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義母と義姉が娘を預かりたがる

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（トピ主 2 ）
😢
みみ
ひと
私は32歳の兼業主婦です。３６歳の夫ともうすぐ２歳の娘と三人暮らしです。義実家は車で30分程の距離です。義父は他界しており、義母と義姉は二人暮しです。 義母と義姉は、毎月3回、休日に我が家に遊びに来ます。いつもお昼の11時頃に来て、夜12時頃まで居ます。 義母と義姉はもっと娘と遊びたいらしく、娘を預けてほしいと、前々から何度も言われていました。しかし、義母はお菓子を際限なく与えたり、外に連れて行って走り回るのに違うところを見ていたり、全く安心できないので、一度も預けていませんでした。 すると、先日の夫の誕生日、義姉から夫への誕生日プレゼントが届き、中には手紙があり、娘ちゃんを私たち(義母と義姉)に預けて夫婦でゆっくりしてね、と書かれていました。そして、「娘ちゃんを預けるチケット」が入っていました。 それからは毎週夫に「いつ預けるの？」と義姉から連絡があるそうです。 正直、ここまでして預かりたい理由って？私たち両親がいる時に遊ぶだけではダメなの？と不信感しかなく預けたくありません。夫に伝えても、「預けてゆっくりしてほしい、という親切心であって、それ以外の理由はない。お前は考えすぎだ」と言われます。 でも義姉は何度もうちに来ていますが、義母と夫にしか話しかけず、私とは目も合わせないので、私にゆっくりしてほしい、なんて気持ちは無いと思います。夫にしょっちゅう恋人みたいなメールを送ってることも夫から聞いたので、嫉妬？のようなものもあるかもしれません。 話が逸れましたが、私は預ける理由も無いのに預けたくないのですが、うまく夫にわかってもらう伝え方はありますか？私が預けたがらないことを、夫は良く思っておらず、この話題が出ると険悪な雰囲気になっています。。

トピ内ID：f1b57c7b4eeab883

#義実家

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夫に言わせるから伝わらない

🙂
もね
妻の立場からすれば義母も義姉も赤の他人、いなくても困らない、むしろいない方がありがたいわけです。 それをうまく関係を保ってもらいたいなら夫が動くべきですが「お前がうまくやってよ、我慢してよ」ならトピ主が動いた方が早いですよ。 預けたくありません、 月3回も週末来られるのは迷惑です、我が家に来て私と視線すら合わせず無視するような人に預けられるわけがありません。 チケットはお返しします、 娘はお人形ではありません。 言わないと。 義姉が産めばいいじゃないですか、 は飲み込んであげるんだからと夫に釘すかな。 夫婦関係が険悪なのに何を守ってるのかよくわかりませんね。

トピ内ID：f2ecf4d8e3de426c

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ペットじゃないし

🙂
むー
無理に預けないほうが良いです。 もし事故があったりしたら、後悔するでしょう？こういう、なんか不安だし嫌だっていう母親の感覚って、子供を守るって意味でも、大事だと思う。 そのまま、旦那に言えば良いです。 お菓子を与えすぎる ちゃんと見ていない 預けてても、心配で気が休まらない 普段、目も合わそうとしないので、自分に対する、思いやりとは違うと感じる 十分な理由です。 逆に聞きましょう。 何で母親がそばについているのがダメなのか？と。 たぶん、トピ主さんが苦手なんでしょう。でも、子供とは遊びたい。これが本音でしょうね。 そんなことに、無理に折れることないです。

トピ内ID：8015843cc3fbf495

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ご縁が遠のく

🙂
さくらいろ
休日ごとに親戚の子供の面倒見に行ってたら、男性と知り合うチャンスも当然減る、ご縁がさらに減ってしまう、そうなったらあなたのせいということになるのよ？子守させるのをOKするより、良い人見つけてきてあげたり、お見合い探す話を義母とすべきよ、と夫に提言しましょう。 子供を預けないのは正解です。危ないと思います。何かあってからでは遅いです。

