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子供がポツンと登校してました

レス31
（トピ主 1 ）
😢
ara
ひと
今朝、小2の息子が登校後に、忘れ物に気付き、すぐに車で先回りして学校下で待ってました。そしたらお友達6人程で歩いてきたのですが、息子が輪の中でポツンと誰からも話しかけられず暗い顔で歩いてました。お友達は楽しそうに会話をしていて、誰も息子に話しかけてくれず、息子も話しかけたりする様子が見えましたが一言で終わり、またポツンと。。。信号待ちで、自分の立ち位置を変えてみたりしてましたが状況は変わらず。私はビックリして、忘れ物を渡した時に、『いつもみんなと話したりしてないの？』と聞くと『いつもこんな感じ』とそのまま歩いて門に入っていきました。正直ビックリとショックでした。
今までは、1人で登校してましたが、1ヶ月程前から『友達が公園で集まってから行ってるから、自分も一緒に行く。』と言ってましたが、まさかこの様な感じで登校してたとは。。朝は笑顔で毎日行ってきます！とハイタッチして元気に登校してました。ただ、最近、日曜になると、『明日学校やだな〜』とか、言う時があり、『なんで？』って聞くと『みんな言ってるよー』と会話してました。私はすぐに先走りしてしまう時があるので、『もう1人で登校しなさい。』とか、学校の先生に相談してみようかな、とか思うのですが、この場合、本人に聞いて本人の意見を優先させた方が良いのでしょうか？息子が、『このままでいい』とか、『先生に言わないで』と言った場合、見守るだけで良いのでしょうか？？この状況が続いていたのに、今まで私に相談してこなかったんだな、出来なかったのかな？とか色々考えてモヤモヤしてます。誰にも相談する人がいなく、こちらに初めて投稿しました。色々なご意見聞きたいです。どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID：5e1fc4ae61896141

#子ども
#子育て

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いやいや

🙂
琳
子どもに肩入れし過ぎです。 別にイジメられていた訳では無いんでじょ？ 大人と同じで子どもの社会でも、社交的な子とそうで無い子が居ます。 しかも、男子でしょ？ 父親は居ますか？ 息子の事が気になるなら、父親がメインになりサポートしたらいいと思います。 母親は補佐的な役割で見守るに徹して下さい。 私なら、あれ？と思ってもそんなこと聞かないけどなぁ。 小学生でも、プライドがありますよ？ 何故聞いてしまったのでしょうか。

トピ内ID：37111e23ab9da37c

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わざわざしない

🙂
子育て終了
騒ぎすぎです。 私なら「いつもこんな感じ？」なんて聞きませんよ。 問い詰めるなんて、まるで悪いことしたみたい。 親からわざわざ登校の仕方を指示なんてしません。 小さいなりに考えてると思いますよ。 何故親が「1人で行きなさい」とか決めるの？ いじめられてる訳でもないし、先生にも言いません。 色々経験をして、身をもって世の中を学んでいる途中です。 周囲を見ても、子供に可干渉で良いことなんて何もないですよ。 実は黙って見守るって一番難しいです。自分の思い通りに子供を動かす方が楽だからって、勝手な事はしない。

トピ内ID：493a7323b623fd28

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もう少し様子見で。

🙂
おばはん
息子さん、２年生とまだお小さいのに頑張ってますね。 お母様のこれまでの毎日の応援がパワーになっているのでしょう。 子供が友達の輪に入らずポツンとしているのは、心が潰れるほど辛いですよね。 お気持ち分かります。 ですが、ここはお母様も頑張って見守るだけにしてみましょうよ。 息子さんは自らみんなと仲良くしようと努力されているのですから、介入はまだ早いと思います。 息子さんが助けを求めてきたら、その時で良いのでは？ こんなに優しいお母様がいらっしゃるから、いま、ご自身で考えて頑張れているのだと思います。 息子さんのその気持ちを大切にしてあげたいですよね。 お母様も頑張って。 私は高校の入学式で、同じ中学校だった子達の一番後ろから輪に入ろうとチョロチョロしている息子を見て泣けてきました。 もちろん息子には見た事は黙っていました。 一年後には違う中学校からの新しい友達と部活で頑張れていましたよ。

