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夫との意見の食い違いにモヤモヤ

レス39
（トピ主 12 ）
🙂
ゆきこ
夫婦
30代前半女です。結婚して1年経つ20代後半の夫とよく揉めるのですが、先日あった出来事にモヤモヤが残っています。具体的な内容を書くので長くなりますが…ご意見を頂けると嬉しいです。 内容をつらつらとメモしただけなので、読みづらいところがあるかもしれません。また私視点の内容となっていますのでご了承ください。 借りていた車を返しに夫の実家へ。 10時頃に出発して、11時頃にお昼ご飯を食べに行く予定だった。 起こしてもなかなか起きず、10時近くにやっと起きたと思ったら、自分は数分で準備終わるから「まだ準備してないのか！」と言われる（一応冗談風）。確かに準備終わってなかったけど、ギリギリまで起きないから時間変更するかなと思ってた。起こしても起きなかったくせになんだよ！と1イラ。 無事夫の実家に到着するも、料理中の弟さんしかおらず、いつもなら弟さんとゲームしたりしてゆっくりするところ、夫もゆっくりしようとはせずに出ることに。 出ようとしたところで、おばあちゃんが帰宅。帰ってきたタイミングで夫は家の中に戻り、弟さんに何かを話していた。その間私は外で待機していたので、何を話していたかはその時点では不明。 出てきた夫に対しておばあちゃんが、 祖母「もう帰るの？ちょっとゆっくりしていったら？」 夫「いい！」 祖母「お茶でも飲んでいったらいいのに」 夫「いいって言ってるの！」 （一応これは夫なりの気遣いだったと後に判明） このやりとりを見て、瞬間的に私は 「ここは夫の実家だし夫もゆっくりしたいかな？」 「なんとなく強く言われてるおばあちゃんかわいそうだな」 「せっかくこう言ってくれているんだし10〜15分くらいお茶して行ってもいいかな」っていう思考をして、 私「私はゆっくりして行ってもいいよ」と一言言った。続きます。

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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トピ主です

🙂
ゆきこ トピ主
続きです。 その瞬間夫は 「だからいいって言ってるの！もう行くところなんだから！」というようなことを言ったので、私もおばあちゃんに「じゃあまた今度」的な感じで帰ることに。 ドアを閉めて歩き出した瞬間、 夫「気の遣えねぇ女だな！」 と捨て台詞を吐くように言われる。 私「え？なんで？」 夫「もう出かけようとして、鍵も閉めようとしてるところだって分かってるのに、俺の邪魔をしようとした！」 私「別に邪魔しようとしてないし、気を遣ったつもりだったんだよ」 夫「俺はもう帰ろうとしてた！いつもならゆっくりするところしなかったし、見てわかるだろ！？それに食べに行くところは混んでるから早く行きたかったんだ！」 「俺のことは気を遣ってくれないんだな！結局自分がよく思われたいだけだろ！お前は本当に自分のことしか考えてねぇな！」 確かに11時に食べに行きたいとは言われていたけど、混んでるから早く行きたいとは聞いてなかった。 私「混んでるって知ってたら、言わなかったよ！急いでるって知らなかったし」（これから食べに行くところ早く行かないと混んじゃうんで…って断れたという意味） でもこの発言↑に夫はさらにイラッとしたらしく 夫「は？何訳わかんない言い訳してんだよ？どう見ても急いでただろ！俺より飯を優先するのか！」 と押し問答というか、噛み合わないというか… また続きます。

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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わが家の光景か?!（笑）

🙂
ユ
夫婦で長く暮らしていると似たような事はあります。特に夫の実家がらみというのが騒ぎに拍車をかけているような気もします。。 20代後半の旦那なんて子供と似た精神構造です。大きいだけに、なおさら始末が悪い（笑） 続きは読まなくても想像できます。 話は変わりますが、私の弟の友人は絶対に怒らない人です。彼を見習いたいと常日頃、思っています。 日本で人気の、某海外ドラマの登場人物達のようなブチ切れは慎みたいものですな。 奥様も決してキレないでください。