トピ内ID：b85900d5b49da31b

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迷惑です。チケットはお返しします。

🙂
冬眠リス
　義理の親の介護とか相続とか義姉との付き合いとか、そういったことはあくまでも夫あっての話です。夫がいなければ他人だし、義理の親の相続に妻は口を出せないし、義理の親の親孝行を妻を使ってやるべきでもありません。 　そういう夫の実家との付き合いは基本、夫がやるべきことですが、子どもが関わるとなると母親であるトピ主が当事者です。直接、 「迷惑です。チケットはお返しします」 と言っていいと思います。母親の最低限の権利です。証拠なのでチケットはコピーを取っておくといいと思います。家に来る回数、時間も長すぎて、もはや、夫はそれでよくても、トピ主には迷惑でしょうね。 　夫の「預けてゆっくりしてほしい、という親切心であって、それ以外の理由はない。お前は考えすぎだ」というセリフは、トピ主が望んでもいないのに、よく言えば勘違いの親切の押し売り、実際はトピ主抜きで可愛がりたいだけですよね。チケットを返すと、トピ主の体調不良のときも義母に面倒見てもらえないのが困るなら、我慢すべきかもしれません。 　でもまあ、夫は、いわゆる、母と姉ちゃんは家族、という実家べったり夫なんでしょうね。そこは、誰が家族なのか、分かってもらわないとね。このスレを見せて話し合いですかね。

トピ内ID：2984673c92f7b906

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義姉がありえません

🐱
ぽけっと
トピ主さん、大変な思いをされていますね。 義姉の言動はありえないです。 しかも義母とそろって休日の度に長時間の訪問、トピ主さんがかわいそうです。 しかもお菓子や外での見守りもできていない義母に加えて、ただ遊びたいだけの義姉。 更に義姉のトピ主さんに対する態度には腹が立ちますね。 大切なお子さんを預ける必要はありません。 ＞娘ちゃんを私たち(義母と義姉)に預けて夫婦でゆっくりしてね、と書かれていました。そして、「娘ちゃんを預けるチケット」が入っていまた。 ひぇー！ もう恐怖でしかないです。 しかもご主人の、 ＞預けてゆっくりしてほしい、という親切心であって、それ以外の理由はない。お前は考えすぎだ」と言われます。 ＞私が預けたがらないことを、夫は良く思っておらず、この話題が出ると険悪な雰囲気になっています。 もひどいですね。 こんな風な考えをするご主人に理解してもらうのってかなり大変だと思います。 私なら険悪な雰囲気が続いても預けません。 多分理由として何を言っても義母や義姉の悪口としか捉えてもらえないのでは？ あまりに理解してもらえないようなら、休日の訪問を断るような用事を作って預けるどころか訪問でさえ危うくしたい所ですよね。 ＞義母と夫にしか話しかけず、私とは目も合わせないので、私にゆっくりしてほしい、なんて気持ちは無いと思います。 このことはトピ主さんのご主人は知っているのですか？ 義姉の態度をご主人が疑問にも思わないようなら、他のことさえ理解してもらえない気がします。 解決策がなくてすみません。 あまりにもトピ主さんがかわいそうでレスしました。

トピ内ID：38f72b35b188d1ef

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迷惑でしかないな。

🙂
にゃんにゃん
月３回も、夜まで居るのも迷惑。 チケット！？更に迷惑。 完全に義母、義姉のおもちゃにされそうです。 姉は人の子ではなく、自分で産むよう相手を探して欲しいですね。そうすれば、義母もそちらを向くし。 ただ、夫さんが問題ですね。 義父が居ない現況で女2人に頼られている、また助けなければならない、と長男教は面倒です。 預ける理由がないから、預けない。を通してください。 今後、義母が同居したい、やみんなで住もう！などと言わせないように隙を見せないでください。

トピ内ID：a60556edce4713fa

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預けなくて良い

🙂
R
義姉は独身？少なくとも小さなお子さんはいないのでしょう。だから、子供に構いたくて仕方ないといった所ですかね。旦那さんが36歳なら、義姉は出産も難しい年齢なのでしょう。 ましてや、トピ主さんに冷たいなら…自分の為としか思っていないので、親切心ではないかと。義母•義姉の暇つぶしに使われてるのですよ。 『安全のために預けられない』の一点張りで良いです。旦那さんには、このトピを見て世間の意見を知ってもらいましょう。あと、今まで不審に思った行動（あなたを無視するとか）を書き留めておき、説明しましょう。 事実を並べたら、不純である事が分かるはずですよ。

