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遠くに嫁ぐか別れるか悩んでいます

レス118
（トピ主 0 ）
😣
なな
恋愛
こんにちは。私は26歳の女性です。 3年半前から付き合っている同い年の彼がいます。 彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。 彼は結婚願望が強く交際して1年ほど経った頃から結婚したい、という思いを伝えられています。とても私のことを大切にしてくれていて、彼と過ごす時間はいつも幸せです。 ただ、彼と私は彼が関東、私が関西の遠距離恋愛です。 私は実家暮らしでとても両親のことが好きで、関西を出て彼の住む関東へ行くのがとても辛いのです。自立できていないのかもしれませんが、子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい（実際私は看護師をしており技術的にも十分だと思います）、と先のことを考えてしまいます。そしてとても関東へ行くことはできないと思ってしまいます。 彼へも私の気持ちを伝えて話し合いをしましたが、彼の私に関東に来て欲しいという想いは変わらず、こっちでしっかり支えるから来て欲しいと言われます。それができないなら別れるしかないと… 彼とならやっていける、と何度も思いました。彼とこの先何十年も一緒にいたいから関東へ行こう、と。 しかしその度に悲しい気持ちになってしまうのです。 親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので… 2つの気持ちでずっと揺れ動いていて決心がつきません。 皆さんの経験談やアドバイスなど教えて下さい。 また、迷って結婚した方のその後、迷って結婚しなかった方のその後なども教えていただけると幸いです。

トピ内ID：3c7930a5ce7be899

#２０代
#恋人
#結婚

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関西で婚活

🙂
関西人
たまにこういうお悩みをみますね。 子育てを実家のそばでしたい、 親の老後が心配、ということであればお別れしかないと思います。 まだ26歳と若いし近くの 転勤がないような方とのご縁が あるといいですね。 私は50歳のおばさん。 生まれも育ちも関西です。 大学を出て就職した会社が全国に支店がある企業でした。同僚と結婚して関東へ、その後あちこち転勤しました。 結婚当初は親のことなんて そんなに心配もしなかったし、 年に数回は帰省していました。 出産は里帰りしましたが、子育ては遠くで奮闘しました。子育ては夫婦でするのが当たり前だし、母子とも健康で大きな病気もしなかったから、そんなに 苦労はありませんが、 確かに親は孫に頻繁には会えず寂しい思いをさせたのかもしれません。 子供が10歳くらいになって 進学を考えた時、夫婦ともに 関西なので関西に定住することにしました。 いま夫婦の実家の中間ぐらいに 暮らしています。 実家までは1時間足らず。 もう両親は80歳になりますが、元気に二人で暮らしています。転勤族時代に比べたら実家は近くなりましたが、現在は コロナもあり、なかなか会えないし、子ども達もジィジバァバと会いたがる年頃でもないので 老親は寂しいかもしれませんね。 やはり近くに住める男性との 結婚が一番ではないですか？

トピ内ID：fea7c0c7c636d682

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親とずっと一緒にいたほうがいいのでは

🙂
とおりすがり
読んでいて、彼への愛がないのがすごく伝わります。 「そんなことない」と言われるかもしれないけれど、 両親は五体満足で元気なのに、考えるのは両親のことばかり。 別れたら彼氏が落ち込むだろうなあとか、関東にいて寂しい彼を元気づけたいなあとか、彼への心配も想いもひとつも出てきませんね。 結婚願望が強い彼に気を持たせて、３年も拘束してたことは反省しましょうよ。 早く結論がでていたら、今ごろ別の女性と念願の家庭がもててたかもしれないのだから。 一般的には親思いのいい娘なんでしょうけれど、 結婚相手を、親を喜ばせるための道具のようにしか考えてないトピ主さんが怖いです。

