそうです。ほど良い距離感を保ちましょう。いい人になりすぎずに、自分の負担になるような事はきちんと断りましょう。

トピ内ID：1517a7842a16ec4a

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心狭くないよ

🙂

くまま

2021年06月02日 12:28

嫌な人ですね、そのお友達。一旦帰ってくれたので良かったのですが、今度からは家にいれないようにしましょう。学校で仲良くするのは今まで通りで大丈夫かと思いますが、少しずつ距離を取るようにしましょうか。家に来ていい？って言われたら「ごめん今日は無理」って断って突然来たら扉を開けないようにしましょう。聞かれたら「ごめん、寝てて気づかなかった」って。彼女の行動を見ると自立できていなくて他責にして依存するタイプかなと思いました。こういう人に付きまとわれると大変です。

トピ内ID：0a38740872c9441f

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友達は選ぼう。

🙂

トッド

2021年06月02日 17:53

大学生だから、これからいろいろな人間と会っていくと思いますが、人は自分が付き合う人間を選ぶ権利がありますよ。小学校で「クラスの仲間を絶対に仲良くしなければならない」法則もないです。自分の家に泊めるときのルール。決まりを守ってくれないと泊めないとか。泊めていいと思うなら泊めればいいけれど、生活費をもらうとか。ちなみに私は都内に住んでいて、大学が近かったのですが、自分の部屋に友達を入れなかったです。都内一人暮らし＝みんなのたまり場になってしまう、が定説でしたから。

トピ内ID：9ef1ad6c69014896

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出会ったばかりこそ慎重に

🙂

うるる

2021年06月03日 09:46

友達の行動、酷いですね。ハッキリ言ってあげたらどうですか？「お菓子をボロボロこぼして食べたりされたら、誰だって怒るよ。私の部屋でそんなことをされたら嫌だから、今後うちでのお泊りは止めて。独り暮らししたいなら、きちんと部屋を借りて」と怒った顔で言うことです。絶対に住まわせてはダメ。こんな人を友達に持って、家に居つかれたら大変です。自分の持ち物が無くなっていないか確認しましたか？現金を持ち出されていませんか？出会った人は皆、仲良くしないといけないわけじゃないんです。この人とは、関わらないこと。大学は群れるところじゃないです。独りでも平気に過ごせるタフな精神力を養いましょう。いずれ、気の合う人が見つかりますよ。

トピ内ID：e43564e533ad0bb8

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本当の友達を知らないのね。。

😮

とーりすがりー

2021年06月03日 14:38

7日前に知り合ったよく知らない相手を「友達」とは言いません。ただの「知り合い」ですよ。これから将来、男女問わず、一緒にいて自分が苦痛や嫌な気持ちを持ってしまう相手とは関わらない、毅然と接する。相手の言葉に振り回されない、いい加減な情はかけない、そんな情に自分自身で酔わない、を心がければ本当の「友達」は出来るんじゃないですかね。

トピ内ID：4d3a67adfba967d6

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