「娘にお金を返してもらう」と言う母親について

レス21

（トピ主 0 ）

🐶

みかん

2021年06月06日 09:20

ひと

はじめまして。
20代前半の女です。
精神疾患のため昨年就活ができず、今はアルバイトをしながら地元の公務員関係の試験勉強をしています。

私は一人っ子です。
小さい頃から「地元が1番」「東京は離職率が高いから働かないほうがいい」などと母に言われてきました。
また、「将来はみかんのお金で旅行に行くんだ〜」「みかんにお世話してもらうから安心」「いままでみかんに使ったお金は全部返してね」というようなことも何度も言います。私が反論すると、「誰が大学まで行かせてあげたと思ってるの？」などと言われてしまいます。

最近、そんな母が鬱陶しく感じ始めてきてしまいました。

ちなみに私は私大卒なのですが、学費は両親がローンを組んで借りてくれたため、それは何十年かかっても返すつもりでいます。

父は私の進路などについて今まで口を出すことはありませんでした。(自分の趣味にばかり投資する性格なので、単純に興味がないのかもしれません。)

皆さんに2つ質問です。
親にこのように言われること普通なのでしょうか。精神的に親から離れる方法はありますでしょうか。

皆さんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：23b4c05c352f2411

#２０代

#お金

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普通じゃない

🎶

60代半ば

2021年06月06日 11:39

お母さん夫との関係が余り良くないのかもね。だから子供に依存する。子供を愛してる親なら子供の意思を尊重しますよ。地元にいた方がいいとか東京に出たらどうとか、それお母さんの希望であなたをコントロールしようとしてるだけですから。あなたの精神的な問題もそれが影響してるのだと思います。子供に掛かるお金は親の務めですから、あなたが返すなんて考えなくていいのよ。うちなんて東京で働いてる娘に未だにお金送ってますよ。相続税対策ですけどね。色々な家族がいますので何が普通かは色々違うのでしょうが、成人したら親離れしなくちゃいけないでしょ。あなたの親離れが課題じゃないの？親がどうであっても、それはあなたが決めてやれる事ですから。

トピ内ID：941ad4016e84333e

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聞き流せばいい。

🙂

レモネード

2021年06月06日 11:39

それって｢トピ主が一人前になったら…、」って事ですから、トピ主も｢そうだね。何処へ行きたい？｣とでも答えておけば良いんです。別に今すぐ何かしてほしい訳でなくて、将来の話ですよね。お母様は老後は娘であるトピ主に側にいて欲しいのだと思います。(トピ主の書き方からもお父様は、あまりお母様をかまってくれなさそうですし…。) どうしても辛ければ、就職出来たら、地元でも独立したらいいと思います。私の妹は｢親の恩は山よりも高く、海よりも深い。とってもじゃないけど返せないよ。だから返さない！｣と平然としていましたよ。トピ主はお母様の言葉だけでなく、周囲の言葉も真正面から受けてしまう方ではありませんか？人間が社会で生きていくためには、ある程度のいい加減さや鈍感さが必要です。いちいち真に受けない事です。私の母は逆に｢貴女の世話になんか、絶対にならない！｣が口癖でした。妹はあんな性格だし、どう考えても老後はそうなるだろうに、現実をなかなか認められない人でした。それに比べたら、将来(つまり老後)を娘と暮らすのを楽しみにしているお母様なんて可愛い方ですよ。

トピ内ID：c8dcc4a504b89407

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私は言いました

🙂

匿名

2021年06月06日 14:20

地元・公立までしか準備できていないので他に行くなら老後資金を取り崩して支払うだから、働くようになったら差額は払ってね奨学金は利子がつくけど、こっちは利子なしでいいからねと、伝えました

