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夫婦のお金の管理について

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
のの
夫婦
結婚して3ヶ月になります。
お金の管理についてご意見お聞きしたいです。

現在、お金の管理は夫がしています。

結婚以前、仕事を辞めて家庭に入ってほしいと夫に言われていました。私も同じ考えだったため、結婚をしました。
結婚以前の私の考えでは、私が専業主婦になる以上、夫の給与は私が管理し、夫がおこづかい制かと思っていました。
それが、価値観が合わず、夫が管理、妻が小遣い制になっています。夫は明細も見せず、生活費の余ったお金はどう管理しているのかも分かりません。納得がいかず、話し合いをしましたが、理解できないことばかり言われ、この先やっていける自信がありません。
・自分の残業代は自分が頑張ったお金なので自分のもの
・夏のボーナスは結婚以前の査定のため自分のもの

納得がいかないため、こちらも再度働くというと
・共働きの場合、家事を分担する以上、生活費もきっちり折半(収入の額が違っても)

自分がお金の管理をしたいというと、だいたいの生活費を渡してこの額の中で管理しろというものでした。

私の我慢も必要かもしれませんが、どうしても納得がいきません。

お金の管理以外にも、性格の不一致も目につくようになり、正直もう一緒に暮らしたくありません。
ですが、スピード離婚となると周囲の祝福してくれた方々にも申し訳なく思い、自分の我慢も足りないだけなのかと色々思い止まってしまいます。

皆様のご意見お聞かせください。

トピ内ID：13208ac8cc35c7f2

#２０代
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そこまで合わないなら離婚…

🐤
円満夫婦
トピ主がどこまで旦那さんに合わせられるかだと思います。 生活費に関して、十分な金額を渡してもらってますか？ トピ主がお小遣い制ということですが、その金額は妥当ですか？ そのあたりがよければ、旦那さんの言うとおり、渡されているお金の範囲で管理すればよいと思います。 トピ主が働いて、生活費折半。というのは嫌なのですか？ なぜ？ お互い管理できますよ。 また、短時間のパートくらいで、家事は専業主婦と同じく自分がやるから生活費は今と同じ。というやり方もアリかと。 旦那さんが稼いだお金をトピ主が管理することは、どんなに説得しても無理そうです。 因みに、我が家も同じような家計管理をしています。 私と夫の金銭的価値観は全然違います。 ですが、私が許容できているので上手くいってます。 お金についてはとても重要です。 決断するなら早い方が、共有財産もなくスムーズだと思います。 我慢が足りないだけ…。一生我慢して一緒に暮らすのですか？ 苦行がしたいならいいかもしれませんが、なぜ我慢してその旦那さんと生活しないといけないのでしょう？ 祝福してくれた人たちは、トピ主が幸せな生活を始めるお祝いをしたのであって、我慢大会の応援はしてませんよ。

トピ内ID：fe1d1e33ee480b9f

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離婚は早ければ早い方がいい

🙂
はな
子供ができても不仲とか、子はかすがいなんて、子供の不幸にしかなりません。トピ主さんもご主人も子供の為に幸せになる必要があります 夫婦関係が微妙で子供への感情が最優先されて良い例を私は見たことがありません、トピ主さんの今の状態で行けば生まれてきた子供には親が負の遺産になってしまいます、子供はマネをする生き物です、不仲なご両親が1番のサンプルなんて幸せになるのに大きなハンデです、子供を希望しないならいいとは思いますが ただ、トピ主さん夫婦は似たもの同士にも思います、うちは私が管理して良いと言われましたが辞退しましたよ、だって頑張って稼いだお金は夫のものなので、法律的にもそうなっているはずです。対してご主人はボーナスは俺の取り分と言う、管理は絶対に自分だと言い張る、うちは必要が有れば言えば明細見せてもらえますし働いたお金は2人のものだと言います 時々ここに同じような話題が登りますが、管理したい人には管理したい相手と不思議と結婚するものなんだなぁと思いますよ トピ主さんは手綱を握りたいと思っているのですが、法律上はそれぞれが働いて得たお金はそれぞれのものだそうです。離婚する際だけ折半というのが日本の法律です。 大抵人と言うのは支配したいと攻めてきた人に対しては猜疑心が生まれます、覇権を握ろうとした人に対して気を許せないのが人間です 私は最初に別に自分のお金なんだから好きにしたらと話しました、お金を管理しようとするのは信用してない証拠だと思っていたし、人様のお金を結婚したからと掌握するのは人として違うように思っていたので 夫はその話に安心しましたよ、別に自分はほぼ使わないからカードでも通帳でも管理して構わないって言われました。特にお金なんて信用がまず先です、結婚したら女性が預かるなんて法律ありませんからね

