愚痴はダメですか？？

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🐶

テディ

2010年03月13日 11:09

ひと

愚痴は他人に話すべきではない、自分も愚痴を言わないという方へ

たしかに愚痴っぽい人が嫌われるというのはわかりますが、
単純に疑問なのですが、ほんの少しの愚痴も言わないのですか？

自分がうまくいってない時や楽しい話をできるような精神状態じゃない時は
人に会う時はどうしてるのですか？無理してるんですか？

私は楽しい話だけとか差し障りのない会話だけだとどうも友達になった気がしないんです。。
人は喜怒哀楽があって、負の感情もあって当たり前だと思うし、
愚痴も悩みも会話の中に皆無だと心を開いていない関係性のような気がして、
ちょっと寂しい気がしてしまうんです。
相手がツライ時は聞いてあげたいと思うし、自分が聞いてほしいと思う事もある。
ほどほどに悪口があるのも人間らしくていいと思うのですが？変ですか？

そのへんの線引きって人それぞれなのでしょうけどね。
どのように会話を振り分けていますか？
人間関係で気をつけてる事、感じている事など聞かせてください。

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会話は

はる

2010年03月13日 18:14

楽しい話し愚痴も交互だったり相手の話しも聞く事の出来る人ならいいんじゃないかな？話す内容が誰かの悪口や愚痴だけの人も世の中には沢山居ますそういう人が嫌われたりするのではないでしょうか？…

トピ内ID：7811499009

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聞くけど言わないだけ

びんちゃん

2010年03月13日 18:14

愚痴は他人に話すべきではないとは思いません。他人に話すだけで、その悩みの半分は解消されたようなものです。いいことだと思いますよ。でも私は愚痴を言うのが面倒なので、言いません。知人の愚痴はいつも聞きますが、自分の愚痴は言いません。愚痴を私に言う友達からは「あなたは私を信用していないから愚痴を言わない」と変な言いがかりをつけられたことがありますが、そんなことはない、単に言うのが面倒なんです。愚痴なんて言わされて言うものではないから、言いたい人は言えばいい。言いたくない人は言わなければいい。無理に愚痴を言えと言われる方が、却ってストレスになります。

トピ内ID：7964617977

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愚痴はＯＫ・悪口はＮＧ

💡

haru

2010年03月13日 18:14

愚痴はＯＫですが、悪口はＮＧです。私が思うに… 「○○さんってセンス悪いよね」…悪口「○○さんって本当にいい加減よね」…愚痴要するに、○○さんによって何らかの迷惑をこうむっている事に対しての発言(非難)は「愚痴」、第三者に迷惑をかけていないことに対しての発言(非難)は「悪口」。愚痴は言いますが悪口は言いません。周りから愚痴を聞くことはあっても悪口を聞くことはほとんどありません。悪口を言う人とは自然と付き合わなくなります。

トピ内ID：3482741428

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とりあえず

体温計

2010年03月13日 19:57

自分がつらい時に友人の愚痴は聞きたくないなぁ。相手がつらい時に、自分の愚痴は聞かせたくないなぁ。とりあえず、私はそう思っています。「友人になった気」って、トピ主さんには大事なことなんですか？人間関係では、ちょっとしたすれ違いで一瞬にして憎しみ合う事だってあると思いますよ。下手をしたらその愚痴をきっかけにして……なんてことも無いとは言い切れないですね。

トピ内ID：7788562184

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相手の方との親密度によるかなぁ

ちょこべー

2010年03月13日 19:57

ポロッと愚痴をこぼしたい時ありますよね。学生時代からの友人はその子も愚痴言うし、私も言います。それで「わかる～」と共感しあうこともあるし、アドバイスされることもあって、自分は心地よいです。(いつもいつも愚痴言い合ってる訳じゃないですが/笑) あとは夫、母親時には娘。子どもの友達のお母さんには愚痴りません。どこで尾ひれがついて広まるかわかりませんから‥。お母さん方から愚痴こぼされたら、うんうんわかるよーとは言います。たとえ、ほんとは共感してなくても。昔からの友人とは違いますから、下手に意見・反論は絶対しません。私はそんな感じです。親友と家族以外には愚痴言わないかな。

