自分の上司だけ結婚式に呼ばないのは非常識なの?

レス79

（トピ主 0 ）

🙂

まゆ

2021年06月07日 22:07

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結婚式をする時(コロナのずっと前です)に自分の上司だけ招待しませんでした。上司は私と同じ非正規(派遣)として働いていたのに正社員になり私の上司になったからです。もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、嫌々従ってはいたもののどうしても上司と認めることはできませんでした。だから派遣を辞めてしばらくして結婚することになった時、元同僚達と部長(上司の上司です)だけ招待することにしたのです。同僚達は最初は出席してくれると言ってくれていたのですが、途中からどうして自分の上司は招待しないのにあまり接点のなかった部長は招待するのかと言い出しました。私が上司を認めていなかったのを知っているのにです。なぜ同僚が途中から態度を変えたのかわかりませんが、きっと上司に何か言われたんだと思っています。結果的に同僚達も部長も出席してくれませんでした。旦那は仕方ないと慰めてくれましたが、旦那の両親は私が非常識だからそうなった、みたいな口ぶりでした。このトピを書くことにしたのは離婚したからです。離婚の原因に旦那の両親とうまくいかなかったこともあります。結婚式の時に非常識だとレッテルを貼られたことが影響し続けたんだと思っています。自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか?

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レスします

🐱

うさぎ猫

2021年06月08日 09:30

自分の上司だけ結婚式に招待しない。非常識かどうかというよりも、上司かトピ主様のいずれかに問題があるのだろうと周囲は考えます。トピ文を拝見する限り、上司は周囲の人に支持されています。ということはトピ主様の方に問題があると考えるのが自然です。「同じ派遣社員から正社員になり、上司になったから認められない」という考えは大人げないと思いませんか？上司は実力があったから社員に登用された。それが事実です。面白くないと考えるのはトピ主様の自由ですが、職場で態度に出すのはよくないです。

トピ内ID：ed524d001f42f3a4

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非常識です

🎶

専業主婦よ

2021年06月08日 09:47

直属の元上司を招かないのは、非常識です。招かれなかった上司が何か言ったというよりも、非常識さを嫌われて出席してくれなかったはずです。トピ主さんに人望がなかったという事。トピ主さんが認めようが認めまいが、会社が正社員として雇った、れっきとした上司ですからね、社会人としての常識です。

トピ内ID：caaca1000ba365b8

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「呼びたい人」ではなく「呼ぶべき人」を呼ぶのが筋

🙂

フランク大雑把

2021年06月08日 09:59

非常識だと思います。結婚式というのは本来、仲のいいお友達を呼んで楽しく騒ぐものではなく、自分たちがひとつのチームとして社会生活を営んで行くことを、これまでお世話になった人、これからお世話になる人にお披露目し、後ろ盾になってくれるようお願いする儀式です。だから式の後の宴会は「披露宴」というのです。それを考えれば、結婚式に呼ぶのは「呼びたい人」ではなく「呼ぶべき人」だということが分かるはずです。上司を呼ばなかった理由が「もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、嫌々従ってはいたもののどうしても上司と認めることはできませんでした」というのもいかにも卑屈で子供っぽい印象は免れません。同僚と上の上の上司だけを呼んで「中抜き」するような稚拙な振る舞いが、仲間からも非常識に見え、そのためにマズい状況になってしまったことは「ですよね」って感じしかないです。上司だけ飛ばして同僚と部長だけ呼ぶなんて、仲間外れ、タチの悪いいやがらせと取られても仕方ありません。もちろん、そんな古臭い考えは知らない、自分は自分の好きな人を呼ぶんだというならそれでも構いません。ただ、それによって発生した結果には責任を持たないといけないし、受け入れなければなりません。それがまさに起こったことではないですか。「自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか?」とのお尋ねですが、このケースでは非常識だと思います。

