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親からの反対（地方移住・格差婚）

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（トピ主 0 ）
😢
いー
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彼と2人で話し合い、結婚することを決め、両親へ伝えたところ、反対されています。 私25歳、彼28歳。彼は関西の地方出身で現在も県内で働いています。（転勤なし）私は関東圏出身で就職を機に関西へ住み、彼と出会いました。出会ってまだ8ヶ月程ですが、私の転勤の可能性（関東へ）が出てきたため、結婚を決めました。 結婚すると私の転勤はなくなるため、関西へ永住の予定です。 彼の両親は結婚に肯定的ですが、私の両親は主に、（1）私が関東を出て一生関西圏（しかも結構田舎）に住むこと、（2）彼よりも私の方が学歴が高く、バックグラウンドの違いからうまく行かないこと、の2点から考え直すよう言っています。 （1）について、私自身は職場もあり、半日あれば関東にも帰れるので、友達・家族と遠いのは問題視していませんが、親は子供ができた時に田舎だと教育水準が下がる恐れがあることや、私の頼れる先がいないことを不安に思っているようです。（2）について、学歴は私自身気にしておらず、金銭面などは夫婦で協力できる点と思いますが、自分の父より彼が低収入になることも親は不安なようです。 ちなみに私は都内の私大卒、彼は関西の偏差値45-50ぐらいの大学です。話していて噛み合わないと言うことはありませんし、仕事も頑張っているところを尊敬しています。また彼はとても私を好きでいてくれて、話し合いにも協力的です。 お互い好きで支え合いたいと思うからこそ、譲歩している部分はありますが、親からすると心配、譲歩しすぎ、と言われました。 どこまで親の意見を聞くべきか、またどのように説得するか悩んでいます。 ご意見、自分ならどうするなどありましたら教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：a6ad8850f8d43b1a

#２０代
#父親・母親
#結婚

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会ったことは？

🙂
やす
トピ主さんの親御さんは彼と会ったことはあるんですか？ 文字だけで見れば、トピ主さんの親御さんの言いたいことは良く分かります。 できれば、娘と同等かそれ以上の学歴、収入の人と結婚して欲しいと思う気持ちも分かります。親なりに娘の幸せを願えばこそです。 確かに新幹線だと半日で行き来できますが、同じ関東圏内より距離が遠いのも寂しい気持ちなんだと思います。 彼の年収はどれくらいか分かりませんが、あまりに違えばそれを不憫に思ってもおかしくはないし。 トピ主さんも、今は良くてもいつまでも今の気持ちが続くとは限らないですし。 親としての心配は尽きないと思います。 ただ、彼の人柄が良く、収入もそこそこあり、トピ主さんの親御さんと会った時も彼の人柄が伝われば、少しは親御さんの気持ちも変わるかもしれません。

トピ内ID：aab8279adaefd432

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早すぎる

🙂
m
出会ってまだ8ヶ月ですよね。 彼氏との結婚について賛成かどうか以前に、いったん遠距離でも我慢して交際継続し、その中で上手く行くかどうか考えたら良いのでは？ 結婚そのものは、聞いた話のみで判断すると特に問題のある相手ではないと思います。 ただ決めるには早過ぎない？ まだ2人ともお若いんだし、あと一年位は期間を設けて落ち着いて考えたら？