トピ内ID：f7231e48d8c0b310

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大丈夫です

😉
らぶ
ご心配です。 いじめではない限り、見守っていくしかありません。 息子さんのコミュニケーション能力を見守っていくしか。 しっかり話を聞いてあげたり、笑って、褒めて、驚いて、共感してやるなど、 小さな時ほど、お母さんとの会話で、自信をつけて、自分って良いじゃんってチャージするんですから。 登校の様子も、静かで聞き役な息子さんなのかもしれません。 私たち母親は、女なので、群れたり、グループが大切だったりしますが、 男の子は、さっぱりしています。 だから、心配心配って顔を見せないことです。 ま、聞いてみたのは良いんですよ、息子さんが何かしら言ってくれるかも。 私も、次男が小学生のとき、一人で走って帰ってくるから、何で？って聞いたんです。次男は、え？バスケしたいからって(自主練です) 見守ってあげてください。大丈夫ですよ。

トピ内ID：1a5a0b97fc10a0dd

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なんとなく文面から

🙂
りんご
お子さんがポツンな理由がわかる質問文でした。 お母さん出しゃばりすぎですよ。 子供には子供の世界があります。

トピ内ID：18b9a8fb76aefac5

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子どもの力を信じよう

🙂
無題
学校で虐められたり無視されているわけではないのに、先生に言われても、先生も困るのではありませんか？幼稚園とは違いますよ。 大人が考える「みんな仲良く」はそろそろ通じなくなります。 その中で子どもさんは 一生懸命自分なりに考えて、輪に入ろうとしているところなんです。 男子ですよね？ 2年生なんて、まわりもまだ子どもです。1人になった息子さんに気をつかって話しかける、なんて気が回る子の方が少ないですよ。 主さんの子どもや子ども社会への理想が高すぎます。まだみんな未熟である、ということを忘れないで。 子どもさんも1人になることで、同じような寂しくしている人に優しくする子に成長したり、どんな話題なら仲間に入れるか、子どもなりに考えトライする時です。 子どもの成長に口を出しすぎだと思います。いつまでもそのきっかけを親が与えている子は、だんだん敬遠されますよ。

トピ内ID：46c7690d860b05db

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そんなに

🙂
順
ポツンとしている事って悪いことなのかな？ 人と喋らないことって悪い事なのかな？ 全然悪い事じゃない。 何故否定するのですか？

トピ内ID：89fee5bd4f9f8294

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様子見

🙂
あき
ぽつんより輪になって登校が気になりました。 うちの方では、登校班もありますが、個人でも可です。 但し、一列で（2列や3列は不可）。白線内を。 どうしてもなん列にもなるとはみ出たりふざけたりします。 例え歩道があっても歩行者の邪魔です。 お話もできるだけしないで速やかに登校するようにと見守りの方々も指導します。 登校時間は一方通行にしていたり付近の住人も協力をして貰っているので「輪になっておしゃべり登校」はマナー違反です。 ここのところ、先生に言っていいのでは？ 「登校風景を見たがな何列にもなって後ろ向きで喋っている子たちがいる、危ないのではないか」と。小2の男児6人、おぶざけしながらではないですか？