トピ内ID：fe9fbdb151c56026

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もねさんに同意

🙂
豪華絢爛
我慢しなければいい。 受け入れるし、何も言わないからなし崩しに夜の12時まで居座られるんですよ。 ・預けたくありませんし、預けません。 ・月3回も週末来られると、家族で出かけられないので減らしてください(遠回しに家族ではないと言っています) ・お義姉さんは、私と目も合わさず話もしないのに、どうして娘を預けられると思うのですか？ ・お義母さんが、際限なくお菓子を与えるのが凄く嫌です。 私が頑張って食育しているのに、お菓子で釣ろうとしないでください。 直で言ってみてください。 固まるか、怒り出して帰られるか、来なくなるか、旦那さんに文句言うか...まぁ何かしら変化は起きますよ。 そして来なくなることに、なんら不都合はないんです。 旦那さんが、お義母さんやお義姉さん伝いの文句を言ってきたなら、こう言い返します。 「これまであなたの身内ばかりに負担がいっていたし遊びにきてもらって不公平だったので、これからは私の父や母(姉兄妹)が週末に昼から夜の12時まで居てもらえるように伝えておいたから。」 私は疲れた。 あなたは、私のことを考えすぎだと一蹴するくらいだから、私の身内も受け入れるのよねと。 身内が遠いのなら、上記のように逆に当てはめて伝えてください。 主さん、強くなってください。 そして、旦那さんが不機嫌であなたをコントロールしようとするのに屈してはいけません。 それを許せば、それが今後成功体験として続きますよ。 主さんの心が疲れ、自分が悪いのかな？などと正常な判断が出来なくなります。

トピ内ID：eb0b32f68219f71e

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チケットは、緊急時に取っておきます。

🙂
とらこ
この先、子供を連れて行けないような事態が発生するかもしれないので、その時のために取っておきますね～。 普段は夫婦でなんとかなっていますから、月３回もいらしてくれなくて大丈夫です。と、にっこり拒否しましょう。

トピ内ID：bfe8c043e29f4462

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正直に

041
羊歯
ご主人は、お姉さんが少し変わっていることをわかっていると思います。 でも、身内だし、妻には自分と同じように対応してほしいとの甘えがあるのですね。 なので、その点について、正直に伝えた方が良いと思います。 今後何か起こる前に、自分の意見をハッキリ言わないと、ナアナアになったら怖いです。 最初が肝心です。 夫が怒ろうと、雰囲気が悪くなろうと、今言わなければダメだと思います。 「お姉さんが家に来ても、私に話しかけることもない、目も合わさない。 そんなお互いに信頼関係を築いていない人には、いくらあなたのお姉さんであっても 大事な子どもを預けるのは絶対に無理。 お義母さんに関しても、可愛がってくれるのは分かるけれど 実際行動として、いくつかの困る点があるので、こちらも無理。 こどもは、私には、命より大事な唯一無二の存在で お母さんやお姉さんが、いくら可愛いと思ってくれても、話は別。 我が子を、身内が喜ぶからといって簡単に預けたりできるものではない。 ある程度、自分のことは自分で判断できる年齢になれば別だけど 今は、以上の理由で、預ける気はないので いくら言ってこられても、断ってくださいね。」 毎週のように、長時間訪問されてお付き合いしているだけでも 私はずいぶん我慢してお付き合いしているのに、これ以上を期待されるなら いっそ、訪問をお断りしたい。 と言っても良いんじゃないですか。

トピ内ID：c146bd9e2020cb73

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気を付けたほうがいい

🙂
れもん
身内に何人かそういうケースがあります。 独身の女性にとって姪は特別な存在です。 幼い頃から特別に目をかけて可愛がり、姪が成人になっても何かと気にかけて、 常に母親と取り合いのようになっています。 当然、自分の老後も、姪が面倒を見てくれると期待するようになります。 義姉さんの言いなりになっていると、娘さんはずっと2人の母親がいるようになりますよ。 ご主人にどう思われようと、娘さんのために毅然として距離を置くようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：5c18f5c765dd57ee