トピ内ID：5a810c081a7c02c0

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格差婚と思うならやめる

🙂
ミント
「自分が上の格差婚」だと考えていらっしゃるなら、結婚しない方がいいと思います。いずれ態度に出て破局します。

トピ内ID：e3484330adf0d063

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若い頃はいいけど

🙂
ミルクティー
転勤族で関西や中国、四国地方に住んだことがあります。 トピ主さんと同じパターンで、大都市から嫁いできて、そのまま地方に永住というお友達も何人かいました みなさん、口を揃えて「今戻れるなら結婚を考える」とのこと。 やはり子供がいない頃はフットワーク軽くすぐ帰省もしていたそうです。でも子供連れでの帰省は大変で足が遠のく、しかも田舎の方に実家からはあまり来なくなる。また婚家側の理解も得にくく、帰りにくくなるということでした。 教育水準は関西でも田舎だと確かに都会ほどではないかもしれませんが、それでもできるお子さんはできるので、そこは心配ないのかもしれません。 あとはご両親からみると、そこまで手をかけたのにという思いもあるのもわかります。 可能なら、まず転勤で関東に一度戻り、遠距離恋愛をしてみて一旦冷静になるのもいいかもしれません。それでもやはり「この人」と思うなら本物です。

トピ内ID：f8e627bec0593b85

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うん

041
くま2
トピ主さんが一人で自分の親の説得ができないなら結婚はしない方がいい。 彼を自分の親の反対から守れないなら彼が不幸になるので。 ちなみに、彼にはトピ主さんの親の説得の責任はないのでトピ主さん一人ですることになるよ。 あと、彼には親の反対の意向は伝えない方がいい。 結婚が無くなるので。 でも、こんなところで躓いているようでは無理なんじゃないかな？ トピ主さんにお相手との結婚の強い意志も覚悟も感じない。 親の反対でこんな調子なら彼を守れるとは思えない。 お相手を守れないなら結婚はまだまだ早いとしか感じない。

トピ内ID：aceeea95941018f5

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親に言われて迷う様では

🙂
りーず
そもそもうまくいかないです。 条件なんて全て後付け。 二人で絶対にやっていくと決め 腹を括るだけの事です。

トピ内ID：474aa788e7536147

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私だったら結婚するけどな

🙂
うなぎ
＞自分の父より彼が低収入になることも親は不安なようです。 この「自分」はトピ主さんの事ですか？ ２８歳の正社員が、トピ主さんの父より低収入なのは当たり前だと思うんですよね・・・。 親御さん、何を言っているのですか？？ トピ主さんより年収が低いとなると、多少不安だと思いますが、トピ主さんは関東が本社の企業に勤めて、関西の支社で仕事をして、関東に戻る所だった。 彼氏さんが、地元（関西）企業の正社員だとしたら、多少、年収が、関東の相場額よりは下がる事は有ると思います。 トピ主さんの親御さんは、娘が関東に転勤で戻ってくると思っていたら、関西で結婚すると言うので、アテが外れて慌てて反対しているだけですよ。 勿論、そうじゃない親も居ますが、娘を手元に戻したい、と思う親心は普通に有ると思います。 仮に彼氏さんの学歴や年収が高くても反対します。 （トピ主さんが２５歳なので、未だ若いとか、未だ仕事で視野を広げられるとか言うのかな） だから、親御さんが言う「条件」でアレコレ悩むのは無意味です。 親御さんの抵抗に対して、トピ主さんは対策を繰り出して行くしか有りません。 親御さんが根負けして「幸せになりなさい」と言うまで、続くのです。 こういう時「親を説得する方法を教えて下さい」とか思うものですが、親御さんを良く知っているはずの当人以外に、説得する方法なんて思いつく訳がないのですよ。 私も、一瞬思いましたが、私の母を黙らせる方法なんて、他人に思いつくはずがないのです。 幸い、叔母（母の妹）が相談相手になってくれて、「あー、頑張りなさい」と慰めてくれましたけど、母の妹ですら、妙案は無かったです（笑） 根競べみたいな所が有るし、親も捨て身で脅しをかけてきたりするので、長引くと心が折れそうになるかもしれませんけどね。 遠くからトピ主さんを応援していますよ。

トピ内ID：abba861e386d6193

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そんなバカな笑

🙂
てんつく
（2）彼よりも私の方が学歴が高く、バックグラウンドの違いからうまく行かないこと これ言い出したら世の中の大半がそうよね。。学歴同等じゃないと夫婦って成立しないの？ これって単に親が低学歴なのが嫌いで、低収入だし将来性も期待できないってのを、それっぽく貴方のためと見せかけて言ってるだけよ(まぁあなたのためもあるけど) 将来の出世プランを提示するか、好きでたまらないからと押し通すしかないんじゃないかね。