トピ内ID：16bc9ba04c80f968

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選択基準がおかしいです。

🐱
ニャンコ
  「親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので…」と書かれていますが、これは間違いです。親にとっては子や孫が幸せに暮らせることが重要であって、孫とたくさん過ごせることは重要ではないです。親は子供や孫の幸せを願います。子どもが自分の幸せを犠牲にして親の為に行動することを嫌います。親に対しての最大の親孝行は自分が幸せであることを親に見せることです。孫とたくさん過ごすことではありません。      親の介護のことですが、確かに近距離の方が介護には便利です。但し、今は色々なサービスがあるのでそれを利用すれば克服できると思います。親御さんも自分達の介護の為に娘が結婚を諦めたとなると悲しむと思います。本末転倒であると感じると思います。

トピ内ID：fd819bb846d932db

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実家近くに住むことが譲れないなら、貫くしかない

🙂
ゆみか
彼氏のことがどんなに好きでも、相性があっても、お互い住む場所を譲ることができないのなら、それはもうお別れするしかないと思います。 彼氏が転職してあなたのところに行くとか、その選択肢も検討した上で、それができないなら、もう仕方がないです。 ただ、別れてからまた新しい恋人を探すにしても、かなり条件面で苦労すると思います。 男性側から見たら、親離れできていない娘が実家と近い距離感を保ち続け、いずれ介護も手伝わされることになる未来が見えてくるからです。 彼や子供と過ごす５０年よりも、両親と過ごす十数年をとる決断をすることになるのですよ。 関東に住んでも、半年に１度くらいとか実家に帰ることはできるのではないでしょうか？それができないくらい、実家にべったりしたいというのは結婚相手を見つけるうえで大きなハンディとなります。別にあなたの考えが間違っているとかではなくて、そこだけは意識しておかないと、今後沼にはまります。 あなたの今後の暮らしを考えて、実家近くに住むことをどうしても譲れないなら、別れるしかありません。

トピ内ID：60675d58469104d2

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うーん

041
くま2
正直二人の関係はお付き合い止まりなんじゃないかな？ 彼の元へ行くのは無しというトピ主さんの考えが全てなような気がするよ。 遠距離恋愛は稀な例を除いて将来的に遠距離が解消することを前提にした恋愛だよ。 厳しいけど今の彼ではトピ主さんを両親の元から離すことは叶わなかったということ。 トピ主さんの将来は地元で相手を見つけるか、それともトピ主さんが躊躇なく親元を離れる決断をするような相手が結婚相手だよ。 ＞彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。 そんな人なんて沢山出会うし今後も出会えると思うよ。 相手の男性がトピ主さんとのお付き合い継続を願っているならその程度の環境はいくらでも提供してくれるから。 大事なのは相手の気持ちではなくトピ主さんが親元を離れるほどの気持になれなかったという事実だけ。 本当の恋愛を見つけた時には悩むとは思うけど誰の意見も無しでその男性との結婚を優先する方向に気持ちが向かうから。 恋愛感情は一種の自然現象のようなものなので自分の気持の自然な成り行きに注視していいと思う。

トピ内ID：db7d83ae0da2d86b

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別れる

🙂
茄子
別れて関西（実家の近く）でお相手を探すしかないと思います。文章からは「親・地元＞＞＞＞＞＞＞彼」を感じます。彼でなくても実家のそばで暮らせれば別の人でも良さそう。 「結婚したい」と2年半前から言われているのならもう限界かと。早く決断して彼が結婚相手を探せるように・トピ主さんは地元で探せるようにはっきりさせましょう。

トピ内ID：2499c56517cef623

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相手主導はダメ

🐤
ちいー
必ず後悔するからです。 私は独身時代に家を買いました。なので転勤族や結婚による遠方引っ越しは絶対にありえませんでした。 ということでお見合いの話が来た時に私の住居で住むことが条件と言いました。ダメならお互いとっとと別れて次に行くべきだとと思ったからです。 私たちは長男と長女でしたが私の希望が通って結婚しました。相手親は同居希望だったにも関わらずです。 ダメなら今じゃなくてもダメになるものです。 いまだに結婚は男側に合わせるものだとか世迷い事を信じる人々がいるから結婚は女が男側に合わせるものだと勘違いされてるんです。今時年収が下がり、男性が妻子を1馬力で養えない現実が多々あるのに。 彼に実家や親があるようにあなたにも当然同じものがあります。どちらの実家にもすぐ駆けつけられる近隣の人を探す方がいいですよ。そして絶対に経済力は失わないことです。

