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家に帰りたくない

レス50
（トピ主 3 ）
😢
S
夫婦
子ども三人がいる家庭です。
昨日のことです。
私が家に帰り、夕食時
「カレーライスまだ余ってるけどおかわりする？明日食べないかもだから…」
ありがと〜！といただく。
がその後から妻の態度が明らかに変わり、
食べ終わって食器を持って行き、「ごめん、食べるの遅かったかな？」と聞くと、
「自分でそう思ってるならさっさと食べれば？子ども産まれたんだから今までのリズムじゃ過ごせないし、イライラするんだよね」
と、
実際に食事中、子どもが泣いてたのでオムツを替えたり、あやしたりしていました。
育児を妻に全てさせているつもりではないのですが、どうしても日中は仕事している関係で夜からしかできません。もちろん休みの日は一緒にやっています。
その後も、「産後間もないから、色々家事とかしたらダメなんだって、買い物とかも」
と言って来たので、
私が「ずっと買い物は俺が行くって言ってたよね？でも強行突破して車も運転して行ったよね？」と言うと無言。
仕事終わりに少しでも座っていたら（疲れて）機嫌が悪くなり、イライラ。
座らず何か家事をしろという無言の圧力。
自分の時間がなく、最近何もかも楽しくないと思ってしまいます。今日も何を言われるんだろう？という毎日…
夫婦ってこんな感じなのでしょうか？
終いには、あんた抜きで子どもと過ごしたいと言われる様です。
父親とはそんなに邪魔なものなのでしょうか？

トピ内ID：f9ca300e45976ac4

#３０代
#夫婦関係
#妻
#家事
#赤ちゃん

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奥様は

🙂
黒3個
察してちゃんなんだろうけど、 トピ主さんも マイペースで気が効かない人なんだろうな～と感じました。 ＞自分の時間がなく、最近何もかも楽しくないと思ってしまいます。 子どが小さいうちはお互い仕方が無いと思うけど？ そう思えない人がなぜ子どもを3人も？ と第三者的には謎に感じます。 うちの夫は上の子達が小さい頃は忙しくて家に居ない事も多かったけど 家にいる時は、私に「ゆっくり食べて」と言って 自分の食事は立ち食い状態で子ども達の世話をしてくれてた ＞「産後間もないから、色々家事とかしたらダメなんだって、買い物とかも」 この言葉に対する返しは 「そうだよね　買い物は俺に任せてよ」でしょ なんで 「ずっと買い物は俺が行くって言ってたよね？でも強行突破して車も運転して行ったよね？」 なんでこんな言わなくていい事口走っちゃうの？

トピ内ID：896b7d737af656cf

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比較されたくないでしょうが

🙂
がんばるん
うちは一人っ子なので、 3人も子どもがいたらそれはそれは大変だろうなぁと思います。 3人もいて大人が二人いるなら、 二人で手分けしないと間に合わなくないですか？ 奥さんが買い物に行ったのも トピ主さんがいかなかったからですよ。

トピ内ID：4d14fafea4579b03

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ありがとうございます！

🙂
S トピ主
皆様ご意見ありがとうございます！ 自分に足りないことがあるのは重々承知で、買い物の件も私が行こうとなん度もしたのですが、自分の目で見て自分が選んだ物でないとダメとのことで断念しました。 子どもに関しては、上は中学生、下も小学校高学年で割と自立してます。その2人は妻の連れ子です。 家事は全て分担してやっています。

トピ内ID：f9ca300e45976ac4

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うん?

🙂
わー
奥様は面倒くさいタイプだとは思うけど あなたも気が利かないよね ＜食べ終わって食器を持って行き 片付け位してよ 多分 ありがと〜！ あとは片づけまで、こっちでするから休んでて だったと思います こういう気づかいってどうやったら成長できるんでしょうね 自分の要求を言語化して伝えることって難しいんですよ いえばわかる人はマシだけど、いっても動かないのではないでしょうか 妻が強行する前に動けない ＜少しでも座っていたら（疲れて） 同じこと仕事でもしてるんですか？ みんな疲れてますが、それでも母は動くのです 家に帰った後でも仕事があるのをわかっているから、体力配分も考えます そうしないということは、家事はしょせん手伝いでいいという感覚だから もっと動いて、働いて？ 自分の時間？こっちだってあるわけないの 寝るまも惜しんで生きているのは奥さんのほうですよ？

