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家庭が辛い

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
ハンド
夫婦
タイトルの通り家庭が辛いです。
私は30代既婚の男で、妻は4歳年上、夫婦ともに教育関係の仕事をしています。
教材準備、生徒対応、その他業務をこなしていると、平日に職場を出れるのは早くて18時半、大体が19時過ぎ〜20時の間に退勤となります。朝は8時前には出勤して細々した仕事を終わらせるようにしています。
突発の出来事に対応できるようにしておくため、本当はもう少し仕事をしたいのですが、19時近くになると届く妻からのメールで切り上げることになります。
19時を過ぎると、いつ帰ってくるのか、仕事の仕方を考えろ、私の時間の使い方が変わると連絡が入ります。
妻は私が帰るまで食事を待っているのですが、私の帰りが遅いと、あからさまに妻自身の食事の量を減らし、遅くに食べると胃がもたれると言います。それなら先に食べててくれたらいいのにと思ってしまいます。今までに何回か伝えましたが、不機嫌になられて終わりました。
家に帰っても明らかにムスッとした顔をされるので疲れます。

その割に突然ベタベタしてきたり、風呂は毎日一緒に入らなければいけないし、休日も1人の時間を取ろうとすると機嫌が悪くなるしで気持ちが休まりません。
スキンシップがないと怒られますが、毎日風呂まで一緒、ムスッとした顔が頻繁にあり、細かい事は省略しますが女性としてどうなんだ？と思う事も多々あり、性的な魅力を感じません。

ほぼ愚痴のような文面になってしまって申し訳ありません。この様なことで家庭が嫌だと感じている私は子供過ぎるのでしょうか。ご意見頂きたいです。

トピ内ID：dd5602dd3bceffad

#３０代
#妻

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結婚には向かない

🙂
お一人様
離婚したらいいと思います。 毎日奥様が先に帰宅しているなら、普段の家事はどうしているのか。 休日に1人になりたいというけれど、食材の買い出しや、溜まった家事などに対しては、きちんと向き合って協力しているのか。 など、聞いてみたいことはありますが、既に性的魅力も感じられなくなっているなら、離婚でしょう。 仕事だけに集中したい、休みは1人になりたい、という強い希望があるのですから、あなたは結婚には向かないです。一人暮らしをした方がいいと思います。 他人とは暮らさない生活以外、あなたが満足することは出来ないと思いますよ。 それ以外、解決策ってあるんですか？

トピ内ID：9089139bc2eae1c2

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全部溜め込んでいる

🙂
風鈴
奥様が不機嫌になるのを恐れず、面倒でも言葉にしてちゃんと伝えるしかないと思います。今の不満を。 ＞19時近くになると届く妻からのメールで切り上げる。 　だいたいその時刻に届くのわかってるんだから、先に「今日は○時になる。先に食べてて」と毎日連絡する。でも、遅くても20時までには必ず帰る。 ＞それなら先に食べててくれたらいいのにと思ってしまいます。 　疲れて帰ってきて不機嫌になられると辛いから、先に食べててもらえると自分もゆっくり食べられて嬉しい。 ＞休日も1人の時間を取ろうとすると機嫌が悪くなるしで気持ちが休まりません。 　休日の時間割を決める。○時〜○時の2時間は、お互い一人の時間にしよう。 ＞女性としてどうなんだ？と思う事も多々あり、性的な魅力を感じません。 　詳細がわかりませんが、「見えないとこでやってよー（笑）愛情がなくなっちゃう」とか、やんわり伝える。 幸い奥様はあなたの事が好きみたいですから、内容は不満でもあくまで「キミと楽しく暮らしたいから」というスタンスで、一度ちゃんと向きあって話してみてはいかがでしょうか。ウチは、○○はするから○○はさせてね、という感じで、お互いの希望をなるべく擦り寄せながら妥協案を考えてうまくやってます。