トピ内ID：00d62f340c13f399

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その気持ちを大切に

🐱
ぽけっと
トピ主さんのお気持ちよく分かります。 私も生まれた県から出たくなくて、ずっと地元で暮らしたいと思っていました。 だからお付き合いする男性は何よりも地元の人であることが一番でした。 ＞子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし、将来親の介護が必要になった際には自分が近くにいて最大限のことをしてあげたい 実際私は地元の男性と結婚して、そのような生活をしています。 もちろん義両親も同じ地元ですから、義両親にもたくさん孫に会ってもらっています。 世の中の多くの人は進学や就職、結婚で地元から離れて立派に生活している方がたくさんいらっしゃいます。 私にはその覚悟がなく、皆さん本当にすごいなと尊敬します。 私の場合、地元から離れた所に嫁いで何か落ち込むことがあった時に、地元から離れる決断をした過去の自分を必ず責めてしまうと感じました。 そしてそれを夫にぶつけてしまうと。 トピ主さんはそうならない自信がありますか？ ないのであれば残念ですが彼との結婚ではなく地元で婚活した方がいいと思います。 ＞彼といるのはとても楽しくて、価値観が合ってこの彼とならいつまでも一緒に過ごせるのではないかと思います。 トピ主さんの彼氏さん、とても素敵な方だけに迷いますよね。 だからこそトピ主さんの気持ちはとても大切にした方がいいです。 26歳ですからこれから今までの人生の2倍以上は生きていきます。 よく考えてトピ主さんご自身が後悔しない人生を選んでほしいです。

トピ内ID：7618fd5a70f1b3d5

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わかり合うのは難しいかも

041
うら
親元を離れたくないトピ主さんの気持ちを、彼は本当のところどれ位分かっているのでしょうか。 例えば金融は転勤3年毎とか、全国や海外までが転勤の範囲である大手企業は沢山あります。 家族で引っ越し転校とか、子の受験のため家族は残り父親が単身赴任とか。 会社からの手当ても厚いので家族が揃う機会も充分持てるし奥さまは共働きの必要なく家事と育児に専念できたり。 大手企業に入れる親なら教育の大切さも知っているので留学や就学でこどもが親元を離れることに親子ともそこまで抵抗を感じない家庭も珍しくありません。 私の周りでも若い時ほど夫の赴任に伴って転居するから妻は専業主婦か資格職、親元から遠く離れた人は多いです。親には会いに行けば良いことで始終べったりではない。 彼の育った環境がそうだった場合、トピ主さんの強い抵抗感を理解するのが難しいかもしれません。 「誰でも親元を離れるのは寂しいけどそうも言ってられないのが普通」という認識の人からするとトピ主さんは少し抵抗感が強すぎないかと思ってしまいそうです。 育った環境によってトピ主さんが慣れていないだけなのか、どうしても無理で嫌なのか。 彼はトピ主さんの努力次第だと思うのか、どうしても無理なようだから縁が無かったのだと思うのか。 実際生育環境がかけ離れているなら他にも合わない部分がこれからもっと出てきそうです。 やはりもっと話し合うしかありませんが、トピ主さんにお子さんが産まれたらどう育って欲しいですか？ そこも含めて考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：5e07a1750be5e7ff