トピ内ID：5688179983

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若い時はそうだった

🐤

グランテール

2010年03月13日 19:57

若い時はトピ主さんのように考えていました。愚痴や不満は絶対に言わないと次へ進めなかったし友だち同士で言い合ってスッキリしたり、悩み相談などをするようになって始めて深い関係になれたと思ったり。でも色々ありまして「愚痴って本当に必要なのか」と考え抜いて実際に愚痴を言わないようにしてみて初めて「愚痴は言う必要がない」ということに気づきそれから人の愚痴を聞くのも嫌になってきました。聞いてもいいのですが、気分が暗くなってくるのです。もしかしたら、年齢のせいかもしれません。若いと発散するだけの愚痴になりますが、年取ってくるとなんだか暗い愚痴になってくるような気がします。悩み事も人に言う必要がないと気づき、悩みは一切相談しなくなりました。全部自分の中で処理します。負の感情はもちろんありますし、怒りや悲しみを外に出すことはありますが愚痴は言いません。愚痴というのはどうしようもないことだからです。どうしようもないことは考える必要がないのです。愚痴や悩みを言わなくても友だちはちゃんといますよ。

トピ内ID：4380934802

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言い方を気をつける

うめ

2010年03月13日 20:38

愚痴、いいますよ～。もちろん、大切な人の愚痴話も話してほしいです。不満に隠される本音ってありますよね。その方の“人となり”が垣間見えて、トピ主さんが仰る気持ちも分かる様な気がします。言葉にするだけで何だかスッキリする場合もありますからね。ただ、言う時はあまりネチネチしない言葉で、手短に話します。愚痴なんだけどさ、聞いてくれる～？から始まり、最後は聞いてくれてありがとう～、で終わりますね。今は疎遠になりましたが、ある友人が夫との不仲を愚痴る為に私に会いに来るのですごく嫌でした。しかも２人の子供連れ、当然子供も聞いているわけで。せっかくの休日が子守りと愚痴の聞き役扱い。こうなると、“愚痴ばかり言わないで”といいたくなります。そうならないように、ご注意くださいね。

トピ内ID：2696266144

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以前言われた事

しまちゅー

2010年03月13日 20:38

「久しぶりに会ったのに、愚痴ばっかりだな」コレ、大好きな先輩に言われました。ハッとしました。次に会った時、覚えてないかもしれないけど、前にそう言われて、反省したんだ。と言ったら、それでこそ、しまちゅーだよ。って。私も、外に出す面だけを見せるのでは、上辺だけの付き合いだと思います。でも、関わる全ての人と深く付き合う必要もないでしょう。だから、弱い面を見せてもいい相手を探すのでは？愚痴と言うより弱音かもしれませんが。それだって、甘えになってはダメでしょう。誰にでも愚痴る人の気持ちは分かりません。

トピ内ID：6550791200

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ひきずりこむような愚痴は嫌です。

ike

2010年03月13日 21:59

なにをもって愚痴というかでとらえ方が変わってくるとおもうのですが、私が聞きたくない愚痴はそのマイナスオーラにこっちが引きずり込まれそうになるようなモノです。そういう場合は大抵最初はどうしたらいい？というような相談から入り、どんなに「こうしてみたら？」とアドバイスをしても「でもたぶんそうやったらこうされるだろうから駄目」と何も解決しようとせず、自分のされたことを暗い調子で延々と語りだします。それと似ているけど私のなかでは愚痴と思ってないのは、「ちょっと聞いて！こういうことがあってすごく腹がたった！」と最初から「愚痴聞いて～」と前振りしてから「あ～すっきりした、ありがとう」というパターンです。愚痴というより文句だし、言う方もとにかく誰かに聞いて欲しいだけということをハッキリ予告してこちらに慰めもアドバイスも期待していない、何より「怒」の感情のみで悲劇のヒロインぶってないところが好ましい・・・。一見我侭っぽいように見えてもこちらのタイプの方がいいです。自分の落ち込みを相手に伝染させるタイプだ、と感じたら悪いけど大抵面倒なので適当にあしらって逃げてます。