トピ内ID：3788c72eaa134880

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その状況なら

🙂

匿名

2021年06月08日 09:57

その場合普通は上司も招待します。部長なしで元同僚だけ友人枠で招待はありです。会社関係は呼ばない式ではそう言うこともありますから。ただ、上司の上司の部長と元同僚だけ呼ぶのは普通はしないです。元上司が同僚達に何か言ったというよりは、ほぼ付き合いのない部長と元同僚たちを招待してたら上司も招待したと当然のように思うから、部長なり同僚なりが上司と結婚式の話をしたら上司だけ招待してないのが発覚して気まずいと言う感じではないかと思います。部長や元同僚は、もう会社を辞めた貴方との付き合いより、今後も付き合いのある上司との円満な関係を選ぶと思います。旦那さんは慰めてくれたのはあなたに寄り添ってくれたからなだけで、でも仕方ないって言ってたと言うのはそうなるのはあり得ることだと考えていたからではないでしょうか。冠婚葬祭で会社関係を呼ぶなら、好き嫌いだけではなくきちんとマナー守るのが一般的だと思いますよ。

トピ内ID：3cb3639572355994

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むしろ

🐤

キリエ

2021年06月08日 09:57

部長を呼ぼうとした事の方が驚くかな。 >派遣を辞めてしばらくして結婚することになった時辞めた後決まった結婚なら、仲がいい人以外には声をかけないですね。部長の立場からすると、直属でもない派遣社員で繋がりがないなら出席しないです。在職中でも断られる可能性が高いです。 >なぜ同僚が途中から態度を変えたのかわかりませんが、きっと上司に何か言われたあてつけっぽく見えて引いたのでしょうね。あとは、退職後も関係を続けるほど仲良くなかった。最初はみんなで行こうという雰囲気があったのが、グループでテンションが下がったのでは。上司に言われても言われていなくても、自分で結論を出したのだと思いますよ。 >結婚式の時に非常識だとレッテルを貼られたことが影響し続けたこの件だけじゃなくて、他にもあったのだと思います。

トピ内ID：40759c8f734f1379

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そもそも・・

🙂

麦茶

2021年06月08日 09:57

派遣社員の身で、しかも辞めてるのに結婚式に同僚や上司は招待しないのでは？と言うのも、派遣会社から派遣されて働いてる身だった訳ですよね。正社員からすると派遣社員は一線を置いてますから。結婚後もその企業で働き続けるのならまだしも、辞めてから招待はちょっとしないかと。その直属の上司が派遣から正規雇用になったのは、その人が優秀だからですよ。辞めて欲しくない人材だったからお声が掛かったのです。主さんにはそれが無かった訳です。そういう部分も認めた方が良いと思いますよ。直属の上司を招待しなかったから！というよりも、そもそも派遣の身で仕事を辞めてるのに式への招待はしないです。

トピ内ID：24069dbe640194fa

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現実を見ていないから

ロザリウム

2021年06月08日 09:47

もともと同じ非正規だったのに、向こうは正社員になり上司になった。それはあなたより優秀だったからに他ならないと思います。それでも、嫌々従っていたのだから常識はそれなりにあったはず。自分の結婚式でハジけたんですね。あなたにとっては一生一度の夢でも、ほかの人には他人の結婚式なんてよくあるただの現実です。誰だって我が身が可愛い。あなたの結婚式を優先して上司と気まずくなるほうを選ぶ人はいないでしょう。彼女らも現実を選んだんです。結局、離婚されたのは残念ですね。義両親はあなたの「認めたくないものは絶対認めない」的な大人の女性にふさわしくない狭量さをどこかで感じていたのかもしれません。

トピ内ID：0bf745e6caaffc32

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呼ばない理由が幼稚

葉子

2021年06月08日 09:52

同じ派遣から上司になったから？それが呼ばない理由？何とも幼稚な理由ですね。そして離婚の原因がこの事で義理親から嫌われたせいだと思っているのだとしたら、開いた口が塞がらない。トピ主さんがこの件以外では人として素晴らしいなら、この事だけで離婚を決めるとは思えません。絶対に他にも沢山沢山理由があると思いますよ。離婚するって余程の事ですから。