トピ内ID：4f241c2be6191aea

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たいして格差無し

🙂
匿名
長文で色々書いているけど、トピタイの格差はほぼ無し。 トピの方が、偏差値的に高い学校卒業しただけ。 格差だと思っているのは、親の欲目、贔屓目だね。 １について、トピが本心で思っているならば問題なし。 ２の教育水準は、正直言って親の育て方次第です。 特に地方は私立が少ないから、高校までは公立は当たり前。 なんとしても、私立受験させたい訳では無いないならば、騒ぐほどの事では無い。 最近はネット環境を利用した、塾でも習い事でもたくさんあるし。 昔ほどの各差は無いよ。 何より職住近接が出来るのが、地方のは魅力。 都内で通勤に時間がかかる様ならば、子育てや家族と過ごす時間は短く成りがち。 成人同士の結婚に、親の同意は必要無いよ。 もちろん出来れば、祝福されたいけどね。 親を説得したいならば、真顔でこの彼逃したら一生独身かも〜と言ってみる。 もしくは、格差婚の悩みと相談したら何の辺が各差は?と言われたと伝えてみる。

トピ内ID：0c8d1339900fcce3

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決めるのは自分

🙂
くまぞう
今時珍しい発想をするご両親ですね。関西が遠いですか?(笑)いや、物理的な距離ではなく貴方が近くに帰ってこないのが不満・不安なんでしょうね。相手が高学歴・高収入に越したことはないですが、一番大事なことでもないですね。要は結果としてあなたが幸せになるかならないかで親の態度は180度変わるものと思われます。上手くいけば不満は忘れ去られていくでしょうし失敗すれば、それみたことか言わんこっちゃないと説教されるのは目に見えてます。 出会ってまだ8ヶ月ということですから焦らずゆっくり、もっとお互いを知るのもよいかもしれませんね。 結論ありきではなく冷静にです。それでも結婚の意思に変わりがなければ親なんてオマケくらいに考えて決行すればいいだけです。健闘を祈ります !

トピ内ID：a72ebeb6792a9d52

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出会ってまだ8ヶ月なのは心配ですね

🙂
ヨーコ
25歳はまだお若いし、彼と出会ってまだ８ヶ月なんですね。 お付き合いしてからは何か月なのかしら？ まだ恋に落ちて燃え上がっている時期じゃない？ 転勤の辞令を断るための結婚というのは、考え方としては浅はかな気がします。 遠距離をしながら、もうしばらく彼とお付き合いして、人柄をよく確認してはいかがでしょう。 遠距離なら一緒に過ごす時間は少なくなりますが。 最低でも２年ぐらいは付き合ってから、それでも彼しかいない、となれば結婚するのもいいかもしれません。 結婚は一生のことです。 彼と決めるには、ちょっと急ぎ過ぎる気がしますね。

トピ内ID：de2ef0f0a82e9372

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格差婚？

🙂
瀬戸
格差婚というから、どれほどの格差なのかろ思ったら、 「私は都内の私大卒、彼は関西の偏差値45-50ぐらいの大学」 ・・格差婚というほどではないでしょう。

トピ内ID：dfbe2518b9243631

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物事がうまく運ばなかった場合の客観的セイフティネットを確認

