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40過ぎて人間関係の悩み

レス58
（トピ主 23 ）
🐤
たんぽぽ
ひと
もうすぐ４１歳既婚のたんぽぽと申します。

私は昔から人間関係でよく悩む方でした。
多分、プライドが高い、淋しがり屋、内気、内弁慶、馬鹿にされるのがイヤ、話題に乏しい、他人の嫌な面が見えやすい、傷付きやすい、気が利かない、とろい、負けず嫌い、という性格であるからだと思います。

人には思いやりを持って明るく接しなければと常に心がけてはいますが、少しきついことを言われたり馬鹿にされたりすると、そのことをずっと忘れられないのです。面と向かって怒ったり言い返したりはできないのですが、その人のことを極力避けたりするため相手からしたら無視した態度をとっているかも知れません。要するに心から人を許せてないのです。

口が異常に硬い為、信頼はされるようです。愚痴や悪口はよく聞きます。でもその人は悪口（ただの不満かもしれませんが）を言ってた人と相変わらず仲良くしていたりします。そうすると信用できなくなったり、親身になって悩みを聞いていた自分はただのキープというか利用されただけのように感じて、悲しい嫌な気分になりその人に距離をおいてしまいます。

友達がいないわけではないのですが、とても気を遣いながら付き合っているという感じです。自分を一番に頼ってくれる友人がいないというか。
自分が頼る友人は、自分以外に一番に頼る友人がいたりとか。

あまり話題豊富なタイプでもないし、積極的でもないので淋しい印象なのでしょう。ほっとするとは言われます。
要するに、軽くみられるのかな・・・と思います。

今だにこの様な悩みで淋しく感じているのが情けなく思うと同時に、やはり変わらなればと思います。
夫とは、結婚してから色々ありましたが、今はお互いに信頼してやっていけてると思います。子供はいません。

こんな私に、友達付合いについて何かアドバイスをお願いします。

トピ内ID：6464357972

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対「他者」の悩みではないように感じました。

041
エアプランツ
４１歳１１ヶ月、中学生と小学生の子どもがいるものです。 タイトルには「人間関係の悩み」とありましたが、全文を読みましたところ、他者との関係の悩みというより、ご自身との向き合い方が根本的な要因ではないかと感じました。 ご自身の欠点を列挙されていますが、どれも裏返せば素晴らしい長所になりうるものばかりに思います。 高いプライド・負けず嫌い・バカにされるのが嫌を利用して、話題に乏しい・気が利かない・とろいを克服できそうではありませんか。 傷つきやすいからプライドで守るわけで、これはこのままでいけますね。 明るく人に接することを心がけていて、口が堅い、大好物です。あ、失礼しました、とても素敵な人だと思います。 自分を一番に頼る人がいないと感じる人は、実はその人自身が人に甘えられない人だったりします。 案外頼られる人というのは「隙」もあって甘え上手な人だと感じます。 私はトピ主さんのような人好きです。 脆いのに強がる人はいい人が多い、当社比エアプランツ調べです。 自己評価を少し甘くしてみては。 それが他者への許容を広げることにもなります。

トピ内ID：6682067266

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自分の嫌なところは分かっているから大丈夫

😑
ゆう
自分の生き方を信じたい、だからなかなか自分を変えられないのも分かります。誰もがそう思っていると思います。 私もプライドが高い、さびしがりのくせに人を信用できない（自分を好きでいてくれる人でないと信用しない）、バカにされるのイヤ、他人の嫌な部分を必要以上に嫌い許せなくなる、他人に好かれてるかどうかを他人の言動を通して感じ自分の思う通りでないと傷つく、トピさまと少し似ています。 こう考えるとトピさまよりたちが悪いかも・・・。(笑） なので職場で苦しむこともしばしば。 でも気を使いながら多少は自分を演じながら職場の人とコミュニケーションしてます。こんな性格あまり好かれてないだろうなと納得してたりします。 トピ主さまの人間関係はどのような感じですか？ たくさんの方と知り合いになるといろんな人が居ることが分かりますよね。 人は他人とのお付き合いを通して自分のことを知ることができます。 相手の反応を見てれば分かるからです。 そこで自分の変えなければならないとこ、変えなくてもいいところが分かってくると思います。 あるいはそういう性格だと割り切ってくれる人を友達とするかです。

