★人に「心を開く」ってどういうこと？★

レス24

（トピ主 0 ）

さくら

2006年09月06日 20:25

ひと

人に「心を開く」というとき、それがどのようなことなのかよくわかりません・・・。新しい人間関係が上手くいかない（例えば、人と親しくなれない、友人ができないetc）とき、「自分からまず心を開きましょう」というアドバイスがよくありますよね。心を開くって、その人を信頼するってことと同じ意味なんでしょうか？私の場合、信頼している友人には、他の人には言えない自分の悩みや、愚痴、悪口（！）なんかも言いますが、あまり知らないけど仲良くしたい人にそんな自分の悩みや愚痴・悪口なんて言いたくないし、言ったら、引かれそうだし。とはいえ、悩み、愚痴、悪口を言わない状態で「心を開く」という感覚が良くわからなくて。批判より、アドバイスという形で教えていただけると嬉しいです。

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「心を閉じる」の反対

エプロンおばさん

2006年09月08日 13:00

私もよくわかりませんが、「心を閉じる」の反対ではないかと思いました。心を閉じているときは、外界のことを拒絶していますよね。だったら、「心を開く」のは自分以外のものを受け入れる体勢になっている、ということではないのかな？たいてい、この言葉を使う人は「自分は心を開きました」といわないですよね。相手に「心を開いてよ」と要求するときに使うようです。だから、「相手の意向を知ってみよう」というスタンスをあなたから見せなさい、ということと同義のように思えます。ところで、トピ主さんが相手をみて話題を選ぶのは適切なことです。なにごとにおいても節度は大切ですから。

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私も

雨じゃない

2006年09月08日 13:41

私も「人に心を開かない」とよく夫から指摘されます。平たく言えば、「自分のことを話さない」ということらしいです。自分のことばかり話して暴走するのはNGだけど、私の場合は「話さな過ぎる」というのです。自分のことを話さないと、相手は私の領域に入る入り口がなくて困ってしまうのだとか。言われてみれば確かに、自分について「言っていいこと・悪いこと」を自分の中で無意識的に分別して話をしている自分がいるかもしれません。「こんなこと言ったら私にとってマイナスなんじゃないか」とか「こんな話をしたら過小評価されるんじゃないか」とか。だからといって自慢話をする性格でもなく自慢できるネタもないので、けっきょく口数が少なくなってしまうんですよね。こうして考えると、「心を開く」というのは相手に対しては配慮(言っていいこと・悪いことを区別)しても自分についてはあまり深く考えずに話す、ということなんでしょうか。弱みを見せることを怖れない、ということでもあるかもしれませんね。

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自分が、というより

ソックスが片方ない

2006年09月08日 14:19

わたしの場合。相手を受け入れることが「心を開く」ことになると考えています。相手を受け入れるとは、相手の言うことを「批判しない」ことですが。難しいですけどね。自分を相手に受け入れてもらうということは、まずは考えないようにしています。

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わたしは

さほゆ

2006年09月08日 16:16

見栄をはらず飾らず、素の自分をみせることだと思っています。

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自分に正直になること

ニコラ

2006年09月08日 19:19

「自分に正直になること」ではないでしょうか。人と接するとき、人間が自然とつけてしまう仮面、例えばプライド、虚栄心、自己を防衛しようとする心、他人と競争する気持ち……　などのマイナスな部分を捨てて、自然体となって自分自身や他人と向き合うことではないかと思います。最近、「心を開いた」方と知り合いました。その人は“話しやすい・親しみやすい”という域を超えている人で、自分にとても正直、他人と争うこともなく、虚栄心も持たないような雰囲気が漂う人で、一緒にいると何だか心が和みます。そういう人といると、自分も自然体になれ、とても素直になれます。（上記で言った事、必ずしもトピ主さんがプライドや虚栄心などがある人と言っている訳ではないので、誤解はしないで下さいね。）