トピ内ID：9ac90531dcff6269

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離れたいの？

🙂

シンバル

2021年06月06日 15:25

＞今はアルバイトをしながら地元の公務員関係の試験勉強をしています。＞精神的に親から離れる方法はありますでしょうか。どうして地元の公務員試験なんて受けるの？これもお母さんに言われた事なんだろうな。精神的にという事は経済的物理的には離れたくないって事なんでしょうね。自分がうまくいかないことを親のせいにしたいならそうすればいいと思います。親ですからトピ主さんがいくら不満をぶつけても受け止めてくれますよ。＞そんな母が鬱陶しく感じ始めてきてしまいましたトピ主さんは真面目過ぎるんだと思います。そんなに期待に応えようとしなくてもいいし、お母さんのトピ主さんへの愛情が無くなったからと言ってそれが何なんですか？屁でも無いですよ。怖がらず、やりたいことをやればいいと思います。

トピ内ID：379778f9941ead30

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罪悪感を感じて自分を責めてはいけない

🎶

晴れたらいいね

2021年06月06日 16:17

「地元が1番」←トピ主さんはどう思っているのですか？自分の意思を尊重して下さい。「東京は離職率が高いから働かないほうがいい」←意味が解りません。東京の方が仕事はたくさんあるとおもいますが。「将来はみかんのお金で旅行に行くんだ〜」←行きたくなかったら行かなくていい。「みかんにお世話してもらうから安心」←状況によりますね。親離れ子離れしましょう。世話をさせるために「地元が1番」だと洗脳しているのでしょう。「いままでみかんに使ったお金は全部返してね」←いやいや。子の養育は親の義務です。勝手に産んでおいて金返せはないでしょ（苦笑）「誰が大学まで行かせてあげたと思ってるの？」←罪悪感を植え付けていますね。うちの場合は、勉強しろ勉強しろと圧をかけたくせに、いざ大学に行くとなると金がかかると文句ばかり言われました。就職してから、その罪悪感のせいで、親に散々貢ぎましたよ。それこそ旅行にも連れて行きました。自分より親の為に生きていると感じ、結婚後に急に馬鹿らしく感じて今は疎遠です。精神的に親から離れる方法は、毒親の心理や言動を学ぶことです。自分がどのように親から洗脳、誘導されているかを知って下さい。幼い頃からの親からの抑圧が限界を迎えて、精神疾患となって表に現れています。これ以上、罪悪感から自分を責める様な思考回路を断ち切って下さい。自分優先で生きて行けるように、考え方を変えられたらいいですね。

トピ内ID：2b71193be1bbf3cf

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確かに鬱陶しい

🙂

ぎんねこ

2021年06月06日 16:25

子供ができたから、産んで育てただけなのに、恩着せがましいですね。そんな親を捨てないと、あなたは大成しないと思います。私の家は、一人娘ですが、自分自身のために、大学を卒業したと思うので、就職氷河期で、思うところに就職できない結果でしたが、元を取ろうとは考えていません。親の責任で、四年間学費を出して、借り入れは一切していません。就職も探す努力をして頑張るだけ、立派ですよ。諦めて現状のブラック企業に縋り付く息子に見習ってほしいという親御さんもいますよ。ガッツは持ち続けてください。夢を追う人は、みないつかは報われると思います。価値ある一生のために頑張り続けてください。

トピ内ID：1b9ce9fd1fd790da

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シングルですが

すずらん

2021年06月06日 18:23

娘にそのように思ったことはありません。そもそも頼まれて産んだ訳でもなく、こちらの勝手で産んだ以上は大学卒業まで工面するのは当たり前だと思っていました。奨学金も借りていません。育ててあげた、当たり前です。計算したことはありませんが、中学から私立でしたので平均以上の金額がかかっていると思いますが、むしろ私が娘から与えてもらったものの方が多いと感じています。学校行事や部活で活躍する姿、友達と楽しそうにおしゃべりしてたりママ友なんかに限っては正に娘からの贈り物ではないかと。最近、結婚しましたが義理とは言え、素敵な息子まで笑私はもうお役御免となりましたが、私は命を授けただけ。娘が生を謳歌してくれればそれ以上に望むものなどありませんよ。お母さまの考え方はとても残念に思います。子どもを授かり自分の人生が豊かになったと感謝の気持ちはないのでしょうか。お金を返してもらおうなんて、どういう思考なのでしょうね。