トピ内ID：8124872234

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
エアプランツ様、有難うございます。 冷静な分析と優しい言葉に、思わず涙が出てしまいました。 ある短所を利用して、ある短所を克服するという発想は面白いですね。目から鱗です。 ダメなとこばかりと落込む前にできることがありそうですね、頑張ってみます。 なぜ人に甘えられないのか考えてみました。 相談して否定的な事を言われると余計落ち込む（考えすぎとか、逆に欠点を指摘されたり、その時の気持ちをあまりわかってもらえない） グループ内の他の子にその悩みを話される（これは悪気はないとは思います。でも、私は他の人に話すことができないのですが、自分が変わってるのかな？） 相談した悩みをずっと覚えられてて、弱みを握られてる様に感じた事があるので怖い という理由のようです。 総括すると、やっと話した悩みをきちんと受け止めてもらえない淋しさにあるように思います。 相談した相手がくれた言葉は自分が思うような共感でなくても、それを自分自身を否定されたと思わず、一意見として捉えないといけないのでしょうが、余計ぐさっときてしまうのです。 続きます

トピ内ID：6464357972

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アドバイスはできないけど・・・

041
塩バニラ
ちょっと自分を否定されたらずっと怒っている人って、大抵小さいころから母親が過干渉で、なんでも人より良くなるようにやってもらってた人が多いですね。（違ったらごめんなさい。） 内気だけど、親のおかげで、人よりちょっといい状態に慣れてるから、プライドは高いが、一人ではどうしたらいいかわからない。 ずっと最終的な解決を親に丸投げしてきた人に「何故私を頼らないの」と言われても困ります。 人の役に立つという事は難しいですよ。 どこかで聞きかじってきた話をアドバイスして、相手にその通りさせる事じゃないんですから。 その上、私を一番に頼らないなんて私を軽くみてるのか、何て言われたら、お友達もこまるでしょうね。 あなたがまずしなければいけないことは、自分がいかに頼りなく、人の役に立たない事しか言えないかを自覚することだと思います。 自分が一番じゃないと怒る・・・どうして自分が一番の友人の器じゃないんだ、自分よりその人といたい理由があるんだとは思わないのでしょう。 「いつも自分にだけは他の人よりいい事をしてくれる親」・・・それと同じ姿をを無意識に友人に求めていませんか。

トピ内ID：3154143114

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
（続き） そうですね、頼られてる人を観察していると、甘え上手・許し上手のような気がします。(いい意味での)隙があるっていうのもわかる気がします。 私は「脆いのに強がる人」なのでしょうか？ たまに、どういう意味なのか「意外と打たれ強いよね」と言われ、それにも傷つくのですが。（なんとなく、ずぶといよね、みたく聞こえて） 平気なふりをして、ものすごく悩んで陰で泣く性格なのですが、それを出せないのです。言えないから耐えるしかない。 「自己評価を少し甘くして、他者への許容を広げる」 良かったら、どういうことか、もう少し具体的に教えて頂けないでしょうか？ 人を許すことの難しさにも直面します。 いつまでも言われたことを根に持って意地悪するとかではないのですが、また同じことを言われると思うと距離を置いてしまいます、自己防衛のために。何かの本に、「そう言われると傷つくな～」とか笑って言えれば相手も気づいて、自分の気持ちも軽くなるとあったので、練習したこともあります（苦笑） 特に、何かを失った場合（人生の方向が変わった場合など）、許すことの難しさを感じています。

トピ内ID：6464357972

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人に完璧を求めすぎ

☀
がんばろうニッポン
な気がします。 人の心なんて不確かで危ういもの。 トピ主さんに悪口や不満を言った人も そのおかげでガス抜きができ ご友人と仲の良い状態が保っていられるのかもしれません。 結構なことじゃないですか。 「まぁ上手くやってちょうだい」って事ですよ。 トピ主さんがご自分の欠点を色々揚げられている様に どんな人にだって欠点があり、完璧じゃないんです。 だからこそ人は一人では生きられない。 支え合わないとネ。 不必要なプライドは自分の首を絞めるだけです。 もっと見聞を広げて人生勉強をし 「徳」を積んで下さいね。