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ごく簡単に言えば・・・

あは

2006年09月08日 22:05

自分の事を隠さないことです。

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背伸びをしないこと。

古殿

2006年09月09日 12:25

それだと思います。

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「心を開きましょう」には、要注意！

クールおなご

2006年09月09日 14:15

以前、友人に頼み込まれて、とある自己開発セミナーに参加したことがあります。それでも、ン万円は支払わされましたが…。そこで、「先生」らしき人が、「皆さん。心を開いて話し合いましょう」と言っていました。「心の中に溜め込んでいる思いを、みーんな吐き出してしまいましょう」その言葉に釣られたのか、グループ分けになってから、友人は、自分の家庭環境や恋人に振られた時の辛さ哀しさを、切々と訴えていました。私は…悩みはあるけれど、得体の知れない連中に話す気もなく、かと言って、「ありません」と言える雰囲気でもなく、仕方がないので、モト彼を「暴言暴力男」として創作話をしました。すると…セミナーの後、１週間もしないうちに、全く知らない相手が、「あなたの悩みを解決するためには…」と、ツボやネックレスを売り込みに来ました。「いりません」と言うと、「このまま、不幸でいたいのですか？」と、脅してきました。「不幸で結構！」と、叩き返しましたが、案の定、友人は、ン１０万もするツボを買わされていました。

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開きすぎない

ゴーヤが煮えすぎ

2006年09月09日 18:31

恐らく心を開くとは「悩みを打ち明けましょう」「なんでも話しましょう」と言う意味だとは思いますが。でも注意してください。対して親しくない人に「心を開いて」はいけません。親しくない人に話してしまうと、すぐに噂をばら撒かれて笑いものになってしまいますよ。本当に信頼出来る人「夫」「親」「友人」なら大丈夫。変り種として占い師、行きずりの人、店の店員、などは言っても大丈夫よ。

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最近読んだ本で

Chai

2006年09月11日 01:51

私もそういうタイプです。最近ある本に出会い、トレーニング中です。それによると、「心を閉ざす」というのは、自分しか見えてない状態だそうです。人と話すネタは自分の悩みだけになってしまいますよね。心を開くには、相手を受け入れることが必要だそうです。「悩みを相談しあう」のとイコールではありません。人に心が開けると、悩みを相談する相手と、周囲と打ち解けるための人間関係を分けられるようになるそうです。具体的な方法を私なりに考えた結果、「他の人を観察してみる」ことにしました。髪型が変わった、素敵な服装をしている、どんなことでもいいです。自分の趣味に関連することならなおいいと思います。話しかけると、私はあなたに興味があります、というアピールになるそうです。そうすると相手もこちらに対してコミュニケーションを取ってくれるようになりました。ターゲットが一人だと引かれる可能性もあるので、なるべく複数人に。他の人へも同様の効果が広まります。（いじめとか酷い人間関係がなければですが）最初は勇気が要ると思いますが、きっといい方向に転がると思います。

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そのままで

ゆのみ

2006年09月11日 11:08

こんにちは。心を開く、と聞くと私は小さい子どもや動物を思い出します。自然体で素直な気持ちのままになつかれると嬉しくないですか？初対面でも何故か動物から好かれたり、逆に警戒？されて寄って来ないとかありますよね？これといった理由や決まりはなく自然に気を許し合えるというか。トピ主さんは印象が可愛い系なのでは？私は印象がどうやら中身とは正反対で可愛いイメージだったらしく若い頃はなつく事を強要されたり、もっと心を開けとか可愛げがないとか言われ悩みました。自分の気持ちに正直で良いと思います。心を開いてなんて言う人は私はあまり思いやりがあるとは思えません。子どもや動物をなつかせようとしても無理があり、邪念がない？状態だと寄って来る様な。アドバイスになっているか分かりませんが文章を読む限り今のままで良いのではと思いました。

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素直に話す

屋久島

2006年09月11日 11:37

１．まず相手が信頼できるかを見極める必要はあるでしょう。世の中にはイロイロな人もいるし、立場もあるし。２その上でOKと判断したら、素直に自己開示して､自己を表現したらいかがでしょうか？