トピ内ID：3f3a8403e45ab17d

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家事は全て分担してやっています。

🙂
黒3個
それが本当なら 「あんた抜きで子どもと過ごしたい」は変な話 このセリフを奥様から言われちゃう旦那さんて 私の知っている人達はもれなく でっかい子ども状態な男性 トピ主さんは全く該当しないのに 「あんた抜きで子どもと過ごしたい」って言われ様なら 「ではでは」と仕事帰りや休日は、 スーパー銭湯でも行って疲れを癒して来たらいいと思う。

トピ内ID：896b7d737af656cf

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そういうものです

🙂
4歳児の父
> 自分の時間がなく、最近何もかも楽しくないと思ってしまいます。 残念ですが乳幼児がいる家庭の場合、親に自分の時間というものはありません。 うちは最近娘が4歳になりましたが、ようやく家庭以外の社会（保育園の友達とか）が形成され初め、子育てが精神的に楽しくなってきたと感じています。 生活が楽になる（自分の時間ができる）のは小学校高学年になる頃かな～と思っています。 それまでは、完全な自分の時間というものは無いのです。 諦めてください。 家事や育児の分担は「やっているかどうか」よりも「相手が納得しているか」の方が重要です。 奥様は「自分でコントロールしたい」気持ちが強く、任せきれないのだと思います。 ここを解決するには腹を割って話すしかありません。直接が難しければ手紙でもいいです。 > 終いには、あんた抜きで子どもと過ごしたいと言われる様です。 > 父親とはそんなに邪魔なものなのでしょうか？ 「父親は邪魔なのか？」というより、奥様から「居なくても困らない」と思われてしまっているのだと思います。 そこを変えるには、「任せても大丈夫」と思わせる行動を積み重ねるしかありません。

トピ内ID：b365279b5b882755

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レスします

🙂
のこ
元からこういう感じだったわけでないなら、奥さんは余裕がないんだろうなと思います。あなたが手伝っている分でもキャパを越えているのだと思います。産まれたばかりの子供がいるなら特に大変かと。 あなたが休みの日は数時間でも自由な時間をあげるとか、お金をかけて子供を預ける先を探すとか、そう出来ればまた負担は変わるのかなど、話し合ってみたらどうですか。

トピ内ID：a65af2e2734879fe

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レスします

🙂
つめやすり
どんなことがあっても、不機嫌をまき散らす人間とは、私は生活を一緒にできません。 トピ主さんは女性を見る目がなかったんだと思いますよ。 今からできることは、離婚覚悟で話し合うことです。正直なところ、バツがあって子供二人いる人間と結婚するのはリスク多すぎです。 妻は働いていて生活能力があるんでしょうか。 そうであれば、家事分担の話し合いをしましょう。 パート程度であれば、離婚も辞さない覚悟で、不満を言った方がいいです。 家事を手伝わないからと言って、当たり散らすのは人間的になしです。結婚相手を選ぶときに失敗しましたね。なぜ、連れ子のいる感情コントロールできない女性と結婚したのでしょう。 自分の胸によく手をあてて考えてください。その結果次第で動きましょう。

トピ内ID：7a693063d2b1a375

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ロールモデルを

🙂
もうでかい
辻希美さんと杉浦太陽さんの関係性をチェックしてみたらいいと思います。 子どもがたくさんいる家は旦那さんも両輪の如く動かないと家が回りません。 もちろん奥さんも辻さんを見習ってね。二人とも。 奥さんが「自分が選んだ物でないとダメ」というなら何よりも優先して連れて行きましょう。 あとは奥さんが上の二人にいろいろな手伝いを頼んだらどうでしょうね。