トピ内ID：7369774553

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
ゆう様、有難うございます。 私と少し似てらっしゃるのですか？ 私は今は訳あって仕事はしていません。 でも、十数年勤めた会社では、やはり人間関係に気を使い（いい意味でも悪い意味でも）すぎて疲れていました。 普通にコミュニケションは取るし周りから見たら、そんなに浮いた感じはなかったかと思いますが、心の中は重いことが多かったです。 相手の反応を見て、自分のことを知る、というのはそう思います。 その反応に一喜一憂する自分にも疲れるのですが、やはり必要なことだし、面倒でも他人と関わっていかなければ思ってます。 内気ですが、淋しがり屋でもあるので、会社が楽しい時もありますからね。 やはり私は、変えなければいけないところがあると思います。たくさんの人と関わって、それが何なのかに色々気づかなければですね。

トピ内ID：6464357972

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３０をすぎると中身がなければ評価されなくなってくる

🐱
桃のケーキ
人間関係で悩んでいるというより、人に頼られたい、のですよね。 ご質問を拝読して、気になったのが、どう他人の役にたとうとしてきたか、の行動やその結果を欠く点です。失礼ですが、たんぽぽさんの列挙されている性質と、そっくり被るような知り合いが、職場にいます。既婚だけれど、どこの職場でも人の信頼を得られない。２０代は外見のかわいらしさで、苦労せず人の好意を得られたけれど、３０をすぎて、中身が薄いので寂しくなっているのがわかり、痛々しいです。 あなたが人に、どう失望したかは、他人にはどうでもいいのです。大人なら、人の喜びを分かち合う・重荷を軽くする、などの共生に、日々心を傾けて生きていくものでしょう。 欠点をご承知で、どうして自ら変えようとしないのか、理解できないです。寂しさを訴える人は多いけれど、大抵順番が違うと思います。まず、周囲の人を批判したり、受け入れられない理由を探さず、人にできることを、探しませんか。それが喜ばれているなら、少しずつ度合いや範囲を拡大していけばいいのです。人からの信頼というのは、気付いていたら得られていた、という程度のものだと私は思っています。

トピ内ID：3583004671

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レスします

⛄
ホワイト
私も４１歳既婚者です。 相手に多くを求めすぎると、うまくいかないような 気がします。 以前の私もトピさんに似ていたかも・・・ 今は職場の人も、友人も適度に距離を置いて、 付き合っています。 求めすぎると疲れます。

トピ内ID：7849095507

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また来ました。

041
エアプランツ
「自己評価を少し甘くして、他者への許容を広げる」と書いたことについて補足します。 自分の欠点をよく見つめる人は、一見内省ができているように見えますが、多くは「私ってなんでこうなのだろう」から半歩も踏み出せていなかったりします。本質的にプライドが高い・負けず嫌いであるならば、己が見出した「欠点」をそのままにしておくことはプライドが許さないはずです。 せっかく「欠点」に気づいたのなら、そこを克服しようという方向に「真のプライド」を発動させるべきです。 自分に厳しい人は他者にも厳しいです。自分の欠点を「これがあるから自分は生きていけるのだ」と思えたとき、他者もまたそうであると気づけます。 他者を許容できれば、自分のことも「きっと許容される」と思うことができます。 自分が「私はこうである」と思っているイメージと、他者から指摘されることに隔たりを感じたら、傷つく前に「自分がそう他者に発信しているのかもしれない」とまず思うことがラクになる第一歩です。 人間の多様性の１つを見出されたに過ぎません。 それは自分では見えない部分で、ありがたいことなのです。

