父のこと嫌いなままでいいですか？

コンタクト取りたくないなら ……そのままで良いのでは？ 多分 歳を重ねたら 理解できますよ。  昔の父親の多くは 愛情表現をしないものでした。 家長として経済的に支えていたら それだけで良かったのでしょう。 夫婦って 男女の組み合わせであって、 区別や役割りが固定されていたのでしょう。 ひとり親で育つことの寂しさ、哀しさを トピ主さんには 祖父母宅さんが何とか埋めてくれていたのでしょうけれど……

縁起でもない例えで申し訳ないのですが、 お父様が亡くなったと想像してみて下さい。 色々   後悔するかどうか。 もし、後悔しないだろうと思うのなら、そのままでいいと思いますよ。 仕方がないですものね。 ここで 「それはひどすぎます。お父様がかわいそうです。」とか何とか言われても、 好きになれるものでもないでしょうし。 でも、もし  ほんの少しでも 「もっとああすれはよかった」 「こうすればよかった」という気持ちになるかもしれないと思ったら、  (あくまで自分のため) 気が向いたやり方で   後悔しない方法を考えてみるといいかもしれません。 罪悪感があるからトピを立てたのですよね。優しい娘さんですよ。 「嫌いなままでいいですよ」 私も   自分の父親が大っ嫌いです。

どんなに長い時間を共に過ごし、衣食住と学費を出してくれたとしても、愛情が育まれ無かった親子関係なら仕方ないと思います。 愛の反対は無関心。トピ主の父は無関心だったので幼心には特に堪えたのでしょう。 もしトピ主息子さんも傷付けられたらと考えたら、トピ主さんの親心は自然な感情だと思います。 親子であっても、気が合わない好きになれないというのはありますし、あまり気に病まない方が良い。

あなたの父はあなたに無関心だった。 だからあなたも父に対して無関心で構いません。 やりすぎかも、と気に病む必要もありません。 あなたのしようとしていることは間違ってないと思います。 あなたの父自身が招いた結果なのです。 自分の幸せのために生きてください。

お子さんがいるんですね　 これは、親がどうであれあなたは幸せになる事が出来る人間ということが証明されてると思うんですが、そういう事にはちゃんと気付けていますか？ してもらえなかったことは自分の子供にしてあげたらいいと思いますが、それは必ずしも子供目線から見て良く受け取ってもらえるかは分からないですよ。 あなたの「今」や「これから」はあなたご自身が築いていくもの。親に未だに拘っているのはとても勿体ないと思いました。 出来れば自分のルーツは否定しない方がいいと思います。同じことが次の世代で繰り返されたら悲しいですよね。子供はあなたの父親を拒絶していく姿を見ていくのだから。 個人的には父親ではなくあなたを引き取らなかった？母親の方が気になりました。

お母さんもいないし、お父さんにはもっと愛情を注いでもらいたかったのではと想像します。 おじいちゃんおばあちゃんは優しいけれど、 違うんですよね、お父さんお母さんに愛して欲しいんですよね。 私もちょっと似た境遇なのであくまでも想像ですが。 でも、憎むだけ、遠ざけるだけですと、あなたの苦しみは癒えない気がするんです。思いの丈を、少しでいいから伝えては？　お父さんが心から反省するならば、あなたの傷が少し癒えるでしょうし、相変わらずなら、きっぱり縁を切る決断もできます。 今のままでは、私はこんなに苦しかったんだよ！という気持ちが中ぶらりんのような気がします。

ただ単に、娘に興味が無いだけ。 その事実を認めて、父親に期待するのをすっぱり止めれば、楽になれると思います。 トピ主さんの感じる罪悪感の原因は、「父親がいつかは変わってくれる」「自分や孫を愛している事に気づいてくれる」と、父親に期待しているから。 けれど、世の中には子供や孫に、興味の無い人って、いるんですよ。 興味が無いから、相手に好かれようとも思わない。 好かれようと思っていないから、相手の喜ぶ事をしたり、嬉しがるような事を言ったりもしないし、相手に嫌われても何とも思わない。 孫に会えなくて、父親が寂しがっているのですか？ 娘に嫌われて、後悔しているのですか？ 父親に期待するのをやめましょう。 この人は変わらない。自分たちとは心の有り様が違うんだ。 言葉は通じるが、話は通じていない。 そう納得してしまえば、楽になれると思います。

好きになる要素がないですよね？ 無視っていうのは、暴力よりも心に傷を残すそうですよ。 存在を認めてもらえないわけですから。 嫌いなままで結構じゃないですか？ 何を悩む必要があるのかと。 旦那さんに何か言われたんでしょうか？ お父さんは1人でも、寂しくもないし後悔もしませんよ。そんな気持ちがある人が、子供がいるのにゲームで子供を放置したりしません。せいせいしたと思ってることでしょう。 冠婚葬祭、十分です。 むしろこっちがやりすぎな位じゃないかと思う位です。あとは葬だけでいいんじゃないですか？

お父様は最低限の事をしてくれたんですよね？ではあなたも最低限の事、例えば介護まですればお父様の事は嫌いなままで全く問題ないと思います。介護と言っても同居でする必要もなく、施設などに入れて外注できますよ。それで十分です。

私も父が好きではありません。 暴力もありませんでしたし、学費も出してくれましたが なんといっても私たち子どもたちに対して無関心でした。 兄弟が亡くなった時も悲しむことはなく、葬式の次の日にはゴルフに行きました 兄弟の死に対して支払われた慰謝料は 母に黙って人に貸して戻ってくることはありませんでした。 一緒に「おいしいね。」とか「楽しいね。」と言う話したことはありません。 私が結婚相手として連れてきた人に向かって 初対面なのに「月にいくらもらっているのかね」と聞いて 顔から火が噴き出るほど恥ずかしかったです。 いいところもあると思います。 ガンになった時もとりみだすことなく「死んでもいいんだ。」と冷静だったのは 関心しました。 母方の祖父の介護も積極的に手伝ってくれました。 でも 今一緒にいて全く楽しくないのです。 視界に入れたくない。 もう「合わないのだ」と解釈することにしました。 赤の他人であっても「この人と出会えてよかった。いつまでも一緒にいたい」と思える人がいるということは 結局血のつながりなんて気にしなくていいんじゃないかと思います。 別に好きにならなくてもいい。 ひどいことをされたわけでなくても 合わないものは合わない。 自分の大切な時間は出来るだけ楽しく過ごしたい 父と一緒の空間にいると どうしようもないほど嫌な気持ちになる ならば離れるしかないと 母だけ食事に呼んで父は呼ばなかったりします。 多分父がこのまま亡くなっても 何も後悔はありません。 何度となくこちらから歩み寄ろうとしてダメだったので もう諦めました。 ただもし私の子どもたちが大きくなって 母である私と「合わないから一緒にいたくない」と言われたときは 素直に受け入れようとおもいます 私も同じことをしたのだから。