トピ内ID：f90e6f6633d6e209

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単なる一例に過ぎないのでは？　一事が万事

🙂

モカ

2021年06月08日 09:44

離婚の原因はトピ主さんの自分の事しか考えられない性格にあると思いますよ。その一例に過ぎないと思います。招待客については。派遣を辞めてしばらくしてからの結婚式なら、呼ぶのは仲の良かった同僚程度で留めて、さして親しくもなかった同僚や元上司は部長も含め呼ぶ必要も最初からなかったのでは？呼ばれる方にしたら、過去の派遣社員で親しくもなかった人に休日を潰して更に結構な出費はしたくないでしょう。嫌っていた上司を呼ばずに部長を呼んだ事もあるでしょうけれど、そもそもしばらく前に辞めた親しくもなかった元派遣社員に呼ばれても、行きたくないでしょうし、行かずとも今後職場で気まずくなる事もないですから、断られても納得しないと。離婚の原因は元同僚や上司が来なかった事より、一事が万事その調子だったとしたら、トピ主さんの相手の側に立って気持ちを考える事のできない自己本位な性格のせいに思えてならないのですけれど。

トピ内ID：3768f09baca92f40

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そうですね

🙂

はる

2021年06月08日 10:15

部長を呼んでその下の自分の上司を　呼ばないのは非常識です。そもそも派遣で元職場の人を結婚式によぶ人がいるんですね。同僚も特にあなたと仲が良いわけではなかったので不参加にしたと思いますよ。

トピ内ID：666d758a01b132de

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そりゃそうだ

🙂

もっさん

2021年06月08日 10:15

結婚式はお誕生日会じゃありません。私はこの人と家族になりますと宣言して、それを社会や神に認めてもらうための儀式です。何のために血の繋がりも無く、大して親しくもない会社の人を呼ぶと思っていたのですか？ただお祝いしてもらいたいだけなら家族と友人だけで良かったのですよ。その人を上司と認めてないなんてトピ主さんの個人的な感想です。正式に会社から出た辞令で決められた役職を無視できるわけないでしょう。そりゃ公私の切り分けができていない、非常識な人間と思われても仕方ありません。はっきり言ってかなり恥ずかしいですよ。

トピ内ID：1671864972086e7c

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なぜ部長を招待したのですか？

🙂

花

2021年06月08日 10:15

派遣もやめていたのなら、元同僚だけでもよかったというか、その方がよかったのでは？非常識というより、人としての嫌らしさを感じます。だぶん他の人も同じだったんでしょう。

トピ内ID：096cf3907ce7d42b

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どうして、元派遣はダメなの？

🙂

レモネード

2021年06月08日 10:41

派遣から正社員になって部下を持つ。それの何処がいけないのですか？その上司の方が優秀だからでしょう？そんな人、いくらでもいますよ。というか、私の業界は新卒の純粋培養の方が珍しいです。大抵は非正規の時代を経験していますし、転職組も結構多いです。その方の指示に問題がある訳でも無いのに、｢元派遣から指示されるのは納得出来ない！｣って、そりゃ非常識ですよ。トピ主が招待した元同僚や上司だって、元派遣かもしれませんよ。(だって、派遣を正社員として採用する会社ですから。)これからもそこで働く以上、辞めたトピ主よりその上司を選ぶのは当然です。離婚した以上、また何処かで働く事になると思います。妙な偏見は改めないと、トピ主が辛くなりますよ。別に派遣が正社員より能力が低い訳じゃありません。むしろ即戦力だからこそ需要があるんです。会社としても１から仕事を教えるより、スキルがあって、非正規のスタッフの事もわかっている優秀な派遣経験者は大歓迎なんです。派遣先の勤務を評価されて正社員として採用される事は珍しいことではありません。長く働けば、上司が年下になる事だってあります。根拠の無いプライドは、この際、改めた方が良いですよ。

トピ内ID：46d866e038948922

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いい大人のすることではないから。

🐤

ぴよこ

2021年06月08日 10:41

そんな調子だと、人間関係全てにおいてうまくいかないですよ…（汗）と思いながら読み進めたら、夫の両親とうまくいかなかったばかりか離婚ですか… 案の定の結果ですね。きっと職場でも除け者か、居られずに転職か何かされてしまったのではないでしょうか。自分に正直に行動すると、その時の気分はいいでしょうけど誰もついてこないということです。たぶん結婚式の招待の件だけではないような気がしますが。