トピ内ID：4134c165d0fcae9a

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わっかるわぁ

🙂
チーズケーキ
すごくわかりやすい奥様です！ 奥様のしてほしいこと、望んでること、わかりますか？ 大変なんですよー！ ぜひ「今日は俺が3人見てるから、どっか行ってこい！カフェでも行ってきな！」と1人時間を無理にでも与えてあげてください。 奥様も望んで3人目を生んだと思います。子供を3人産んだことはあっても、3人のお母さんにはなるのは今回からです。うまくいかないこと、自由にならないこと、上の子たちのお世話、すべて親だから責任があるとわかっていても、イライラしてしまいます。 あなたは家に帰りたくないとか言ってないで、小走りで帰宅してください！（笑）奥様はどんなに大変でも育児からは逃げられません。あなたが逃げてどうする？その選択肢は夫婦仲に亀裂が入りますよ？ この大変な時期こそ、夫婦一丸となり乗り越える。そしたら夫婦の絆は一生のものになりますよ。我が家も年子が生まれ、夫婦二人、数年間四苦八苦しました。夫には何をしても許されると甘えていた私は育児のイライラを夫にぶつけました。でも夫は絶対逃げず、淡々と育児も家事もしてくれました。あるときから「この人とじゃなきゃここまでこれなかったな」と気づき、決して逃げなかった夫に感謝が生まれました。 スルー力、身につけてください！ 今は会社は休憩所、家は戦場です！！ 私は当時の幼稚園の先生に悩み相談をした時、こう言われました。「お母さん、外で仕事するより、家で子供を見ている方がよーっぽどたいへんよ！私たちは子供を見るプロだからわかります！お母さん、お疲れ様！」と。自分の頑張りを認められた気がして、すごくうれしかったですよ。 奥様にはまず感謝の言葉、そして奥様の身体や心をいつも心配しているから、気に入らない時もあるかもしれないけど、俺を頼ってほしいと伝えてください。そしてたまには夫婦二人でお茶でも飲むこと。 お幸せにね！がんばれ、パパさん！

トピ内ID：fa2016a1cc46087b

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そういう夫婦もいる

🙂
あ。
＞夫婦ってこんな感じなのでしょうか？ そういう夫婦がいるのも見聞きしてるけど、だいたいが仮面夫婦とか浮気したり離婚したり喧嘩したりで、本人たちが幸せならいいけど、他人が見てる分には不幸そうに見えます。 うちや幸せ（そう）な友人夫婦たちは皆、全くそういう感じではありません。 子が生まれたら男を邪魔に思う女は確かにいるし、それが本能と言われれば完全否定はできない。けれど人間は野生生物ではなく、婚姻という契約を結ぶ高度な脳を持ってるので、夫婦・家族関係においては本能より理性を働かせる必要があると思う。理性と、相手を思いやる気持ちです。妻が、夫を邪魔に思うならまた離婚してシンママで3人育てればいい。実際そのつもりはなく、単にやつあたりしてるだけだろうし、きっとトピ主にはそうやっても許されると思ってるのでは？ 買物だけでなく、家事にこだわりがあるのに自分でやらない（できない）時にも、自分のこだわりを押し付け文句をいう人はいます。人に頼むならこだわりは諦めないといけないのにね。買物はしばらく実店舗は諦めネットスーパーで妻に選んでもらったら？どうしても店で選びたいなら、トピ主が休みの日・帰宅後に妻一人で見に行ってもらってもいいと思うけど。 書きたくはなかったけど。奥さんは前の夫（彼）とも同じような経緯があって離婚に至ったのだと思うよ。子が生まれたら男女とも我慢したり諦めるものはあるだろうけど、どちらかだけが我慢・努力する関係はつらいだけ。産後で気が立っていようと野生動物ではなく理性ある人間ですから、離婚別居の可能性を含め理性的に話し合ってはいかが？

トピ内ID：e26fa5cab71c6ba1

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結婚を反対されなかった？

🙂
そりゃ
妻は再婚で、中学生と小学生の連れ子がいた。 3人目の赤ちゃんが、トピ主の初めての子ということなのね。 それを最初のトピに全く書かず、「夫婦ってこんなもの？」「父親ってこんなもの？」と書いていたと。 多分、あえて隠してたとかじゃなくて、そんなに重大なことだと気づかずに省略していたということなのかなという気がしました。 もしかしてトピ主さんは、あまりおモテにならなかったというか・・ほとんど、女性とのお付き合い経験なしで、今の奥さんと交際して結婚したのでしょうか。 普通、ある程度の経験がある男性なら、（最初は本性を隠して）どんなに優しくされても、大きな連れ子2人がいる女性との交際や結婚は、腰が引けるというか、避ける、逃げるが普通です。 そして、両親やきょうだいなど、親戚に猛反対されると思います。 掲示板で相談する時、自分の家庭の特殊さを自覚していれば「連れ子がいる家庭の先輩パパ教えてください」的な感じで、似た境遇の人に呼び掛けると思います。 ところがトピ主は自分の家庭を普通の家庭で、自分がどこにでもいる普通のパパだと思っていて、のんきに「夫婦ってこんなもの？」と一般人に呼び掛けています。レスで色々言われて「あ、そういえば」みたいに奥さんが再婚で3人のうち2人が連れ子という、読む側がビックリするような情報をシレっと後出ししてくる。 連れ子がいる女性と初婚することを悩んだり、実家や親戚に猛反対されたのを乗り越えてきたとはとても思えないので、もしかしてトピ主さんは、ほぼ初めてお付き合いした女性が今の奥さん。そして、もしかしたらトピ主にご両親がおられなかったり、「普通の家庭」がどんなものか分からない何か特殊な事情がおありかと想像しました。 おそらく奥さんの離婚の理由は「前夫の浮気とDV」と自称していると思いますが、多分奥さんに原因があると思います。 逃げてください。