トピ内ID：d7ddb33dc1d43bcb

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大丈夫、大丈夫です。

🙂
ルン
我が家の子供も、そうでした。 そのような姿を見て、モヤモヤしていましたが、「大丈夫、絶対に大丈夫」と、子供の力を信じるようにしていました。 今、高校生になる子供は、無理に集団に入ろうとせず、一人でも行動をできる人に育っています。 ちゃんと、心から友人と呼べる人はいますよ！ 当時は、寂しかったと思います。 その経験のお陰で、人の痛みの分かる人になっています。 毎日、「学校に行きたくない」と言っていました。 家では、しっかり話を聞き、気持ちを受け止めてやりました。 私から「どうだった?」と聞くのは、なるべく控え、子供が話してくれた時は、聞き役に徹していました。 小、中学校と、このような感じでしたが、高校は、自分の雰囲気に合う学校を選び、高校のクラスメイトもそのような想いをされてきた方もおり、皆さん、節度のある学生さんが多く、今は伸び伸びと学校に通っています。 今、子どもは、「友人は多くなくていいんよ。この人と思える人がいてくれたら、それでいいんよ」と言っています。 当時は、登校時１人でポツンが辛いと言っていた時は、一人で行くという選択枠もあることを話し、「1人でいることは恥ずかしい事ではなく、１人で行動できるということは、カッコイイことよ」と、伝えたりもしましたが、判断は本人に任せました。 小学生の息子さんには、まだ、この言葉は、ピーンとこないですよね。 （我が子は、習い事でも、目立つ存在の子から仲間外れにされる事が多かったです） 自分は、人に意地悪をせず・・・が、できていれば、絶対に大丈夫ですよ。 そう思われませんか? 長い目で見たら、どのように友人関係が変化するか分かりません。 トピ主さん、親として悶々とすると思いますが、温かでおおらかな気持ちで、息子さんを見守ってくださいね。

トピ内ID：0ca99f874d6a5bbe

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もう少し様子を見る

🙂
ババール
心配な気持ちよく分かります。 でも、輪の中にいたんですよね? はぐれてないなら大丈夫だと思います。 うちの子は、待ち合わせて出発しても、通学路では歩くスピードや合流する人たちで散り散りになって、はじめのメンバーとは違う子と歩いているということもよくありました。 まずは現状把握した方がいいと思います。 いつもこんな感じ、の登校をお子さんは困っているのか? ショックを受けたのはトピ主さんだけで、お子さんは輪の中にいればそれでいいのかも？ 学校や放課後遊びでは、ポツンとしているのか? 学校嫌だな〜は、登校中のできごとが原因なのか? お子さんが困っていると言ってないなら、一人で行きなさいとわざわざお母さんから言わないでいいでしょう。

トピ内ID：6b67c7e5b39bf3b4

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レスします

🙂
むう
母親ですから心配するのは分からなくはないですがね そこだけでいじめだなんだと騒ぐのは子供にとってマイナスにしかなりませんよ 少し落ち着きましょう

トピ内ID：e80430bd8484ea8a

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何も言わない

🙂
りん
アラフィフの主婦です。 私がお子様タイプでした。 仲間にいれてもらえなかったり 気の強い子に振り回されて タイミングが悪ければかくれんぼで置いて帰られたり 小学校時代は色々ありました。 母は自分がたくさんの友人に囲まれるリーダータイプなので 自分の娘なのに何故？と 私はいつも責められてる気分になっていました。 あなたは友達も多いし みんなから好かれてるよね！とか 実際とは違うことを母は私に言うので ますますプレッシャーでした。 上手く友達に混ざれない自分を隠そうとし、誤魔化そうとし、そんな自分を受け入れられず 中1で限界がきて、不登校になりました。 そこでやっと母は自分の理想を押し付けていたことに気がついたみたいです。 その後わたしには親友もでき 多くはないですが気のおけない友人達と 充実した関係を続けています。 友達は無理にいなくてもいいんだよ。 今、私の娘たちにはそう言い聞かせています。 本当にそう思います。 長い人生の間で自分にとって大切な幾人かの人に出会えるだけでじゅうぶんなのです。 どうか、私みたいな無駄な悲しい思いをさせないように そのままのお子様を受け入れてあげてください。 決して憐れんだり、問題視したり 逆に肯定したりせず 自然に受け流してあげてください。 もしも、お子様が悩んでいるときだけ 人生は長いこと、必要があれば 必要な人があらわれてくれるから 安心して自分を大切に高めていくことを伝えてあげてください。 ちなみに、母はその時々でたくさんの友人に囲まれていましたが心を許せる友人には出会えませんでした。 私は多くの人には囲まれませんが 尊敬しあえる友人が幾人かいて母に今は羨ましがられています。 どちらが良い悪いはないのだと思います。