トピ内ID：7dfe90c313e846a0

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なかなか厳しいですね！

🙂
HANA
「専業主婦になる以上、私が管理し、夫がおこづかい制かと思っていました。」というのは、どういう理由からでしょうか？ もしトピ主さんにとって、お金を管理することが、専業主婦になる必須条件であるなら、自分の都合の良いように考えないで事前に確認をするべきでした。 「共働きの場合、家事を分担する以上、生活費もきっちり折半(収入の額が違っても)」というのは、ちょっと厳しいですね。 夫婦で協力して補完関係をつくろう、というより、単なるビジネスパートナーのようです。それなら、いつでも離れられるでように、自分自身の資産とキャリヤを構築しておく方がよさそうです。

トピ内ID：60e1c7e69984ffe6

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
まず結婚前のコンセンサスが取れてませんでしたね。 予めとことん話し合っていれば今の状況にはなっていなかった事でしょう。 まぁ過ぎた事を言ってもどうにもなりませんんが、専業主婦がお金を管理するというのも単に貴方の価値観でしかなく、ご亭主の価値観は別だったというだけの話です。 しかし残業代は給料の一部なのでどうするかは貴方の了承が必要に思います。でも夏のボーナスは結婚前の勤務に対してのボーナスなので貴方にどうのこうの言える権利はありませんね。 そして共働きなら家計も家事も折半は当然かと。 収入の額が違うと最初から貴方の甘えが前提になっていますが、ご主人以上に稼ごうと思えば稼げますよね。バイト掛け持ちでもなんでもやろうと思えばできるはずです。 合わないと思うのなら子供も居ない今のほうが別れやすいかと思います。

トピ内ID：d6eb595b6e2f13b8

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問題ないです。

🙂
柏餅
＞自分がお金の管理をしたいというと、だいたいの生活費を渡してこの額の中で管理しろというものでした。 私も専業主婦ですが、お金の管理は旦那です。上記の方法をとってます。 なぜなら稼いだ給料は旦那のものだから。 お金は稼いだ人が管理するべきですよ。トピ主は随分と昭和なやり方ですね。 旦那さんが管理してくれと言っているならまだしも、本人がすると言っているんですからさせるべきです。 ちなみに私は息子がいますが、当然自分で管理するようアドバイスするつもりです。 自分が稼いだお金が何に使われているのか分からないなんて、どう考えてもおかしいでしょ。 あ、うちは旦那が貯金額とか給与明細とか、ちゃんと見せてくれますよ。

トピ内ID：a38dec44bc5fda21

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自分の人生よ

🙂
ゆこゆこ
スピード離婚にためらう気持ちは当然でしょうが、無駄に続ける意味はありません。 最初は色々言われたりするかもしれませんが、時間が解決します。 お金の管理だけの話なら違いましたが ＞夏のボーナスは結婚以前の査定のため自分のもの これは意味分かりません。だいたい自分のもの自分のものって…何だかその言葉じたいが違和感あります。 性格の不一致まであるなら離婚でもいいと思いました。 私は結婚して長く専業主婦でしたが、お金の管理は夫ですよ。 給料明細は見てます。私が貰う生活費以外のお金がどうなっているのか、恥ずかしながらあまり把握出来てませんが、ちゃんと貯金はあります。夫のお小遣いは決まってなくてある意味無限ですが、私も欲しい物があれば買ってもらえるので同じです。 生活費が足りなくなれば、言えば追加してくれますし、言わなくても出費が多そうな月は「足りる？」と気にしてくれます。 ボーナスの時は私にもくれます。生活費に当てても私のお小遣いにしてもどちらでも自由です。 なのでどちらが管理するかじたいは夫婦それぞれで、あまり理由ではないと思います。