トピ内ID：26db379a276b4542

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お子さんはいますか？

🙂
おかき
まだ子供がいないなら、奥さんは子供が欲しいんじゃないかなと。 30代だと焦りのあまり、いろいろ暴走する方もいると思います。 一度お休みの日にでも、ゆっくり恋人のようなデートをしてみては？ その時に、このままでは家庭がつらいこと、もっとお互いに楽しい家庭にしたいこと、どうすればお互いが居心地がよくなるのかを話し合ってみては？ そこまで手をかけるほどの愛情がもうないということであれば、離婚も視野に入れて話し合うのもアリですが。でも少しでも続けたいなら、奥さんの思いも聞いてみてはと思います。

トピ内ID：07b4d1b2088e8dfb

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仕事熱心は結構ですが

🙂
もぐもぐ
まずは確認ですが、トピ主さん家事を奥さんに押し付けてはいないですか？ 共働きですから、掃除などは週末にまとめてやるでもいいとは思いますが、 食事作りや片付け、洗濯など日々の事はちゃんと半々でしていますか？ トピ主さんが仕事熱心なのは伝わりますが、 そのメリットをトピ主さんの生徒は享受できますが、 奥さんの生徒はトピ主さんの熱心さのとばっちりを受けると思います。 もちろん、奥さんが「だいたいこのくらい」と 仕事と私生活のバランスはとっていると思いますが。 奥さん、不満足なんでしょうね。 子供が欲しいのか、トピ主さんとのコミュニケーションなのかわかりませんが、 「もっともっと」したい。 のではないでしょうか。 ＞細かい事は省略しますが女性としてどうなんだ？と思う事も多々あり、性的な魅力を感じません これは奥さんが知ったら、激しくショックを受けるでしょうね。 とにかく、トピ主さんと奥さん、今力を入れていることがまったく違う方向だと思います。 相手を尊重できる同士、干渉しない同士ならいいですが、 とりあえず一緒にお風呂に入るを守っているトピ主さんは譲歩していると言えるのか… 奥さんのやっていることがトピ主さんの奥さんへの愛情にとっては 逆効果なのは切ないものがありますね。 トピ主さんが子供なのかどうかは、 「自分のやりたいことばっかり」（仕事だとしても） やっているなら、そうだと思います。 不機嫌になるのは奥さんも子供だなあと思いますが、 関係をよくするには、話し合い、すり合わせが必要でしょうね。

トピ内ID：772fb85b4c80c063

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先手で

😉
ぬっこ
19時には退校することを決めて、朝を早めにしてはいかがでしょう。 料理は温かいものを提供できるように作り手は考えるものです。 待つ身にならないとわからないでしょうが。 奥様は一緒の時間を過ごしたい、察してくれないから不機嫌になるのでしょう。 決まった時刻に帰り、帰宅後すぐに入浴したら、平日のゴタゴタは解消しそうです。 平日に2人の時間が取れれば、休日にも追われることがないと思います。 感謝の言葉、愛情表現を欠かさずにすれば夫婦円満だと思います。

トピ内ID：93fdbfdcfced62c3

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家事については

🙂
ハンド トピ主
皆さんコメントありがとうございます。家事分担については洗濯物、風呂掃除、食事の片付けは私が行っています。休日は、買い出しを一緒に行き、家の掃除、時々ご飯作りなど共働きなので出来ることはするようにしています。庭の掃除や排水溝掃除、高所や力仕事も私が行います。 女性として見ることができない理由は、臭いがあってもトイレの換気をしようとしない、生理用品のゴミを脱衣所に置きっ放し、人には汚いと言うのに自身の足が臭うのにケアをしない、口臭がきついなどです。 結婚してから体型も崩れ始め、服装なども特に気にしない妻を残念に思ってしまいます。

トピ内ID：dd5602dd3bceffad

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ちょっとおかしいですね

🙂
シラサギ
トピ主も妻も教育関係の仕事ということですが、 妻さんは、ちゃんと仕事ができているのでしょうか？ ＞大体が、19時過ぎ〜20時の間に退勤となります 普通の正社員だって、２０時までに仕事を離れるなんてことは、 あまりないのではないでしょうか？ ７時、８時に帰宅できるなんて、恵まれた環境だと思います。 また、休日には夫婦で、お風呂に入って、ベタベタするのも いいかもしれませんが、毎日一緒にお風呂なんて、考えられません。 夫婦でもお互いの仕事を理解し、お互い迷惑が掛からないように するのが、当たり前に思います。 ちょっと、奥様は４歳年上ということで、モラハラ気味な気がします。 トピ主も言いたいことはしっかり、伝えながら、自分主体の生活しないと、 その内、精神的におかしくなりますよ。 子供さんがいないのなら・・・離婚も選択肢のひとつかも？