トピ内ID：a2a997ae88243c3b

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おーい

🙂
琳
主さんは母親ですか？ 所詮、異性の親子は難しいですから、一々でしゃばらない事ですね。 何でそんな事聞いちゃったんですか？ 息子さん嫌だったと思いますよ。 そんな時は何か思っても聞かないのが親でしょ。 様子見です。 明らかにイジメを受けているような雰囲気なら別ですけど、小2男子なんてそんなもんでしょ。 女の子同士なら割と皆和気藹々って感じですけどね。 男子は無口な子多いですよ。

トピ内ID：37111e23ab9da37c

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気をつけてあげて

🙂
ごん
輪に入らず、、ポツンは、別に悪いことではないです。 お母さんも、輪に入らなければ、仲間に入らなければ...とあまり焦らずに。 登校班には馴染めない感じですか？それとも完全に仲間外れの様子ですか？クラスに行けば、友達がいて楽しいのなら大丈夫だと思います。 トピさんも、息子さんの様子に注意して、もし、わざと仲間外れにされて、いじめられている様子なら、学校と協力して解決しなければならないので、子供さんの様子は気にしてあげてください。

トピ内ID：48e8a4edd1e38677

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見守ってあげて

🙂
はなこ
あまり親が先回りして手を打つと、子供が何も言わなくなります。 今は見守るだけでいいのではないでしょうか。 ポツンとしててもいいんですよ。 「やだ、あなたひとりぼっちなの？！」って親の態度が一番傷つく。（笑 登下校は、近所の人や交通当番の人に元気に挨拶できてたら褒めてあげてください。 友達の中に入れないなら、いつも通る道であう犬とか、花壇とかの様子を見てたっていいし、帰ってきてからそう言う話を聞かせてもらうのもいいと思うんですよね。 気の合わない友達に振り回されることに時間を費やすくらいなら、子供の興味を広げて自分の世界を作ることに時間を割いた方が有意義だと思う。 何れそこから仲間ができるから。 なんでもいいから群れていると安心なんて考えの方が問題だと思いますよ。

トピ内ID：b3ac5febce219ead

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落ち着いてください

041
もも
暴力を振るわれていたわけでも、悪口を言われたわけでもないんですよね？ 先生に何て相談するのですか？ 「うちの子にも話しかけるように他の子を指導してください」とかでしょうか。 そんなに息子さんの歩く道を先回りして整地して、最終的に困るのは息子さんですよ。

トピ内ID：7303a98f07d0d56b

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お母さんはどっしり構えて

🙂
乳酸菌
そんな場面を見たら、私も心が痛むし辛くなると思います。 娘も友達関係で悩んだことが何度かあったので気持ちはすごく分かります。(大人しく、最近話題の話などには興味がないタイプ) でも、辛いだろうけど、お母さんはどっしり構えてほしいな。心配そうに色々聞かれたら子供心に「一人は恥ずかしいこと、悪いこと」って思ってしまいそうですし。 例えばですが、通学路に楽しみを見つけてあげるのとかはどうでしょう？あそこの角にミツバチが巣を作っていたよ。とか、あそこの家のお花がもうすぐ咲きそうだからチェックしてみて、とか。 お子さんの方から「今日も一人だった、寂しい」等言われたときは「一人は寂しかったんだね、分かるよ」と受け止めてあげてほしいです。その上で、どうしたらいいか二人で話し合ってみてください。「一人で帰るのも気楽だしいいよ」とか「〇〇くんの好きなテレビ見てみようか」とか。お子さんの気持ちに沿って。 学校の様子はそれとなく先生に聞いてみるのが良いでしょうね。 登校の様子を見ていたらこんな感じでしたが、学校の中ではどうですか？とか。 お子さんの気の合うお友達が出来るといいですね。