トピ内ID：6682067266

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
塩バニラ様 有難うございます。 私の両親はとても厳しく、母親は愛情もありますが、外向けの評価を重要視するタイプで、あまり落ち着ける家庭ではありませんでした。 姉がいるのですが、しっかりしていて、かつとても優しい性格なので、親というより姉のおかげで守られてきたような気がします。 私に対してやみくもに良くしてくれる、というよりは、厳しいことも言いますが何があっても正しい方向に行くように暖かい愛情で見守ってる、という感じです。 高校を卒業してから20代前半まで二人暮らししていました。 プライドが高いが、一人ではどうしたらいいかわからない。自分がいかに頼りないか。ご指摘の通りです。 私は、自分の言葉で、自分なりに感じることを、その人の気持ちが軽くなることを目的としてやんわりと話します。なので、アドバイスというよりは気持ちに寄り添って見守る、というでしょうか。 頼りがいがあるとは言えません。 自分より他の人が魅力的だと自覚しているので、どう変えたらいいか考えいかなければと思っています。

トピ内ID：6464357972

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同じ性格だと思います、が

❤
スマイル
トピ主さんと似た性格だと思います。 年齢は一つ上です。 トピ主さんにはご主人がいらっしゃいますが、私は独身で、結婚しない理由は他人と共同生活したくないからです。 ですので、私はトピ主さんを尊敬します。 アドバイスでなくてすみません。

トピ内ID：0114843415

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私と同じ！

😣
pockets
たんぽぽさん　 年齢も考え方も　多分取り巻く環境の捉え方も全く同じ人がいてびっくりしました。 　 人から聞かされた悩みとか、人間関係の拗れとかそれにまつわる感情なんかも　それを踏まえて対応しているつもりが、そんなことあ～りませ～ん　てな感じで言った本人たちは笑顔で連れだって歩いてたりすると　ものすごい徒労感。 「人を許すことの難しさにも直面します」当にたんぽぽさんと同じ。お人よしにも程がある？？ってことが連続の私。 そんなわけで、人を信頼できない自分もいて親友はいません。自分を変えなければ、考え方やモノの捉え方を変えなければとは思いますが、その都度「でも…」が頭をもたげてしまうのです。　それが私のちっぽけなプライドなのか？ 素直でないのが悪いのか…。素直すぎる自分がおかしいのか…。 支離滅裂ですみません。　 P.S. ゆうさんのレスに唸りました。

トピ内ID：3085688608

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二度目です　前回は余計なことを書きすぎてすみません

🐤
桃のケーキ
考えたのですが、問題はもっとシンプルなのかな、という気がしてきました。前回のレスは、考えすぎて突っ走ってしまい、きつくて、反省しています。すみませんでした。 学生時代は、どこかに所属さえしていれば、半ば自動的にお友達ができますよね。だけど、社会に出たり、主婦になったりすると、ご飯を食べたり日常の感動を分かち合うような友達は、がんばらないとできないし、継続して友情も得られないです。とくに今は、お仕事なさらず家にいらっしゃるんですよね。 すこし引っ込み思案とか、慎重なご性格のようなので、積極的に出ることができないんですよね。であればお友達が少ないのも自然だと思います。しんどいかもしれませんが、もう少し踏み出して、自分から連絡だけでも、いろんなお友達にとってみるとか、食事などの外出に誘ってみては如何でしょうか。 他人を許せないとお悩みのようですが、一人で過ごす時間が長くて、悪い方に考えすぎているのではないですか？実は普通の人間関係が構築できていたのかもしれません。 人とふれあう時間が長くなれば、あまり悪い風に考えることも減り、自信がつくと思います。がんばってください。

トピ内ID：3583004671

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
がんばろうニッポン様 有難うございます。 テンポのいい文章に、なんだか気分が軽くなりました。 完璧を求めすぎ、てますね。 自分も気を使ってるから、気を使ってよ、みたいな。 相手も疲れてしまいますよね。 不必要なプライドは首を絞めるだけ・・・あたってます。 自分が小さなこだわりにしがみついてたように思います。 桃のケーキ様 有難うございます。 私のタイトルの付け方が少しズレてたように思います。すみません。 現在の人間関係の悩みというより、人間関係で淋しさを感じることがあり、 それが自分の性格に起因するのではないか、というものです。 気づいている欠点は、少しづつ変えたいと自分なりに努力してきました。今現在は昔のような大きな悩みではありませんが、最近、昔のつながりを思い出させる出来事があり心がざわざわとしているので、やはり解決できてない部分があると思ったのです。 書いていくうちに、自然と「人に頼られたい」という文章になっていたようですね。自分が必要とする人に自分も必要とされたい、という気持ちでしょうか。 続きます