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自分で感じる事かな

rei

2006年09月11日 11:43

基本的には自分で「この人はこの位迄話そう」「あの人にはもう少し深い所迄話てみよう」と考える程度で良いのではないかと思います。「心を開く」と言ってもこの程度開いたらベストですよ、という基準はないと思います。自分がこの人とは仲良くなりたいな、この人とはもう少し話をしてみたいな、と思った時に「私はこんな人です」と情報を提示する、自己開示の必要性を示しているのだと私は解釈しています。相手から「もっと心を開いて」と言われた場合、その人に対して警戒心がある段階で無理に自己開示する必要はないと思っています。相手の期待に応えようとするとストレスに感じて付き合いが辛くなる可能性がありますから。ただこういう言葉を言われた場合、相手は自分ともっと親しくなりたいのだな、と考える事は出来ると思います。

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私が思うことですが

有機トマト

2006年09月11日 13:02

心を開くとは心のドアを開くと同じことかな～と思います。例えば「あの人苦手！」とバタンとドアを閉める、閉めたままならそれっきりです。もう誰にも入ってきてもらえません。そこで「ちょっとドアを開けて挨拶だけでもしてみようかな～」少しだけ開けてみます。「こんにちは」「あらこんにちは～」あれっ意外と感じのいい人だったなあ、次はもう少しドアを開けてみて微笑んでみよう・・。何話していいかわからないけど、挨拶できる程度にはドアを開けておこう・・・。うわっ！この人苦手！・・でも意外と責任感あるんだ～。次もやはり笑顔で挨拶してみよう・・。そのうちに誰かがお邪魔してくれるようになったり、もっと話ししたくなったり・・。その中で居心地のいい人に出会うかもしれない・・。心を開くって初めから全開じゃなくて、少しずつから始めることで、信頼って言うのは心のドアがその人に全開になって初めて生まれてくるものじゃないかな～と思います。苦手なので無理！でなくて機会があれば話してみようかな・・と思える気持ちになれば心は開いていってるってことだと思います。

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健全な好奇心を持つ

ららら

2006年09月11日 13:51

私も同じ事で悩んでおりましたが、あるエッセイを読んで少しわかった気がしました。他人と知り合った場合、例えばそれが披露宴のテーブルで隣になったという程度の事でも、その場を楽しく過ごすためのマナーとして、｢健全な好奇心を持つ」ことが大事だそうです。相手の事を知りたく思う、そのために自分の事も様子を見ながら話す・・という事でしょうか。例として、年賀状を貰ったとき、いかに凝ったデザインの印刷がされていたとしても、直筆が「お元気ですか？」程度だと興ざめですよね。こちらの近況を簡単に述べることがマナーでもあり、親しさの表れでは？と書かれていました。あなたと仲良くなりたいです、どうぞよろしく、という気持ちが「心をひらく」という事なのかなと思いました。

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良好な人間関係って、

天子の輪

2006年09月11日 14:50

対人関係ってお互いに何かしら役割がある、共通の目的をもって行動している、というようなカテゴリーがあると思います。例えば、家族、会社の同僚、友人、趣味サークル仲間、近所の住人・・・・。そのカテゴリーの中で自分の役割を考え、相手と適切な距離を保つことができる、ということではないかな、と考えます。その人間集団の中での自分の役割をよく認識して、そこを軸にして相手と接するのです。家族と会社の同僚とでは、自分との距離がまったく違うでしょ？趣味仲間と会話する内容と仕事関係の人との会話では話題、言葉遣い、などなど全く異なってくると思います。それをうまく使い分け、相手との距離を常にはかれる、ということが出来れば、「心を開く」ことになるかどうかは分かりませんが、対人関係の悩みは激減すると思います。

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難しいですね。

ねぇねぇ

2006年09月11日 16:12

たとえば、幼い子供が母親を無心に慕うような、無条件で無限の信頼感を誰かに感じたときが、「心を開いた」と言えるときではないかと思います。現実的には、他者にそこまで純粋な信頼を抱くことは難しいのですけどね。母親と言ったって、昨今はけっこうとんでもない親も多いようですし。