トピ内ID：e07dd9b4f3c61ba2

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わかります

🙂
たまこ
お母様の　ショックな気持ち　わかります。誰だって　自分の子供が　ポツンと　していたら　心配しますよ。 我が家の　３人の子供も　2人は　小学校の時　ポツンと　していた場面を見た時があり　モヤモヤしましたし 1人で　行けばいいのに　と　思ったりしました。でも　子供のちからで　乗り越える事なのです。そして　必ず　気の合う子が　現れます。お母様には 絶対　「お友達いるの❓」とか 「いつも　そうなの」とか　問い詰めてほしくないです。そして　とにかく　家を　暖かい場に　して欲しいです。クラスには　気の合う　お友達が　いれば　それで　よいのでは　ないでしょうか。皆さん　気にするのが　おかしいと　書いてありますが 自分の子だから　心配になって 当たり前だと　思いますよ。お母さんも　いろんな思いをして　親になっていくんだと思います。

トピ内ID：a374df2cb5da41ae

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わかります

🙂
アーモンド
私も小学生の息子がいます。 私自身が子供の頃大人しくて人付き合いが下手、一緒に帰る人がいなくて1人で帰るような子供だったので、自分の子供はそんなことないか私も気にしてしまいます。 トピ主さんが心配する気持ち、よくわかります。 自分の子供が寂しそうにしていると、胸が締め付けられるような思いがしますよね。 私は自分の母親から大人しくて友達が少ないことを馬鹿にされてたので、学校が休みたいとはとても言えず、辛かったです。 なので、私は子供には「勉強はしないと駄目だけど、学校は絶対に行かないといけないってことはないよ。どうしても行きたくない時があったら、行かなくていい」って言ってます。 実際先日子供がお腹がちょっと痛いと言った時は、本当に痛いのか問いただしたりはせず、あっさりと「じゃぁ休もうね」って言いました。 その代わり、学校がまだやってる時間はテレビやゲームは禁止し、ゆっくり休むかドリル、本を読むようにさせました。 一日休んだら、次の日からは嫌がらずに学校に行っています。 どんなに嫌でも学校に行かないといけないって訳ではない、逃げ場はある、お母さんは寄り添ってくれるってわかっていれば、子供は大分楽なのではないでしょうか。

トピ内ID：4d305abb73bf4eba

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トピ主です

🙂
ara トピ主
皆様、色々と教えて下さり、ありがとうございます。何度も何度も読み返して、考えてました。どの内容も納得いく言葉ばかりで、正直びっくりしてしまいました。私的に真剣に子供と向き合ってきたつもりでいたのですが、全然、子供の為になっていなかったんですね。『肩入れしすぎ』『子供にもプライドがある』って言葉に、本当そうだなと思いました。ましてや、根掘り葉掘り聞くなんて駄目ですよね。でも皆様のアドバイスを聞くまで私はわかりませんでした。私が今まで出来ていなかった『見守る』事をしたいと思いました。また、先走りする私の行動で『最終的には息子が困る事になる』とのお言葉、そうならない様に、気をつけたいと思いました。 『大丈夫』って言って下さり励みになりました。 これからは、騒ぎすぎに、見守りながらも子供の心に寄り添える子育てをしていきたいと思います。皆様、色々教えて下さり本当にありがとうございました。

トピ内ID：5e1fc4ae61896141

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わかる、わかる

🙂
ねこねこ
楽しそうにしていれば安心するし ニコニコしていれば納得する 親ってそんなもんだと思います。 私も3人子供がいましたが、寂しい気持ちは成長につながるを信じて3人とも成人しました。お母さんが働いているのはとても大変だと思います。安心して働きたい気持ちもわかります。でもここのお母さんたちみんな同じですよ。