トピ内ID：882d711dda1d6ae8

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衛生観念の違う方との同居

041
厳しい…
奥様の方が帰宅が早いのに、トピ主さんの方が家事をしている印象ですね。 洗濯物、風呂掃除、食事の片付け、排水溝掃除などの汚いことを夫に任せるなんて、 私にはできないです。 ＞生理用品のゴミを脱衣所に置きっ放し 女性同士でもあり得ないです。 毎日一緒に風呂も面倒だし、性的な魅力を感じなくなる原因の一つかも。。 基本的に衛生観念の違うタイプの方との同居はストレスが溜まると思います。 お子さんができないうちに、将来について考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：f9a7606e57bbab21

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子どものため

🙂
ナツメグ
私も奥さんは子どもが欲しいんだと思います。 奥さんはトピ主さんを好きじゃないけど、子どもが欲しいから今の生活をしてるんだと思います。 トピ主さんは奥さんが嫌なら、子どもができる前に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：d6fafbd5d83be120

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なるほど

🙂
もぐもぐ
トピ主さん、けっこう家事をされている印象です。 キチンとした性格で、器用なんでしょうね。そして真面目。 奥さんは、良い旦那さんと結婚して安心しきっているんでしょう。 私も耳が痛いところがあります。 トピ主さんを結婚に向いていないとか子供だとか思いませんが、 どうしたいんでしょう？ 変わってしまった妻に元に戻ってもらうにも、 離婚してやり直したいにしても、 話し合う必要があるでしょう。 そして、その時には不機嫌になったりキレたり 泣き脅しみたいになる妻とも向き合わないといけないんじゃないでしょうか。 簡単に離婚できる事由はないですしね。 今でも家庭がツライようですが、変化を求めようとすると 更にツライこともありそうです。 ただ、「変わらないこと」を求めるのは難しいですよ。 年もとれば、体型も変わり、慢心もする。 油断もすれば、ずうずうしくもなる。 多少なりとで、程度問題はあるとおもいますが。 トピ主さんが我慢するべきとも思いません。 頑張って。

トピ内ID：772fb85b4c80c063

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大変そう

🙂
凛
トピ主様、女性として云々、確かににおいは困りますね。 話し合う必要がありそうです。 それにより奥様が切れても仕方ないです。 ただ前もって例えば[明後日午後から話したい]と予約しておいたらいかがでしょうか？ その時に現状の事、将来は？ トピ主様も奥様に魅力を感じて結婚したのですから先ずは[僕は君の○○や○○なところが好きなんだから…]とかほめてから改善点を話しては？

トピ内ID：957777ab7f1d5319

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我慢し過ぎでは？

🙂
キレイキレイ
トピ主さんの続きを読んで、率直に、それは辛い状況だと気の毒に思います。口臭とか最悪です。ごめんなさい。 奥様、４歳年上なんですね。押し切られて結婚されたのでしょうか？でも、少しずつ自分の意見を伝えるようにしないと、そのうちトピ主さんの心身が病気になってしまいますよ。もう大人なのですから、ご自分の健康管理の一部だと思って、今の辛い状況を改善出来るように諦めないで努力して欲しいです。 奥様に対して性的な魅力を感じない問題については、年齢も重ねればお互い様だと思いますがいかがでしょうか？ただ、トピ主さんの文章からだと、性的な魅力が無いというより、奥様の口臭とか生理用品がどうとかも書かれてあるので、奥様は衛生観念が緩くなってらっしゃるのかなと思います。そのあたりが改善されればトピ主さんの辛さも少しはマシになる気がします。口臭の原因はいろいろあるかと思いますが、まずは歯の定期検診にトピ主さんも一緒に行ってはどうでしょう？