トピ内ID：1228931329

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もう勘弁してください

😝

こま

2010年03月13日 21:59

主様は分かっていらっしゃらないのでは？愚痴っぽい人というのは、どういうものかということがです。愚痴っぽい人って、いつも愚痴ばかり云ってるんですよ～。負の感情って、そんな生やさしいものじゃないです。もうそれはそれは、きりがないです。（笑）彼女にとって、生活全般の出来事全部が愚痴になるんですよ。どういうことか分かりますか？会えば話せば愚痴ばかり、電話で話せば愚痴ばかり、悪口、暗い話ばかりなんです。それも同じことばかり言っていたりするし。で、こちらがアドバイス（こうしたらいいんじゃない？）のような一言でも言ったならば、それがまた愚痴になるんです。今まで愚痴っぽい人5人くらいいましたが、みんな共通することは愚痴を聞いて欲しいのです、アドバイスはいらないんですね～。愚痴っぽい人たちは、自分の愚痴を聞いてもらえるから、電話してくる、寄ってくる、話してくる、そんな感じなんですよ～。どう思いますか、これ。愚痴を聞くってどれだけ大変なことか、主様分かりますか？私は愚痴っぽい人との付き合だけは、したくありません。

トピ内ID：8260860748

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う・・ん

😑

cha

2010年03月13日 23:57

>たしかに愚痴っぽい人が嫌われるというのはわかりますが、単純に疑問なのですが、ほんの少しの愚痴も言わないのですか？実際に、愚痴っぽい人と仲良くしてみればわかるんじゃないかな。 >相手がツライ時は聞いてあげたいと思うし、自分が聞いてほしいと思う事もある。ほどほどに悪口があるのも人間らしくていいと思うのですが？変ですか？う～ん、これは理想であるが、ドラマの中の出来事だね。ワタシはね、誰でも厭な事に遭遇する、誰でも悩むことはある、そんなふうに考えてグチグチ云わないことにしてるよ。

トピ内ID：3083186690

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自分が気が晴れればいい

🐴

がっちゃまん

2010年03月13日 23:57

と思ってる人は、愚痴を言いますよね。人の悪口を聞いて、幸せになる人はまずいませんよ。むしろ、不快になる人の方が大半でしょう。自分がすっきり楽になりたい、それしか考えない人は、相手にネガテイブのオーラ（運が悪くなる）を伝染させようが、相手への配慮がないので親しい人なら言ってもいいだろうと、身勝手な解釈をします。

トピ内ID：8329340441

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愚痴の内容によるかな

きみどり

2010年03月14日 09:45

誰かの醜い悪口が含む愚痴は止めて欲しいですね。あと、自分は何も努力をしようとしないで、その状況の愚痴を聞かされるのも辛いです。「自分は駄目だ・・・」とかマイナスの言葉を羅列するのも勘弁してほしいです。こっちが病んでしまいます。前向きな愚痴なら私は全然OKです。こういうのって、人によって受け取り方が違うから難しいかもしれませんね。当人はそういうつもりは無くても、醜い愚痴にか聞こえなかったりもしますし。

トピ内ID：2667620314

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愚痴はいいません

匿名

2010年03月14日 09:45

言っても仕方ないし、言ってる自分が情けないし、言ってる時間がもったいないし、相手にどうこうしてもらおうとは思わないので。ただ「相談」はします。愚痴を言う人は愚痴が相談なのかもしれませんね。ただ大事な人の愚痴ならいくらでも聞きますよ。自分にできるアドバイスもします。愚痴が受け入れられるなら言ってもいいと思います。愚痴を言っても嫌われない魅力が他にあるんですから。

トピ内ID：4144319873

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いいですよ

❤

グッチー

2010年03月14日 10:48

相手がひいてしまうような愚痴でなければいんじゃないですか？ただ、愚痴ばかりだと相手もうんざりしてくるので、最初は小出しに。反応を見ながら徐々に愚痴のレベルを上げていけばいいと思います。ちなみに私は、毎日ダンナに愚痴ってます。信頼関係ができてから愚痴ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8314217454

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私の知り合いは

お邪魔します

2010年03月14日 10:48

「愚痴を言ったことがない。言っても仕方ないし」と言いますが、知り合いの話を聞いている私からするとその人の話は全て愚痴です（笑）そういう人、結構いるんじゃないですか？自分で言っているのが人の悪口だとか会社の愚痴だとかとは思わずに口にしている人。私の場合は本当に辛い時ほど人に話しません。そういう時は誰にも近づかないようにしています。だから、話せるうちはまだまだ大丈夫だと思っています。なので、他の人の愚痴も聞きますよ。途中で茶々を入れ過ぎて怒られる事もしばしばですが。