トピ内ID：3d27854b206dcdff

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トピ主です

🙂
ゆきこ トピ主
さらに続きです。 その後本当はバスに乗って駅方面に行く予定だったけど、 夫「もう飯食わないで帰ろう」 私「もういい、帰りたくない。夫宅に行く」 （もう２人で話してても夫がヒートアップするだけでつらい。誰かに分かって欲しいし、誰かがいるところならそんなに声を荒げないはず…という意味） 夫「別にいいけど、あいつらこれから飯準備して食うところなんだからな。それでもいいんだな」 色々な思いを我慢しつつ、こぶしを握りしめて夫の後をついて行く私に 夫「お前が行くって言ったんだから、お前が先に歩けよ。なんで俺が先に歩かなきゃいけないんだ」 「そんなこぶし握りしめて我慢してるつもりかもしれないけど、そうしたいのはこっちだからな。女が泣けばいいと思ってるんだろと言われる理由がよく分かるよ」 などと追い討ちをかけられる… なんでこんなに酷いことを言われなきゃいけないのと思いつつも我慢して、夫宅に到着。やっぱりお昼ご飯食べようとしてるところで、罪悪感… またまた続きます。 長くなってすみません。

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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トピ主です。

🙂
ゆきこ トピ主
夫「なんか話したいことあるんだって。わざわざ昼時に戻ってきて。ほらどうぞ。」 もうこの時点でなんなんだコイツ…と思うし、ご家族には申し訳ないし、我慢してもしても涙が溢れてきて。 おばあちゃんの気遣いで、隣の部屋に入れてくれて、しばらくなぐさめてくれて。だけどなんかもう本当に悲しいし悔しいし辛いし…自分が気の遣えないダメなヤツに感じてみじめだし。 その間夫が弟さんに経緯を話してるのが隣の部屋から聞こえたけど反応は分からず。おばあちゃんが夫に「あんたも言いすぎたんじゃないの」と言って、夫が「確かに言いすぎたかもしれないけど…」と言ってるのが聞こえる。 しばらくして別部屋に夫が入ってきて話し合う。 話し合いをした結果夫は、おばあちゃんが帰ってきて一旦家に戻った時に、1人分しかお昼ご飯用意してなかった弟さんに「おばあちゃんの分も作ってやって」という気遣いをしていたこと、おじいちゃんが亡くなってからの義父のおばあちゃん（義父にとっての実母）に対する態度にイライラしていこと等が判明。 夫「あなたは気遣いで『私はゆっくりしても良いよ』って言ったと言ってるけど、本当に気遣いをしたと言えるの？本当に気遣いをするなら、俺が帰ろうしてるのを察して『今日はこれから出掛けるので、また近々遊びにきますね』とかそういうことを言うんじゃないの？そうすればみんな丸く収まるんじゃないの？」　 夫「確かに暴言言っちゃったけど、そっちだって話を聞かなかったし、イライラの感情はどうすればいいの？暴言吐きたくもなるでしょ！？」 夫「でも、確かに言いすぎたと思う。ごめんね。」

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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トピ主です

🙂
ゆきこ トピ主
これで最後です。 本当に気遣いしてるとは言えないかもしれないっていうのは分かったし、キツい言い方をしたのを謝ってはくれたけど、 お昼ご飯を2人分用意してと言いに言ったことと、家庭の事情は知らなかったし、夫だって「ばあちゃんこれから飯行くから、また今度遊びに来るよ」って言えたんじゃないの？と思うけど、言語化できず… 自分がなんの気遣いもできない無能な人間と言われているような気がして、悲しくて悔しくて泣くしかなく…そのうち夫も落ち着いてきて「ごめんごめん」って、感じになり私も落ち着いて、結局一応その場は収まったんですが。 後から言語化できなかったことがあったことにモヤモヤしています。でも蒸し返しているようで、言えないですし… こんなことって当たり前なんでしょうか。他人だから仕方ありませんか？最後、謝れるだけマシですか？私が心狭いんでしょうか。 普段から少しでも気が利かないと「気遣いできないやつ。自分の事しか考えてない」と言われ、夫が居ない仕事中でも「あ、今気遣えてなかった」ハッとすることさえあります。 そもそも「気遣いできないやつ」等と言うこと自体が気遣いできる人と思えないんですが…バカって言う奴がバカなんだよ！っていう子供みたいな発想をしてしまう自分にも自己嫌悪です なんだか取り留めのない文章になってしまいましたが…私は本当に気の遣えないおかしいやつなんでしょうか？ 夫は子供を望んでいますが、こんな状態で安心して産み育てられないと思っています。これもおかしなことでしょうか？