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似たようなことがありました。

😭
ひかる
義母と、義姉(子供無、実家住み)二人にそれはもうしつこく子供預けるように言われましたよ。さすがにチケットはもらいませんでしたが。 義母なんてね、私が子供連れて行くと「あなたは来なくて良いのよ」なーんて言ってましたわ(怒) 預けたら休める、家事がゆっくりできる、などなどあたかも私の為みたいな言い方してましたけど、口うるさい私がいないとこで子供をおもちゃにしたいって魂胆は見え見えでしたから、絶対預けませんでしたよ。(うちの義母も、子供はアレルギーがあるのに食べさせようとしたり、プールサイドで目を離したりと、預けたら危険と感じることが多かったです) あくまで預けてゆっくりしてほしいと言う親切心だと言うのでしたら、にっこり笑って「ゆっくりするより、子供といたいんですよお」「お気遣いありがとうございます。でも、なんとかやって行けてるので、大丈夫です！」と言い続けましょう。 夫がなんやかや言うのなら、「お義母さんやお義姉さんのご機嫌と子供の安全とどっちが大事なの？」とマジギレしてやりましょう。(私は実際マジギレしました) 交流は両親も一緒にいる時で十分です。危険に配慮し、本当にトピ主さんを労ってくれているのならともかく、そうでない義家族のわがままのために、子供を犠牲にしてはいけません。

トピ内ID：d843acef4fe8879f

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放置で

🙂
アイスバーグ
真面目に相手しようとするから疲れるし夫婦喧嘩になる 徹底的に放置して、ご主人が言いかけても「また、その話？」と一喝 この話題に1秒使うのも勿体ない 考慮する気なしを徹底する トピ主さんが強く言えば折れそうだから、周りも期待するんですよ 全くその気なしなのを全面に出せば期待しなくなるのに 私が入院したらお願いします～！ あ、うちの母がいるから、うちの母が同時に倒れたら、ですかね と、笑顔で言いきる ご主人が険悪なら お子さんに向かって「パパ、○○ちゃんを預けたいんだって～！酷いパパだよね～一緒にいたいよね～」って、抱っこしましょ

トピ内ID：3ce73a93baaa3d34

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子供のことに関しては絶対譲らない

🙂
s
タイトルのとおりです。お子さんを守ってくださいね。 まず旦那さんに、「私はお義母さんお義姉さんに最大限合わせて来たけれど、子どものことに関しては別。 預けられない。」とちゃんと伝えましょう。何かあって被害を被るのはお子さん、後悔するのは自分です。 ご主人に断って貰う場合「私が断るよりいいと思う、私がいったら取り返しがつかなくなるよ（関係が悪化するよ）」とお願いしましょう。 ご主人が動いてくれなかったら自分で直接断りましょう。後悔するよりも嫌われたほうが全然ましです。

トピ内ID：832dba4ffb565624

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預けないし会わせるときも要注意

🙂
みさき
義母が際限なくお菓子を与えようとするでなく、与えてるんですね。 与えてる間、あなたは何してますか?虫歯や体調心配ないのですか? うちは年2回だけ会う曾祖母の前では普段よりかなりお菓子多めですが　それでも際限なくはありません。 義父母実父母では　いつも通りか　普段よりやや多いくらい 子供に泣かれようと義父母の機嫌損ねようと、おやつの時間と量は親が決める　あげる種類も親が確認してから 義父母が多くくれるなら明日の分と保管しますし、実父母義父母にしつこく言いますよ あげません、あげさせません 私から見ると止めずにあげてる主さんも似たようなもんです 口で止めてたとしても実際食べちゃってるんならね 2歳ならお菓子取り上げられるし、抱っこでその場から引き離すこともできるのに うちは実父母義父母と過ごすときもなるべくいつも通りの時間に、食事風呂寝かしつけ 頻繁に会えないならたまに遅く寝ても仕方ないかと思いますが よく来るなら子供の生活大事にします 子供を大事に思って可愛がってるのでなく、人形遊びと同じ、面白いおもちゃ そりゃおやつをもりもり食べたら可愛いし面白いですよ 子のため考えなきゃ親の私だってやりたいくらい 預けると言うなら、子供の為を思って　子供に嫌われようとも子供の安全守ろうとする、子供が泣いても　むやみにおやつあげない人だけです 預けた際に、泣く子をおんぶでずっとあやしてくれて、泣いててかわいそうで一緒に泣いてしまったと言う実母に感謝です 義母は甘やかしちゃいそうと言ってますが、子供のためにお願いして守ってくれます 子供の安全健康差し出せますか??