トピ内ID：88ebd85b41fe7d06

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レスします

🙂
通りますよ
お互いに自分の都合のいい形でのお金の管理を考えて 管理方法を確認、決定せずに結婚しちゃったんですね これはトピ主さんの管理している金額によると思います あまりにも少ないのであればトピ主さんに同情します しかし、彼がお金を管理するのに何の問題があるのでしょう？ 働いている彼への感謝もあんまり感じられませんし… 現実的な話 性格の不一致は仕方のない事ですが、この理由で離婚できますか？ 相手が同意しないと難しいのではないでしょうか トピ主さんは再就職は可能なのですか？ 何か資格があるとか このご時世厳しくないですか？ この２点をクリアしないと無理なんじゃないでしょうか 勢いで離婚するより 小遣いの額を交渉する 家庭では出来るだけニコニコする これでだいぶ変わるかもしれません

トピ内ID：67519d17d8ed682d

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スピード離婚も今は珍しくないです

🙂
セバスチャン
祝福した方も気にしません。 ご両親だけは気にするかもしれませんが、娘が辛い思いをして結婚生活を続ける方が辛いですよ。 みんな、「トピ主が幸せなこと」を望んでいて、「トピ主が辛くても結婚を続けること」は望んでませんよ。 まあ、みっともない話であることは変わりないですけどね。笑 「専業主婦が家計を管理し、夫は小遣い制」という考えは、結婚前に言わなきゃダメですよ。 昭和の後半や平成の序盤ではそういった家庭も多かったようですが、夫が家庭内で蔑ろにされたり、妻が散財しちゃったりして失敗した例も多いんです。 共働き家庭が過半数を超えた頃から、専業主婦家庭でも夫が妻に生活費を渡すケースが増えました。 家事分担も増えましたよね。 この方が平等だと思うのですが、トピ主は、なぜ専業主婦が家計を管理すると決めているのですか？ 共働きで、家事も生活費も折半ではダメなのですか？ 夫の家事能力が低くて寂しい食卓になるなら、トピ主が料理して、夫には掃除洗濯を任せればいいと思いますよ。 子供を作る前には、育児負担や分担の見直しは必要ですけどね。 価値観が合わないなら子なしの選択もアリです。 家計管理を決めずに結婚したのが間違いでしたね。 トピ主の考えはマイナーですから、次の時には先に了解を取りましょう。 そこで結婚を嫌がる男性とは結婚しちゃダメですよ。 今の夫も、先にトピ主の考えを知っていたら、トピ主とは結婚しなかったと思います。 という訳で、離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：889b9db88ce5e41a

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離婚の前に

🙂
パート主婦
うちももう20年以上、夫から 生活費を渡されています。 新婚さんということで、色々 不満や不安はあるでしょう。 まだ3ヶ月なので、3ヶ月の 生活を振り返って、生活費を 見直す。ご主人から渡された お金をこう使って、足りているか足りないのか提示。 ご主人が奥さんに渡した生活費以外のお金から毎月いくら、 ボーナスからいくらか 貯金していくかだけは決めて、 開示してもらう。 ボーナスで妻に渡す毎月の 生活費以外の予備口座を作って もらう。 うちはコレがあります。 私は勝手には使いません。 子供にイレギュラーな出費が ある時、主に使いますが、 トピ主さんの場合、まだ新婚 ですし一泊旅行とか、記念日にちょっと贅沢な外食しようか、みたいな時に2人のために使えるような予備費があると潤いませんか？ 私はギリギリの生活費しか もらってないのに！みたいな 気持ちも薄らぎます。 あとは出産までは、パートすることを強くお勧めします。 私は結婚から出産の数ヶ月前までと、上の子供が小学校高学年 から派遣やパートですが働いています。 家庭に入って欲しいと言われて 退職した。つまり妻に家事をやってほしい。働くなら家事分担して生活費は折半と言うんですよね？ ならば家事分担しなければ良いのでは？私ばっかり疲れる… と思いますか？ 3ヶ月の専業主婦生活振り返ってみてどうですか？絶対働けますよ。 昼間の数時間、週数日でも コツコツ働いて自分の収入に したらいいと思いますよ。 お金の不満抱えて、モヤモヤと 家にいるなんてもったいない！ 離婚する前に動いてみましょう。ご主人も見る目が変わるかも。