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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夫といえども違う人間

🙂
柊hi-lite
わからないですよね、言ってくれないと。 超能力者じゃないんだから。 夫の気持ちになってみれば、トピ主さんが余計なことを言ってしまったというのが わかりますけど、 それでもそんな言い方するのはどうかと思います。 普段から「気遣えない」と言われているのだったら、モラハラかなと思います。 人は色々ですから、他人に自分がこれから起こそうとしている行動や 気持ちなんて、わかるわけないんですよ。 性格が似ていたり、長年連れ添えばわかってくる部分もありますけど。 皆気遣い方や気遣う部分が違っているので、 今回のようなことはよく起こることです。 そんなことでイライラして怒る方がおかしいです。 だからトピ主さんは気にすることはありません。 過去のことを例に出して、話し合いをしませんか。 「私はあなたではないので、察することはできない。 性格も違えば、今回のような場面でも何とかなると思っているし、気にしない。 私は私なりの気遣いで行動しているけど でもそれはあなた側から見れば気遣えてないということになる。 じゃあ、どうしたらいいかな？ 言葉にしたほうがよくない？ 私はあなたがしてほしいことがあれば、できるだけしてあげたい。 一緒に行動してるし、今回みたいにあなたの実家なのだから あなたの思う通りにしてあげたいと思っている。 どうか言葉にして伝えて欲しい。 そうしているうちに、私にもあなたという人間がわかってくるかもしれない」 みたいなことを、冷静に話してみてはどうでしょうか。 全然違う人間ですから、わからないのは当たり前です。 じゃあこれからどうするかってことでしかないのです。

トピ内ID：6fe0f24b3cce5b40

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レスします

041
通りすがり
読んでいる限りコミュニケーションが足りていない夫婦だなという印象です。 まず、なぜ11時という早めの時間に食べたいのか知らない 遅く起きたら出る時間をずらすのかと思って、支度が終わっていなかった ご主人が急いでいるのにゆっくりしてもいいと言う この時点でご主人はかなりイライラしていたと思います。 お腹が減ると気が立ちます。 今度からはお昼御飯を食べてから、車を返しにいきましょう。 些細なことで揉めないように、普段からもっとコミュニケーションをとったほうがいいですよ。

トピ内ID：3f6897e27989a604

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気遣いって何？

🐤
仲良し夫婦
超能力者ではないので心の中は読めないし、強い口調で言われたおばあちゃん可哀想…くらいしか私は感じません。 そのあとの食事うんたらも、私は多分言われないとわからない…。 「私はゆっくりして行ってもいいよ」の一言で、そんな嫌味言います！？と思ってしまう…。 でも、私なら「あら、ごめんなさいね」と言って終わらせてしまうかも。 機嫌悪いのかなぁ？そっとしておこう。と考えます。 そんな超能力のような気遣いをできませんよ…。 カッとなって起こる喧嘩って、片方が怒っててももう片方が言い返さなければヒートアップしないと思うんですよね。 私の夫がカッと怒るタイプですが、私は落ち着くまでは下手に出てます。 そうすると、仲介が必要になるまでいかないです。

トピ内ID：682058376a8012ad

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若いから？とも思うけど

041
今日はカレー
でもトピ主さん、もう30代前半でしょ。泣いちゃうかぁ…。かわいいですね。 お互いね、言葉が足りないんですよ。「○○かと思って」っていう思い込みで行動しない方がいいですよ。 まぁ女性同士でもそうですけど、男性とコミュニケーション取る時のコツは、要点や結論を先に言うことです。余計な憶測は入れずに。感情的にならずに。 旦那さんもね、言葉が足りないの。 「ごめんねおばーちゃん、今から行く予定のお店があるんだけど早く行かないと混んじゃうんだ。また時間ある時にゆっくり来るね！」って言えばいいだけなの。 気が遣えないとか全然関係ない話。 旦那もコミュニケーションが下手なだけ。 夫婦間で「早く行かないと混むから11時には昼食に行く」っていう情報を事前に共有しておけばいいだけです。 お互いコミュニケーション不足、旦那さんは自分のことを棚に上げてトピ主さんを下げる発言。 ２人とももう少し大人になってくださいませ。ちゃんと言葉にして伝えてればケンカにもなりませんて。