トピ内ID：f6aa48a59a449405

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心配ですよね

🙂
きのこ
　でも、今はちょっと様子見がいいのではないかと思います。息子さんからその件で相談を受けたらその時また考えるで。わざと無視されているのではないし先生への報告も必要ないと思います。 　最初は1人で登校していた息子さんが友達と一緒に行ってみようと思うのは自発的でとても良い事ですよね？その結果ちょっと苦戦しているのかもしれませんがまだ何もお母さんには相談してきていないのですからお母さんは少し待ってみてもいいかも。「何で学校が嫌なの？」の問いかけの答えが「朝の登校時に…」となったらそこでようやく「1人で行ったら？」でいいのでは？うちは上級生と登校していたのですが(これも本人が勝手に仲間に入れて貰って始まった事ですが)ある日もう一緒に学校行くのが嫌だと言い出しました。聞くと、その子達にとっては冗談のつもりでも息子が嫌がらせと感じているやり取りがあったようで、それを聞いていた上の子と私が「そもそも上級生と一緒に行ってるのがおかしい。ジョークのレベルが違いすぎ。嫌ならはっきりそう告げてもう一緒に行く必要なし」とアドバイスしました。翌日集合場所に着いたうちの子が「明日から一緒に学校には行かない」と告げたら「なんで？」と言われ、理由を説明したところ「もうそういう事は言わないからこれからも一緒に行こう」と上級生達が言ってくれて今も一緒に歩いています。正直、上級生と一緒に歩くと子供が決めた時点でなんで？とは思いましたけど、私も子供の方から相談してこなければ、「もう1人で行けば？」とは言わなかったと思います。 　蛇足ですが、男の子のお母さんが息子さんに関して何かトピを挙げると必ず「それは父親に任せて」という意見が出ますけど、トピ主さんのように細やかに息子さんをケアしているお母さんを私は応援したいです。

トピ内ID：e436f4543dcb0e00

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学校に着けば、仲良しがいるのでは？

🙂
とけい
たまたま同じ方角に家がある子達と気が合わないだけかも？ 学校に着けば仲良しがいるのであれば、気にしなくていいのではないでしょうか。 私も小学生の頃、仲良しだった友達は皆、学校を挟んで逆の方向に家があったので、行きも帰りもポツンとしていましたよ。 登下校時にたまたま、たいして仲が良くない友達グループと会うのは嫌だったな。 無視して追い越すわけにもいかず、つかず離れず、後ろを１人で歩いていました。 だけど、憂鬱なのは本当に登下校の時間だけですよ。 学校に着いて仲良しの友達のところに駆け寄る頃には、もう忘れています。 息子も６年間１人で登校をしていましたが、かえって気楽だったと言っています。 自分のペースで行けますからね。 早く行くのも遅く行くのも自由。 息子が１年生の頃は心配だったので、途中まで送ったり迎えに行ったりしていましたが、１人で登下校をしている子は、どの学年にもけっこういましたよ。 登下校に要する時間なんて、一日のうち、ほんのわずかな時間なのだから深く考えない方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：59655223bef80e58

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今は仕方が無い。

🙂
ようれい
今、小学2年生で、1カ月前ぐらいから「友達と」と言って来た訳です。 これは、トピ主の息子さんが、元々あった友人グループに頑張って溶け込もうと模索している時間です。 きっと友人達は1年生の頃から徐々に友人との仲を築いて、一緒に登校する事になったのでしょう。 2年生になってからかもしれませんが、要は先に出来ていた友人の輪なのです。 そりゃ、1カ月程度で馴染むなんて出来っこありません。 年齢的にぼっちに気を遣うような優しさを持つには少し早い年頃ですから 自分が話したい子と自分の話題で話す。そんなものです。 （女子はもう少し大人だから違うのかもしれないけどね） 取りあえず放っておいてあげて下さい。 子供が頑張っている所に、親がしゃしゃって良い事はありません。 様子を見て、何かあるようなら、父親から話をして貰いましょう。

トピ内ID：508faa23b9ea884b

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大丈夫

🙂
m
心配しますよね。でも、そういうのは本人が悪いわけじゃないし、親が過度に介入したり聞いたりすると子供のプライドが傷ついてしまいますよ。 小学生男子のうちはポツンとしてても、高校や大学に行けば同じような性格の人とか気の合うタイプの人達に出会えるし、そこまで気にする事はないと思います。 親にも気を使えるようなお子さんなので、たぶん息子さんは他の同い年の子達よりもちょっと大人なのかな？ いじめにあっている訳でないのなら、今は子供同士の人間関係は任せた方がいいと思う。 人間関係でつまづかない人は殆どいないし、今はこうやって色んなことを学ぶ時期です。