🙂
初婚は大黒柱ATM妻
トピ主さんの書き方だと、転勤を免れるために結婚する、と受け取れます。 すごく引っかかりますね。 アウェーの地で結婚して骨を埋める気なら、 田舎はやめとけ トピ主さんの勤務先及び大阪市の中心部やビジネス街にアクセス至便な住宅街に住む一択で 「同居も近居もしない」という約束で 結婚協議書の公正証書を作成することを条件に婚約・結婚話が進められれば、 関西圏で結婚しても良いと思います。 それぐらいアウェーはしんどいのですよ。 そしてスピード婚や中距離遠距離恋愛は豹変率が相対的に高いので危険です。 物事が暗転した一例 ・結婚した途端モラハラDV男に豹変　甘い蜜月ハニー期にいつの間に洗脳される ・妻の情が深いのを利用して結婚前の話し合いをなし崩し的に反故にする ・夫実家同居または近居　実は自宅介護要員だった　 ・夫が退職し就活をしない　口ばかり　それでも ＞金銭面などは夫婦で協力できる点と思います と言えるか それでも ＞話し合いにも協力的 と言えるか →これらは日本中で実際に起きていることです 私の元夫もそうでしたし、発言小町でも同様のトピを山程見てきました。 だからこそ、アウェーは危険なのです。 セイフティネットの一例 ・学閥が存在するような大手私大卒である（全国各地にOB会が存在し、頼れる存在） ・プライム社員で高収入（つまり稼げる実力を持っている） または ・どこでも潰しが効く有力な国家資格を持っている（私の場合はこれでモラハラ洗脳から逃げて脱出・離婚できた） ・若いけれど実家が裕福だったり既にある程度の個人資産を持っている（私の親友がこれでDV夫から脱出・離婚できた） 私の今の夫は同職種、中途入社同期で同い年の職場結婚、実家は別々の区です。 お互いに高収入ではないけれど、「同じくらい」って、即ち価値観の一致に近似値なので、すごく重要ですよ。

トピ内ID：db72fa49522639b7

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もっと具体的に話し合う

🙂
あ。
１も２も、もっと具体的な内容を出して話し合えばいいと思う。 親が分からない事、あなた達が分からない事、どちらもあるのでは。 例えば１、について。 ・関西の田舎に住む何が問題なのか。本当に田舎は教育水準が低いのか、その根拠は。 ・あなたは親がいなければ迷子になる子どもなのか（頼れる人がいないことについて） ２、について。学歴・環境の差について、親は彼の環境や人格についてどれだけ分かってこのような事をいうのか。 さて、教育の違いについてですが…私は4大卒両親そろった環境。夫は大学中退、離婚・シングル家庭出身。学歴や環境に大いに差があります。夫は政治経済の話が私よりできるし、困った人には躊躇なくてを差し伸べる「大きい人間」です。対して私の小ささに恥じ入ります。 私の場合、親に会わせたら最初眉間にしわ寄せ険悪ムード出してた父親が、「こいつはいいヤツだ」と夫を気に入りました。幸せにするだのなんだの、って話が出た時には「相手に幸せにしてもらうなんてどちらも考えてない」だったし。母が夫の陰口だの悪口だの文句だのいえば「娘の夫の対してよくそんな事がいえるね」と、完全に夫の味方。地域どころか私は国も違いますから、「私」が頼る先なんてありませんけど、私も子どもじゃないからね。頼る先は自分で見つけるでしょう？友達とか、仕事とか。幸い夫の家族と仲がいいので、頼るなら義母かな（笑）。実母より頼りになるかも…夫に言うと「そんなこというもんじゃない、自分の親に失礼だろう」って言われるけど。

トピ内ID：81549e957b486205

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全く同じでした。

🙂
やんす
私は関東、彼は関西、 結婚したら、関西永住。 学歴は私の方が上。 私は結婚する時に 親に反対されたけど、 私を関西に行かせたくなくて なん癖つけてるとしか思わなかったので、 親の言う事なんか全く聞かずに 結婚しました、 悩む要素もなかったので。 親は地元から出た事がない人達だから、 関西永住なんて 想像もつかないんだと思いました。 実家遠方で大変だと思ったのは 帰省が面倒くさい事だけです。 結婚30年ですけど、 やっぱり帰省が面倒です。 あと、私の親は夫に冷たいので 毎年、私と子供だけの帰省でした。 私は親に干渉されるのが嫌いなので、 実家から離れて、せいせいしました。 子育ても親に頼らないぶん、 夫は積極的にしてくれましたよ。