トピ内ID：1ec37e40160c25e9

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何を大事にするか

🙂
olive
結婚前に、お金についての話し合いが足りなかったように思います。 お金のことって 言いにくいことかもしれませんが、一緒に生活していく上で大事なことです。 うちは結婚前に、この辺りについてはよくよく話し合いました。 曖昧にしていたら先々問題が出てくると思ったし、浪費家の旦那に任せておけないと思ったので、我が家は私が管理しています。 お小遣い制にすると言ったら、初めはグチグチ言っていましたが そのうち何も言わなくなりました。 専業主婦になる以上、旦那様のお給料は主様が管理...とありますが、それは貴女様の価値観でしかありません。 お金の管理をしたいのは何故ですか？ 任せておくと なにか不都合があるのですか？ 私の周りには 旦那様が管理しておられる家も割とありますよ。 奥様が渡された生活費の中でやり繰りし、別にお小遣いをもらって 生活してあるようです。 でも それが嫌だから、今回のような悩みが出てくるのですよね。 結婚生活って、やっぱりどこかで妥協したり 折り合いをつけながら進んでいくものだとは思います。 全てが自分の思いどおりには なかなかいきません。 主様がご自身の意見を通されるということは、他方では 旦那様が我慢することになるでしょうし。 お互いに相手の意見も考慮しながら、最善の方法が見つかるといいですよね。 旦那様が言われるように 主様も働いて、家事,生活費折半でいいとも思いますし。 そういうのも何か違うな 嫌だなと思われるのでしたら、お子様がいらっしゃらないうちに 別の道を進まれてもいいようには思います。 周りが祝福してくれたからは気にせず、貴女の人生ですから 貴女が決めていいと思います。

トピ内ID：b0508c1128b0099e

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え？

🙂
さくら
ご主人の主張が当然なのでは？ 何故、稼いでいない方が管理し、稼いでいる方に「お小遣い」なんて上から目線でお金を渡そうとするのか不思議。 トピ主様が働き、ご主人が家事を分担するなら、トピ主様も家賃、光熱費、食費等々、折半するのは当然。 何故、自分の収入は自分だけのものだと思うの？ トピ主様が働きだしても、家事全てを押し付けられるのなら、ご主人がダメですよね。 申し訳ないけど、トピ主様のような考え方なら、私は離婚したいです。

トピ内ID：6b098ec70cbfe4a7

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それは嫌だ

🙂
みるく
そのようなやり方で上手くいっているご夫婦も多くいらっしゃるでしょうけど、私は嫌ですね。 なんだろう、共に家庭を築いているという実感が持てないというかね。 ただでさえ専業主婦には生産性が見い出しにくいのに、一定額の生活費をポンと渡されてその中でやりくりしろって言われると、もはや家政婦感がハンパない。 家計の管理を任せてもらえるだけで（あるいは、そのように提案してもらえるだけで）、信用されているのだという自信につながりますよね。 主様もそのあたりを主張してみては？ 夫をお小遣い制にするかどうかは、また別の話。

トピ内ID：0d0b1267310d5f35

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生活費と小遣いの額にもよります

🙂
くらげ
例えば、生活費が10万でトピ主さんの小遣いが1万ならご主人が横暴かなと思います。 でも、ご主人の手取りが少なければ、その額で生活せざるを得ないこともあるでしょう。 だいたいの手取りは、ご存知ないのでしょうか。 ちなみに、うちは残業代は本人の分、ボーナスも本人の分で、生活費は夫の手取りの半分程度です。

トピ内ID：621ed74f11ce9bb5

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我慢をする必要ある？

🙂
ゆかたん
日本では、配偶者の収入は夫婦の共同財産とはならず、それぞれの財産になりますので、結婚前によほど擦り合わせをしておかないと、専業主婦は高リスクです。 結局のところ、 ＞自分がお金の管理をしたいというと トピ主の希望はこの一点に集約されますよね。 上述のように、そもそも配偶者の得た財産を管理する権限はないのです。 慣例は慣例であって、ご主人がノーと言えばそれきりです。 離婚するにしてもしないにしても、就業一択でしょうね。 離婚のダメージは、圧倒的にトピ主のほうが大きいです。 折半っていっても、大したことはないですよ。 それ以外は自由に貯蓄し、消費することができるのですから。 このままでは飼い殺しですもの。