トピ内ID：1767449053

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正直なところ

🐴

馬の耳になりたい

2010年03月14日 12:02

たとえ親しい間柄であったとしても、自分に興味のない話を延々と聞かされるのはかなりの苦行だと思います。それが、何の発展性もない愚痴なら尚のことです。ほどほどって結構難しいようで、愚痴や悪口を言う人は、しょっちゅう言ってる気がします。逆に言わない人は本当に言わないですね。私は自分がされて嫌なことは人にしたくないので、愚痴はあまりこぼさないように心掛けていますが、職場の仲間と「あの上司には困ったものだね」くらいの話はします。個人的には、相手と共感し合える愚痴ならセーフかなと思ってます。

トピ内ID：5265668587

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誰でも排泄するけど、見せないのと同じ

でん

2010年03月14日 12:02

人間には負の感情もあって当たり前、それはそうです。でも、人間なら誰でもトイレに行くけど、どんなに親しい間柄でもその行為を見せないのと同じで、私は、負の感情は見せたくないし見たくないです。そんなものは共有しなくても、努力とか頑張りとかを共有することで友達になれます。ただ、ちょっと愚痴をこぼしたりこぼされたりっていう程度のことなら、「うっかり、こらえきれないオナラを聞かれちゃった／聞いちゃった」みたいな感じで親近感を持つきっかけにはなると思います。また、例えばお腹をくだしていて、その原因、対処に対して建設的な意見を欲しいということなら、友人として心配もするし、意見もする。さらに、その「腹下し」の症状について話も聞きます。でも、単に排泄してるだけなら「見えないところでやってよ」って思っちゃいますし、その詳細なんて聞きたくもないです。

トピ内ID：3824401189

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あんまりいわない。

🐱

みみねこ

2010年03月14日 14:16

トピ主さんのように考えられる方っていますね。昔、友達に言われました。「みみねこは愚痴ったり、悩みだったり本音を全然言わない、友達なら言うはずだ」と。私にだって、悩みくらいあります。愚痴りたくなることもあります。でもね、私って、基本的になんでも「まぁいっか」と楽観的に考えたり、悩みも自己完結するタイプなんです。人に話してそこから見出すってことは、あいまりしない。なので、人に愚痴ったり悩みを言ったりは殆どしません。でも友達の愚痴や悩みは聞きますよ。内容が愚痴ばっかりのときもありますけど、そこは私が話すときは他愛ない話をして休息をとるって感じです。まぁでも愚痴ってばかり、、それが毎回、となると聞くのが疲れてくるので、「楽しい話をしようよ」と愚痴りたくなることはありますが。

トピ内ID：6704899141

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ほんのちょっとの愚痴は言いますね

😣

いいちこ

2010年03月14日 15:53

ikeさん風ですかね。「聞いてー！」から始まりひととおり話したら〆に「終わりっ！」でもう自分の中でも片をつけて蒸し返さないようにしています。それでも聞いてくれる相手に悪いなあという気持ちでいっぱいになります。愚痴をよくこぼす人がよく言うのは、私も聞いてあげてるお互い様、ですがまあ大抵9.999対0,001ですね。愚痴も悩みも聞かせてほしいっていうのが相手に優越感を感じたいからだったりとか（自覚のあるなしは別として）で面倒くさいです。愚痴って聞くのに体力要りますよね。私は愚痴は話すのにも体力いると思います。愚痴を話すのに体力使うくらいだったら抱えた問題を解決する方策を捜す方に使います。愚痴をこぼさなければならない状態を続けて消耗するくらいだったら、問題を解決する為に疲労するほうを選びます。 >自分がうまくいってない時や楽しい話をできるような精神状態じゃない時は >人に会う時はどうしてるのですか？無理してるんですか？そんな時は人に会いません。どうしても会わなければならない時には用件だけ済ませて帰ります。

トピ内ID：1869757276

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グチも色々ある

😀

春香

2010年03月14日 21:29

「あの人ってグチばっかりだよね～」と話す友人にビックリした事がありました。その言葉そっくりあなたに返したいわよって。自分の事はどう思っているのって。自分ではグチという認識がなかったようです。単に近況報告とか最近感じた事を率直に話してるだけのようです。こういう事って多いですよね。人の事はよく気がつくけど、自分の事は気がつかないって誰にでも往々にしてある事なんですけどね。私がグチを聞いてて嫌じゃない人は・・まず自分がグチを聞いてもらってるという認識がある人。それが正当な批判である事。共感できる事。反対に嫌なのは話がどんどんそれて単なる悪口、黒い感情の垂れ流しになってしまう人かな。自分が感情の吐き捨て場になってる気がして嫌になります。例えば仕事のグチでも会社に対して愛着があるから仕事にこだわりがあるからこそ出てくるグチもあると思うんですよ。自分では何もしないで何の努力もしないで文句ばっかり言ってるというのとは違って、話も広がっていくし、学ぶ事もあったり、それだったら意味のある時間です。