トピ内ID：395557e4cb83a2b4

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慎重派なのでは

🙂
まま
気の合う人をそのなかから見つける 為に遠巻きで見てるのでは 皆でわいわいでもなさそうだから 塾に入れるといいですよ。

トピ内ID：e98a07b4f90214d1

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介入しない

🙂
さば
友達だけは親がどうしてあげることも出来ない。 親が何かしてもその時だけ。子供自身が自力で何とかするしかないのです。 我が家の子も友達少なくて可哀想だ、と思ったことあるけれど。 一匹狼タイプの子で発達障害を疑われていた子でした。 私や夫は家庭で愛されていれば問題ないと思い、いっぱい愛しました。 こんな例もありました。 子供を学童に入れていた時に子供が「○○君は好かれていないんだよ」と。 何故？と聞いたら「だって面白くないことがあるとすぐに砂を投げて来るから」と。 あなたのお子さんはそんなことはありませんか？

トピ内ID：844c46de2a434936

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お気持ちわかります

🙂
ママちん
現在6年生の息子も、低学年の頃は同じ感じでした。輪の中に入れない。明るく元気！とは言えない雰囲気でした。 でも今は友達もいるし、楽しくすごしていますよ。 誰とでもすぐ打ち解けられるタイプとそうでないタイプがいます。 慎重にじっくり気の合う人を見つけるタイプのお子さんなんでしょう。 会話に入れていないくらいで親が口を出さない方がいいです。 息子さんを否定することになります。 「友達と話せない僕はダメなんだ…」 私は低学年の頃これをやってしまい、息子の自己肯定感を低くしてしまったな、と反省しています。 もし話すなら父親からがいいみたいですよ。母親は、女子の人間関係の感覚や経験で物を見るので、男子の感覚とは違うらしいです。

トピ内ID：95f68cfdd2adf5e7

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主さん、わかります

🙂
おち
過干渉との指摘が割合を占めてますが、主さんの気持ち分かります。 今回のようなことは初めてですか？ 初めてなら、まあそんな時もあるさ、まだ小さいし。でいいと思います。 でも今までも似たようなことがあったなら話は別で、慎重に対処しなければなりません。 男でも女でも、いじめや仲間外れはずっと心や対人関係に影響を残すものです。 いじめられて強くなるんだなんて綺麗事で、やられた方は古傷になりいつまでも忘れられず、酷いと優しい子を見つけてその子をはけ口にしたり（いじめの主客転倒）自身喪失して弱気になってしまったり、いいことありません。いじめられたら優しくはなりますが、あまり優しいとまた誰かにタゲられますから。 その年頃の子どもには、悪気なんて無いんだと思います。ただ楽しい子といたい喋りたい、パワフルでリーダー気質の子の横にいたい。 そんな感じかと思いますが、 金魚のフンみたく、声は小さいのにいつもついてくる奴、になってしまうと、うっとおしさから邪険にされ、それにも気付かないといじりやいじめに発展する、ということになりがちです。 実際、登校を嫌がるフシがあるのでしょう？ なら、過干渉ではありません。 状況を確認して冷静に判断して、後味がいい仲間なのか嫌な仲間なのか考えたらいいと思います。 金魚のフンになってはいけません。 その辺はお子さんと親子の対話んされたらいいと思います。 詰問や尋問でなく、対話です。

トピ内ID：eec7f051b7e5b05d

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息子さんは精神年齢が高いのかも？

🙂
あるある
息子さんは、勉強がとてもできたり、本好きだったりしませんか？ 友達と精神年齢が違うと、話が合わなくて孤立することがあります。 しかし、それは仕方がないことです。 習い事や塾に行かせてあげて、学校以外のコミュニティを見つけてあげてはどうでしょう？ 学校外で、話が合う友達ができれば、人付き合いにも余裕が出てきます。 また、男の子は、スポーツが苦手だと自己肯定感が下がり、孤立しがちです。 何か関心があるスポーツを習い事にして、運動能力に自信を持たせてあげてはどうでしょう？

トピ内ID：c21c23f39faca9c8

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