トピ内ID：fe7c1d179d4bf370

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信頼関係が先

041
ちらし寿司
30年近く専業主婦ですが、ずっと管理は夫です。 決まった額を振り込んでもらっています。給与明細は見せてもらっていましたが、いつの間にかどうでも良くなっています。 給与は夫のものですし、貯蓄も投資も夫の管理で不満はありません。 年収も正確には知りませんが、困らないので知らなくてもいいです。 子供にお金がかかるようになって、家族カードを作ってもらい、必要なものは勝手に購入しています。 初めはご主人のいうようにやってみて、家計簿をつけるなどして、もらう金額をすり合わせていくのがいいと思います。 夫婦はまず信頼関係を作ることが先決。 あなたに使途不明金がないとわかれば、ご主人も柔軟に変わっていくと思います。 夫婦って他人ですから、最初が肝心なんですよ。

トピ内ID：bf788e01935b71e8

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旦那さんが稼いだ金ですよ？

🙂
匿名
旦那さんが自分で稼いだ金です 旦那さんが管理して当然ですが？ なぜ稼ぎがないとぴ主が管理したがるのでしょうか。 働かない、稼がない でも、夫の稼ぎはとぴ主のもの ですか？ ちょっとありえない

トピ内ID：f2aed34787875250

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管理スキルが信用できないから

🙂
ななし
まだ若いトピさんがどこでこのような昭和主婦感を身に着けたのか不思議ですが、 そもそも論で結婚前に話し合う事項ですよね？ 家庭内でも男女家事分担は進んでいます。職場でも男性の育休義務化が進んでいます。 ならば主婦の既得権も変わっていくのが時代の流れというものです。 日本の法律は夫婦別産制なんだから、本来稼いだ人が管理するのが当然なのです。 「家庭管理は主婦としての信頼の証だから」 気持ちはわかりますが、伴侶の稼ぎを握って稼ぐ労苦を忘れた主婦が暴走した挙句が 「旦那はＡTМ」の傲慢さです。男性はこの横暴さに気づいています。 それともう１点、家計管理といいますがまだまだ女性は「資産・経済管理」に弱すぎです。私が男性ならとても任せたくないと思います。 電気代や食費、せいぜい教育費に目がいっても、もうひと回り大きなお金の流れ、制度、法律に関してあまりに疎い。よく話題、相談にもあがりますよね？ 「管理」というならば、法律面制度面など充分勉強して管理スキルをあげましょうよ。 トピさんは働かれているけど、専業なら充分時間あるはずなんですけどね。 制度を知り尽くしていればもっと効率的な資産形成ができるかもしれないのに、いまだ１円安い商品を捜しているような光景を見ると、50年前と全く変化更新のない前時代的主婦の家計管理スキルには任せたくない気持ちもわかります。 だから必要な生活費 (少なすぎれば経済DVですが)を貰って、その中でやりくりするのがスキル相応、適当というものです。 トピさんも「管理」をまかせてもらいたかったら、「小遣いがどーの」じゃなくって、資産管理の法律・制度に関するエキスパート性を披露されたらご主人も見直すかもしれませんよ。

トピ内ID：c72ccaf90ff6a36a

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不利な条件を突きつけられています

🙂
ナイスミドル
働いたお金は働いた人のものなので、管理は話し合いとなります。 お金に関するスキルが高い方が担当した方がいいと思います。 ただ、収入が違うのに生活費を折半という条件交渉は横暴ですね。 家庭内の金銭的な分担は、それぞれの収入に応じてされるべきでしょう。 それを折半というのは脅しですよね？ ちゃんと録音してください。 あくまで、それぞれの収入に応じて分担するように交渉しましょう。 家庭内では、収入の低い人に対し、収入の高い方が扶助する義務があります。 夫婦であっても、法律的なことをきちんと勉強しないと 一方から労力や金銭を搾取されることがあります。 ちゃんと勉強して交渉に強くなりましょう。 金銭的に夫に頼るよりも、自分で収入があった方が ぐっと発言権も増します。 婚姻の条件を変更して働いた方がいいと思います。