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彼がかわいそうです。

🙂
淳
とりあえずその彼とはお別れをおすすめします。 そして、そんなにも親に寄り添いたいのなら一生結婚できない可能性があることを今から覚悟しておいほうがいいと思います。 当然ですが相手にも親がいるのです。 あなたの親ばかりと交流するわけにはいかないのですよ。 結婚は2人で家庭を築くのであって、全てあなたの思う通りにはならないし、全ての価値観がぴったり合う人はいません。 仮に価値観の合う人がいたとしても、あなたと同じく自分の親を大切にするという価値観が同じなら、お互いが自分の親を優先させたくなり結婚はできないでしょう。 それともう一つとても気になった点があるので書いておきます。 「子どもが産まれた時に孫の顔をしょっちゅう見せてあげたいし」とありますが、自分の親に対して親孝行をするのはあなたであって、あなたの子にさせるものではないのですよ。 会わせることで結果的に親は喜びますが、親孝行するためや親を喜ばせたいから産む・会わせたい、は違うと思います。 親を大切にするなとは言いませんが、度が過ぎますとただ親離れ子離れできていないだけにしか見えません。 とりあえず今お付き合いしている彼には大変失礼ですよ。 交際1年くらいから結婚したいことを言われているなら、2年半も無駄にさせてしまいましたね。 今更揺れ動くとか遅い、もっと早く言うべきだったでしょう。

トピ内ID：9e125dadeaa00ea6

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わかります

🙂
らん
> 彼へも私の気持ちを伝えて話し合いをしましたが、彼の私に関東に来て欲しいという想いは変わらず、こっちでしっかり支えるから来て欲しいと言われます。それができないなら別れるしかないと… 彼は関西に行くつもりはないんですね（笑） まあ、仕事があるから仕方ないんでしょうが。 仕事場が関東と関西、どうやってであったんですか？ また、関東に住む場合は彼の実家近くですか？まさかの同居ですか？ どっちみち、子供が小さいうちは、お金さえあれば、行き来できますよ。 介護も先のことなので、あまり考えても仕方ないですね。 あなたのお気持ちよくわかります。だって賭けですもん。彼次第でしょ。 きっと関東に行かれると思いますが、 その前に約束事を決めておいた方がいいですよ。

トピ内ID：3ae23eb869d2c982

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やめたら良いと思います

🙂
まるむし
結婚前の一番幸せな時に、親の事ばかりですね。 親を大切にすることは悪くはないです。が、夫（妻）より親が大切な結婚生活は続かないでしょう。 そういう家庭は離婚する確率高いです（私の周囲調べ）。 彼は関西には来れない、貴女も地元から離れられない（看護師さんなら仕事の口は困らないので、貴女が転職する方が現実的）ならば、彼の言う通りお別れ一択です。 幸い2人はまだ若い。これから条件に合う相手に会えるでしょう。 彼とは価値観が合うと言ってますが、一番大切な部分が合ってないですよね？ 結婚相手では無かったんです。 貴女みたいな人は全国区に出てはいけません。 地元縛りを条件にした、小さな市場で婚活した方が皆の為です。 早く彼を解放してあげて。

トピ内ID：d28266ae08756f52

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地元で結婚相手を探したら？

🙂
匿名
そこまで言うのだったら 地元で結婚相手をさがしたらいいのに。 彼より親を選んでいるんだもん。 彼に執着する理由がない

トピ内ID：aaf0efae9610bc5d

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親を言い訳にしてるだけ

🙂
通りすがり
私の姉は過保護な親元で36年実家暮らしだったけど、結婚相手が研究職で海外へ行くことが決まってる相手だったので、英語も話せないのに旦那さんの転勤について行って海外で子供産んで育てていますし、親もLINEのビデオ通話でもそれなりに満足してますので、本気で彼と一緒になりたい気持ちがあればどこで暮らしても「住めば都」になると思います。 トピ主さんはどうも親を言い訳にして、本気では御相手と結婚したくないのでは？と思いました。 住む場所がどうしても譲れないなら今の彼とは別れて、関西圏で相手を探して結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：d4e12fc14d4f0dd5

