彼が私の姉を気になってる？

なんかやだなぁ、その感じ…義理きょうだいを  いい事に 必要以上に仲良くする姿は 嫌だと思います。 特に浮気の証拠とかは無いにしても わざわざお姉さんの行く飲み屋に行くなんて 継続して 様子見していく他は、今の所ないですよね。 何かある訳ではない スレスレの好意や行動って 本当 たち悪いと思います。

トピ主さんのお姉さんに下心は持ってますね。そうでなければわざわざ行きつけのバーに行かないですよ。 あわよくば仲良くなって、ドキドキ楽しみたいという男女の浮わついた気持ちなのだと思います。 なるべく会わせないようにするのが良いです。 帰りは旦那さんに一人で帰って貰いましょう。お姉さんは楽しい息の合った義弟が出来たと喜んではいるとは思いますが、トピ主さんの旦那さんは義姉とかでは無く、単純に「ドストライクの好みの女性」なのでしょう。 トピ主さんよりお姉さんに最初に会ってたら、間違いなく関係を迫っていたでしょう。 旦那さんの理性の箍が外れるのは時間の問題。あわよくば男女の関係を望み、危険な火遊びを妄想して興奮します。 そうならないために、お姉さんと二人では合わせない。 お姉さんの車で二人で帰るなら、来なくてよいと伝えましょう。多分とことんシラを切って、トピ主さんの思い違いだとか、被害妄想だとか言いますが、興奮して反論を言えばいうほど図星なのです。 お姉さんとかち合わないように工夫して行きましょう。お姉さんが結婚したら多少熱は引きます。それまで気を付けて。

トピ主様の感情がごく当たり前だと思います。 そんな状況、私が同じ立場でも、すごく嫌です。 旦那さん、デリカシーなさすぎです。 お姉様と二人で車で帰るのは止めて欲しいと頼んでもよいのでは？ イライラは胎教に良くないし、それくらいの牽制は許されると思いますが。

私が嫉妬深すぎるのでしょうか？ →ご主人の行動を聞くに、そりゃ誰でもモヤモヤするでしょ...と思います。 お姉さんかご主人に、気持ちを伝えることは難しいですか？（そこに遠慮が生じる関係なら、尚更に心配...） いずれにせよ、トピ主さんが不安になってしまっている以上、二人の親交が継続して、夫婦関係に良い影響を与えるはずはないので...釘を刺すべきだと思います。 ご主人に以下伝えてはどうですか？ ・貴方がどんな意図で発言したとしても、姉のことを超美人などと形容されると不安になる ・義理の姉として適切な距離感を保ってほしい（適切とは？はご主人に考えさせるところ）

呑みに行くならノリが合う人ってのは間違いないですよね。 山登りに行くならそれを楽しめる人ですし、美術館などじっくり楽しむなら間を苦としない人となります。 結婚して伴侶にするなら貴女のような人だったわけでしょ？ 何が不満か分かりません。 じいじばあばが孫を猫可愛がりしたからといって、孫が子供だったら良かったのにと言うことではないですよね。 孫は孫、子供は子供です。 妻は妻、飲み友達の義姉は義姉です。 これが、スポーツ観戦だったら平気だったってこと？ あまり居心地悪くするのはどうなんでしょうね。 それで、本当に浮気されて、姉が原因だとか言い出すことは止めようね。 大体は、不安からの押し付けで居心地悪くしての流れがあるので。

最初は、なんだかんだ言ってもあなたを選んだのだから気にしなくてもいいのではと（反対の性格の人に惹かれる場合もあるから）思っていましたが、「姉の彼氏抜きで飲みに行きたい」くらいから行き過ぎと感じます。 お姉さんカップルとお出かけはやめて、少し距離を置くのが良いと思います。 あなたがお姉さんと仲が良いなら、相談してみたらどうでしょうか。

本当に下心があったならトピ主さんに向かって ＞「今度は姉の彼氏抜きでご飯に行きたいな〜」 こんな事言わない気もしますが 姉がよく行くバーを教えたら「行ったらしく、一緒に飲んだみたいです」って事は後日知ったんですよね。 事前に「行ってみようかな～」とか言われてなかったのなら、なんか嫌ですね。 トピ主さんがもやっとするのは当たり前かと思います。 私ならズバッと「姉の事好きなの？」って聞いちゃうかな？ もちろん否定するでしょうが 「あなたたちの事ちょっと疑ってるよ」という事を暗に言っておけば 誤解されるような行動はできないと思うのですけどね・・・。