トピ内ID：6464357972

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自分は自分

041
匿名
>自分より他の人が魅力的だと自覚しているので、どう変えたらいいか考えいかなければと思っています。 なんで人と比べるのかな～。 言い方を変えれば、他の人より自分の方が魅力的になりたい って事ですよね。トピ主さんは他の人に優越感を感じたいの？ 「人はそれぞれ」 自分でポジションを決めて そこで一生懸命やればいいんですよ。 そんなトピ主さんの努力だって わかる人にはわかる、 わからない人にはどうやったってわかりません。 他人への思いやりに 見返りを求めてはいけませんよ。

トピ内ID：8602510702

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トピ主

🐤
たんぽぽ トピ主
続き 桃のケーキ様 続きを書く前に二度目の投稿を読みました。 気にして下さって再度レス有難うございます。 友達とは、たまにですが、メールをやり取りしたりランチに誘い合ったりします。学生時代の友人、もとの会社の友人、片手で足りますが。 そういう時間は楽しく過ごしています。 なんというか、三人だといいけど、二人組を作ると一人になってしまう感じが自分にあって・・・。 普段はあまり考えないようにしていたのですが、最近の出来事でそういった面を再度考えてしまっていたのです。 過去のわだかまりがあった場所から離れていれば忘れるのかも知れませんが、どこかで友人達は繋がっているのでまた考えることになるのです。 そう考えると、結局、「許す」ということはとても大事なことなのだなと痛感したのです。 時間がある分余計なことを考えてしまうのでしょうね。 確かに「私が、人にどう失望したかは他人にはどうでもいい」ですね。学生ならまだしも、固執しすぎていた気がします。 人にできることを考える、人と喜びをわかちあう、方向にシフトしていけたらと思います。

トピ内ID：6464357972

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
ホワイト様 有難うございます。 そうなのですよね、求め過ぎてはいけませんね。 適度な距離を保ちつつ、いざという時お互いに信頼し合える関係が作れればいいのでしょう、理想ですが。 ホワイトさんは今はそんな感じですか？ エアプランツ様 再度有難うございます。 私は、人には思いやりを持って接そうと思いながら、自然と見る目が厳しく、矛盾していたのかもしれません。 書いて下さった意味をよく考えながら読みました。 「他者が指摘することは、自分がそう他者に発信しているのかも」というのはそうですね。そう考えてみることで一呼吸おける気がします。 許容についても、もう少し自分なりに考えてみますね。 スマイル様 有難うございます。 結婚は、悩んで悩んで、縁だと思って「えいっ」と飛び込んだようなものです。こんないろいろ考えてしまう私に合う人はそういないかも、という気持ちもありました。 性格は私とは全然違うので、その分大変な面あり、助かってる面あり両方です。 私は、ほんと淋しがり屋なので・・・それもあるかもです。

トピ内ID：6464357972

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誰しも、そういう性格的弱点は持っています。

041
五条
プライドが高い、 馬鹿にされるのがイヤ、 他人の嫌な面が見えやすい、 傷付きやすい、、、 トピ主様だけでなく、大なり小なり人は誰しも、上記のような部分を持っているものです。 プライドのない人はいないし、 馬鹿にされるのが好きな人もいない。 他人の嫌な面に気づかない人もいないし、 傷つかない人もいないです。 それでも、人はできるだけ、他人には寛容に、自分には厳しくなろうと努めています。 私はこういう性格だから、こういう風にふるまうの、と結論付けるのは、申し訳ないですが、怠慢に思えます。 誰しも、人間的に弱い部分を持っていて、それを克服しようと努力しています。 最初から、寛容な人格者はいません。 難しい事は抜きにして、明日から１つでもいいから克服するよう、具体的に努力してみては？ プライドが高い、と自覚があるなら、他人から馬鹿にされた時がチャンスです。まず自分に落ち度はなかったか慎重に確認し、あれば反省し改善する。落ち度がなければ相手の言葉を平然と流し、すぐに忘れる。 大丈夫。気持ちを切り替えればできます。無理だ、できない、というのは怠慢です