トピ内ID：f71f42c2810f82c4

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えっと

🙂
ゆかたん
すみません、トピ主レスがとても長かったので全てに目を通してはいません。 日記のようにだらだら書き連ねるのではなく、読み手を意識して分かりやすく簡潔に書いてみてください。 いずれにしろ、ご主人の実家のことに口出しはしないでください。 彼らにはこれまでの歴史で培われた機微がありますから。 そんなに難しい話ではないです。 これからは余計なことを言わないほうがうまくいくのだな、というそれだけのことですよ。

トピ内ID：a46f2cc9566f677a

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コミュニケーション不足かな？

🙂
メダカ
これだけの材料しかなくて気遣いできないヤツ認定されるなら、 ご主人様はさぞや素晴らしいエスパーなんだろうなー。 うちは、出掛ける予定がある時主人には前日までに、 何時に起きて何時に出るつもりか、 到着予定時刻も打ち合わせます。 どうしたって女性の方が時間がかかるし、朝食の準備もいるので。 「言い方は悪かったけど」 という部分も私なら嫌ですね。 「けど」ではないです。 自身の悪い部分は棚に上げて、相手を非難してばかりで、モラハラに思いますが。 結婚されてまださほど年数が経ってないし、チラホラと相手の気になる部分が出てきた頃なのかもしれませんが、 トピ主様が気遣いできないヤツなら、私から言わせれば、ご主人は察してちゃんなのか？と思います。 いやいや、そんなん無理だろって言いたいです。

トピ内ID：4a54755b5f3186c5

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余計なことを言わない

🙂
ふむふむ
あなたには夫の身内のことはわかっていないんですから、横から口を出さなければいいのです。 ＞私「私はゆっくりして行ってもいいよ」と一言言った。 なぜこんな言葉が出てくるのか、これが理解できません。 あなたは事情も何もわかっていないんですから、夫が断ろうとしているの黙って見ていれば良かったんです。 もしくは、また今度ゆっくりお邪魔させていただきます、と夫に同調すべきところです。 それを、夫とは反対意見を言う。 なぜ？ いったいどういう思考回路なのかさっぱりわかりません。 意見の食い違いにモヤモヤってタイトルだけど、食い違ってません。 あなたが勝手に判断して、勝手に横から口出ししただけ。 なんで余計なことを言うかなぁ～・・・・ 確かに旦那さんの言葉遣いはきついし、暴言ともいえるでしょう。 でも言ってる内容はかなり正論ですよ。 旦那さんが正しいと思います。 あなたがモヤモヤする原因はなんですか？ 自分なりに気遣いをしたのになんでわかってくれないの！ってこと？ それとも、あんな言い方しなくてもいいのに！ってこと？ 私から見れば、あーあなんで真逆のことを言うかなぁ～？そりゃ旦那さん怒るだろうな～、です。 ただし、怒るにしても言い方がひどすぎるとは思いますよ。 言葉があまりにも図星であなたにとっては耳の痛い話だったでしょう。 もうちょっと怒鳴らずに穏やかに言えばあなたも素直にごめんねと言えたのかもしれません。 でもやっぱり、あなたが悪いという点は変わりませんけどね。 あなたってその場の空気が読めない人なのかな、と思いました。

トピ内ID：7905214b421ee803

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首を突っ込みすぎ

🙂
マイムマイム
旦那さんの親親族に首を突っ込みすぎです。 長年の親族間での言葉を、わざわざあなたにわかるように説明する意味ありますか？ 極端にいえば、普段方言で話してる間柄なのに、あなたが近くにいたら標準語で話さないとならないのですか？ 今回は旦那さんがそういったのだからあなたはその通りにすればよかった。 なのに「気の効く私」全開で余計な口をはさんだ。 でも、実際は当人同士は長年の阿吽の呼吸でわかってたんですよ。それをあなたが引っ掻き回した 多分今回だけじゃなく？今までも同じようなことやってきませんでしたか？ 長々と読みづらい自分本意な文章からもそう感じました

