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義妹が非常識な気がします

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（トピ主 0 ）
😨
おなみ
ひと
結婚して半年の新婚夫婦です。
夫は二度目の結婚です。

その夫は私の付き合った頃、
家賃、公共料金は滞納、借金はある、
両親への連絡は既読もつけない、
と心配ばかりかけてました。

結婚するにあたりそれは良くないと思い久しぶりにちゃんと実家に帰ってもらいここ2年半は月一で顔を出しています。
両親への親孝行をしていってほしいと思っているのでそれを全面にサポートしていきたいと思っています。


ただ、そこに便乗してくる義妹に腹立ち、限界です。
義妹は同い年です。結婚もしていて子供(1歳半)もいます。

最初のエピソードですが、
初めて会った時は妊娠中で
出産時の時は婚約中だったのでわたしは現金じゃない方がいいかなと思い、
夫は現金、わたしは子供服ブランドの離乳食セットとスタイなどを別で送りました。
その後の内祝いは、夫の名前宛で1つのみ。(それが11月頃の話です)
嫌だな～と思いつつ、そこから何度か会っている度無理だなと。

お子さんにお年玉を渡せば、わたしのは？など。
お子さんが入院したと聞いたのでお見舞金を送っても特に何も連絡なく、
父の日や母の日、誕生日などわたしたちも同じ日に来ていると聞くので
義妹の分の食事やケーキを買っていっても、お礼やお金もなし。

これは普通なのでしょうか？
夫に相談しても夫は嫌ならしなければいいし払わなければいいし、妹の分買わなくていいよ..と。
そんな事したらわたしがなんて言われるかと....

義両親への分は払いたいと思うけど兄弟分まで払うのは嫌だな...と思うのですが、最低限お礼は礼儀だと思ってしまいますし、いくらでした？と聞くのが常識だと思っていたのですが...

トピ内ID：4c928a9dd791b2c9

#２０代
#マナー
#夫
#結婚
#義実家
#非常識

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いろいろな家族が

🙂
しま
おなみさんはきちんとした家庭で育たれたのでしょうね。 夫さんと作る家庭はおなみさんが主導していったらよいけれど、義妹さんの家庭は義妹さんのものなので、気にしないようにする（義妹からは返礼がないものだと心得た上で無理しない程度の付き合いにする）しかないでしょうね。 夫さん自身、お金にルーズな面がありそうですが、もしかしてご家族全体の雰囲気がそうなのではないでしょうか。親孝行は良いことですが、もれなく義妹さんとの付き合いもついてくるでしょうし、あまり献身的にならないほうがモヤモヤも少なくてよいのではと思います。

トピ内ID：0a7ace74154734ba

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自分の理想に当てはめようとしすぎ

🙂
せな
トピ主さんのご実家と、義家族は全く風土が違うのです。 あっちの風習をこっちに持ち込もうとしても無理が出るし、有難迷惑です。義実家から見たらお金もかかるし、グイグイ来る人だと思っているかも。 何かしてもらったらお礼をする、お返しをするというのは人づきあいの基本ですが、そもそも「してもらうべき間柄なのか？」でも受け止め方は違いますよね。 義妹さんにとって義姉とそこまで絡むことは嬉しいことなのでしょうか。「お金もらえてラッキー、ケーキ食べられてラッキー」とは思ってはいても もっと距離をもっていたいかもしれません。 旦那さんは義両親の連絡に既読もつけない関係です。親孝行をするに越したことはないけれど、何が理想的な関係かは100組の親子がいれば100通りあるのです。 トピ主さんは自分の理想とする親子関係や、理想とする義妹像を当てはめようとし、向こうがそれに合わせてこないからと憤慨しています。 高いレベルを要求し、それに応えないからと怒り、でも要求を下げることもしないのは、誰にとっても幸せなことではありません。 今現在誰が幸せになっていますか？トピ主さんは怒ってる、旦那さんは妻が怒っているので困惑している、義妹は別に求めてないことをされた上に勝手に嫌われている。 この状態をもたらしているのは自分基準を無理やり緩い家族に持ち込もうとしているトピ主さんだと思いますよ。誰のために親孝行し、何のためにケーキ買ったりしているのです？現状ではトピ主さんが「きっちりした嫁」に見られたいから自己満足でやってる状態です。 旦那さんの言う通り、腹が立つなら止めればいい。お返しが無いことを前提に、それでも許せる範囲で留めればよいのです。「きちんとしている私」を貫くならお返しがなくとも気にせず「これが大人というものよ」と示す気持ちでやることです。 相手に合わせてあげるのも大人だと思いますけどね。