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揺れ動いてはいないと思う。

041
ゆらゆら
もう親と一緒のままが良いと結論出してますよね？ 現在実家暮らしで、結婚して子供が生まれたら親に会わせたいとか、先々介護となれば…とか。 もしも彼の方に気持ちの比重が多くあれば、新幹線で行き来出来るなとか、関東に嫁げば逆に親が関東旅行に来るきっかけになるかもとかプラスに考えられると思います。 そう考えると、御縁が無かったのかな…

トピ内ID：a608a00bc0c21604

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実際の親の気持ち

🙂
ざえもん
私もトピ主さんと同じく、孫とたくさん関り合いを持たせられるのが親孝行と思い、なるべく近距離に住んで孫と会わせよう！と努力してきました。 しかし子供達が成長して、今現在、今度は自分が親の立場になり子供達が結婚して孫を持つことになると……近くに住んで欲しいとか思ってません。 皆が皆、孫と始終触れあっていたいと願うわけではありませんよ。 願うことは、我が子がしっかり自立して家庭を築くこと。親である自分自身が、その障害にならないこと。それだけです。 親のために彼氏と別れるなんて、自分が親ならいたたまれません。 トピ主さんの本心が親のためと言いつつ、本当は自分のためなのでは？と思いました。親を優先しなければ自分が苦しくなるからでは？ 親を優先したことで親が苦しくなることもあるのです。 じっくりとご両親と話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c30d51a70cbeafc4

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ご両親の意見は？

🙂
natsuno
それはトピ主さんのご両親も望んでいることなのですか？ 「孫の顔がしょっちゅう見たい」「孫とたくさん過ごしたい」… そう願っていないご夫婦もおられると思うのですが。 私はおそらくトピ主さんよりもトピ主さんのご両親に近い年齢ですが、 子どもたちは子どもたちでしっかり自立し、自分たちで家庭を築いてもらいたいです。 何より子どもたちが巣立ったあとは、夫や飼っているペットたち、 自分たちの生活を大事にしたいです。 だってずっと子ども中心の生活を送ってきたのですよ？ これ以上子育てはしたくないし、孫育ても御免です。 トピ主さんだって、実家の家事や用事を一手に引き受けるつもりで、 子連れで実家に顔を出そうと思っていないですよね？ 結局、あれこれ世話を焼くことになるのはお母さんなのではないですか？ とはいえ、これは私が祖母になった場合を想像しての意見なので、 一度ご両親にさりげなく胸の内を打ち明けてみてはどうでしょう。 ご両親が「そういう生活が理想！」と喜ぶようなら、 彼とはお別れして、地元で結婚相手を探すほうがいいでしょうね。

トピ内ID：06f8d0ae264fe07f

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ご縁

🙂
おみくじ
迷ってしまう時点で、ご縁はないと思います。 ご縁とはそういうものなんです、不思議だけど。 本当のご縁は、どんなネガティブな条件でも、問題にならないし、そもそも迷わないです。 そういう意味では、ご縁がなかったと思います。 今はわからなくても、あなたが本当のご縁に巡り合った時、その意味がわかると思いますよ。

トピ内ID：3562b0804929a6d2

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その迷いが出る時点で

🙂
べるる
さほど彼の事を思ってはいないのでしょう 彼もまた然り 別居婚もありな世の中 関東と関西の距離なら飛行機や新幹線長距離バスでの帰省も可能な中 結婚に踏み切れない二人 親離れができていないトピ主さんは未だ大人になり切れていないわけで そんなあなたを彼が支え切れるのか・・・ 結婚にはまだ早いのでは？ どうしてもこの人と一緒になりたい、家族になりたいとの気持ちが持てないのなら 別れる事を勧めます。