トピ内ID：f890ce1334c63b60

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息が詰まる

🙂
misato
何となく、奥さんは夫婦はこうあるべきという形から入る人なのかなと思いました。 毎日一緒にお風呂に入るとか、一緒に夕食を取るとか、どんなに仲が良くてもちょっと厳しいですよ。 特にお風呂は耐えられないな。性的な魅力なんて微塵も無くなると思います。 全体的にかなり束縛がきつそうな奥さんなので、トピ主さんが息が詰まるのも当然だと思います。 私の知り合いに教師同士の夫婦がいるんですが旦那さんは時々家に帰らず車中泊しているみたいです。 自分の仕事のやり方を奥さんに要領が悪いと貶されるらしいです。 喧嘩しても論破できないので離れるしかないんでしょうね。 トピ主さんも何とか奥さんから離れる時間を確保出来たらいいですね。

トピ内ID：254db574f8c93174

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生理的な問題は難しいですね

041
ゆき
奥様が少し束縛気味な性格（かも？）というのと年齢による体型の変化はしょうが無い気がします まだ、30代ですし、新婚さんの可能性があるのでそうなのかもしれないからです。 あまり愛想がない（むすっとしやすい）のは元々がそういう性格なのもあると思います。 こればっかりは、結婚前にわかったことではないかなと思うので見抜けなかったトピ主さんにも 落ち度があるのかもしれません。 ただ、口臭がキツい、使用済み生理用品を置きっぱなし（忘れたではなく、毎度ですよね？） これは生理的な問題なのでもう治しようがないと思いますし、無理だと思う人は無理だと思います。 教育関係のお仕事なら、あんまり臭いと生徒にも嫌がられてやしないのかなと気になりますが そのへんは問題にならないのでしょうか？それとも人との対面がない教育関係のお仕事なのでしょうか。 私は鼻がきく方なのであまりに不潔な人や過度に口臭や体臭がキツいのに放置の人は とても一緒には暮らせません。（ただ、外で会う等なら、大丈夫です） 独身時代に付き合ったある元彼はお風呂があまり好きではない上に 汗をかくと体臭がかなりキツくて、どうしても、その匂いが無理で （その理由は言いませんでしたが）別れたことがあります。 生理的なことですから、どうしようもないんですよね。 匂いや生活習慣は本人が気付かないとケアも改善もしてもらえないです。 かといって、他人からは言い出しにくいものです。 トピ主さんも、もう生理的に無理だと思うのならば、奥様とは相性が悪いのだと思います。 そろそろ子供、という話にしても生理的に無理な人とはそれすら厳しいでしょう。 生理的な問題でなければ、夫婦の話し合いで解決は出来る部分も多いと思いますが そうではないと、どうしようもない状況になりますね。 結論は、生理的に無理なようなら早めに奥様と別れた方が良いのではと思います。

トピ内ID：13209a8a8839cb31

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いっそこのトピを見せる

🐱
猫派
確かに息のつまる生活ですね。 奥さんはトピ主さんのことが好きなのはわかりますよ。 もしかしたら年齢的に子供が欲しいのかもしれないし。 でも、やり方が非常にマズイというかすべてマイナス方向に向かう行動だってわかっていないのでしょうね。 毎日仕事まで拘束する。 コミュニケーションをとるどころか楽しくない食卓。 一緒にお風呂に入るのもコミュニケーションの一環(実はこれが節約のためとかいうならすみません)なのでしょうが、毎日一緒ともなれば女として見せてはいけないような場面見せてしまっているのでは・・・ 臭いや生理用ナプキンを気にしていない時点でさもありなんですけど。 奥さんが残念な方向に頑張れば頑張るほどトピ主さんの心は離れてゆくでしょうね。 いつでも一緒、ずっと拘束、ほっと一息もつかせてくれず、スキンシップを求める。 それを義務として行動していればトピ主さんが帰宅拒否症や鬱になってもおかしくない状況だと思います。 話し合いをするならどちらにせよ揉めると思いますので、このトピと皆さんのレスを読んでもらってはいかがでしょうか。 拘束しすぎ、勤務時間が命にかかわるほどでなければ仕事に口をはさまない、性的魅力がなくなるので女としての舞台裏は見せない、風呂や休日それぞれ一人の時間を持てるようにする、食事はおいしく食べられるようにする、相手がヒステリーをおこそうが機嫌が悪くなろうがトピ主さんの要求を伝えて改善を求めて下さい。 奥さんはなんでトピ主さんが冷めているのかわかっていないと思います。 それを取り戻そうと躍起になればなるほど逆効果なのに。