トピ内ID：3590838004

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まずは１年愚痴を言わず、愚痴の聞き役をやってみましょう

🐱

にゃお

2010年03月14日 21:29

トピ主さんと同様の主張をしていた元友人の話をしましょう。彼女は、仲間内でも有名な愚痴魔。彼女が来るとＴＰＯ関係なく自分の愚痴を話し始め雰囲気を暗いものにし、愚痴を聞くのを拒絶されると傷ついて被害者意識のかたまりになり恨みます。でも、他人の愚痴を聞くかと言うと、聞かない。自分が愚痴を聞いてほしい時だけ「あなたの愚痴だって私は喜んできくよ。」と言うのですが、実際聞かされる立場になると、ものの５分もしないうち「あ～、愚痴言うなって私が言われる訳がわかった。悪いけど聞きたくない。」と、言う。「あなたのつまらない話だって長年聞いてきたのに、その言い草は何？」と反論すると「暇だから聞いてくれてるんだと思ってた。」とのお答え。彼女は今友達はいません。みんな離れてしまいました。彼女も、自分の弱みや悪口を言ってこそ心を開いたつきあいだと主張してましたが、それは自分が愚痴言ってスッキリしたいための方便。愚痴を言う:愚痴を聞く=100:1位の不公平さなのです。主さんもこれから１年愚痴を一切言わず、聞き役に徹してみたら良いと思います。その後「愚痴はダメですか？」と自らに問いかけてみれば答えは出るはず。

トピ内ID：5472416803

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愚痴もいろいろ

❤

おなかいっぱい

2010年03月15日 11:13

　トピ主さんの仰ることを決して否定いたしませんが、私の場合、愚痴にも、聞けるものとそうでないものがあるのです。　ぼんやりとですが、友情で許容できる場合や、愚痴にもマナーのようなものがあるのではないかと思っています。　トピ主さんは違うかもしれませんが、ただ自分の怒りを吐き出したくて、何回も延々と相手の方をゴミ箱にしたり、相手が傷つくことに気付かずにあふれる思いを抑えられないような方もいらっしゃいます。自分を傷つけてまで、愚痴を聞き続ける必要は無いですよね。　お互いに愚痴を許容しあえる間柄であり、相手のことを慮り感謝しながら話すことができ、誰も傷つかず、ほんのときたま一度きりで終わるなら、出来れば笑って終わるようなものなら問題は少ないのではないかと思っています。　もしよければ、トピ主さんがまず愚痴の聞き役になり、ご自分の考え方をご説明されて、互いに理解しあえる方を探されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3602234685

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愚痴ばかりの人って、結局は無い物ねだりです。

アキ

2010年03月15日 12:26

私は最近、長く付き合ってきた友人と疎遠になっています。原因は、彼女の愚痴が嫌になったから。ずっと聞き役をしてきた私ですが、一年ぐらい前に微妙なズレを感じ始めました。まぁ典型的なんですけどね。彼女はいつも、「何でも話し合える友達が、本当の友達」と言っていたにもかかわらず、私が窮地の時には遠巻きに見ていました。愚痴を言わない私ですが、これはショックだったなぁ‥ きわめつけは、共通の友人が困っていた時。この時も、「あの人と話してたら暗い気持ちになる。それに、私じゃあ何の役にも立たないから‥しばらく距離を置くわ」と、逃げ出す始末。自分は、その友達に散々愚痴ってきたのです。私もたくさん聞いてきたけど、それは彼女の人柄を信じてのこと。お人よしですが、彼女を正直な人だと思ってました。でも真実の姿を見て、いっぺんに嫌気がさした。思うに、愚痴ばかりの人は自分本位なんです。愚痴を聞いた相手は、毒を吸わされている。それを浄化するのは大変な労力が必要です。自分の感情を垂れ流しにするのは、思いやりに欠けていますね。