トピ内ID：77d069b665858603

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私は結婚しました

🙂
フエンテ
私は首都圏出身、夫は関西出身です。 夫が東京勤務時に出会い結婚、その後、関西に異動し、大阪に住んでます。 私見ですが、トピ主さんはお別れした方がいいと思いますよ。 文面からは両親のことばっかりですね… 両親の介護がどうとか孫に頻繁に会わせたいとかばっかりで、彼との未来が全然見えてこないです。 トピ主さんのように実家べったりタイプは遠方に嫁ぐと、ご主人が苦労するんですよ。 事あるごとに実家に帰りたいー、親が心配ーとか言って、現在の家族（夫や子供）を無意識のうちにないがしろにしたり、実家近くに住んでるママ友に嫉妬したり… 私も最初は知らない土地、知り合いもいない中、慣れるのに大変でした。 そんな中、夫が支えてくれたし、子供を通じてママ友もできたし、年に一回母が2週間〜1ヶ月ほど遊びに来てくれるので、今はだいぶ落ち着いて生活できてます。　 もちろんコロナ前はちょこちょこ帰省してましたし。 夫も定期的に里帰りしなよーと言ってくれるタイプなので甘えています。 遠方に嫁ぐには向き不向きがあります。 精神面で実家から独立心があり、結婚とは夫婦で家庭をつくるという概念を持ってる人じゃないと厳しいです。 トピ主さんは実家近くに住んでくれる人、なんならマスオさん、婿養子になってくれる人の方がいいんじゃないですか？ 看護師さんなら高収入ですし、低年収の男性をターゲットにすればOKしてくれる人もいるでしょう。

トピ内ID：69ad3f94af8d6f36

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実家も義実家も近居ですが…

🙂
みちる
大事なことが抜けてますがどうして彼氏さんは関東に拘るのでしょう？ まず子どものことですが、実家が近い方が確かにメリットは大きいです。お互いに助け合えるし、孫の顔もすぐに見せられると思います。 でも家庭を持つ以上、義両親のことや、夫のこと抜きには出来ないんです。 貴方の実家が近いからとしょっちゅう自分の実家にばかり行っていたら旦那様がどう思うか考えませんか？ 介護のことも看護師だから出来ると言うのは軽率だなぁと思いました。実親の介護は話が違います。 私もコメディカルで、介護現場(施設も在宅も)や認知症、終末期にもたくさん関わってきました。患者のご家族との関わりも少なくなかったです。 ご家族が看護師、医者、たくさんいました。でも皆、行政サービスが基本です。 そりゃ自分の分野ですることも多少はあるでしょうが、患者の家族だって家庭があり子育てしていたり仕事をしています。認知症が進み実親の介護はやはり辛いからと利用している人もいました。また包括ケアのために利用している面もあると思います。 自分でしてあげたい気持ちは分かるし、いいと思うけど、親に介護が必要なとき、貴方は介護にどれだけの時間を割けるんでしょうか？夫や子どもを犠牲にしてはいけないんですよ。 またこれも義両親のことは？？という疑念を抱きました。いや、絶対しなきゃいけないってわけじゃないけど、貴方の将来の旦那様はそれを認めてくれるのかな？と。 トピ主さんは自分が親にこうしたい！理想ばかりであんまり現実味がないというか… 距離がどうこうより、結婚したその先や周りのことをもう少し考えるべきじゃないかなと思いました。