トピ内ID：7be6822465e26944

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連れ子さんの勉強を見てあげるべし

🙂
先のことはわからない
追加トピで奥さんが２人の子供を連れた再婚とのこと。 こんな重要な情報を抜いてトピを立てるということは、トピ主はいい人なのでしょうが、肝心の部分が抜ける癖があるのでしょうね。 家事でやるべきことは多岐にわたるし、出来栄えも奥さんの気に入る気に入らないがあるので、トピ主さんにうまくやるのは荷が重いかなあ、と思います。 連れ子さんの勉強を見てやり成績も上がると、奥さんの信頼も回復し、連れ子さんも味方につけることができるのではないですか。

トピ内ID：6f7456b3abf2feb1

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レスします

🙂
匿名
絶対、連れ子さんを養子にしないことですね。 たぶん破綻しますから。 子供といた方がいいなら、離婚でいいんでしょうから、遠慮なくバイバイしたら？

トピ内ID：0155a659fa314c54

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どうしたいの？

🙂
miyu
奥さんは無職なんですか？ だったら、 トピ主はいらないけど、トピ主の稼ぎは欲しい ってところかなぁ 連れ後の生活費用とかトピ主が出してませんよね？

トピ内ID：5f73ccda1bd0e1d1

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妻が買い物、トピ主は、乳児のお世話！

🙂
lemon tea
＞上は中学生、下も小学校高学年で割と ＞自立してます。その2人は妻の連れ子です。 複雑な家庭環境ですね？？ いつ結婚したか？分かりませんが、 思春期の連れ子達は、賛成していたのでしょうか？ ＞実際に食事中、子どもが泣いてたので ＞オムツを替えたり、あやしたりしていました。 こんな時、連れ子達はどうしていますか？ 泣いたりしていると、率先して、あやしたりするもの だけど、、下の子とはあまり接してない？？ 多分まだ、乳児なのかな？って思いますが、 普通はね？そんなに大きな子がいると、かなり 面倒見てくれますよ？？連れ子達はどんな感じ？？ ＞買い物の件も私が行こうとなん度もしたのですが ちょっと勘違いしているかもしれないけど、、 いつも乳児を妻が見ているのなら、買い物に行きたいのです。 出来たら、トピ主は、乳児を見て欲しいのです。 だから、率先して、乳児を見ましょう。 で、、出来たら、連れ子達にも手伝って欲しいし、、 手伝うって感覚よリも、仲良くなって欲しいのです。 『〇〇ちゃん、、赤ちゃんが笑ってるよ？見てみる？』 そんな会話できていますか？？連れ子達にも、乳児を 『可愛い』って感じてもらうためには、接することが大事。 中学生でも、高学年でも、赤ちゃんは可愛いはずですよ？ もっと連れ子達にも触れ合いさせて下さい。 そして、トピ主が買い物に行くのではなく、 ママを買い物に行かせて、息抜きをさせてあげて？？ もし、乳児をトピ主が1人で見れるようになったら、、 休みの日、自分の実家に連れて行くなど、頑張ってみて、 なるべく、1人でも子供を見れるように努力しましょう。 そして、連れ子達にも、その生まれた兄弟と接してあげて、 大丈夫、ステップファミリーでも、弟、妹は可愛いはずです。 複雑だからこそ、触れ合いが大事ですよ！