トピ内ID：6689753545

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
pockets 様 有難うございます。 年も近く、考え方も環境の捉え方も同じですか？ 同じように感じる方が何人かいらして、少しほっとしています。 人から聞いた悩みを真剣に受け止め過ぎなのでしょうか？ 皆でわいわいあーだこーだという悪口は別として、個人的に聞く悪口や不満は、聞くと心がどんどん重くなってしまうのですよね。 「考え方やモノの捉え方を変えなければと思うけど、でも、って頭をもたげてしまう」というのも同じです。 でも、このままでは多分ダメなんだろうなあ、色んな面から少しづつ変えなきゃと。 「素直じゃないのか？素直すぎるのか？」・・・なんか可笑しいけど、その気持ち、よくわかります。 匿名様 有難うございます。 「魅力的」っていうと大げさでしたね。 頂いたコメントに対する返事で、「自分よりその人といたい理由があると思っている」という意味で書いたのです。 「人はそれぞれ、努力していることをわかる人はわかる」と言ってもらえて嬉しいです。少し救われました。 他人への思いやりの見返りは、暗に求めていたのかも知れません。

トピ内ID：6464357972

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
五条様 有難うございます。 「誰しも、人間的に弱い部分を持っていて、それを克服しようと努力している」のですよね。良い人間関係を築けてる人もきっと。 難しいことは抜きにして、具体的に努力してみたいと思います。 「大丈夫。気持ちを切り替えればできます」という言葉、なんか力強いです。 レスを下さった皆様 様々なご意見、アドバイス有難うございました。 自分には、こういう部分もあるなという感じで欠点を書いてみました。 色々考えてるうちに、私の場合、結局、「傷つきやすい・流したり許すことができない」この２つが結びついて、人間関係で悩む要因となっているように思いました。 傷つきやすいというのも、プライドが高いとかそのあたりから来てるのかも知れませんが。感受性が強いのかなとも思いますが。 相手の言動に勝手に傷ついて、言い返せなくて、許せなくなっている。 私が引っかかってる人は、結構周りには人気がある人だったりするので、自分の受け取り方に問題あると思わざるを得なかったのです。 私は言われやすいっていうのもあると思いますが。 続きます

トピ内ID：6464357972

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何度もすみません

041
エアプランツ
相手の言動に勝手に傷ついて、言い返せなくて、許せなくなっている。 私も「言葉が自由すぎる」人の前では同じようになりますが、最後の「許せなくなっている」のは自分に向けて、です。 言い返すというより、それが自分にとって「言うべき言葉」なら言えないのは自分が悪いと思っています。 「言うべき言葉」は武器であって、傷つかないようにしておくのは「防具」ですから、武器が錆びているなら防具を強くしておくべきで、それを怠った自分が悪いと考える人間です。 武器か防具か、トピ主さんの場合防具を鍛えるほうが早道な気がします。 勝手なことをすみません。 トピ主さんも私も40歳を過ぎています。 人間関係において他者を変えることは不可能に近く、己を変えるほうが容易いと知っている年齢ですね。 「煩雑さ」と「孤独」を秤にかけて、どちらに傾いてもそれがここまで生きてきた自分の足跡です。 ちなみに私は今「孤独」に傾き、それをねっとりと愉しんでいるところです。 どうしても人と接する必要があるときは、颯爽と「如才ない人間を装うジャケット」を羽織って出かけます。帰宅して脱ぐとほっとします。