トピ内ID：a755641123828dd4

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うーん、それは旦那様がちょっと…

😣
yu
許せないですね。主張もおかしいし、生活費折半の件もありえないです。 何とか話し合いで良い方向に持っていきたい所ですが、その感じだとトピ主様の意見を簡単に取り入れてくれるとも思いませんので、、まずは旦那様の主張を受け入れる形から始めるのはどうですか？つまり、残業代とボーナス(結婚前の査定のものに限る)は、旦那様の好きに使って良い。そのかわりそれ以外の給与は全て奥様に預けるようにしてもらうのです。今の問題は旦那様の稼ぎやお金の使い方が不明になってしまってる所です。家計は透明性が1番重要だと思いますので、その辺りはきちんと開示していただかないと夫婦としてやっていけません。 まずは残業代とボーナスの件は100歩譲りつつ、それ以外のお金の管理は奥さん担当にしてもらいましょう。それでも旦那様の手元に残るお小遣いとしては十分すぎるほどだと思います。それでトピ主様の家計管理術を見せつけた上で、残業代とボーナスについても徐々にこちらが管理できるよう引き込んでいくのです。 、、あーもう。結婚したくせにまだそんな子供っぽいこと言う男ほんと腹立ちますね笑

トピ内ID：fa78ed49702b958a

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お金の管理って

041
たかこ
お金の管理って何なんでしょう。使い道を自由に決めることができることだと思っているのでしょうか。 夫婦のお金の管理に仕方は色々あると思いますが、我が家では世帯の収入をどう割り振って使うのかは夫婦で話し合って双方納得して決めます。 そして、決めたとおりにできるようにコントロールすることが管理です。これは主に妻の役目で、決めた通りに支払いをして記録します。 なのでおこづかい制なのは双方です。妻としては、面倒くさいので管理など夫にしてもらいたいのが本音です。 なぜ、どちらかが一方的に所帯のお金の使い道を決めるようなやり方をしたがるのか理解できません。

トピ内ID：f48d2424f153dd34

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財布の紐を専業主婦の妻が握る、という時代は終わり

🙂
とんとん
かつてはそういう時代がありましたし、今でも年配の人にはそういう夫婦が多いのでしょうが、年齢が下がれば下がるほどそういう夫婦減ります。今は共同管理や夫管理の家が増えてて、「妻が全面的に管理」というのは少数派ではないかと。 かつてそういうのが主流だったのには理由があると思うんです。考えるに、ひとつは収入と雇用が安定していたこと。このため、夫は収入の維持や増加に必死になって能力を磨いたり知識を身につける必要がないので、そのための投資が必要がありません。なので、命じられた仕事をまじめに頑張りさえすればいいので、「お小遣い」で済んだ。でももう雇用が守られたり年功序列で賃金が上がる時代じゃありませんから、この前提が崩れてる。稼ぎ手が自分の裁量で自由にお金を使える必要がある。その「使い方」が信用できないなら結婚しなければいい。これは特に知的な仕事に就いている人、専門職や商売している人、フリーランスに顕著です。「言われた作業だけしている」仕事の人には必要ないかもしれません。 あとは文化的なものですかね。昔は「嫁入り」でしたから、姑から夫の世話係を引き継いで姑に代わって夫をコントロールする役割もあったでしょう。でも「夫婦とは言え独立した個人」と捉えれば、共同生活に必要な分以外の稼ぎは各々の裁量で自由に処分できるべきです。そもそも「嫁入り（婚家に）」を嫌がって「結婚は対等な個人」を望んだのは女性ですからこうなるのも当然です。女性が望んだとおりになっているだけ。 というわけで、主婦が財布の紐を握る時代、というのは条件に合わなくなってきたので過去のものになりつつあります。専業主婦、という存在自体もそうですが、それでもやるなら「夫に従う」しかありません。経済力の差が力関係を決めるのです。だから「自分よりも優れた判断ができると信頼できる人」を夫にし、それに従うのがいいですよ、「専業主婦」ならね。