トピ内ID：61ea08bfe684e1ee

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そんなだから

🙂
はにわ
妻はバツありなんじゃないの？自分の思い通りにいかないとイライラして夫にあたる、まぁ今で言うところのフキハラですね。 妻に大きな連れ子ちゃんがいるなら、連れ子ちゃんたちも含めて妻のサポートをするよう、トピ主さんが声を上げてはどうですか？ 他の方が書いてますが、杉浦太陽さんと辻希美さんのご夫婦を参考にする、とても良いですね。杉浦さんのお宅は、上のきょうだいたちも赤ちゃんのお世話をし、お母さんのお手伝いをしてますものね。 それでも妻のフキハラが治らないなら、「じゃあ君のお望み通りに、離婚して君一人で子どもたちと過ごしてください。下の子の養育費は支払いますので」と言ってあげてください。

トピ内ID：6e5fa0ba23719b58

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あらら

😅
ウズベキスタン
連れ子もいるなら、妻はもっと感謝すべきだと思う。 トピ主さん人が好過ぎませんか？ トピ主抜きって、ATMと言われているんですよ・・・ 連れ子の養育費はあるのですか？ 人を見る目がないよ、トピ主さん。 養子縁組だけはしないほうがいいですよ。

トピ内ID：19e4cf1ad96a6489

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やっちまったね

🙂
逃げて
その女性を子ども2人ありでも伴侶にした理由は何でしょうか？ 身内なら大抵反対されるか、熟慮を求められると思うのですが… 奥さんのヒステリーに付き合う必要ないです あなたがご機嫌取ってくれるから強気に出てるだけで、本当に奥さんが子供だけでいいなら、 「じゃあ僕は自分の子と二人で暮らす」 と言って別居してみたらどうでしょう？ もちろん二人の子供の一人分の養育費は奥さんからもらいます。 連れ後の生活は奥さんが責任を持つことなのでスルーで。 連れ子を養子縁組してませんか？してるなら解消したほうがいい。 弁護士や頼れる友人に相談してもいいと思います。 このままだと奥さんがつけあがるだけです

トピ内ID：452629d32bc2f4d4

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奥さん完全にイラついています、幼子3人は予想以上に厳しい！

🙂
もぐもぐ
普段、日中は、奥さん一人で幼子3人を面倒見ている・・・と思います。 奥さんかなり苛立ち強くて、ストレスの捌け口をあなたに求めています。 あなたも仕事でクタクタです。・・分かります。 しかし3人の子育ては大変です。 あなたの中に・・・手伝う、・・・やるよ！・・・とか言っている、思っていませんか？ それがあるとしたら奥さんの苛立ちの根源は、ここにあるような気がします。 必ず分担し、何があってもやり遂げる。 帰宅したら回りに気配り、素早く対応する。 奥さんが食事の支度しているようですが少しでも時々早く帰宅し夕食作る。 洗濯する。洗濯物をたたむ・・・自ら率先してください。 奥さんと、よく話し合うこと、逃避行などとんでもありません！ 日中、3人の幼子の安全を守るだけでもクタクタなのです。 過ぎたことですがもっと計画的に子ども作るべきです。

トピ内ID：577ffbcdd5480b2a

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全部自分のせい

🙂
ザムザ
奥さんのせいにしてますがトピ主が招いてると思います 生活の主導権を自分で握りましょう 相手が主体となって生活をひっぱっているんです なので相手の態度だとか物言いが気になるんです 自分の家族、自分の生活、全部先にやって予定も奥さん任せにしない 子供の行事、学校の支度、明日の着替え全部やって 自分で動いて自分で自分の生活をおくりましょう

トピ内ID：c07ca2a450c660ea

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いつまで耐えられますか?

🙂
みはる
奥さまは子育てで目一杯なのはわかりますが、夫だって昼間は仕事をしているのにね。キツイ性格の奥さまですね。その辺も離婚の理由だったんじゃないのですか? あなた抜きで子供と過ごしたいと言われたなら、離婚を考えても良いのではないですか?子供は大きくなっていくでしょうけれど、奥様の性格は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：56c686c01433024a