トピ内ID：26c8a348e50b1225

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感謝

🙂
ハンド トピ主
皆様さまざまなご意見ありがとうございます。吐き出すところも無く、この様な場で自分の気持ちを整理することしかできません。 妻に何を言っても、普通○○だ、○○であるべきと言い負けるので、話をする気も失せています。 何度か離婚したいという意思表示はしましたが、そんな簡単に離婚できると思うな！と一括です。 最近はこんな生活を続けていても、生きてても楽しくないなとふと頭をよぎります。ただ、生徒たちのことを思うと思いとどまるのですが。 妻は子供が欲しいようですが、今のような状況で出来た子供は可哀想です。

トピ内ID：dd5602dd3bceffad

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お疲れ様です。

🙂
うに
あなたは仕事のために働いているのでしょうか？家庭のために働いているのでしょうか？ 愚痴を言うくらいなら転職するか離婚するかのどちらかです。 〉女性としてどうなんだ？と思う事も多々あり、性的な魅力を感じません。 これが全ての答えだと思います。

トピ内ID：54089e7578894ebc

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家を出てみたら？

🙂
モコ
そこまで思い詰めているのなら、別居された方が良いと思います。 離婚には先に家を出た方が不利になりますが、死にたくなくなる事が先決だと思います。 診断書を取ってから別居が良いのかも。その辺は弁護士に相談されて、本気なんだと言うことと少しでも円滑に(難しいとは思うけど)進むように指南してもらいましょう。 女性としてずぼら過ぎるのに主さんを支配しようとする。たぶん、話し合っても改善しないような気がします。

トピ内ID：f26ec29a099915e9

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別居で元気になって欲しい

🙂
もぐもぐ
私からのレスももう三回目になってしまいました。 心配しています。 私もモコさんと同意見で、まずは別居で自由を取り戻してみては？ ＞普通○○だ、○○であるべきと言い負けるので、話をする気も失せています 確かに、我が強く、自分の中での正解を決めてしまっている人には 何を言っても無駄です。 ＞何度か離婚したいという意思表示はしましたが、そんな簡単に離婚できると思うな！と一括 簡単に離婚が出来ないのは確かにそうですが、 より良い夫婦関係を築こうと向き合わず、 一方的に一括とは、もう夫婦関係終わっていると思います。 奥さん、結婚生活に安心油断とかわいいものかと思いましたが、 傲慢、なんならモラハラに片方の足を突っ込んでいるのかもしれません。 心療内科などで診断書を取得、（うつ傾向ではないですか？） 弁護士さんを間に入れた方が良いと思います。 トピ主さん相手にはやりたい放題の奥さんも、 弁護士にはそうはいかないでしょう。 別居からの離婚もスムーズにはいかないかもしれません。 時間もかかるかも。 でも、トピ主さんもまだ若いですし、 いくらでも人生取り戻せると思います。 今の我慢の続く辛い生活から、一歩踏み出してみませんか？ ＞ただ、生徒たちのことを思うと思いとどまるのですが 子を持つ親の立場からすると、 なんともうれしい言葉ですね。 生徒を本当にかわいく思ってくれているのですね。 先生のプライベートも充実して、幸せであって欲しいと思います。

トピ内ID：772fb85b4c80c063

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先ずは・・

🙂
冷麺
別居しましょう。 生徒たちの事を思うと・・って関係ありますか？ 別居や離婚したら学校を辞めないといけないなんて事はないでしょう？ 言葉は悪いですが、変な人に捕まった！としか思いませんけどね。 奥さんは30代後半でしょう？ 子供を持てるのかどうかも微妙な年齢ですからね。 別居する時は新しい住所は教えない事ですね。