トピ内ID：2e5750259fe365fd

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回答ありがとうございます

🙂
ゆきこ トピ主
全てに目を通させていただいています。 少しずつお返事させていただきますね。 ユ様 確かに夫は子供のような大人です。私がトイレやお風呂に入っていようが、鍵をあけて構わず入ってきて楽しそうにしています。私は嫌だ、恥ずかしいからやめてと言っていますが、嫌いなんだ…と言っていじけてしまいます。夫は冗談のつもりかもしれませんが…私は疲れてしまいます。 一緒にお風呂に入るのが嫌とかそういうわけではないですよ。ガラッと急に開けられてびっくりするし、一人でのんびりしたいときもあるので… 素晴らしいお方ですね！ 私はもともと怒鳴ったりするタイプでは無いんですが、話し合いがあまりにも進まないのでむきーっとなってしまうことはあります。私も子供なんでしょうね。 あまり腹を立てずに離せるようにしたいと思います。

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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そのうち互いの操縦法を学んでいくでしょう

🙂
ソシエテエスカルゴ
全部読みました。 結婚１年ですものね。結婚前にも沢山ケンカはしましたか？ もし、足りなかったら、今がそのピーク時期なんだと思いますよ。 沢山していたのなら、そろそろ、互いにうまい操縦法が見つかる時期じゃないかと思います。 （ここは触らない、ここは立ち入らない、こうなったら引く、、等など） 私は３０年経っても、まだ「ムッ」とすることはありますよ。でも、同じ釜の飯を食べているうちに、空気のような存在になっていきます。 お子さんができると、義両親とか、義実家とか、「義」という言葉が消えて、二人だけの対等な関わりの人物になるので、育てていく間に、もっと意見の食い違いは出ると思います。 しかも、そのうちお子さんも「主張」するわけで、三つ巴、四つ巴になっていく。 それが面白いのです。 楽しいことも沢山あるのなら、時間薬で今回のことは自分で治療すると良いと思います。

トピ内ID：b680f952c4a6d1c6

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一連の流れを読んで

🙂
スピカ
確かに夫も短気だし、暴言は良くないとは思うけど 「は？」と思ったのは、トピ主の行動の方なんですよね。 夫は遅いとっても間に合う時間に起きたんですよね。 でも、トピ主の準備が済んでいなかった。 先に全部準備してしまえばよかったのでは？ その上で、出発が遅れても別に問題ないんだし。 要領が悪いなと思いました。 それから先の流れも、確かに夫が何を考えて発言しているのか、よくわからなかったのは仕方ないし、 夫も察してちゃんのところがあると思います、 でも、夫が帰る方向でいるなら、わざわざ「ゆっくりしていく」とか言う必要はないかな。 結局泣くんですよね。 泣くって、なんの解決にもならないです。 お互い考えが幼稚という印象かな。 もうちょっとコミュニケーションを大切にした方がいいと思います。 人の考えなんてわからないですよ、夫婦だって。 そこを怒ったり泣いたりしないで、伝えないといつまでたってもこのままでしょうね。

トピ内ID：78df9f4b41feeee0

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八方美人

🐱
乙三
トピ主さんはお婆さんの心象を良くしようとおばあさんの気持ちを汲もうとして臨機応変に行動しようとしたのだと思いますが、ご主人にしたら当初の予定を勝手に変えられる物言いをされたと感じたから怒ったのだと思います。 夫に付き従うのなら、ご主人の邪魔にならないように、最初に自分の用意を終わらせてから予定時間直前に夫を起こすべきであり、お婆さんとご主人の会話に加わらずに3歩手前で夫を待つ妻というのがご主人の理想なのだと思います。 具体的なスケジュールはご主人任せなのですから、出しゃばらない方がご主人の機嫌の為には良いと思います。 ご主人のキャパはかなり小さいので、勝手なスケジュール変更があると、それに対応できずに暴言を吐いてしまうのでしょう。