トピ内ID：a96617f6966ba8be

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そうですね

🙂

ゆかたん

2021年06月06日 18:29

お母さんの発言、褒められたものではないけれど、まあ本音ですよね。子ども一人を育て上げるのに、とんでもなくお金かかりますから。私も過去、何度か言われたことがあります。ですので、不愉快な気持ちはよく分かります。ですが、親になってみると養育する時間、手間そしてお金と、全て大変なのです。ですから、お母さんの言っていることは少しだけ分かる気がします。トピ主さん、全てを受け止める必要は全くないですよ。不愉快だと思いますが、スルーしてください。親子だからこそ、スルーするのは簡単ではないかもしれませんが、それをバネにして早く実家を出ましょう。

トピ内ID：f79fbcfd0b13f1e8

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どういう気持ちでいっているんでしょうね。

🙂

つむちゃん

2021年06月06日 18:48

　子供に迷惑を掛けたいと思っている親はいないと思いますので、もしかしたら笑い話のつもりかもしれないですね。　ホントに言っているんだとしたら同じ立場のものとして子供に悪影響しかないので、余計なお世話ですがダブンお父さんの方が社会性があると思いますのでお父さんから世の中を学んだ方がいいと思いますよ。

トピ内ID：bf61604afe3e96dc

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まぁでも…、

🙂

果実の森の住民

2021年06月06日 21:25

親が働けなくなったら面倒は見なきゃならないですよね。お母様がどういったニュアンスで言ってるかは不明ですが、親の面倒は子の責任です。 ”子供に迷惑を掛けない”と言う親御さんも居ますが、それは、 ”最後の最後”です。いわゆる、 ”冗談だけど本気” というものだと思いますよ。まぁ、”確認している”と言う見方もありますけど。

トピ内ID：c8e049a504bbabdd

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多分だけど

🙂

なゃお

2021年06月07日 10:28

お金とか面倒みてもらうとか本気で思ってないと思うよでもさ、お母さんの面倒はみるからねなんて言われると嬉しいんだよねと言うか言ってもらいたいんじゃないかなお金に関しては返せる額じゃないでしょ？深く考えずじゃあ一生懸命働かなきゃ位言っとけばいいのよ

トピ内ID：caab1c264e1f649b

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自分はどうしたのか聞いてみた？

リンダリンダ

2021年06月07日 10:55

あなたの母親は、あなたの母親の両親にどういう方法でどれだけ返したのか聞いてみた？まだなら聞いてみれば？できればじいちゃんばあちゃん（母親の両親）のいる前で…まだご存命中ならいいんだけどな。大体子供を食い潰そうって親は自分の親の脛もせっせと齧ってると思うんで、カネ返したとかないと思うんだがな。親にカネ返さなきゃならねえとかなったら、次の世代に拡大再生産ができないじゃん？子供持てないじゃん？オイラの親は「まあ親の恩なんてもんは返すことはできないとあきらめて、自分がしてもらったことは全部我が子に同じようにかそれ以上にしたげなよ。金銭的にもね。それが親への恩返しってもんよ」とか言ってた（今も聞けばそう言うだろう）けど、まあそういうもんかなと。私は親がじいちゃんばあちゃんに介護やら何やら必死になってたのを見てるし手伝ってるから、それと同じようにはするか、今は公的支援が昔と全然レベチだからそれを利用して今に合わせた介護をしていくか、そういうこたあ考えるがな。まあ要は、母親当人がやったようにやるってのが基本になると思うのよね。

トピ内ID：24e40c4aa751ed58

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普通じゃないです

🙂

とっとこ

2021年06月07日 11:08

大学費用は返すのが当たり前とか、親の面倒を見るのは子供の責任とか言われるのでしょうが、違いますよ。親は自分の意志で子供を作りました。育てるのは親の責任です。大学は義務教育ではないとかいう人いるでしょうが、ローンを借りたのも親の判断です。借りる際に「将来は私に返してね」と明確に言われた場合、返すのが嫌なら大学など行かなければよい話。後から返せというのは話が違います。子は親に何かあった場合、育ててもらった恩があるので面倒見ることもあるでしょう。でも、それを義務かのように言い続けるのは普通のことではありません。将来子供に面倒見てもらうことを前提に子育てするのは卑怯です。だって、子供は自分の意志で生まれてきたのでないのですから。子供に恩を売って自分から離れないように仕向ける。お父さんと上手くいってないお母さんはあなたに執着しているんでしょうね。恩は感じることはあっても義務感は不要です。お母さんの面倒を見るのはお父さんの義務です。あなたのお母さんは普通じゃない、離れることを勧めます。