トピ内ID：377118e5e84fd385

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預けなくていいと思います

🙂
柊hi-lite
私は叔母の立場でしたが、 姉がよく子どもを預けてきたので、母と一緒に預かっていました。 めちゃくちゃかわいいですからね。 孫、姪を預かりたいというのは、単純にかわいくてたまらないからだと思います。 トピ主さん夫婦のためを思っているわけではないと思います。 とにかくかわいい、ずっと一緒にいたい、しかも親の目の届かないところで…って 考えていると思います。 親は色々とうるさいし、抱っこしたりするのも気を遣うし 子どものわがままをどこまできくのかをいちいち親にきかなければならないし。 うちの姉からは基本的なルールを教えてもらい、それ以外は自由という感じで 預かっていました。 信用されていたのだと思います。 子どもを親抜きで預かるのは大変な部分もあるので、 私も母もそんなに乗り気ではありませんでしたが、 かわいいので仕方ないといった感じでしたね。 トピ主さんが嫌なら全然預けなくていいと思いますよ。 信用できない相手に預けるなんて、不安ですよね。

トピ内ID：206e513c8db3941a

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子どもは犠牲にしない

😤
トマプリ
月に3回も、そんな非常識な回数の訪問を我慢しているだなんて、凄すぎます。 トピ主さんは、良いお嫁さんでいようと頑張ってるんですね。 でも、あなたはもう母親です。義家族の為に自分が我慢しても、子どもは犠牲にしてはいけません。（大体夜の12時まで滞在って、お子さんは何時に寝てるんでしょう？） それは夫さんも同じ事。義両親の息子ではなく、もう父親です。親の機嫌を取るために子どもを利用するなんて、やってはいけない。 はっきり相手に自分のスタンスを示すべきです。訪問は月に一回まで、夜は何時まで等。 夫さんはあてになりません。それどころか、自分が不機嫌になれば妻は言いたい事も我慢すると思ってます。はっきり言って舐められてます。 自分の親に直接、毅然と物申す姿を見たら、夫さんの態度も変わるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e1ba5a044506252f

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親孝行の道具にしない

🙂
預けちゃ駄目ですよ
お子さんを姑義姉への親孝行の道具にしちゃいけません。可愛いお人形じゃないんですよ。２歳児と母親が必要も無いのに離れるなんてあり得ません。絶対に預けない離れては駄目ですよ。 御主人にも解って貰わなくても良いんです。'妻は他の事は鷹揚だけど､子供に関しては頑固で厳しい、ちょっとでも預けるのは無理だ」と 諦めさせるまで頑張ってください。もう会話なんてしなくて良い。「無理無理無理」で押し通す。喧嘩になってもここだけは逃げちゃ駄目ですよ。 それとあなたがほんの少し目を離したうちに子供連れて行っちゃう可能性もあります。そこも気を付けて。月3回の訪問時もなるべく子供を渡さないように､いつもお子さんの身近にいるようにしてください。

トピ内ID：22bd70c797cb255d

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夜12時まで居座り続けるような人達に預けてはいけない

🙂
ほぼ専業主婦
もうこの一文で、ゾッとしました。 そんな常識のかけらもない人達に預けられるわけがありません。 そしてお菓子をやり続けたり、外遊びの時にはちゃんと見てないとか、考えられません。 その上、義姉、遊びに来ても目も合わせないし、会話もしない？ 怖いです。 とにかく、ケンカしてでもいいから旦那さんに気持ちをぶちまけて、絶対に預けたくないと、わからせるしかないです。 妥協をしている場合ではありません。 トピ主さんが嫌だと思う気持ちは、母親の正しい直感です。