トピ内ID：5173546300

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グチにも種類がある

グチねぇ

2010年03月15日 17:03

嫌われるのは、常に被害者にポジショニングしてそこに留まり続けるのをやめない人の、垂れ流すようなグチ。そういうグチを言う人は相手・時・場所・頻度をコントロールできません。でも主さまはそうではないんでしょう？だったら迷惑にはならないし、少しくらいはいいんでは。仰るように、信頼関係あってのこと、という場合もあるでしょう。ただ、負の感情をわかちあわないと友人になった気がしない、っていうのは・・・？？負の感情を自己処理できる自立した人だと、友人として物足りないってことでしょうか。負の感情は誰しも持っているし、それを人に全く見せるべきではないとは思いません。信頼している人の前では怒りを吐露するし泣きもします。でも、やはり限度があり節度が必要。また逆に、見せなければいけないとも、わかちあわなければいけないとも思いません。親しい友人でも、同じ愚痴が長い期間ループするようになったら、寂しいけれど距離を置きます。そのまま無理して聞いていると、その友人を嫌いになってしまいますから。（経験上）ちなみに自分がうまくいってなくて無理が必要と感じたときは、私は人に会いませんね。

トピ内ID：4985029353

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バランスじゃないかな

💋

ピンクのバラ

2010年03月16日 11:59

このトピ興味深く読ませていただきました。愚痴を排泄に例えてる方がいましたが、私は栄養にも例えられる気がします。要はバランスです。喜怒哀楽、正の感情、負の感情のバランスが取れてればいいのです。それが極端にアンバランスだと人間らしくないし、人付き合いに支障が出てくる気がします。自分がうまくいってない時には用件だけ済まして帰るとか会わないという方がいらっしゃいましたが、私だったらそれはないかな。友人と会う時って純粋に久しぶり会いたいなとかお互いの近況を知りたい時だったりするので、用事があって会う事ってそもそも少ないですし、お互いが会うのが苦痛でなければ私は会います。うまくいってない時は飲みに行ったり、カラオケに行って発散したりも友情だと思うし、いい思い出です。みなさんけっこうドライなんですね。私は友達のいい時もそうじゃない時も知ってるし、それが普通だと思ってました。

トピ内ID：9545580656

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トピのタイトルを見つめてみてください

ビリケソ

2010年03月16日 16:25

愚痴と漢字で書いていますよね。「愚か」で「痴れる」と書いて、愚痴です。どちらも愚かという意味ですので、愚痴とは愚かなものでしかありません。愚痴を聞くのはいいですが、話すのは私は愚かですよと言っているようなものではないでしょうか。

トピ内ID：3670103093

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こういう愚痴はまずNG

のっこ

2010年03月16日 16:47

私は人の愚痴は聞くほうで、自分も「相談」という形で節度をわきまえて吐露します。出してはいけない愚痴（=人が聞くに堪えない愚痴）は以下かな。・理がない（明らかにあんたが悪いよという）愚痴・諭すことを拒否する愚痴。学ぶ姿勢がない愚痴。・長すぎる、リピート多すぎる愚痴（1トピック30分が限度でしょう）・TPOを考えない愚痴（いい雰囲気、美味しい料理、話が人へ筒抜けの場所、お金をかけて気分転換しにきている場所）・表現が口ぎたない（同じ内容を表現するのに、サイテーの品ない単語をわざわざ選択して話す）・実は大したことないのに、陶酔しきっている・自分にも非があるかなという客観的視点を持とうとしない・・・こう書くと、まるで小町で非難囂々の結果上位に来る愚痴トピと全く同じですね。　基本的に重くても前向きなら聞けるひとは多いです。　小町の愚痴トピを読んで、批判レスが多いものを参考にしてみてください。多分、同じ用件を相談するのにも「がんばってますね」「わかります」とレスされるものと非難が集まるものでは決定的な違いがありますよ。

トピ内ID：6818695075

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相手次第です

🛳

愚痴は程々に

2010年03月17日 16:23

主さんがよくても、嫌な相手に愚痴を吐くのは拷問と同じです。聴きたい人にだけ話せばいいのでは？＞自分がうまくいってない時や楽しい話をできるような精神状態じゃない時は人に会う時はどうしてるのですか？無理してるんですか？そのような精神状態の時は友人に会いません。日を変えられるようなお誘いは丁重にお断りします。

トピ内ID：1675835299

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