トピ内ID：6281cb969a294927

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常識か非常識かわかりませんが

🙂

julia13

2021年06月08日 10:41

同じ非正規だった方が正社員になり上司に。モラハラでも受けましたか？嫌がらせされたの？そういった事が一斎ないならただの差別的な人にしか見えません。当時から仲の良い元同僚を呼ぶのは構いません。元上司を飛び越して接点の少ない別の上司を呼ぶのならそれ相応の理由がいります。理由は嫉妬ぐらいしかないでしょう、そりゃ良い嫁とは思えません。コロナ禍以外で誰も出席しなかったなら、元上司の性格とあなたの性格を比べてトビ主を祝う程好いていない事に気がついたからでは？離婚原因は式の招待客の件以外にも沢山あるのでしょうね。

トピ内ID：08393c002ec229b2

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逆に聞きますが

🙂

シアン化合物

2021年06月08日 10:41

常識あります？明らかに直属の上司だけを外してそれ以外の人だけを結婚式に招待。そのことをおかしいと思ったからこそ、みんな出席しなかった。それも、理由が、非正規から正社員になった人を上司とは認めないって。理由も理由になってない。逆に言えば、非正規から正社員になれたということは、それだけその人が優秀だったということだと思います。そこは見ないんですか？なんか、あなたの非常識は、結婚式に限らないんだろうとおもいます。客観性に欠けていますよね。結局、招待した元職場の人全員から断られるとか、まずあり得ない。そうなった原因について全く自分は悪くないと思っているわけですよね。そりゃ義家族ともうまくいかなかっただろうと思いますよ。なんであれ、自分の考えだけが正しいと思わないことですね。振り返ってみて、あの時は馬鹿なことをしてしまったなあとか、後悔したり反省することってあるとおもうんですよ。人間なんてみんな不完全だし、その時最善の考え方が常に出来るわけじゃない。でも、起きたことからじっくり考えて反省する。そういう力は備わってるんですから。長い人生です。もう少し謙虚に物事を見られませんかね。

トピ内ID：857b870d067ceec9

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主さんはどこまでも自分の立場が分からない人。

🙂

kumiko

2021年06月08日 10:12

＞＞自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか? それは別に非常識ではないと思います。呼ぶ呼ばないは自由ですから。私が主さんが社会人として非常識だと思ったのは、＞＞上司は私と同じ非正規(派遣)として働いていたのに正社員になり私の上司になったからです。もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、嫌々従ってはいたもののどうしても上司と認めることはできませんでした。この部分ですね。その上司は派遣から認められて？よくわからないけど正社員になり上司になった。それを、主さんは認めなかった。周りは、そういう主さんの行動・態度を社会人としてどうなの？と多分ずっと思っていた。その上、結婚式でその上司を目の敵にして呼ばなかった。こいつ、終わってんなーと思ってみんな来なかった。だから、社会人として主さんは終わってたんですね。呼んだお客様がみんな欠席・・・そりゃ、この人なにかやらかしたんだろうなーって思いますよ。でも、それも全て自業自得。社会人としてのふるまい・自分の立場、何もわかっていなかった。＞＞離婚の原因に旦那の両親とうまくいかなかったこともあります。結婚式の件は、きっかけにしか過ぎなくて、他でも色々やらかしてるんじゃないかなと思いますね。だって、最終的に、＞＞自分の上司だけ招待しないのは非常識なんでしょうか? とか言って、まだそんな事言ってんのか？って感じです。この人何にもわかってないなーって思いましたもん。

トピ内ID：02fb82d28631d764

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辞めた後なら

🙂

2021年06月08日 10:12

常識的とはいいませんが仕事を辞めたあとならまぁ理解できなくはありません。ただ多分にトピ主さんの人間性にも問題はあるのではないかと思います。離婚に至る細かい経緯はわかりませんが非難されている部分もある程度冷静に受け入れて省みることも必要ではないでしょうか？自己主張と自己肯定感が強すぎると感じます。結婚式の件も離婚の件も自分には非が無いという主張ばかりの気がします。このあたりきちんと分析して考えないと今後も同様のトラブルが続くような気がします。