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推測で書きますが…

041
サクラ
家事とかあまりしてはいけないくらい産後間もないのですよね？奥様は寝不足なのではないですか？完全母乳でなければ、次の日が休みの日の夜は一晩トピ主様が赤ちゃんのお世話をしてはいかがですか？ 上の2人が奥様の連れ子ということは、トピ主様は乳児のお世話の大変さを知りませんよね？産後の体が回復しきってない状態で夜中も1日も休まずお世話するのはけっこうしんどいんですよ。他のお子さんが大きいので、奥様も前回の出産の時より体が堪えているはずです。 それと、乳児の面倒を見ながらゆっくり食事はとれないので、奥様が赤ちゃんのオムツを替えたり抱っこしてあやしたりしつつ、味わう間もなく食べている側でのんびり食事されたらイライラされて当然です。奥様は産後ゆっくり食事したことがないのでは？食事中に赤ちゃんのお世話が必要になったら、トピ主様が積極的に行い「お世話するからゆっくり食べてて」と声をかけてあげましょう。 あと、機嫌が悪いのは、ガルガル期のせいもあるのかなとも思いました。(ガルガル期についてご存知なかったら調べてください。)

トピ内ID：66340f8303576a76

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、 家に帰りたくないと思うなんて、普通にみんな思いますよ笑 健全です。 私も、やっぱり家に帰りたくない/居たくないになり、別に賃貸借りようとも思ったぐらいですから。 そして、子供が出来たらあんたいらないとかも言われたっけなぁ〜笑 ま、結局10年で離婚しましたが笑 すっごく普通だし、みんな思います。 だから、主奥さんが珍しいじゃなく、どの奥さんも変わらないですよ。 普通なんですそれが。 多分それが夫婦なんです。 会話や喧嘩があるならまだマシです。 会話が本当に無くなったら危険ですから。 飴と鞭を使って頑張って！

トピ内ID：e646feabe1e8847d

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ありがとうございます

🙂
S トピ主
様々なご意見、ご感想、ご指摘等々ありがとうございます！ 大変貴重で、全て参考にさせていただけるコメントばかりです。 私が何もかも子育てに関しては無知なのはわかりますが、できることは全てやっているつもりです。 つもり、ではいけないと言われるでしょうが、自分では評価できかねますのでそのような表現にしています。 因みに妻の友人と妻のお母さんからは、妻に対し、「今の旦那さんは手放してはいけないよ」と言ってくれたそうです。そこで少し評価していただいた気がして、モチベーションが回復しました。 妻はカッとなると、よく物を投げて来ます。それがガルガル期？なのかどうかわかりませんが、人として物に当たる行動は感情のコントロールができてない証拠ですので…いくら私にイライラしていてもいけないことだと思います。小学生の娘が、物は投げないでと注意していました。 全て語れば沢山のことがありますので中々難しいのですが… 一つ、私が楽しみが欲しい という発言に関して言いますと、 普段小遣いもなく、給料ば全額ベットで缶コーヒーを飲むのにも許可いるような状態です。 どこかに遊びに行きたい、飲みに行きたい、友達と遊びたいとかではなく、些細な幸せが欲しいだけなのです。妻には感謝している気持ちが大きいですが、最近は心から笑えなくなっているのが現状です。

トピ内ID：f9ca300e45976ac4

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うーん、大変ですね

🙂
わみ
トピ主妻は中学生と小学校高学年がいて、トピ主との３人目を出産されたんですね。 トピ主は3人目に産まれたばかりの赤ちゃんの新米パパですね。そんな人にテキパキと妻の思うように動けというのは無理だと思います。それでイライラされて、家でくつろげないような無言の圧力とはそりゃあ帰りたくないですよね。産まれたばかりでそうなら、今後はもっと大変になりますよ。 ＞「産後間もないから、色々家事とかしたらダメなんだって、買い物とかも」 でも上の子ども達もいるし、そうは言ってられないですよね。仕事をして家事も分担しているトピ主にどうしろというのでしょうか。 ＞あんた抜きで子どもと過ごしたいと言われる様です まだ結婚してそんなに経っていないでしょうに、あんた抜きでって、、、ひどいですね。 ３人目のお子さんの養育費を払って、別居や離婚を考えたらどうですか？