トピ内ID：075c6b57de91e980

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お金を払ってでも離婚へ

🙂
posuyumi
すぐにも行動に移すべきでしょう。 もう、あなたが奥さんを愛することは難しい。 慰謝料はしっかり払う覚悟を。 それでも子どもが出来てからの養育費に比べれば安いものです。 奥さんの子どもを持つ可能性損失への償いとしても絶対必要です。 でも！いくら払っても、あなたの人生を棒に振るよりましです。 生きてるのも虚しい、と生徒のことを思って踏みとどまってるのは今の苦しさから逃れるには命を絶つ以外にないとの考えがよぎるからでしょう？ お金は自由を得るために使うべきです。だから、お金でなんとかなるうちに、動きましょう。 実家に戻るのでいいから、別居を始める。 弁護士を立てて離婚を願い出る。 相場の慰謝料を提示する。 何年かかかると思いますが奥さんも今後の再婚可能時期をいつしたくないと考え、そう長引かせずとも応じてくれると思いますよ。

トピ内ID：26d0c69a276230ba

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そうね、まずは別居

041
厳しい…
＞普通○○だ、○○であるべきと言い負ける モラハラ気質で支配的な奥様なので、さぞかしお疲れだと思います。 鬱などになる前に、離れて欲しいですね。 うちは母が奥様みたいなタイプです。そういう人に育てられると子どもは健やかに 育ちませんし、両親が不仲だと子どもにとっては家庭が地獄です。 子どもができても性格は変わりませんし、更にモラハラは加速すると思われます。 離婚は簡単にできなさそうな感じで、揉めに揉めそうですね。。 私も、弁護士と心療内科で先手を打ったらいいと思いますよ。 そんな状況で50年60年、共に暮らすなんて無理無理。

トピ内ID：f9a7606e57bbab21

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無理

🙂
すずらん
人様の奥様に失礼ですが、 いったいどこが魅力なのか。 モラハラ気味で清潔感や体型に無頓着、 にもかかわらずスキンシップの強要。 何かの罰ゲームとしか思えません。 お子さんがいなくて幸いです。 生徒さんへの影響も分かりますが 信頼関係が出来ていればそんなに大きくは ないと思いますよ。 仕事して帰宅して寛げるのが家庭です。 たった1度きりの人生、ご自身の幸せを 諦めないでくださいね。

トピ内ID：dc656eb1f0069b70

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奥さんと話してはダメ

🙂
nemui
＞妻に何を言っても、普通○○だ、○○であるべきと言い負けるので、話をする気も失せています。 ＞何度か離婚したいという意思表示はしましたが、そんな簡単に離婚できると思うな！と一括です。 では、奥さんでなく弁護士とお話をしましょう 確かにそんなに簡単に離婚はできないかもしれませんし、お金も時間もかかるかもしれません しかし生きる気力がないまま今の生活を続けるよりずっと楽なはずです まずは別居について相談しましょう がんばってください

トピ内ID：bf4292dd156c0c19

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離婚一択

🙂
すもも
＞こんな生活を続けていても、生きてても楽しくないなとふと頭をよぎります。 ＞妻は子供が欲しいようですが、今のような状況で出来た子供は可哀想 生きていて楽しくないと感じるほど結婚生活が辛いなら、すでに末期症状です。 おっしゃるとおり、そんな両親の下に産まれたとすれば子供が可哀想。 人生やり直すなら早いほうがいいです。 奥様は変わらない。 期待しても時間の無駄です。 身軽な内に離婚することをおすすめします。

トピ内ID：bf4296dd156c12e5

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ひとまず別居する

😒
今回は匿名で
最近、男性ではなくて女性のモラハラの話をよく聞きます。トピ主妻もそのタイプですね。 今後の長い人生をそんな女性とともに歩んでいけますか。 まあ、結婚前に気づかなかったことが失敗でしたが、それは仕方がないことです。トピ主妻は離婚したくないようですが、実績をつんで離婚することをおすすめします。 まずは別居ですね。お互いに教職者で収入があるのであれば、さっさと最低限の荷物を持って別居すべきです。戻れる実家があれば、実家に帰るのも手ですね。 少しでも早く行動を起こすことが、残りの人生を幸せにする方法だと思います。