トピ内ID：6682067266

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
続き 口調や言葉の選び方は、その人の過ごしてきた環境にもよりますよね。 アメリカ的というかただ意見として言う人、遠慮なく言い合うことに慣れている人、等々。 その中には、誤解や、「言い過ぎた」などあるかも知れません。 やはり、心から人を許せていないと、関係ないようで人間関係はどこかでつながっていて、結局は自分が淋しい思いし、心から人生が楽しくないのでは、という気がしています。 許せなかった人と誰かがつながっているというだけでなく、自分の心がどこかでつながっている（別の場所でどんなに笑っていても、誰かを許せない自分を自分は知っている）ような感覚です。 今回、文章にして皆様のレスを読んでいて、いくつか自分の考えと行動が矛盾していることに気が付きました。 ということは、私も他者に許されているのですよね。 傷ついた自分に焦点を当てて、忘れているようで、決して「許す」ことができていなかったことを苦しく感じていましたが、うまく言えませんが、違った角度から物事を捉えてみることができるような気がしています。 あまり難しく考えないことも大事なのかなと。 続きます

トピ内ID：6464357972

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
続き 複雑な人間関係ですので、全てが解決する訳ではないですが、ここで色々な意見を聞けて良かったです。 有難うございました。 私と似ていると仰ってた方、各々置かれている状況も関わってきた人も違うし、悶々とする気持ちはよーくわかるので軽はずみなことは言えませんが、ここで話したことが何か悩んでいることの参考になって、人生がより良い方向に向かわれることを切に祈ります。 エアプランツ様 再度レス有難うございます。 「傷つかない強さを持てたらいいのだろうな」と思っていたところにレスを頂きました。まさに「防具を鍛える」ってことですよね。 そうなのです。それにはやはり、持っている欠点を努力して改善していく必要があるのでしょう。 鋼のようにはいきませんが、少しは強くなるのではと。 自分が受ける時は鈍感で、人には敏感でいるのが理想なのですがね。 本当に優しくて暖かい人は、実は孤独なのかなって思うことがあります。そういう人を観察していると、たくさん損をしているのです、平然と。 最後まで付合って下さって有難うございました。感謝です。

トピ内ID：6464357972

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心の距離を取る

🐤
ちゅらび
トピ主さんは人との（心の）距離がとっても近いんだと思います。 私は３０代後半既婚女性です。 昔から誰とでもワイワイ、友達も多いって周囲からは見られてるかも。 でも他人との心の距離は、結構開いてると思います（笑） もちろん表面だけ付き合ってるとか、他人を信用してないとかじゃないですよ。 大好きな友達もいるし、日々誠実にお付き合いしてるつもりです。 ただなんというか、他人に必要以上に影響されないっていうか。 付き合う上で腹が立ったり傷ついたり、もちろんあります。反省も大事。 でも必要以上に（←ここ重要）落ち込んだり悩んだりしない。 自分に他人を影響させ過ぎない（ある意味薄情？） 私の友人にも、他人の一言一言に意味を見出しては 悩んだり落ち込んだりしちゃう人がいます。 でも相手はきっとそんなに深く考えてはないんですよね。 そしてそんなに悩んでるなんて思ってもない。 そんな人に悩まされるの、もったいなくないですか？ もし許せないなら、許さなくていいんですよ。 許せるなら「許せる私って偉い」 いい意味で、もっと自己中で行きましょう！

トピ内ID：0166804520

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明るいレスでいいですね

041
エアプランツ
ほんとしつこくてすみま みなさんのレスを何度も読み返すと、いろいろいいことが書かれていて、胸にことりと響くものがありますね。 参差錯落な人間関係の中で、自分の意識していない部分で他者が折れたり自分が折れたりしているのだと思うと気がラクです。 最初にも書きましたが、欠点は長所と表裏一体なので「欠点＝改善すべき」でもないのですよね。 少し裏がよく見えるようにすればいいだけですし、「自分のここをナントカしよう」と思った時点で、もう変わり始めているのだと思います。 だからこそ「欠点をたくさん数える」人は、素敵な人でもあるのです。 長所になるようなものをたくさん持っているのですから。 私はＲＰＧゲームではすぐに武器に有り金を回しますが、実生活では防具を鍛えます。それは「ちゅらびさん」のおっしゃる「いい意味でもっと自己中に」と相通ずるところがあります。 不惑のはずの４０歳越えでも、日々もがいて足掻いて惑って、それすら愉しいと私はいつも思います。 ああ自分の人生を生きているんだなぁと思います。 たくさんお話できてためになりました。 感謝しています。