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自分の事を話す

かりん

2006年09月11日 18:45

わたしはあんまり人にたいして心を開かないタイプなんですが、最近感じていることを少し。心を開くって、もしかすると、自分の弱みを正直にさらけ出すということなのかも？トピ主さんは人には言いたくないなーなんてこと、ありませんか？たとえば、私だったら、小学校の頃は太っていて、ブス、デブっていじめられていたんだ、とか、ワタシ、あまり友達多い方じゃないかも、とか、昨日休んだのは風邪じゃなくて、やけ酒で二日酔いしたから、など。最近私は自分の事を人に話します。そしたら、周りはなんとなく親しみを持ってくれるようになりました。笑われたりもするけど、フォローも沢山してくれる。今までは何となく怖いというか、避けられていたのです。でも、カッコつけていた昔よりも今の方が居心地が良いです。トピ主さんは自分の事を話しますか？

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仲良しとは、悪口だけ？

ウィッピ

2006年09月12日 04:30

それだったら、私は、仲がいいというより、ただの類友、と判断するけど。それ以外の、楽しい事を共有出来る部分もありますよね？そこを、新しく知り合った人とも、共有してみようとする姿勢が心を開くって事ではないかと。

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心を開くとは

エアプランツ

2006年09月12日 10:38

何でも打ち明けるという意味ではないと考えています。相手の心を「忖度」しないことだと思っています。こういうことを言われたから、こう思っているのではないかとか、こう取られたら困るから、黙っておこうとか、そんなふうに相手の出方をこちらで推し量らないでいるという感じです。

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そんな面倒なこと

かる

2006年09月12日 10:38

この歳になると我が家の愛犬にしかできません。別に心を開かなくても対人関係は常識の範囲内＋TPOで何とかなっちゃうから困りもの（？）です。全く閉じてるわけでもなく「半開き…」ってトコなんですが全開にする気力も好奇心も無鉄砲さも持ち合わせてないみたいです。

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広い意味で言うと

コスモス

2006年09月12日 14:32

心の風通しを良くするということではないでしょうか。去るものは追わず、来る者は拒まず。（例外もあると思いますが）その場の雰囲気を把握して上手に人とお付き合いすることだと思います。その人を信頼するっていうことではないと思います。

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敵意がない事を信じられる関係

くるみ

2006年09月12日 15:26

私は「敵意がない事を信じられる」状態かな？と思ってます。見下されるかも、馬鹿にされるかも、、、等の恐怖や懸念がない関係。自分も相手に対して妬みや見下した考えを持たない事が前提となりますね。自分がしてたら相手もしてるんじゃ？と疑ってしまうもの。でも、何を言ってもＯＫ（＝自慢をしてもワガママを言っても嫌われないはず！）なのは、相手を見下している状態なので違うと思います。相手を尊重しつつ、信頼する･･･かな。加減が難しいですよね。

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深く考えたことなかったです・・

日本晴れさん

2006年09月22日 20:10

心を開く・・実は私にも良くわかりません。個人的には、心を開いていない＝警戒・不安・恐怖・不信・反発・否定に繋がるイメージです。心を開いている＝共感・共有・尊重・容認・受容に繋がるイメージです。どちらかといえば、信頼している相手でも悩み・愚痴・悪口は、言えないタイプです。もし深い信頼関係の絆で結ばれた友人がいて、お互いに悩みや愚痴を打ち明けて、お互い前向きになれる理想的な関係であれば、それは素晴らしいことだと思います。きっと生涯大切な存在になれるでしょうね。残念ながら私はまだ、そんな理想的な友人関係を築けていないので、（これから築けると良いのですが）どうしても人に聞いてもらいたい悩みがあるときは、心療内科へ行って聞いて貰ったり、自然が豊かな所へ行ってみたりしています。以前に言霊のエネルギーというか、不思議な目に見えない言葉のエネルギーの影響などを考えさせられた機会があって、その影響もあるんでしょうね。個人的に心を開いていても、言葉は選ぶと思うし、全ては話さないですね。信頼していても、期待しすぎないって感じですかね。

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