トピ内ID：7a9990aaa16f6d00

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ご機嫌取りしなくていい

🙂
はむはむ
もう上2人も大きいですし 自分の事は自分でできますよね 恐らく奥さまのキャパオーバー、 そして元々拘りも強い方なのかなと感じます 自分で自分の首を絞め勝手にヒステリーを起こすタイプですよね 被害者意識も強いのでしょうか 失礼ながらそりゃ妻のお母様はトピ主さんを全力で手放すなと思うでしょうね 私があなたの親ならあなたの子を連れて逃げてきなさいって言っちゃうかもしれません ガルガル期でも普通は物を投げたりしませんよ 小遣いもないとかって何の罰ゲームなんでしょうか そして何故あなたはそんなに弱気なのですか？ これはゆくゆく離婚になっても致し方ないなと感じますよ そうなる前にできる事は話し合いですかね もう限界が近いのではないですかね それとも妻が急変したのは産後からなのでしょうか

トピ内ID：c347db5177ea7036

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離婚を申し出てください

🙂
匿名
離婚を申し出ましょう。 私も子供産まれて同じような態度取られました。 最近の奥様方はネットの影響で「妻=世界一大変でがんばってる、夫=世界一ダメ」という思い込みを持っています。 私はあまりにも文句を言われたので、子供が半年の時に離婚を申し出たところ、妻が平謝りしてきました。 その後は嘘のように優しくなり、平穏な日々を過ごしています。 残念ながら、女性は優しくしてるとつけ上がります。これは本当に残念ながらマジです。 いい夫になろうと優しく優しく下から下からいくとマジでつけ上がります。 よかれと思って弱くあるのは裏目に出ます。 モラハラ男がモテるのが答えです。 そしてなによりもビクビクする結婚生活など捨て去るべきです。

トピ内ID：1facb1799c0b8c4f

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とんでもない妻だった…

041
本心を言ってね
なぜそんな人と結婚して子どもまで作ったのか… 一刻も早く逃げるべき案件だと思いました。 おそらくその最悪妻は、便利なATM化しているトピ主を絶対に逃さないでしょうけど。 心底お気の毒だと思います。 その妻、モラハラDVが酷そうなのですべて証拠を集めておいて（撮影、録音） 弁護士を雇って離婚するしかないでしょう。 そんな妻に感謝って本心ですか？ここでは取り繕わなくてもいいですよ。 本心が聞きたいです。 まあ、義母や妻友人が手放すなというのがよく理解できました。 言い換えればお金を稼いで来て何でもハイハイと言うことを聞く便利な相手は絶対は手放すなよってことですよね。 一生こんな感じで我慢できるんですか…？

トピ内ID：1fba2ef549887255

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話し合おう☆

😉
3人のママ
はじめまして。 カッとなると"よく"物を投げてくる。は、気性が荒い性格なのだと思います。頭にきてもあんまりやりませんよ。大抵、大声を出すとか、子ども相手だったら、はたくくらいです。赤ちゃん産む前から、投げてくる人でしたか？産んだ後で、性格変わった。ならガルガル期の可能性もありますが。 そんな行動に出るのは、力関係で、自分が上と思ってる場合が多いです。トピ主さんが、頼りなさ過ぎるか（下に見られる）優し過ぎて、不満を言わないので甘えて態度がデカくなってるかだと思います。どちらにしても物を投げる事は、幼稚で良くない行為です。 生後何ヶ月か、知らないけど、赤ちゃん育てるは、睡眠不足だし、休み無しだし。その状況から逃げられないし。かなりストレスが大な状況なんです。そんな中、中学小学の子の勉強も心配。学校提出物など。学校とのやり取りは多いです。そこに、大人であるトピ主さんの皿を片付ける・洗うなどの（面倒をみる）仕事も加わってきたら、イライラも増すと思います。自主的に、自分関係の家事をやってますか？ 育児中は、自分の時間が持てなくなるので、トピさんが休みの日に、赤ちゃんのお世話をかって出て、奥さんに、自由時間をプレゼントしましょ。ゆっくり眠るでも、美容室でもショッピングでも、自分のしたかった事が出来たら、ストレスは減ると思います。 もしかして、夫妻・子供３人を養うには、給料が少ないのでは？と思いました。まずは、支出の確認・見直しをして、書き出してムダを削りましょう。節約してるのに足らない。なら転職も視野に入れる。奥さんの復職を早めにして貰う。中高と学費がかかるので、お金の備えは大事ですよ。赤ちゃんは学資保険入ってますか？冷静に話し合って、トピさんのささやかな癒しも買える状態にしましょう。人間、我慢ばかりではもたないし。家計次第ですが。トピさんの些細な幸せって何かな？そこも伝えましょう

トピ内ID：bdc199a3e3d9d1be

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