トピ内ID：34ababa5ba539a82

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一人暮らし

🙂

ふむふむ

2021年06月07日 11:08

とりあえず、あなたが自立するのが最優先ですよね。就職して、一人暮らしをする、これしかないと思います。お互いに、親離れ子離れが出来ていないようですしね。すぐには一人暮らしは無理でしょうけど、そういうつもりで行動するといいですよ。

トピ内ID：ee596a66f7732f6d

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自分の人生を歩んでください

🙂

英恵

2021年06月07日 11:31

４０代後半のおばちゃんです。自分の人生を歩んでね。地元の公務員関係の試験勉強をなさっているとのこと。なぜ地元なのでしょうか？地元の公務員になってしまったら、親元からよけいに離れられませんよね。お母さんはあなたのことをコントロールしたがってませんか？人間って不安が強いと、物事や人の行動までをもコントロールしたがるんですよね。コントロールしたら、自分の思い通りになりやすい。自分の思い通りにならないことが不安な人は、人の言動をコントロールし、自分の不安を軽減しようとこころみるのです。お母さんの不安のままに人生を歩まないで。地元の公務員に本当になりたいならいいですよ。でもそれは貴方の歩みたい道ですか？東京が離職率が高いとはどのデータでしょうか？東京のほうが一般的には地方よりうんと仕事が多いので、ひとは仕事先を選べるんじゃありません？地方ならたとえばA業界に１社しかないところ、東京ならA業界に２０社あるかもしれない。人は２０社のなかから１社を選び仕事をしてみて、いやなら業界内で次へ転職することも可能、だから転職率があがる。地方だとそもそも選びようがないので転職しない（というか転職できない）。そういった仮定も、考えようによっては可能ですね。「地元が1番」 →地元も東京もロサンゼルスもロンドンも経験したうえでの意見でしょうか？もしたいして経験してないなら、なにがわかるの？「将来はみかんのお金で旅行に行くんだ〜」 →そのためには給料の高いところでないと無理ですよね。「いままでみかんに使ったお金は全部返してね」 →は？親には子供を養育する義務があり、その部分は法律で定められてます。みかんさんの今までの衣食住にかかったコスト、医療費、教育費は、親が義務としてへの返済義務はありません。教育費には、制服の代金も教科書代も、入学金もふくまれますよ。

トピ内ID：e0eba5059989cd3c

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公務員試験は併願受験できますよね？

子が公務員

2021年06月07日 14:26

なんで地元だけ？というのが最初の疑問地元しか価値がない、受かるまで何年かかってもいいのでしょうか親にこのように言われるのが普通かは、友人知人に聞きまくれば大体わかりますよね地域差があるかもしれないので、ネットより生の声が参考になるでしょう東京は離職率が高いかどうかはネットで検索すればあっという間にわかりますついでに正社員に限っての有効求人倍率や最低賃金も都道府県別データもネットですぐに手に入ります精神的に離れたいなら物理的に離れるのが一番ですそれも簡単に行き来できない遠い場所が良いせっかく公務員試験の勉強をするなら他の地域も受けましょう公務員なら実家が遠い単身者は優先的に公務員住宅に入居できます