トピ内ID：1529241fa733f342

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特に問題はなさそうですけどね。

🙂
一条
きっと主さんがまだ若いのでそんなに急いで決めなくても・・という思いがお母さんはあるのでしょう。 でも二人が決めた事なら自信を持って「大丈夫！」と言い切ったら良いと思いますよ。 あれこれ言われて、主さんが「うーん・・」と悩む雰囲気になると親は益々心配になると思うので。 教育水準が田舎だと低いというのは違う気がしますけどね。 全国学力ランキングで毎年上位なのは秋田、福井、石川、奈良、富山県という感じなので。 田舎というか地方ほど学力高い気がしますけどね。

トピ内ID：02c6ea0871a175b9

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あーこれはね

🙂
匿名
そんな親の懸念も吹き飛ばすくらい、娘が結婚相手に大切にされているところを見せてみろってことなんですよ。 親は子供が幸せなら、細かいことはどうでもいいんです。 幸せかどうかちょっと心配だからいろいろ言ってくるだけ。 彼と一緒に実家に挨拶に行って、トピ主さんがどれだけ彼に大切にされているかを見せてあげてください。 そこさえしっかりしていれば、格差なんて小さなことです。

トピ内ID：28df165d9fe94c1b

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そうだなあ

🙂
ゆかたん
たしかに私が親でも、もろてを上げて賛成する結婚ではありませんね。 とくに、 ＞親は子供ができた時に田舎だと教育水準が下がる恐れがあることや、私の頼れる先がいないことを不安に思っているようです。 これ、とても共感します。 お付き合いして8か月でしたら、関係性をじっくり育めばいいと思います。 5年続いたら本物かも。

トピ内ID：f1a2ae006da8e352

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「どこまで」はない

🙂
おじさん
男ですが失礼します。 （１）については、親なら、結婚して遠方に行くとなると、男女関係なく、一応、大丈夫かどうかは聞くと思います。 これは、心配もありますけど、新しい土地で二人でやっていく決意の固さを確かめるという感じでしょうか。 なので、そんなに気にしなくていいと思います。 問題は（２）のほうが大きいかなと思います。 親御さんの不安が、主さんの出身大学より低レベルの大学出身の夫で大丈夫？という意味なら、分かるけど、今さらそんなこと言われてもねえと思います。 不安というか、高いお金出してせっかく娘を都内の私大にやったのに、なんで同等かそれ以上の大学出身のハイスペ男を捕まえないんだ、もったいない、という意味なら、親心としては分かるかなと思います（発想がけちくさいですけどね）。 どちらにせよ、主さんとしてできることは、彼氏さんを愛していること、関西に行ってもがんばること、子どもの学力については夫婦でがんばって関東にいるよりつけること（関西は全国区の進学校がたくさんあるので、そんなに困難でもないでしょう）を話すことしかないと思いますかね。 いずれにせよ、結婚ってするかしないかしかないので、「どこまで」はないと思いますよ。

トピ内ID：3c4a25a23e42e7e9

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それは格差婚じゃないよ

🙂
朝の沐浴
格差婚というのは大卒と中卒とか、そういうことでしょう。 大袈裟な人は大卒と高卒でもそういうかもしれないけど、そんな夫婦は山ほどいる。女が高卒で、男が大卒のケースが多いけど。 ともかく、お二人は二人とも大卒でしょう。失礼ですが日本の大学なんて、どこに入っても大した差はありません。 記述式の試験も少ないし、口頭試験もない。文面を見た限りでは、トピ主さんが恐ろしく教養が高いということもない。 それから、米国でも一番お金を稼いでいる人々は、決してアイビーリーグなどの名門・授業料が高額で有名な大学や大学院ではありません。普通の大学で勉強して、その後努力して働いてきた人たちです。もちろん運や人柄もあるけれど。 最後に、トピ主さん、自分が少しいい大学を出ていると思うのなら、頭を使って考えよう。 親の世代よりお金が稼げない人も、今の日本にはたくさんいる。それは、彼らが能力が低くて怠惰だからなの？ 親の時代は、いわゆる高度経済成長がそれを可能にしたんですよ。 極限すれば、能力が低くて怠惰であっても組織にいることであぐらをかいて、高収入を得られるようになった人もいました。