トピ内ID：3f77c47aa6eb6b51

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管理してもらったら？

🙂
秋刀魚
手続き全般もお任せで、自分は自由に使える小遣いをもらうだけでよいなら楽ではないですか？ ただし一馬力なら大黒柱が倒れたとき一家が路頭に迷うようでは困ります お金を管理するということは生活に困らないようにする責任があると言い、旦那に家計簿をキチンとつけてトピ主に見せるよう主張しましょう 家族は運命共同体なのに明細を見せて困る理由があるのでしょうか キチンと把握した上で蓄えが充分であれば残業代やボーナスは旦那持ちでいいと思います それと共働きになったら生活費をきっちり折半を条件にするなら仕事の拘束時間は違ってもきっちり半分家事分担すること、生活費は抑えて稼ぎの少ない方に合わせること、それでもきちんと生活できるよう旦那が管理すること、生活費をトピ主の出せる額に合わせたら今までのような生活が出来なくなっても文句を言わないこと これらの条件をのむなら折半で良いと言えばいいですよ 高い方に合わせるギリは有りませんし、ない袖は振れません もしかすると家事クオリティも下がるかもしれませんが共働きなら多少のことは目をつむるのも肝要です 旦那はどこまで本気なのでしょうかね（笑）

トピ内ID：1903e7830eb4d43b

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トピ主もおかしい

🙂
ponpoco
トピ主が専業主婦だから、お金の管理をするというのはどういうことですか？ 旦那さんは、トピ主からお小遣いをもらう？？？ 一体だれが稼いだお金だと思ってるんでしょうか。 トピ主が管理できるのは、家計として渡されているお金ですよね。 そこをうまくやりくりするというだけ。 たぶん、トピ主の母親はすべてのお金を管理していのでしょうね。 でも、今はそういう時代ではありません。 基本的には共働きが当たり前ですし、それなら自分が稼いだお金を管理しても不思議はないです。 家計だって折半でもいいし、話し合いの上でどうしようと、それはその家庭によって違います。 離婚でもいいんじゃないですか。 お互い、自分が正しいと思って、譲る気はなさそうだし。 結婚前に話し合わなかったのが、失敗でしたね。

トピ内ID：88f96c5b420a02de

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善は急げ！

041
餡かけ豆腐
誰もが、幸福を追求する権利があるのですよ。 昔、幸福追求権について、勉強したじゃないですか。 在職中よりも不幸ならば、動き出さねばなりません。 小遣い制は、賛否両論ありますが、クレジットカードが使用禁止という訳ではなく、必要な品や贅沢品は家計から買う、不貞防止の信託関係のようなものみたいですよ。

トピ内ID：4b65c3028d589010

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ご主人真っ当な事言っていますが？

🙂
生き物の世話係
ご主人は、ご自身で稼いだお金を自分で管理する。と言っているし、生活費ももらっているなら、おかしくないですよ。 日本の法律ではお金は稼いだ人のものです。 トピ主さんが、おかしい。 また、共働きで家計、家事半々もおかしくないです。 トピ主さんが時代錯誤なだけです。 今は、男女平等ですから、トピ主さんも頭入れ替えなきゃ。

トピ内ID：29d27317b5d9ee92

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まだ３ヶ月。戻りましょ。

❤
ミセスシンデレラ
こういう夫を持つと苦労しますよ。 家族のためにって気がないと思います。お金は夫婦亀裂の最大原因のひとつ。 この価値観が合わないとずっともやもやが晴れないと思います。 我が家も専業主婦希望でしたが家計も任せてくれました。 だけどお小遣い制にはしませんでした。月の明細は見たことがないけどボーナスの支給明細はドヤ顔で渡してくれます笑。 私はその後働き始めましたがそのお金も家のものです。自分のものって思ったことありません。お互いそんな感じです。 ローンもないし子供も私立だし毎年海外旅行も行くし留学もさせられたし、その辺「子供ってお金かかるねー」って笑いながら今も精進しています。 趣味が家族って楽しいですよ。バイクの維持費に毎年50万かかるなら家族旅行行こって感じかな。そういう人もいますよ。結婚しても自我を通すなら一人でいればって感じです。 家族って作るもの。籍を入れる前に話し合えればよかったですね。 親って子供の幸せを祈るもの。話し合って無理なら再出発をお勧めします。