トピ内ID：ed40d3ac6475f499

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心配する常識が的外れです

🎶
60代半ば
夫の家の事は夫に任せて置けばいいでしょ？ あなたが口出し過ぎですしそんな頻繁な関係性もいらないと思います。 心配なのは家賃も公共料金も滞納、借金もある様な夫で大丈夫なんでしょうか？ そちらの方の心配した方がいいですよ？ お金に関して非常識な方の様なので、いずれ何らかの問題噴出するのではないでしょうか？ 人はそんな簡単には変わりませんから、前の離婚も多分それが理由でしょ。 とにかくそちらの付き合いは夫に一任でいいと思います。 慎重に結婚相手を選びましょうね。

トピ内ID：ce7f0cb02a671f5e

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普通ってナニ？

🙂
まるこ
普通じゃなかったら何？ それを聞くならトピ主さんも普通じゃないです。 自分がやりすぎた事に対して相手が調子に乗って来ただけ。 原因を作ったのはトピ主さんだよね。 そんな事して何て言われるか心配なら甘んじて常識ハズレの人と付き合うしかないですよ。 父の日、母の日、誕生日になんで義妹の分のケーキまで買うんだか意味わかりません。 私から見たら義妹はちゃっかりしてるだけで普通じゃないのはトピ主さんに感じます。

トピ内ID：60397b2d676121bb

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色々あるさ

😷
綿100％
結婚すると義家との価値観の違いは出てくるでしょうが、それを非難するかのように「自分の常識以外は非常識」と思い込むのは止めた方がいいですね。 お祝いやお見舞いにお礼を言わないのは、ご両親の躾の結果ですね。 子どものお年玉に便乗して親の分も催促をするのは、人としてどうなのかの問題。 父（母）の日や誕生日に、義妹さんの分も用意したからと言って代金の催促は出来ないでしょう。 義妹さんから頼まれたわけではなく、自分の査定が下がるから？ そもそも自分のお年玉を要求する人が、手土産代を払う訳がないですよ。 そんな不躾な義妹さんのことまで気を回さなくてもいいと思います。 今後は義妹さんのいない日（１週間早めるなど）に訪問するようにすればいいですよ。 私も主さんの方が常識的だとは思っていますが、義妹さんを非常識だと非難するから半年で限界になるのでしょう。 今更主さんが義妹さんを躾し直すことも出来ません。 ご主人の仰るようにすればいいと思います。

トピ内ID：264efb0ad30f304a

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押し付けサプライズ

🙂
ななし
自分の育った家庭のやり方・感覚を一方的に押し付けず、ちゃんと両家のやり方を尊重して折半したやり方なり、辛抱するなりしてください。押しつけがましいです。 トピ主の家庭が決してきちんとしているとは思いません。サプライズ多すぎだと感じます。 ＞夫は現金、わたしは子供服ブランドの離乳食セットとスタイなどを別で送りました。 その後の内祝いは、夫の名前宛で1つのみ。 「夫の名前宛で1つのみ」うちはこのスタイルです。世帯→世帯への礼ですから。 だからトピ主のプレゼントはサプライズ、おまけ。 トピ主→義妹さん、への気持ちならこのサプライズは個人的なものです。 世帯単位の礼なんですか？個人的な気持ちなんですか？うちなら悩みます。 お金かかりそうで困ります。義実家さんお困りなんじゃないですか？ 「なんでダブルでお礼しなくちゃいけないの？お金かかるし～」となる。 だから「もういいよ」的な意味で礼も金も出さないのでは？ ＞そんな事したらわたしがなんて言われるかと.... そもそも動機は自分をよく見てもらいたいための忖度でしょ？あなたの都合でしょ？ なのに自分のやり方を押し通したければお返しなど期待しないことです。 ましてやりすぎサプライズのお礼の強要なんて失礼です。

トピ内ID：6c732802f586e1b2

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妹には何もしない。

🙂
カブトムシ
相談を読む限り お礼だけじゃダメなんですよね？ちゃんとお金まで払って欲しい。 あげっぱなしになるのは嫌だと。 それなら何か言われようと、 義理の両親の分だけ買って行くので 良いと思いました。 ご両親にはやるべきことをきちんとしてるんですから、 後は何て言われようと「え？向こうもやってませんよね？同じことしてるだけですけど」 で良いと思いますよ。 それともそんな常識のない義妹にも良い義姉でいたいんですか？ それって義妹の得にしかならないですよ。 やり続けるとそれが当たり前になりますから。 客観的に見ると、 きっかけがないと義妹さんも気づかないし、ちょっとかわいそうかなと思いました。 誰か教えてあげる人いないんですかね。