トピ内ID：c4abedc14471ffe7

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ご両親を選べば良いのでは？

🎶
ご自由に。
大人の男女が出会ってお付き合いが始まり、ずっと一緒に居たいと思うのであればその先に結婚があるのが普通なのですから、トピ主さんがそんなにご両親の傍で生活したいのであれば、最初から遠距離の人と恋愛するべきではなかったと思いますよ。 最初からトピ主さんの希望叶う様、結婚相談所とかで条件会う方を探し出会った方が良かったと思います。 彼はトピ主さんと結婚したいのに、トピ主さんは両親の傍が良いと結局結婚しなかったら彼の結婚相手探す時間無駄にしたこととなるのですから彼にも失礼ですね。 ただ結婚したからと女性が必ず男性のいる場所に行かなければならない、という事も無いですし、彼が結婚してトピ主さんの地元で就職探しトピ主さん側に来ても良いと言うなら、それはそれで二人で決めれば良いことですが、其処は話し合ってはみたのですか？ 彼も今居る場所を離れるつもりもない、今の仕事も続けるつもりで、トピ主さんの為に仕事辞めてトピ主さんの住んでいる所に行く気は無い、トピ主さんもご両親の傍が良いと言うなら、残念ながらこの恋愛は縁が無かったってことですし、これ以上付き合い続けても仕方ないので、別れたほうが良いのかもしれません。 彼と別れて次があるか分かりませんが、無くてもご両親と暮らせる事が幸せならそれはそれで良いのでは？ ただし自然の流れからいって幾ら大好きな仲良し親子でも悲しいかな親はトピ主さんより先に逝きます。 その時に後悔しなければ良いだけです。 まあ希望通りの相手が見つかっていれば後悔しないのかな？ 何れにしても早く結婚したい彼をその気も無いのに繋ぎ止めておくのは可哀想ですからね。彼の為に別れましょう。

トピ内ID：2e9187bdb21fd57a

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関西で探そう

🙂
ごん
もし、親と離れたくないなら、近くに住める相手を探してはどうでしょう？街の婚活とか、友人の紹介とか、お見合いとか、適齢期なので沢山いると思いますよ。付き合う前に、家の近くに住みたいなどの条件は伝えた方がいいです。 これから、関東で結婚したら、会えるのは年に１回、数年に１回とかなりますよ。死ぬまでに何回会えるでしょうか。結婚＝自立だと思いますが、親も大切な気持ちもわかります。両方を大切に生きていくなら、近くで結婚が一番いい道だと思います。 彼に関西に来てもらうことはできないのですよね？それなら、、お別れもしょうがないと思います。 私の母も飛行機で1時間の場所から結婚で来ましたが、私が母方祖母に会えたのは生涯５回くらいでした。父の祖母には毎日会いましたが。離れたらそんなものですよ。

トピ内ID：03cfe1faacba7db9

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親といっしょにせいかつするより離れしないと結婚は無理

🙂
レディババ
結婚をするし無いはあなたの決断次第ですが、親と離れたくない、自分が育った地元で暮らしたいと思うのなら、今の彼とは別れるしかないですね。 でも、結婚して遠くに行くのが嫌とか、子供が生まれても親と沢山過ごさせたいから、見せたいからというのは、自分が結婚するのには余りにも彼の事を思っていないからでしょう。 親離れで来ていないと言う事でしょうか。 貴女は彼と一緒に人生を歩こうという姿勢が、文章の中で見受けられません。 親といつまでも居られれば、それが貴女にとって幸せなら結婚はしない事です。 但し、関西と関東、日本の中の話で交通の便も良いし、たかが2，3時間の距離でしょ。 私の様に親に会おうとしたら20時間、それ以上掛かる海外で暮らす人間から見たら、貴女の考え方は甘いなと思います。 それでも遠いと思うのであれば、結婚せずずーっと親の近くで住むしかないですね。 それだけの動機で結婚を迷うのなら、貴女は彼を親以上に愛してはいないと言う事です。 いい加減に親離れして、自分の人生を歩く時だと思いますよ。 親だって、自分の娘が結婚もせず何時までも自分達の傍にいる事は望まないと思います。 親から自立して、彼と結婚して幸せな姿を見せる事、それが貴女のご両親を安心させる最大の親孝行だと思いますけどね。 親孝行は傍に居なくても、日本国内で有れば十分に出来ますよ。 私から見たら貴女は随分とラッキーな婚約者で、十分にあなたを支えてくれるでしょうし、 貴女も彼を支えなければいけません。 今の彼を逃したら、後々後悔すると思いますよ。 誰よりも幸せになる事が、貴女のご両親への最大のプレゼントですよ。