トピ内ID：673f9e7659f39b05

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違うと思います

🙂

vivi

2021年06月08日 10:12

> 結婚式の時に非常識だとレッテルを貼られたことが影響し続けたんだと思っています。これ、違うと思いますよ。トピ主さんの人間性、器の小ささ、人としての底の浅さが原因だと思います。トピ主さんは要は幼稚なんです。精神的にも、思考も。「嫌いなものは嫌い」とバッサリ切って受け入れない。嫌いを態度に出す。大人な対応なんてしない。自分の感情が第一の自分至上主義。普通に、そんな人間が息子の嫁だったら、受け入れられるはずありません。上司を虐げたことだけじゃなくて、そういう自分基準でしか物事を考えられず、他人を大事に出来ない自分勝手な人間性をダダ漏れにさせていたんだと思います。あ、トピの内容は上司を呼ばないのは非常識か？でしたね。「幼稚で非常識でしょう」私の結婚式なんだから、私の好きなようにする！とでも思っていたのかもしれませんが、別にそれも間違いじゃないけれど、そんな生き方していたら周りから人がいなくなるだけです。トピ主さんは自分だけが大事なんだから、他人と家庭を作れるわけがないんですよ。

トピ内ID：21fe25e37d79d895

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非常識だと思う

🙂

かめこ

2021年06月08日 10:12

自分は社員になれなかったから嫉妬でしょうか？派遣から社員になることなんて、よくある話ですよ。うちの会社でもたくさん居るし、私も前の会社では正社員になることが約束されたアルバイトから始めましたでした。派遣を見下しているようですが、それって自分を否定するのも同じです。例え嫌いな上司でも、部長を呼ぶのに課長を呼ばないのはおかしいし、私なら呆れます。

トピ内ID：34c0d37388d54320

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私も同じことをしました

😢

まつこ

2021年06月08日 10:12

直属の上司からのセクハラとパワハラで鬱になり（会社も産業医も認めてくれました）、1ヶ月の休職を経て復帰し、半年後に退職、その1ヶ月後に他県で結婚しました。ですから上司は呼ばず、更に上の上司に来賓の挨拶をお願いしましたが、同僚も上司の上司も来てくれました。もちろん「あんなことがあったので、結婚式に来てもらいたくない。礼儀を欠いている自覚はあるが、とてもあの人にスピーチをお願いする気にはならない」ことは皆さんに伝えてありました。初めは私の親が「上司を呼ばないのはまずいのでは」と言っていましたが、鬱になった経緯と、もう退職しているからと納得してくれました。義理の両親にも事情を説明し、「そんな人は呼んだら何をするかわからないから呼ばなくていい」と了承してもらいました。トピ主さまと私は同じことをしたのに、結果が違いますね。何が違うのでしょうね？

トピ内ID：15bab4a0c48fb6df

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非常識

🙂

よつば

2021年06月08日 10:19

誰が非常識って、そんな状況でノコノコ出席する部長や同僚です。トピ主はもう辞めてるからいいですが、他の人はいい迷惑です。特に部長はそれを理由に今後の出世に影響が出る危険性が高いです。どうしても上司を呼びたくないなら部長も呼ぶべきではなかったですね。やめた職場なら全く違和感ありません。そうすれば同僚は出席してくれたかもしれません。嫌々だろうがなんだろうが、上司の指示に従うのが社会人です。認めるとか認めないとか意味がわかりません。耐えられなかったから辞めたというのは正しいですが周囲を巻き込むのはやめましょう。

トピ内ID：e5ca10001b5104b6

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常識非常識の前に

🙂

神無月

2021年06月08日 10:19

職場の後輩が結婚するときに相談されたことがあります。小さな職場で、全員呼べないけど何人か呼びたいというのは有りかって。私は招待したしてないの基準がはっきりわかるように招待しろというアドバイスをしました。例えば同じ部署だけとか彼の先輩に当たる人だけのようにです。微妙な人を作るとなぜ自分は招待されないのかという不満が残るのは避けた方が良いと思ったのです。トピ主さんはご自身が退職されているからどうでも良かったのかもしれませんが前職の同僚さんからすれば、直属の上司だった人は招待されていないという明確な区分が参加しにくさを作ったと思います。今後も一緒に働く立場としてやりにくくなります。トピ主さんはそれを想像してあげなかったことに落ち度があると思います。結婚式ですから、本人の好き嫌いの前に考える道理があるということです。上司だから好きになれるわけではありませんが、トピ主さんが指示されることに納得できない理由が嫉妬のように思えます。上司に何か言われなくても私が同僚の立場だと退職している人よりこれからも働く人との付き合いやすさを優先して、参加しない可能性もあるだろうと思います。好き嫌いなんて関係なしに直属の上司はご招待して当然という常識を持っている方はおられます。ご主人のご両親はそういう常識の人であった。他人と家族になり、親戚になるということは他者の常識も受け入れる必要があり非常識とまではいかないまでも想像力の欠如はあったと思います。婚姻期間が何年あったか分かりませんし、その間にあったことは分かりませんが他にも他者を思いやる想像力が不足していたための失態はあったのではないかと思ってしまいます。