トピ内ID：c6af3cc969b8ec20

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どちらかというと、

🙂
白菜
トピ主の方があり得ないと思いました。 男の休日の身支度なんて１０分もあれば終わる人もいるでしょう。 予めスケジュールを決めていたんだったらトピ主はその通りに動けば良かったんです。要は１０時に出発できるよう準備することです。 旦那が寝坊して遅れたならそれ旦那の責任。遅れるかも？前提で準備をゆっくりにするトピ主が間違ってます。 あと、実家に車を返した後食事をする予定が決まっているなら、なぜ実家でゆっくりする？なんて台詞が出るのでしょう。 普通ならお茶に誘われたら用事があるので〜と言いますよね。 旦那からお茶してもいい？と聞かれた後なら分かりますけど。 トピ文から察すると、そもそも実家でお昼を食べる予定さえなかったし、そんな時間にお邪魔すれば実家に迷惑になることは明白。当然旦那はそこまで考えてると思いました。 だからお邪魔しないという判断だったのにトピ主はお邪魔する？みたいな台詞、、、 加えて一度お暇した実家を再び訪問するなんて、私なら絶対にしません。 実家に迷惑が掛かると考えないのですか？

トピ内ID：94457876dacfb117

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似た者夫婦

🙂
おかき
お互いに、自分の気持ちを相手に伝えられず、伝わらないことにイライラするという感じ。 そして双方が、夫はキレるという方法、妻は泣くという方法で、相手を攻撃して敵対している。 攻撃してくる人は敵。 助けてくれる人は味方。 トピ主さんは夫の敵になりたいのか、味方になりたいのか？夫は妻の敵になりたいのか、味方になりたいのか？そこをよく話し合ってみて。 あと、トピ主さんが年上の割に夫と同レベルに幼い印象なので、もう少しご自身のメンタルを強くすることも大事かも。 涙ではなく、笑顔で男性の気持ちを動かす方がいい女です。 キレる夫に泣いたり怯えたりするより、 「そんな言い方したら怖いよ〜。もっと優しく言って〜（はーと）」くらいニコニコ笑って「本当は優しいんだから、優しく言えるよね？」ってダメ押しするくらいの強さがあってもいいのかも。

トピ内ID：b9a12ee15554206b

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表現の強さ

🙂
トビウオ
夫の言葉は切れるなどと表現して悪印象を与え、自らのそれには瑕疵が無いように振舞っているのが問題だと思います。 トピ主の口調もまた夫とは方向が違うのかもしれませんが、イライラが強くて十分パワハラだと思います。

トピ内ID：3d3c104b207f633a

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回答ありがとうございます

🙂
ゆきこ トピ主
柊hi-lite様 言ってくれないと分からない、確かに私もそう感じます。それくらい見ていて分かるだろう、分からないなら配慮が足りない奴だというようなことをよく言われています。バカ、クズ、トロい等… そうですね、夫の立場・気持ちになって後から考えてみれば、言われみれば私が余計なことを言ったんであろうと理解できます。他の方の回答にあるように、ばあちゃんと夫の間には阿吽の呼吸のようなものがあり、私がいらぬ気遣いをしなくとも、ばあちゃんには孫は昼時だから気を遣ってくれたんだろうと理解できていたんでしょう。 柊hi-lite様の仰るような話し合いができれば本当にいいなと思います。この1年間色々なことがあり、強く言われると意見が言えなくなってしまいました。意見が言えないというよりも、頭の中がぐるぐるして息が苦しくなるような状態です。 まずは自分が冷静になれるようにしないといけませんね。

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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うーん

🙂
ゆうこ
ご主人と相性が悪いんだなぁ、と思いました。 ご主人は、口が悪いんだと思うけど、確かにトピ主さんは気が利かないです。 それで余計にご主人がトピ主さんを「やっぱり、気が利かない」とイジるような対応するようになって、トピ主さんは、それにイラッ！として、ご主人への対応が喧嘩腰になって・・・の悪循環なんだと思う。 私が義実家で似たような事が有っても、夫に口出しはしないですよ。 だって、歴史が違うから。 夫には、夫なりの付き合い方が有る。トピ主さんは、何故、ご主人を諫めようとしたの？？ そこが一番の謎でした。 夫婦ふたりのことなら、トピ主さんが頑張っても良いけど・・・。 トピ主さんが、頑張るポイントがズレてると思いました。 何て言うか・・・「そこじゃないよね？」と言うか。 なんで、そんな事で揉めるんだろう？と言うか。 後で、義実家側から、トピ主さんが外食を強く希望したから、すぐ帰ったんだと悪口を言われると思ったのかしら・・・。だから、戻って、泣いて「私は外食したいわけじゃなかった」と分かってもらおうとしたの？ 義祖母さん達の対応をみると、そこを誤解していた訳ではなさそうだけど。