トピ内ID：298e753c93002555

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お姉様に良縁を！

041
ptn
つまり、お義母さんと義姉さんは暇なのですよ ご主人様の年齢からして義姉さんは40歳前後だと思われますので 結婚しようにもなかなか厳しい年齢ではあると思います。 月3回も母娘でトピ主さんのお宅を訪問するのも異常だと思いますし、 夜12時まで居座るあたりも世間ズレしていますよ。 この際、お子さんを預かる話があるたびに 「お義姉さんもそろそろ子供を作らないと！」「お義姉さんは誰か良い人いないのですか？」など 義母、義姉ともにおそらく避けているであろう話題を積極的に出して 居心地が悪くなるようなことをされてみるのも面白いと思います。 子供の面倒が見たければ義姉さんが結婚して子供を作れば解決しますから わざわざ休日に訪問してこなくても我が子なら平日も休日も関係なく 24時間子供と触れ合うことができて良いですよ。 ・・・という感じで、 もう放置してほしい旨を伝えたほうが良いのではありませんか？ トピ主さんはとても優しい方だと思いますから断れないのですよね？ 良い嫁キャンペーンってお姑さんの立場から見たらなんてことはないのですよ お子さんをしっかりと守るためにもこれからは2ヶ月に1回や半年に1回程度に抑えないと トピ主さんが倒れてしまいますよ。 休みのたびに義母、義姉から心ない言葉をかけられるほどストレスが溜まることは他にありませんからね。 ご自身とご主人とお子さんで楽しく過ごせる休日がもっと増えますように ここが踏ん張り時ですが頑張ってください！

トピ内ID：0d9245f6959f8380

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ママ友に協力してもらえないかな

🙂
うーこ
月３回昼前から日付が変わるころまで滞在！！！びっくり～～～。 月３回遊びにきてランチをおごってくれて夕食はどこか外食に連れて行ってくれるとかでしょうか。 私ならそんなにしょっちゅう来られる時点で無理です。 どなたがママ友さんに頼んで毎週家に子連れで遊びにきてもらって、 夫のいる前で「母親って子どもから離れると不安で不安で仕方ないよね～、 実母が預かりたがってうるさいんだけど、逆に落ち着かないから断ってるんだ～」 とか言ってくれないかな。 ２歳児を預けるって大変ですよ。高齢の義母と子育て経験のない義姉になんて預けられないでしょ。 娘さんの方が「まま～～！！」って泣くんじゃないかな。 例え親切心からでも「あずけろ」と強く迫ってくる時点で他意ありありでしょ。 親切心だけなら、断られたら、「そう？いつでも言ってね」って引きますよ。 とここまで書いて、義母義姉を疑うのでなく、 子どもがかわいいから離れたくない、預けたくないって事にすればいいじゃんって思いました。

トピ内ID：71aefa5720f98563

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夜12時まで？

🐶
もこ
乳幼児がいる家庭に限らず、他人の家に12時まで滞在するって異常ですよ。 追い返せないなら、子供だけ寝かすって８時くらいからお風呂に入れて寝かしたら？ 子供の生活リズムを変えないようにしましょう。 きっと 「まだ大丈夫じゃない。もっと遊びたい」 と言うでしょう。空かさず、 「だから預けられ無いんですよ。」 と返せばいいんです。

トピ内ID：8b0906f71186e5c1

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何かあったらだれが責任とってくれるの？

🙂
浪花節
2歳の幼児といえば、もっとも不慮の事故がおきやすく目を離せない存在ではないでしょうか？自分の目が届かないところで事故にあえば、一番後悔するのはトピ主さんでしょう。トピ主さんは義実家より子供の安全に配慮すべきです。 旦那さんには、タイトルの言葉をオウムのように繰り返せばトピ主さんの気持ちをわかってくれると思いますよ。たしかに一番かわいい時期であるのは間違いありませんが、2歳の子を預けろとか、常識のない人たちだなと思います。同じ女性なのにトピ主さんの立場に立って考えられないのでしょうか。

トピ内ID：0dc73f1040ff3b2d

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あなたが良い嫁キャンペーン終わらせるべし

🙂
主婦24時
だって、それって相手にとって都合の良い嫁ってだけだから。 はっきり対峙できないなら愚痴るしか無いよ。 妻子を使って母親と姉を好き放題させてるあなたの夫が一番駄目な人だわね。 子供はオモチャじゃ無いって教えて差し上げなさい。 ケガや病気になったらポイッと返して寄越されるだけだろうね。下手すると頼まれて預かってあげたのに、って逆ネジかまされるよ。 また愚痴り続けるかどうかの分かれ目だわね。