トピ内ID：86c8e9a7a3e285bd

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子供の学校はね…

🙂
もか
関西の政令指定都市から、結婚で同じ関西圏の田舎に移り住んだ者です。 トピ主親御さんの心配する「田舎は教育水準が〜」の件は、うちの地域の場合、そもそも学校数が少ない。選べへん。 高校受験でも、偏差値はこんなもんだけど交通も不便で校風もイマイチ合わないな、と思っても入れるしかない。そこしかないから。私立も少ない。子供も不満げ。 というのが現状です。ママ友とも、「なんか、入れるとこないな〜」と苦笑。こんな感じです。 子供出来てからでも関西でも都市部に住めないですか？そこから通勤出来ないですかね。結構遠くから通勤してる人いますけどね。 レスにある全国学力ランキングはあんまり関係ないかな。あのテストは内申とか関係ないから、本気でやってる子あんまりいないですし…

トピ内ID：d79d1a247fcb3ac2

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私も似た感じです

🙂
なんとかなるさ
ご両親の心配は分からなくもないけど 結婚するのはトピ主さんだから 反対されても好きなら結婚すべき。 ただ、彼のご家族には 会ってから決めてもいいかもしれませんね。 私は、彼の偏差値や学歴は気にならなかったけど、ご実家に行ったら 使い古しの割り箸を出されたり 経済感覚や整理整頓などの家庭環境の違いに驚きました。 私は好きを優先して結婚しましたが彼の親戚に仕送りしたり、結構大変でした。家庭環境と生活水準は似てる方が楽だけど、自分を大事にしてくれる人は大事にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：f0deb74f43bdce4d

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お子さんの教育に関しては確かに

🙂
りりか
東京はやっぱり、様々な意味で教育環境が整っているので、 お子さんの学校選びなどは差が出てくるとは思います。 選択肢の数も違う。 全国学力テストの結果は、私立校が含まれていないので、 多くの上位層が中学受験で私立に流れてしまう東京などは上に入りにくいのです。 半分近くが私立に行く区も複数ありますから。 でも勿論、とても優秀なお子さんなら、どこにいても大丈夫です。

トピ内ID：afb018a7a972d67e

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彼の実家に滞在してみましたか？

🙂
東京もん
関西の田舎の文化になじめるかな？ どちらが良い悪いという事ではなく、合う合わないの問題だからこそ、大変ですよ。 生まれも育ちも東京だった私が、関西の田舎出身の彼氏とお付き合い。彼氏としてはすごく良い人で楽しいお付き合いでしたが、あの独特の文化が無理だ、と思いお別れしました。 たった3泊4日の彼の帰省に連れて行ってもらっただけで、私には無理と確信できました。 トピ主さん、彼の実家に滞在しました？まだなら是非結婚前に滞在してみてください。

トピ内ID：f91a5f00718d2429

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これ格差婚？

🙂
やめたら？
＞私は都内の私大卒、彼は関西の偏差値45-50ぐらいの大学です。 トピ主さんの偏差値を書かないのは何故ですか？都内にも40台の大学・学部なんて山ほどありますけど。これを格差というなら「自分は偏差値70」ぐらい書かないと説得力がありませんが。まあ、トピ主さんが偏差値51なら「私の方が学歴が高く」は間違いないのでしょうけど。 彼の偏差値はさらすのに自分は秘密。自分でどう思います？