トピ内ID：6682067266

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
ちゅらび様 心の距離・・私も、今回考えながら、そう思っていました。 ちゅらびさん、羨ましいです。とっても。 他人との距離を良い加減に保ちながら、でも冷たくない。レスを拝見していてそう感じました。（現にこうやって、通りすがりの私にレス下さり、最後は励ましてくれる優しさを持ち合わせている） バランスがいいのだと思います。 そういうのって、天性のもののような気もします。人間関係能力というか（笑） 無理に考えて距離を取っているのでなく、自分で不自然と感じない距離を自然と取れているのでは？信頼しながら、楽しさを共有できる距離を。 他人に必要以上に影響されない強さがあるから他人にも必要以上に介入しない距離を取れる。 なんというか、やじろべのような。 多分、私が今のままで距離をとろうとすると、そう上手く行かない気がします。 もう少し、他人に影響されない強い自分ができた時に、程よい距離を他人と保てるのではないかと。私も大丈夫、あなたも大丈夫。という近すぎない距離で相手を見ることができる様な、違うかな？（笑） お話聞けて良かったです。励まし、有難うございました。

トピ内ID：6464357972

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私も似ています。

041
もこ
40歳子供なし主婦です。 私の気持ちや状況と凄く似ています。 同じような方がいると知って楽になりました。 いいアドバイスたくさんあって とても参考になりました。 で、私が今心がけてるのは 人も自分も縛らない。です。 前の私は自分も人も縛ってました。。 自分はこうでなければいけない。。と思いながら実は 他人にまでそれを求めてしまってたって気づいたんです。 今はできるだけ自分の気持ちに素直になろうと努力しています。 少し楽になりましたし、自分が好きになりました。 気づいたらチャンスだと思ってこれからの人生 希望をもって生きたいですね。

トピ内ID：2261653322

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みんな悩んでる

😑
ゆう
再びお邪魔しました・ このトピもですが、同じように人間関係に悩む人って、 きっとみんな「いいひと」なんだろうと思いました。 人と仲良くしたいと思わなければこんなに悩まなくてもいいんですものね。 人間関係にあんまり悩まなくていい人って他人にあまり干渉しないかあるいはそれを乗り越えて努力してる。 自分に自信があり他人がどう思おうと気にしない（あるいは気にしないように気をつけてる）のかもしれません。 本音を言えば分かってくれる人は必ずいるんだと思います、でもそれを言うと嫌われるのが怖いから言えないだけで・・・。 家族の中では多少本音を言ったって嫌われることは無いですよね。 それだけでは揺るがない信頼関係を築けてるから・・・。 外での人間関係って長い時間過ごすわけではないし、素の自分を出せないからなかなか信頼関係が築けないですよね。 相手に許せない部分があったら許せなくてもいいと思います。 だってそのことで自分が傷つけられてるんだったら、相手にも気づいてもらうチャンスだし。 それでお互い理解しあえる関係が持てれば本当の友達になれるんでしょうね。

トピ内ID：8124872234

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トピ主です

🐤
たんぽぽ トピ主
エアプランツ様 しつこくないですよ、思いを聴けて嬉しいです 私はゲームはよくわかりませんが（笑）、防具を鍛える事はとても大事ですよね。 漠然とですが、ありのままの自分を認める事にも繋がっているような気がします、私の場合。 あまりにも心無い一言にはかわしたりする防具も必要だとは思いますが（苦笑） 不惑・・あと１０年先でもこの心境になれているのか危ういですが。一歩一歩ですよね。 もこ様 有難うございます。 レス読んでいて、頷くばかりです。 「人も自分も縛らない」 私は「人を縛らない」を実践してみています。自分に関してはどこをどう緩めるかまだつかめていませんが、気持ちは「ラク」です。 そうすると、自分にも甘くなっているのを少し実感します。 さじ加減は難しいところだと思いますが、人としての約束を守った上で、何度となく修正しながら心地良いラインが出来上がっていくのでしょうか。 そう、気づいたらチャンスですよね！ 私も、この年になって・・と思いますが、気づかないよりは良かった、位の気持ちでいます。気づきは大きな変化をもたらすと思っています

トピ内ID：6464357972

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