トピ内ID：62695e75a93cae2d

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自分で招いた結果でしょ

🙂
良い嫁は辞めて良い
「どういう風に思われるか」 良い嫁と思われたい下心があるから苦しいんですよ。本当に良い人ならお礼や見返りを気にせず行動するでしょう。 ですがあなたの場合はポーズというか見栄っ張りで贈り物やプレゼントをするから腹が立つんです。 こう言っちゃアレですが御主人も自由な生き方をされてますよね。義妹さんも似たような部分があるんじゃ無いですか？自由に育った兄妹、あなたにとっての常識が理解出来ないのでしょうね。 ご主人はやらなくて良いって言っているのだから無理せず同レベルでお付き合いなさったら良いと思うんです。どんなに必死でやったって「おなみさんは好きでやってるのかと思ってた」で終わりですよ。感謝はされません。

トピ内ID：5a9bf923c3502285

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妹の分買わなくていい

🙂
わーまま
これがすべて 別に妹の分はもう買わなくていい それだけ ご主人のだらしないエピソードは何のため？ 元々、家族全員でそういう適当な人たちという意味？ ご主人も、義妹も そしてたぶん義両親も もとはよそのうちの人、他人です そして同じ穴の狢なんだと思います 常識のレベルが違うと付き合うのにイライラする 人間関係をスムーズにするために、マナーというルールがあるけど 「家族」ということで、スルーしがちな人は一定多数はいると思う お兄ちゃんに甘えているのか 長男に無心する教なのかはわかりませんが ご主人が 金銭管理が苦手 （ええかっこしいで身内に貢ぐ傾向ありませんか） その割には両親への不作法 （内心おかしいと思って、あえて距離を置きたかった事はありませんか） 義妹がそんなに入り浸っているならば、 義両親は過干渉とか、娘にあまいとかありませんか？ うちも同じなのでよくわかります まあ、いい嫁キャンペーンはもうそろそろやめましょう

トピ内ID：0a743d741541d2a9

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いい恰好するからです

🙂
あさがお
トピ主が世間知らずだなと思いました。 元々トピ主のご主人も非常識だと思うので、義妹が非常識なのも仕方なくないですかねー 逆になぜこの魏実家に、トピ主の常識が通用すると思ったのですか？ 結婚する時、トピ主の実家から何も言われなかった？ 私なら絶対止めておけと忠告しますけどね。。。

トピ内ID：af34fc9236215c5e

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良い顔したいか、損したくないか

🙂
向日葵
どちらか選ぶしかない 良い顔したいし、義妹が察して合わせてくれて損したくない という両得はムリだと分かったのだから ご主人の言う通りなにもしないか 良い嫁と思われたいので、義妹が察しなくても放置のどちらかなのよ

トピ内ID：73b368a161fb784c

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その兄にしてその妹。

🙂
たまちゃん
限界と言うのであればどうにかしなければいけませんね、それにはまず自分の価値観を見直す事です。 気の利く常識のある私、が正しいとお考えの様子ですけどそれが正解とは限りません。 嫌ならやめればいいし相手に意見すればいいのに自分を崩さないでストレスをためる、ひとり相撲じゃないですか。 それよりも借金あり、家賃や公共料金も滞納するようなとの結婚、よく決意されましたね。 義妹さんの事よりその方が大変そうですけど。 まぁそもそもがご主人の身内はだらしないご家族なんでしょう、義妹さんの事以外にも色々問題が起きそうな気がします、杞憂ならいいですけど。

トピ内ID：2a840b7d1398bcc4

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今、しないと決断すると、未来もスッキリします。

🙂
ユリ
逆にズルズルそのままだと、義両親の介護などの時、そんな義妹だと望ましくない未来が想像できます。目も当てられません。 ちなみに介護は実子でというのが、昨今のスタンダードです。きょうだい間の介護分担については家庭裁判所で調停もできますが、稀です。 しないと決断しますか？

トピ内ID：f5de6c625f27aca2

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そういう家族だから

🙂
tontoko
トピ主夫だって、なにも問題だと思ってないですよね。 だから、それが当たり前の家族なんですよ。 トピ主が勝手に一人相撲をとってるだけ。 家賃・公共料金を滞納して、借金まである人が まともな家庭で育ったわけないでしょ。 なぜ、そこがわからないのかな。 そういう人と結婚した以上、その家族もそれなりなんですよ。 自分の理想を勝手に押し付けて、勝手に幻滅して、勝手に怒ったところで 相手は痛くもかゆくもないですから。 無駄なことはやめましょう。