トピ内ID：34c4a0f767dda360

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回答ありがとうございます

🙂
ゆきこ トピ主
通りすがり様 コミュニケーション不足、まさにその通りだと思います。具体的にどのように改善していくと効果的だと思われるか教えていただけると嬉しいです。 支度が遅いのは私が悪かったと思います。 今後は間に合うように準備します。 今回の車を返す→食事の流れは、「どっちにするんだっけ？」と私から夫に確認したところ、目的地には駐車場が無くそのような流れになりました。 ですがその時も、「目的地には駐車場は無いから」と言われたわけでもなく、私は結果的に知ったというような感じです。 駐車場の件も、食べる時間の件も、なんだかうるさいかなと思ってわざわざ聞かなかったんですが、その理由も今後は聞くようにした方がいいんでしょうか？

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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うーん

🙂
つっちー
続きのレスも読みましたけど、だらだらした文書からは、トピ主さんは、要領の悪い人という印象です。 夫の態度にイライラしたとの事ですが、夫の方が何倍もイライラしたと感じました。 場の読めない発言や、噛み合わない会話にどんどんイライラが増し、夫の言動もキツくなったのかなと。 トピ主さんは、気を遣えない、空気が読めない人ですね。 夫以外の人ともコミュニケーションが取れてないのでは？

トピ内ID：7d3037f18146a8cd

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言葉が足りないですね

🙂
風鈴
お互いの気遣いポイントが食い違うことってよくありますけど、旦那さんは説明が足りない、そして短気。 でもあなたも、自分の思っていることを言語化する努力をしないとね。私も苦手ですけど。 ちゃんとお互い言葉を使わないと、わかり合えないですよ。 今回のことで、旦那さんもそういうことに気づいてくれるといいですね。 「気の遣えねぇ女だな」はいただけませんけど、ちゃんと分かってくれる人なら、これから少しずつ歩み寄っていけますよ。いつまでも分からない人だと難しいと思います。

トピ内ID：ab5d5da9374cf17b

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トピ主さんの行動のが理解できない

🙂
ちー
トピ主夫の言動は 粗雑ですが、理解できます。 食事の時間は11時と言ったなら、 混む前に行きたいのね、 or、その後に用事があるのかな、 と思います。 (確認もしますけど) 食事時間前に実家によるなら、 寄るだけでゆっくりしないのね、 とも思います。 また、おばあちゃんへの対応も もっと言い方あるのではとも思わなくもないですが、 彼らは親族です。 親族ならではの親しさと素っ気なさはあります。 夫はずっと素っ気ない返答をする孫だったはずですから、 おばあちゃんも「ゆっくりしていけばいいのに」 といいながら、断られてもさほど残念でもないのです。 私は女ですが、 母や兄弟に対して素っ気ない返答をするときはありますよ。 なにより、夫の実家は夫のテリトリーで、 妻の実家は妻のテリトリー。 お互いの実家ではそれぞれが 優先的動き発言するもんだと思っていたので、 夫が帰るとしているのに、私はゆっくりしてもいいよ、 と妻がわざわざ言うこと自体が理解しがたいです。 そして、 食事の準備しているとこだぞ、 と言われているのに義実家に帰るところ。 お祖母さんに慰めてもらいたかったんかな、　 と思います(お優しいんでしょうね) お祖母さん達は戻ってきたことにビックリし、 トピ主さんが泣き出したことにかなりビックリしたはずです。 慰めてもらって夫を悪者にしてトピ主さんは満足したでしょうが、 皆に手間と心配をかけたのを理解してますか？