トピ内ID：f62e8d40c854d6db

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頑張れ

🙂
幸
私は母親以外は子供を 守れないと思っています。 義実家なら尚更です。 月に３回、昼ご飯、夕食まで食べて ２歳児がいるのに真夜中の１２時に帰る 無神経さがわかりません。 動き回る２歳児に目を離すのも わかりません。 そろそろ良い嫁辞めませんか。 良い嫁ってね、何をしても いい嫁っていうことなんですよ。 目を離して何かあっても 「ごめんね～」で許して もらえると思っていると 思いますよ。

トピ内ID：5127f90a046bcf29

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すいません。

😅
ぱなこ
アドバイスじゃないんですが、笑ってしまいました。 どこかの温泉旅行ペアチケットでも来たのかと思ったら 「娘ちゃんを預けるチケット」って。 子どもの肩たたき券じゃないんだから。 お金はかけたくないんですね。 そりゃ、不信感募りますよ。 しかし、旦那さんからすれば家族ですからねぇ…… 何も思わないのでしょう。難しい。 良い解決方法があることを祈ってます。 とりあえず、 預けるチケットは使用絵限がないなら反抗期にとっときましょう。

トピ内ID：c784330da15abbbc

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積極的すぎて

🙂
まま
嫌です 「自分たちで見るので大丈夫 お気遣いありがとうございます」でいいのでは （何かの予行練習かな） 3人だからこそ行きたいところに 行けばいい。

トピ内ID：4f55b4ed9d28f8dd

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預けません

🙂
麻婆豆腐
そこまでして預かりたい理由は、母親であるトピ主さんの目のないところで好き放題したいからとしか思えません。 ゆっくりしてほしいという気持ちがあるなら、そんなにしょっちゅう遊びに行く方が迷惑だと気づいてもよさそうなのに。 口ではうまいこと言ってても、実際に預けて何か起こっても上手に対処しそうに思えません。

トピ内ID：1749ca297dba6ca0

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私が娘と離れたくないんです〜。

🎶
言いましょう。
しかし、娘さんを預かりたい云々の前に義母さんも義姉さんもトピ主さん宅に「来過ぎ」だし「長居し過ぎ」です。 トピ主さんが構わないならいいですが、私からすると度が過ぎて見えます。 訪ねてくる度に一体何しているんですか？ 義姉さんも独身なら弟一家訪ねるより自分の時間欲しくないのでしょうかね？ しかし来られて家に居るとしてもお昼前に来て深夜に帰るって、その間の食事の用意もトピ主さんでしょう？ これじゃ同居みたいに気を使いますね。 トピ主さんも兼業主婦なら平日お仕事されているのだし、休みの日くらいゆっくり誰にも気を使わず過ごしたいでしょう？ 他人事ながらこれは嫌だなあと思いました。 義姉さんも結婚をするつもりないのか分かりませんが、姪っ子でエア母親みたいな気分になっているのかもしれません。 何れにしても子供預けている間って精神的にゆっくり出来ません。 例え子供の面倒見の良い人でも見てくれている間って子供の事が気になってしまうものです。 ここは何言われても「私がこの子と少しでも離れたくないんですよ。例え30分でも離れていると気になっちゃって、気になっちゃって。ゆっくりも出来ません。もう駄目ですね〜私も。我が子がこんなに可愛いなんて想像もしていませんでした。本当、我が子は可愛い。」とか言っておけば良いのです。 母親には敵わないって所グイグイ見せましょう。

トピ内ID：918317402a58c9a8

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預けるか否かのその前に

😨
とくめい
週3の夜間まで訪問をなんとかしてもらわないと…。 ご実家の両親に協力してもらって一時的に入り浸ってもらったらどうですか？ ご主人に気疲れしてもらった方がいいと思いますよ。口でいくら言ってもわかりませんから。 それから孫(姪)が可愛いよりも義母たちの最終目的はご主人(男手確保)だと思います。義母義姉いずれにとってもご主人は疑似夫なのでは？ この状況にずるずると甘んじていると主さまがオマケの関係になってしまいますから、しっかり距離をおいておかないと後悔しますよ。

トピ内ID：5f0d0b451107c31e

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