妹が妊娠中にその夫と2人っきりで何時間もドライブ？ 普通はしませんよ。 コロナ禍で公共交通機関が心配なら、ご主人がレンタカーを借りれば済む話。 お姉さんもご主人も節操がないと思います。 そういう点も気が合っているのかもしれませんけどね。

お姉さん、結婚してもモテる気分を味わわせてくれる義弟と一緒にいるのは楽しいでしょうね。 でも本当に賢いお姉さんなら、東京まで同乗しないですよ。 妹よりも自分のモテ気分を優先しているように思えます。

ごめんね、擁護出来ないかな。 そもそもすぐ人と仲良くなれる人を選んだのは仕方ないとして もう結婚して５年ならここに書かれてる事ってこの数日の出来事ではないでしょ？ 自分でも美人な姉って書いてるんだから そもそもトピ主さんはお姉さんに劣等感があるのよね。 なのに何度も夫も一緒に飲みに行ったりしたのは間違いだったのよ。 なんにもなければ疑わないのに 何か心がザワザワするからトピ立てて聞いてるんでしょ？ でもねお膳立てしたの、トピ主さんなのよ。 気になるならわざわざ一緒に飲みに行ったりしなきゃいいのに わざわざ連れ出しておいて心配事作って 夫の事を「彼」とタイトルにしてるのも気になったのよ。 どこか旦那というよりまだ家庭に入りきれてない独身の人かのような… もう子供生まれるんでしょ？ 離婚するつもりがないならウジウジするのをやめようよ。 里帰りしないで産んで、夫婦二人で頑張ってみたら？ もうこの先は親などの親族が大勢いる時以外、ご主人とお姉さんが会うことがないよう近付けずに あなたがしっかり手綱を握って 夫としての自覚を持つようにあなたが促して行こうよ。 美人のお姉さんはトピ主さんとは思考が全く違うはずだから あなたがこうやって悩んでいても分からないだろうし 気遣いはこれからも期待してはダメよ。 あなたを悲しませない人はそもそもこんな風にならないんだから。 自分の夫は自分で責任もってこっちを向かせよう。 惹かれそうなモノにわざわざ近付けたりしてはダメ。 姉に会いたいならあなただけで会えばいい。 気の合いそうな異性にわざわざ近付けて結局クヨクヨするなら 合わせない努力をしなきゃダメ。 子供生まれたらもっと大変だよ。 子供に集中しちゃうから旦那さんは野放しになっちゃうよ。 今からそんな弱気じゃ心が病んじゃうぞ！

みなさん、親身になりたくさんのレス本当にありがとうございます！ 「共感」をいただいたり「私自身がもっとしっかりしなきゃ」との意見をいただいたり、十人十色の意見をいただけて本当に参考になります。自分一人だったら悩むだけ悩んで、これからどうしていって良いのか分からずにいました。 　誰にも言えなかった不安を皆さんに聞いて頂けたこと事態で少し気持ちがらくになりました。たしかに私は自分には無い素敵な所をいっぱい持っている姉に対して劣等感を抱いていたのかもしれません。不安になるのを承知で、姉カップルと食事をしたり遊びに出かけたりしていたのもたしかです。これからは家族が増えるので、家族の時間を大切に、気になる事があったらその都度旦那と話し合いをしていこうと思います。 みなさん本当にありがとうございました。

お姉さんが気配り上手、と言っておられますが、 妹に一切気配りできてないですよね。 気配り出来る人なら 「妹が快く思わないかもだから」 「妊娠中の妹に余計な気を遣わせないように」 って気遣って 妹の旦那と無断で２人でバーで飲んだり ２人っきりで長時間車乗ったりなんてしません。 それに気付けない人は「気配りが上手」とは言いません。 思うに、お姉さんは自分が美人でモテる事は自覚しています。 ”気配り”出来ているように見える事は、 相手の為を思って、ではなく、 自分を良く見せようとするポイント稼ぎです。 ご主人にその気持ちを伝えては？ ご主人の事が好きだから姉とは言えど嫉妬してしまう、と。

旦那の兄（や弟）が超イケメンで、 奥さんが「お兄さんが超イケメンでー」とノリノリで周りに話したり 奥さんがお兄さんと飲み屋に２人きりで飲みに言ったり 「お兄さんの彼女さん抜きで会いたいなー」と言ったり ２人きりで遠方まで車で行ったり、、、 あたまおかしいですよね。 トピ主さんどこまで我慢するつもりですか。