トピ内ID：63211025c0247c3b

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打ち合わせが足りない

😅
ｴｽﾊﾟｰｼﾞｬﾅｲ
夫さんの事情が良く解らないから、対応が的はずれになるし、 彼もトピ主さんの優しさの意味がわからないのは、日頃のコミュニケーションが足りてないから。 気が利かない、気を遣う、などのワードが飛び交っているようですが、 そんなにそれを重要視しているなら、 夫さんは自分の実家で「妻」の印象が良くなるように、気を配るべきじゃないでしょうか？ 事前に、いろんなことを話していれば、自らキレることも防止できたはず。 なんだか、そこのところは彼の方がサボっているように思えます。 前日に、「明日の計画を確認しよう！」と会話をするのが理想だと思います。 一つ一つのスケジュールの理由を今まで以上に確認することです。 なぜ外食なのか、なぜこの時間なのか、上がって行けと声をかけられたらどうするか。 リハーサルのように、家でいろんなパターンを想定しましょう。楽しくね。

トピ内ID：4d64d19d61336678

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回答ありがとうございます

🙂
ゆきこ トピ主
仲良し夫婦様 「ゆっくりしていってもいいよ」ではなくて、せめて「どちらでもいいよ」とかにしておけばまだ救いがあったかな、と後から思いました。 夫が結構強めの言い方をお祖母様にしていたので、どうしよーと焦ってしまったのもあると思いますが、その時はそんなに深いことを考えてはいませんでした。 私自身、言い返してるつもりも無いのが更に悪いのかもしれません。夫が怒っている理由を知りたいので「なんで？◯◯と思ったんだけど」と言ってしまうんですが、「ごめんなさいね」と一言で終わらせればその場は丸く収まりますもんね。 そういった場合は後から夫が落ち着いたタイミングで、「さっきのあれはどういうことだったの？」って聞いてもいいんでしょうか。聞いておかないとまた同じことをしてしまいそうで… お前は謝らないと言われることが多いので、できるだけまずは謝るようにしているんですが、「何に対して謝ってるのか言ってみろ」と言われます。

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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沢山の回答ありがとうございます

🙂
ゆきこ トピ主
色々なことの積み重ねで精神的にとても参ってしまい、現状つつかれたら崩れてしまいそうな心境です。 すぐにでも誰かに話したいという思いから、自分用のメモをほぼそのままの状態で載せてしまいました。 長くて読みづらい文章を載せてしまい、申し訳ありませんでした。まさに人のことを考えてない、ということですよね。 今後は読み手の方を意識して投稿するようにしたいと思います。 ご指摘ありがとうございました。 また少しずつお返事できればと思います。

トピ内ID：044d6c4af2ebb9fc

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全部読みました

🙂
ぶうこ
私の意見は ご主人の言う気遣いって何だろう？と思いました。 基本的に自分ができない事を相手に求める行為はどうなんでしょうか。 ご主人は祖母や弟には気遣ったのかも知れませんが、貴方には何も気遣いがありませんよね。 弟とのやり取りや祖母の背景はあなたにはわかりませんし、お店が混む等も聞いていないのであれば、あなたの発言の何が問題だったのでしょうね。 ご主人が気遣いのある人であれば、家を出た後で自分の発言の理由を説明するでしょうし、お店が混んでいる等事前に聞いていないとわかれば怒ることではないですよね。 自分の説明不足は棚に上げて、いい人だと思われたいからだとか言われたら私も腹が立ちます。 でも私は泣きませんね（苦笑）むしろ、ご主人よりガッツリ発言するかも。 ご主人は貴方には気遣いができないと言いますが、自身ができていないことを相手にばかり求めるのは対等な立場ではないと思います。 気遣いのできるご主人であれば、事前に行きたいお店に関してはあなたに話しておくと思いますし、そもそもそんなくだらない事でいちいち怒らないしネチネチ言わないよね。 器の小さい人の印象を受けました。 貴方も言いたいこと位、泣かないで言えないといけないし、揉めているのにわざわざ義実家に行こうとする事も私には理解できません。 人に頼る気が満々にみえます。 夫婦の事は夫婦で解決するべきだと思うし、義実家に行った事で結局は祖母や弟に迷惑をかけてしまっていますよね？ その辺りは『気遣いのできない人』です。 自分の気持ちを優先して他者を巻き込んでいるんですから。 あの場ではさっさと帰るか、お互い頭を冷やす為にも別行動すればよかったと思います。 相手に気遣いを求める発言を度々するならば、自身が出来ることが前提だと私は思います。 貴方は幼く、ご主人は思いやりが足りない印象です。

トピ内ID：b32c710e47d04646

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