トピ内ID：f3d5d131cf3b8aed

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古い時代ならあった

🙂

バラ

2021年06月08日 10:19

トピ主さんの年齢を考えると、どうかなと思いますが、戦後の高度経済成長の時代くらいまでは、そういうのはそれ程変でもなかったと思います。ストレートに「返せ」という親はあまり居なかったと思いますが、「親孝行しろ」「親の援助を当たり前と思うな、ありがたく感謝しろ」「毎月仕送りをするのは当たり前の恩返し」という風潮だったと思います。私も父に「子供の教育は投資のようなものだ（投資、つまりリターンがあるもの）」と言われて、なんてこと言う人なんだろうか・・と疑問に思ったこともあるし、祖母は大正生まれで相当苦労したらしく「家や食べ物があることをありがたく感謝しろ」という考えの持ち主で、子は親に経済的な支援をして当たり前という考えの持ち主でした。ただ、父にしても戦後の貧しい中で育ってきたわけで、子供時代から働いて家計を助けていたそうです。そういう貧しい生活の中だと、家族皆が助け合って・・というなかで、お金を親に渡す行為が続いていたのかと思います。現在でも東南アジアの国々では、若者らが外国へ出稼ぎに行って、母国の親や家族に送金するという話があります。彼らも「返せ」といわれているわけでは無いですが、家族の勤めとして家族を支えるために働いているのだと思います。今の日本では、何もかも当たり前ですが、親への感謝の気持ちは忘れてはいけないと思います。お母さんの言動は、そういった親への感謝のありかたを改めて考えるきっかけを与えてくれたと思えばいいですよ。親への感謝を表現する方法は、お金だけではないと思いますので、折々感謝の気持ちを表明してはいかがでしょうか。親から精神的に離れるのは、時間が解決してくれると思います。具体的にはトピ主さんが結婚して家庭を持ち子供が出来たりして、同じ母親になったときに、母親としての視点で自分の人生を振り返って、そしてお母さんの気持ちも理解できると思います。

トピ内ID：24c6b15e1e201227

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お母さんは返済したのでしょうか？

🙂

チョコマロン

2021年06月08日 14:20

子供を養育するのは義務ですが、返済の義務など聞いたことはありません。お母さんは自分の親に養育費、学費をいくら“返済”したのでしょうか？私なら家を出て縁を切ります。

トピ内ID：de38b6fcfcdacfac

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物理的に離れるに1票

🐤

ふく

2021年06月08日 15:45

精神疾患の原因は家庭環境では？自らの意思で奨学金を背負ったなら分かりますが、親が出した学費を返せなんて毒親です。家族とはいえ他人なので、お母様のマインドを変えることはできません。一緒に暮らしている限り、トピ主さんはネチネチ言われ続けてお金を搾取され続け、介護に使われます。幸い職場の縛りがないようなので、どこか家賃相場の安い県へ移住し、そこで細々と働きながら一人暮らしされては。若いのでバイトでも派遣でも仕事は何でもあります。精神的に落ち着いたら、本格的に就活されればいいと思います。実家とは徐々に連絡を減らして疎遠になっていけるといいですね。

トピ内ID：74ea82a3c3a27292

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人による

🙂

ばば

2021年06月08日 19:20

＞親にこのように言われること普通なのでしょうか。各家庭、母親の性格による。ちなみに私は言われたことはありませんが、「義務教育は中学まで」と言われて育った友人もいます。＞精神的に親から離れる方法はありますでしょうか。さっさと自立・自活することです。物理的距離が望ましい。母親に正確な返済金額を聞いてみてください。「地元の企業の給料で返済していたら何十年もかかる。都会でがっぽり稼いで返す。」「旅行はや介護は返済したお金でどうぞ。」と言っておけばよろしい。

トピ内ID：f94ccafa01d3cc7e

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私は言いますよ

たえ

2021年06月09日 14:53

うちの子にも、無駄使いしないように釘を刺す意味で、ヤミ金ママジマくんの取り立ては怖いから覚悟しておきなさいよー。と言ってます。学費を返せとか、老後をみてもらおうなんて1ミリも思ってませんが、なるようになる生活より計画的に、もし借入ることがあったら返済とか必要経費を考えるようにと言う意味ですね。直球で言うとわかってるで済んでしまうので、この親私に学費返させるつもりだ。位思った方が具体的に考えると思ってです。お母さまの真意はわかりませんが、こういうことを言う親はいます。親から離れるのはお母さまが何と言おうとトピ主の判断です。後悔しない道を歩んでください。

トピ内ID：6f1b25f0c1cf917c

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