皆さんはご両親に婚約者の情報をどれくらい話していますか？

うちの親、特に母親は知りたがりですし私にとって自慢の婚約者でもあったので全てを伝えていたような気がします。 あった出来事、どんなに小さなことでも。 トピ主さんのようなことがもしあったとしても絶対に伝えていたと思います。 例えばマイナス面（？）があったとしても隠しません。これは賛否両論あるのでしょうけどうちの家族はそんな感じ。 でね、、それでそんないきさつになっちゃうってことは「ちょっと考えたほうがいいかも？」という何かの暗示かもしれないですよー。 人って何もない時は問題がなくても何かあった時の言動や対応で本性が見えるというものです。 私なら「モチベーションが下がる」だの「親への伝え方への駄目出し」だのされた時点で不安でいっぱいになりますね。 これを親に伝えたら心配されるに決まっているので、もう言えないだろうなー。

トピ主さんの気持ちもわかるけど、 彼氏さんの気持ちもわかります。 「子を思う親の気持ち」うんぬんは、彼氏さんに罪悪感を抱かせる意図の悪手だと思います。 もしそれを彼氏さんに伝えてるのだとしたら、 確かにトピ主さんの伝え方に問題があると思います。 ハッキリ言って「健康に問題があったら結婚を無しにする」って 通告しているようなものです。良い気はしないでしょう。 両親に伝えていけない話だとは思いませんが、 伝えるような話でも無いと思います。 これから何もかもトピ主さんの親に筒抜けなんだなって思われたかもしれませんね。 そして重篤な病気があった場合、 お見合い結婚ならご両親も知るべきだと思いますが、 そうでない場合は、必ずしも知る必要はないと思います。 いずれにしても、一般の会社で行われるような健康診断では、 見つかる病気は限られていますよ。 本当に健康かどうか知りたいのであれば お互いに10万円くらいの健康診断を受けるべきだと思います。

健康診断を受けるかどうかは当事者の問題で親が関与することではないです。 結婚する双方の話がつけばいいこと。 仮に病気が見つかったら婚約解消ですか？ 「子を思う親の気持ち・・・」じゃなく「あなたを思う私の気持ちが・・・分かって貰えない」なら納得ですが、婚約者より親に気持ちの重点が置かれているようなかんじ。 彼の言うように伝え方にも問題があった気がします。まさか「親もそう言っているから受けて」なんて言っていないでしょうね。 今回のことだけでなく、どこかで線引きをしないと。 親に彼のことを全て話す、婚約中でもこれだから、結婚生活でも「彼と○○で喧嘩した」とか「彼の収入が少ない」「彼がどうしたこうした」、家の中のことや義実家のことが筒抜けになると予想されて彼は嫌だと思います。私だって嫌だもの。 病気持ちで体調不良なら彼だって医者に行ってます。 診断が付いていたら彼女に話しているでしょう。 なにかデートしているとき気になる兆候があるのだったらその時に「大丈夫？病院に行ってみたら」のアドバイスはすると思うのですが。

個人差のあることかと思いますけど、私なら話しませんね。親には直接関係のないことなので。親だって相談されたところで「もう一度お願いしてみたら」くらいしか言いようがないですしね。そりゃそうだ、もう大人なんだから親が出ていくことでもないし。 基本的に夫婦のことは夫婦の中で解決する、と決めています。親を巻き込まないという考えです。ちなみに夫も同じ考えです。私達夫婦のことが筒抜けということはありえないです。 時々、離婚相当のトラブルになった時、非のある相手の両親に相談する、とか、両親も同席の上話し合うとかいう人がいますが、私ならそれはしませんね。 「結婚」というものに対する考え方の違いなのだとは思いますので、よその夫婦がそれをすることは否定はしませんが共感もしません。

あなたを含めて、マイナスな側面が無い人など存在しませんよね。 逆に質問なのですが。 例えばブライダルチェックの結果、早期治療さえすれば妊娠にはほぼ影響しない女性特有の病気が見つかったとして、それを逐一パパママに報告する男性をどう思いますか？ 彼が「両親の後押しを得た」と、あなたのマイナス面を改めようとした場合、それを受け入れられますか？ 私個人としては、そんなマザコンは願い下げですが、あなたはどうでしょうか？ 親に聞かなければ判断が出来ないのならば、結婚は時期尚早だと思います。

よくわからないのですが、彼は会社員ではないのですか？ 会社員なら健康診断は義務だと思うのですが、自営業でしょうか？ 年齢が書いていませんが、若いうちは自分の健康を過信するのは仕方ないと思います。毎年健康診断をしても病気になる時はなりますので、日頃の生活習慣（食事・睡眠・運動）を整えるしかないかと思います。 ＞これは両親には伝えてはいけない話だったのでしょうか？ 「愚痴」のような感じで両親に話すのはいいと思います。ただし、わざわざ両親に話したことを彼に伝えるのはまずいです。二人の問題に対して「親もこう言っているから」と言われるのは不快です。 例えば家事分担でもめた時に彼から「お母さんに相談したらこう言っていた」と言われてもトピ主さんは平気ですか？ ＞婚約者さんのマイナスな側面（例えば病気等）があった場合、自身の両親にはお伝えしたりはしないのでしょうか？ 絶対に言わないと思います。親に心配かけたくないというのもありますが、経験上自分の病気のことはなるべく人には知られたくないので。 何でも親と話す仲というのは微笑ましいですが、自分の婚約者がそういうタイプだと警戒して本音で話すのをためらうことになるかもしれません。

健康診断を受けないのが良いか悪いかは別として、 そのレベルのことを親に言ってたらですね、相当なことを何でもペラペラ話しているように思えます。 私が相手の方だったら、そんなお喋りな人とはやっていけないと思いますね。 防御策としてお喋りされたら嫌な情報は一切与えない、です。 それって、家の中に敵がいるようなものですから、結婚を諦めるかも。 彼が義両親に、妻が大腸検診を受けたら痔が見つかったとか、乳がん検診を受けた話とか、それで結果はどうだったとか、太ったと思ったら体重が何キロ増えていたとか、そういった事をペラペラ話してたらどう思いますか？

恋人に健康診断受けてって言われるのも嫌だし、しかも相手の親からもとかびっくりしちゃうかも… 私が健康診断全然行ってないからかもしれないですけど笑 あくまで自分ならですがそんなこと言われたら別れを考えちゃうかもしれないです。

例えばトピ主さんがご両親に彼の事伝えたとして、勿論ご両親はそれに対し意見を言うと思うのですが、トピ主さんはそれをそのまま婚約者さんに「両親がこう言っている。」と伝えるのでは？ 今回の件も「親が健康診断受けたほうが良いと言っている。」と伝えたのでは？ ここに親は出さないで「私が心配だから」と言う方が言われる方もまだ素直になれる感じです。 何でもそうですが「〇〇もそう言っている」なんて言われ方したら、何故その人に言う？と自分の噂話されているようであまり良い気分しませんね。 また〇〇のせいにしている様子にも見え責任逃れの様にも聞こえます。 彼が病気あったら、それを両親に伝えるか？って事ですが伝えたとしてご両親が別れなさいと言ったら、トピ主さんは「両親が」別れろと言うから別れるのでしょうか？ そこにトピ主さんの意見は無い？ 結婚するくらい大人なら自己責任も持っていると思うので、まあご両親に伝えたいなら伝えても良いですが、結論はご自分で決めた方が良いですね。