トピ内ID：44f443d676782946

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常識は家々でちがうんです。

🙂
花散る里
ご主人のご実家の常識は、世間から乖離しているのです。 ご主人は、家賃、公共料金は滞納、借金が平気だったのでしょう？ そういう個性的な価値観のご家庭とわかっていたはずです。 義妹さんに求めすぎでは？ あちらから、自分たちに合わせるよう、要求されてます？ないでしょ？ 合わせることもしなくていいし、あちらを貴方の正義に従わせることもしなくていいのです。 ああ、そういうご家庭なのね。で郷に入れば郷に従え、できる部分だけでいいのです。 貴方ができる部分、それは与えることをしないこと。 お付き合いは軌道修正していけばいいんですよ。

トピ内ID：2403b574239d08af

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やたら

🙂
まま
関わり持ちたがる もうね、その人の行き癖なのです 美味しいとこ取りで本人気がつかず 良しとされて来た結果 その家がそういったカラーなのですよ なにもしなくていいの。

トピ内ID：8865c96b3ebfe165

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勝手に買っていって、お金払って欲しいとは…

🙂
里のたぬき
ケーキの件については、トピ主さんに共感できません。普通、手土産のケーキなどはこちらが好意で勝手に持っていくのですから、相手が誰であってもお金を払ってもらおうなんて全く考えません。 相手からお金を払うことを言い出したとしても、普通は受け取りません。だって、頼まれもしないものを勝手に買って行って食べさせて、お金をもらうなんて、押し売りみたいじゃないですか。 義妹も色々と気が利かないかもしれませんが、このトピで私が１番ビックリしのは、手土産のケーキのお金を払ってもらいたいと思っている事です。 逆に、そのような皆で食べた手土産に、いくらでした？などと聞く方が失礼だと思います。手土産の値段を聞くなんて、支払うつもりだとしてもNGでは？気持ちよく、ご馳走様でしたと言うだけの方がずっと良い。 まあ、義妹はそれすらないから非常識だと感じるのでしょうが、手土産の値段を聞いて支払うのが常識と思っているならそれは違うし、トピ主さんも誰かに対してやらないようにね。

トピ内ID：78f8cbdafe3959e9

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どちらが非常識か

🙂
とくめい
＞両親への親孝行をしていってほしいと思っているのでそれを全面にサポートしていきたい トピ主は善意でやっているのでしょうけど、 よそのご家庭の事情に首を突っ込むのはいかがなものかと。 出産祝いや見舞金にしても、ご主人のいうとおり。 ＞嫌ならしなければいいし払わなければいい 勝手に送りつけておいて「お礼がない！」なんて、迷惑もいいところ。 申し訳ないのですが、トピ主さんがでしゃばりすぎ、としか思えませんでした。

トピ内ID：69cc214dac9cface

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私はトピ主側かな

🙂
おさこ
確かに、義妹はあまり常識が無いように聞こえますね。社会経験が乏しい人なのでは？若くても、社会経験を積んでいると、社会常識が身につくものです。 義理の兄弟ですし、同い年なので、上も下もない。対等な立場（義両親と明確に区別して、物やお小遣いはあげない）として接すれば良いと思います。

トピ内ID：6ec4c59deacf4324

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礼儀とは、自分の基準を相手に求めるものではありません。

🙂
エス
　礼儀とは相手につくすものです。 　自分の基準を相手に求めるものではありません。 　義妹さんの態度に不満を持っている様ですが、「親との連絡に既読を付けない」等とご主人も同じ行動パターンの人だったのですよね。ならば「お返しや返事などの期待をしない付き合いをする」「相手の対応などを期待せずに、本当に自分達がしたい心使いをする」「お礼やお金に置き換えることなく、純粋に喜ぶ」というのが彼の実家でのルールなのではありませんか？　ならばあなたが持っている異文化の基準を義妹さん達に期待するのはナンセンスです。 　お年玉の話の様なユーモアのセンスも同様です。ご主人の実家ではその手の会話を楽しんでいるのではありませんか？ 　私はご主人の意見を尊重して「見返りを求めない心づくし」を心がけるべきだと思いますよ。それも代表的な礼儀のタイプのひとつです。

トピ内ID：672667d689b5928c

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