トピ内ID：659f6e6ea01292af

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彼も譲らないから

🙂
おまめ
トピ主さんだけでなく、彼も引っ越しが嫌なので、五十歩百歩ですね。 夫婦は話し合い、譲りあい、です。二人とも譲れないみたいなので、結婚はおすすめしません。

トピ内ID：efbc7a4c12a8ea06

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関西と関東ならまだいいのでは

🙂
結婚35年
関西と関東なら、新幹線で行ける範囲内ではないでしょうか？ もちろん、毎週実家に帰るとなると無理ですが。 近くの人がいいのはわかりますが、好きな人と結婚されては。 今から、好きな人を探してあいてもとびさんのことを思ってくれる人に出会えるかどうか。 それに、とぴさんは運よく看護師ですよね。 看護師なら、全国どこでも働く先はあるので共働きもできます。

トピ内ID：3fed11ca60f779f6

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一人っ子ですか？

🙂
リーフ
26歳で実家暮らしなら、そのまま実家近くで結婚して・・・と思うのも不思議ではないです。 もし、一人っ子なら、余計に親との絆も有るでしょうし。 私の友人が一人っ子で実家暮らし、社会人になって３年目だったかな？「自立するわ！」と一人暮らしを始めましたが、実家から徒歩１０分の賃貸。しかも、実家と駅の間にあるから、親御さんは、何かと寄りやすい立地。どこが自立なんだ？と思って聞いてみたら、地元には友人もいるし馴染みの店も多いから、離れられない！とのこと。 まぁ・・・それでも実家を出た事は自立なのかな？と思って、それ以上は聞きませんでしたけど。 トピ主さんも、なんだかんだ言って、一人暮らししても結婚しても、心は実家にあるタイプなんじゃないですかね。 そういうタイプの人は、無理しない方が良いです。

トピ内ID：f60914618371c690

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有難迷惑です

🙂
ちりめん山椒
既婚の息子二人と娘一人を持つ、60代半ばの老夫婦です。 孫とたくさん過ごせる環境が理想だなんて、ご自分が思ってるだけでしょう？ 有難迷惑です。 介護はその時になってみないと全く分かりません。親4人を看取った経験からの感想です。 親にとって（少なくとも私達夫婦にとって）子供や孫が近くにいることよりも、遠くても彼らが幸せに仲良く暮らしていることの方が嬉しいんですよ。 それが嫌なら、貴女の彼への愛はそんなもんだという事です。

トピ内ID：aea0057f64d9af41

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トピ主様みたいな方います

🙂
匿名
世の中にはトピ主様と同じく結婚後も地元から離れたくないという条件の方はいます。それが悪い訳ではありません。ひとつの価値観です。 彼との結婚後の事を考える度に悲しい気持ちになるのでしたら、結婚はしない方がいいと思います。婚活の場には結婚後も実家の近くで住むことを重視してお相手を探す方もいますよ。トピ主様もそれを重視してお相手を探された方がいいと思います。 ＞親にとって孫とたくさん過ごせる環境が理想なので… これってトピ主様のご両親がそう望んでいるのですか？それともトピ主様だけの希望でしょうか。孫にしょっちゅう会わせたいや介護をなるべくしたいなど親御さん思いとは思いますが、トピ主様だけの気持ちしか書かれていない気がします。 彼の気持ちを考えれない時点で、結婚する程愛情がないのかもしれません。 まだお若いですからもっと他の方を探されてもいいと思いますよ。

トピ内ID：d2936aae0883e951

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こういうので離婚する人たくさん見てきた

🙂
在米
一定数実家の近くに居たい人っているのですよね。 まして看護師さんとのこと、 離婚しても生活できるし 実家で親御さんと暮らせば夜勤もできるし 500万前後の年収は確保できるので たくさん離婚している人をみました。 親御さんも孫と暮らせて幸せそうです。 旦那サイドはあんまり子どもにも会えないのに養育費だけ取られて不満そうですが。 そんなに実家がプライオリティなら地元の転勤のない人と結婚するべきです。

トピ内ID：d38014a715d04703

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