トピ内ID：0d41379a1906d39f

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それはキツい

041
今日はカレー
ふーんと思いながらトピを読み、トピ主さんのレスを読んでコレはキツい、と思いました。 ＞臭いがあってもトイレの換気をしようとしない、生理用品のゴミを脱衣所に置きっ放し、人には汚いと言うのに自身の足が臭うのにケアをしない、口臭がきついなど 一緒に生活するのに最低限の身嗜みというか…女性どうこうというより人としてよくないと私は思います。確かにゲンナリしちゃう。 責める感じではなく、明るく言っても治らないのでしょうか？ お風呂に一緒に入るなら、奥様の足洗ってあげては？ 洗い合いっこするとか。 誰かズバッと明るく言ってくれる第三者がいればいいんですけどね。共通の友人とか。 私は子持ちの既婚女性ですが、上記はどれも自分的にNGです。相手のことを考えるというより自分が耐えられません。体型もスタイル抜群ではないけれど、ある程度は維持しています。 でもこればっかりは性格というか性分もありますから、変えるのはなかなか難しいかもしれません。 結婚は生活で毎日のことですから、小さなことでも不満は話し合えるといいのですが。 話し合いができない、成立しない相手との結婚生活は厳しいものがあります。 第三者をはさんで話し合うというのもひとつの手かと思います。

トピ内ID：2915eeb17709e10e

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すり合わせが必要ですね

🙂
ぴよこ
私も教育関係のお仕事をしているので（現在産休中）、奥様について書かれていることを読んで、「あるよね、職業病に近いよね」と思いながら読ませていただきました。 １０年も先生をしてると自分の習慣や考え方が正しくなっちゃうんですよね。 私も、新婚の頃はそうでした、ご飯は夫婦揃って食べたかったです。だって、１人だとさみしいです。 新婚暫くしてから主人（会社員）の帰りが10時ごろと遅くなり、個食になりました。ぽつんと食べる習慣が無い私にとっては、実家にいたころの事を思い出して悲しくなります。 自分はよくても、相手にとってそれが良くないなら、どこかですり合わせていくことも大切だなと思いました。 臭いがあってもトイレの換気をしようとしないなら、消臭スプレーを使いやすい場所に置きましょう。 脱衣所に小さなゴミ箱があると、生理用品やちょっとしたゴミが捨てやすいです。 足の臭いや口臭、体形は、本人では分からないことが多いです。教えてあげてください。４年後のあなたもそうなっているかもしれません。服装は休日に一緒に過ごすなら、一緒に服を買いに行って、買ってあげるのもいいですよ。その余裕はありますよね。 なんとなく読んでいて、奥様は小学校で、旦那様は中学、高校でのお仕事ですよね。

トピ内ID：f6d71d62a72ba584

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無視でいい

🙂
ベリファイ
まずは、見る目がなかったと諦めるしかないのでは？ 離婚と言っても有責行為としての決め手がないし、この図太さでは絶対に応じてくれないでしょう。 仕事は生命線なので帰宅時間については口を挟まれでも無視でいいですよ。そこはいちいち取り合っているあなたがおかしい。不機嫌になったら個室に避難。そこで籠城。 あなたの態度一つで多少でも改善すると思いますが？

トピ内ID：b7b3f35b5a3ac848

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結婚に求めているもの

🙂
hana
トピを読んで何となくですが奥様とは結婚に求めている物が違っているように感じました。 もっと言えばお互いに行きたい場所が違っているのに同じ行き先の電車に乗っているような。 問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。 ご自身の結婚生活なのですからどのような選択をするのかはトピ主さんの自由であり責任でもあります。 離婚は簡単にはできませんが、別居は相手の承諾も不要ですし家を出るだけでできます。 ただし、奥様名義のものを持ち出すと後々面倒なことになるので注意が必要です。

トピ内ID：ca949bb1e5cb9480

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