トピ内ID：1e9cceedbd2e2a95

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格差？

🙂
ヨメ2
関西の田舎に住んでいて、自分より 偏差値の低い大学卒だから 「格差」＝自分のほうが上 と勝手に思っているようですが、 地方には先祖代々の田畑や山を 守って久しくその地に暮らしてきた 由緒あるお宅がたくさんあります けどね。 向こうから見たら「関東のどこか わからへんとこから嫁に来た人」 と言われるかもしれないと 考えたことはありますか？

トピ内ID：9192c6c240892182

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彼と親を会わせてみたら？

🙂
かん
今は、条件だけで反対されてるみたいなので、 一度、食事会でも設定して、 彼と親を会わせてみたらどうですか？

トピ内ID：c5a84e7a1fc5bec7

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辞めた方がいいと思います

🙂
セサミ
主様の中でもう彼を見下しているのでしょう。 迷っているならやめた方がいいです。 格差婚て、自分がどれだけ上なんだろう？ そう思ってる時点でやめた方がいいです。 出会って8ヶ月。 そう焦ることもないでしょ。 まだ若いしやめても何の問題もないです。

トピ内ID：4ebdf366301476d2

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あと５年もすれば

🙂
わーまま
気持ちはわかるが、そこまで反対するほどじゃないって感じですよね 多分結婚しても、受け入れてくれそう あなたもご両親もまだ若いのですよね 自分の望みが強くて夢見がち 大体若い人って同じように考えるのよ まだ若いんだし、もっといい人いるんじゃない？って 東京の出生率が1％切ったからね 結婚しなくても子供持たなくてもいい感じだけど 地方だと、もうそろそろ結婚してって感じなんだろうな これが５年もたてば、むしろ結婚出来てありがたいとか思ったりもする 地方は地方の生き方があるんですよね どうせ毎日生きていくことには変わらないのだから やっぱりのんびりしているというか、こののんびりがいいなと思うことはある 都会や首都圏は、やっぱりなんだか追われているような気もするから 地方出身、今東京在住です 東京は便利だから田舎に戻るつもりはないけど もしも子が地方に嫁ぐとか言ったら、ほんとにいいの？って思っちゃいますから 私は、どっちの実家も地方だから帰省が大変だけど 片方が地元位であれば、 長期休みに都会に（田舎に）自分とは違う環境の場所に行く理由になるのは 悪くはないと思いますよ 随分と遠くに来てしまったから、 マウント取るわけじゃないけど 地元に固まっているのは、楽ではあるけど やっぱり色々ね、狭いって感じます もう少しよく考えてもいいが、あなたが決めても問題ない内容だと思う

トピ内ID：40008f36e8a9b803

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親を説得できるのはあなたしかいない！

🙂
けいてぃ
３０代女性、既婚です。 本当に彼のことが大好き、愛することができる（病めるときも、健やかなるときも、、、）と決めたなら、あなたがご両親を説得しましょう。 説得できるのはあなたしかいないんです。 ＞　話していて噛み合わないと言うことはありませんし、仕事も頑張っているところを尊敬しています。また彼はとても私を好きでいてくれて、話し合いにも協力的です。 お互い好きで支え合いたいと思う に加え、 ・これ以上の人は私の前に現れないと思う ・彼といると毎日ほんとうに幸せ ・彼とならどんなことでも乗り越えられると思う ・彼との結婚に自信がある 悪いところは言わずにのろけるくらいの勢いで、彼のいいところをたくさんご両親に伝えましょう。 ＞　親は子供ができた時に田舎だと教育水準が下がる恐れがある ご両親が教育に関してどこまで気にされているのかわかりませんが、行くかは別として適当に幼稚園～大学まで見繕って「子供にはこんなライフプランでいこうと思っているから安心して！」と言って計画を伝える。 どうしても不安そうなご両親なら産婦人科とかも加えておく。 ご両親は先が見えにくいから不安なんだと思いますよ。 先手、先手でご両親に提案して「安心させてあげる」を目標にがんばってくださいね。

トピ内ID：f9cffdf81a92ff6b

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