トピ内ID：6baa0d49913ee779

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主です。

🙂
のの トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 私も相手の稼いだお金であること、感謝の気持ちは持ち続けています。 自分自身も、社会で働いてきたので、お金を稼ぐ大変さは理解しています。 私も最初はそう思い夫の監理でも文句は言っていませんでした。 ですが、家事は手伝わないくせに、やり方は押し付けられ、生活費もおこづかい込みの～10万程度。足が出た分は私の貯金から出しています。私はスマホ代、保険代も自分のおこづかいです。生活費の残ったお金は夫管理です。 それでも、夫が貯金してくれていると信じて頑張って節約やりくりしようと、安いスーパーで買いだめ、冷凍など駆使しても、買いだめはするな、冷凍は食材をダメにするなど言われ、こちらの頑張りは否定されます。 私は、貯金から出しているのに、夫は手取りの半分は自分のもの、さらには、株や財形など総支給から天引きされ貯まっていっています。 過去の明細のみで変動はあまりないからと言われ、毎月の明細も見せてもらえず、ちゃんと貯金しているかも分からずで、不安です。 皆様のご意見、読ませてもらい改めて、再就職することにしました。 医療系の資格を持っているので再就職については大丈夫だと思います。 私の考えも甘かったので、家事分担、生活費折半で、やっていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：13208ac8cc35c7f2

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家事にかけられる労働力とお金は別

🙂
Sally
小町の問題を見ると、夫婦関係では、以下のことがキーポイントになると思います。 家事にかけられる労働力は、それにかけられる時間をベースに話し合うべきです。 お金はそれぞれの収入（出せる金額）をベースに話し合うべきです。 家庭内の発言力・力関係は平等をベースに。（収入の力関係を反映させない） 夫のお金を全部とかいう親のロールモデルはあなたの世代では通用しません。 ですから、自分たちのやり方を自分たちで構築しないといけません。 また、平等というのは同じ金額の生活費を出すことではありません。笑） それは税金が累進課税であることを見ても明らかです。 多い人がたくさん払っていますよね？ お互いが自分の主張のみを言って譲り合いがなければ 前向きな結論は出せません。 相手を踏み躙り、自分の意見を通すことが結婚ではありません。 結婚生活をうまくいかせるには、適切な妥協点を見出すこと。 お互いが少しずつ譲歩し、双方が妥協できる結論を出すことです。 そうやって長い時間をかけて、相手に対する思いやりや愛を構築していくんです。 ドロップするのは簡単ですが、このプロセスを踏まずに相手と強い絆で結ばれることはありません。 自分の主張が受け入れられず、相手から不利な条件を出されていても あなたなりに学び、理論武装して反論し、より有利な条件を勝ち取っていかないといけません。 これは誰と結婚しても同じです。 共働きにして生活費を収入に応じて交渉が一番条件的には有利かと思います。 その後離婚するにしてもスムーズにできます。 お金は決めた額を出し合ってどちらかの口座で管理ですかね。 それと同時に相手の生活費以外のお金に関して透明性を持たせるか使途を決める。 頑張ってください。応援しています！ 結婚20年のおばさんでした。

トピ内ID：a755641123828dd4

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ご主人はどうしたかったのか

🙂
ラミー
家計の管理はご主人がする。 残業代、ボーナスはご主人の物。 その考えは間違ってはいないけど、主様が自由に使える分が足りないということでしょう？ だから働きたいと言った。 すると「ならば稼ぎの半分は家に入れろ」と言う。 自分も家事は半分請け負うから、と。 だったら何故ご主人は、主様に専業主婦になることを求めたのでしょうね。 家事を分担する心づもりがあるなら、最初から共働きで良かったじゃない。 主様だって、仕事辞めなくてすみましたよ。 結局ご主人は、結婚時は「俺について来い」的なことを言ってみたものの、周りの話を聞いているうちにお金を出すのが惜しくなったのよ。 なんか情けないわね。

トピ内ID：bdccdf4cb0bbd7f5

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良かったですね

🙂
あかい
生活費折半、家事折半で落ち着いて良かったです。結婚はどちらかが寄りかかる制度ではないですから。 生活費は収入により割合で入れるなら家事もその割合でやるべきです。共働きだから収入は違っても家事は折半なんて言う人がいますが、共家事なのだから家事量が違っても当然です。

トピ内ID：9048095b45cb1ca5

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