トピ内ID：fda86a13c16442a2

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事実の積み重ね

🙂

メアリー

2021年06月08日 10:19

結局離婚に至ったのが直接的に関係しているか否かは別ですが、貴方のそういう考え方（自分の考えが絶対正しい）は皆に不快感を与えるのでしょうね。

トピ内ID：2e79a02ea4d5255f

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それは…

🙂

のむ

2021年06月08日 10:19

トピ主さんは嫌な事はすぐ顔や態度に出るタイプですか？結婚式でのレッテル以外に離婚の原因は思い当たりませんか？

トピ内ID：96b06c84534f4c66

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え？

🙂

とおりすがり

2021年06月08日 10:16

トピ主は派遣でその会社にいっていたんですよね？ならば、トピ主は上司・同僚って言ってますけど、派遣先の社員さんなだけです。なんで派遣社員のトピ主の結婚式に出席しないといけないのですか？トピ主が非常識と言われたのは、派遣なのに、派遣先の社員を同僚・上司と思っている事です。

トピ内ID：42b4f4757f904182

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辞めた派遣先の上司をお招き？

りん

2021年06月08日 10:42

直属だった上司を呼ばなかったことの是非以前に、辞めた派遣先の上司を結婚式に招待することに驚きました。同僚にしたって、友人に近しい関係や直接雇用だったならともかく、派遣先でしょ？直接雇用だったとしても、直属の上司を呼ばずにもう1つ上の方をお招きするのは有り得ないです。常識なさすぎ。他にもそういうことが多々あったからこその離婚だったんじゃないですか？

トピ内ID：4cfa01c932837a2f

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非常識です

🙂

雪猿

2021年06月08日 10:31

職場関係の方を一切呼ばないというのならまだしも、経緯や好き嫌いはどうあれ、元同僚さんと部長さんだけを招待するというのは非常識で、マナーに欠けます。 →もともと非正規だった人に仕事の指示をされるのが納得できず、同じ非正規だった人が正社員に、上司になったことを妬んでいるだけでしょ。元がどうであれ、正社員となり、上司になったのであれば従うのは基本的な社会のルールであり、個人的に納得できるかどうかの低次元な話ではありません。

トピ内ID：d605c9b4cff43702

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そのセレクトなら

🙂

せら

2021年06月08日 11:35

そのメンバーを招待するなら非常識だと思います。「元派遣先の同僚だけ」or「元同僚と上司と部長」or「元派遣先の人は呼ばない」いずれかの選択肢であれば非常識だとは思いません。「仲の良い人だけ」「お世話になった派遣先の方」「元派遣先の方なので呼ばない」とある程度理由付けができるからです。これが、「実は上司より部長の方が身近な存在で接点が多かった」というならともかく、ほぼ接点がない部長は呼ぶけど、上司は呼ばない、なんてあからさまな区別をしていればそりゃ、つっこまれるでしょ。人間、建前って大事だと思いますよ。

トピ内ID：49a8f83371509adf

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部長まで呼ぶからだよ

🙂

うーこ

2021年06月08日 11:50

元同僚だけなら「職場で仲良かったから呼んだ」で済むのに設定のない部長まで呼ぶから話がおかしくなるんです。元職場の人達を呼んだって名目なら元上司も呼ぶべきだし、仲良しさんだけ呼ぶなら部長は呼ばない方が良かった。呼ばれた方も「元勤務先のメンバーだから義理で呼ばれた」ならまぁ納得してきてくれたけど元上司だけハブられてたってわかったなら、その職場で働き続けているならすでに退職したトピ主さんより元上司の方が大事だから、断ってくるでしょうね。非常識だからっていうよりもそういう人間関係のつり合いやしがらみを理解してないのが悪かったんじゃないかな。

トピ内ID：bfa29df69261b512

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