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産後のお世話

レス25
（トピ主 0 ）
🎶
きらら
恋愛
みなさんにお聞きしますが、夫(公務員)が6か月の育児休業をこの度取得します。私は39歳と若くないこともあり、産後のケアは夫だけでは不安なのですが、この場合実母に1か月程度来てもらうのはありでしょうか？それとも昼間に実母と夫が同じ空間にいるのは気まずいでしょうか？住まいはアパート2LDKです。

トピ内ID：0aafdbd7ca80ba72

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
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#子育て
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実母さんと旦那さんによる

🙂
兼業主婦
先日出産した30代初産婦です。私は里帰りせず、1人で家事育児をしていますが、今のところ特に手助けは必要ないですよ。退院当日から妊娠前と同様に3食の食事の用意をして、夫の弁当作りやアイロンがけなど家事をしています。今もこうして、家事育児の合間にネットを見る時間もあります。旦那さんが育休を長期で取得してくれるのなら、なおさら実母さんの手助けはなくても大丈夫かと。ちなみに、私は完全母乳で普通分娩（無痛や和痛ではない）、職業は医療職で今は育休中です（不規則勤務、当直あり）。 でも実母さんも旦那さんも了承してくれているのなら、実母さんに来てもらって良いのではないですか？ただ大人3人もいたら、手持ち無沙汰だと思いますよ。

トピ内ID：f063d17c261ea0c0

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様子見ては？

🙂
凛
トピ主様、間もなくご出産おめでとうございます。 出来ればダンナ様の育休が終わったらお母様にいらして頂くとか？ お母様のお宅とは近ければ通って貰うとかも有りますね。 ダンナ様とお母様の親しさ具合にもよりますから 先ずはダンナ様とご相談したら良いのでは？

トピ内ID：cc17b3e682714be9

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里帰り推奨

🙂
うかじ
産後実母さんに頼りたいのならあなたが１ヶ月ほど実家に帰るほうが平和的だと思います。やはり母といえど夫さんからは赤の他人ですからね。一緒にいれば遠慮をしたり、色々とストレスも溜まるでしょう。 そもそも産後のケア（新生児の世話？）をご自分一人でやってらっしゃる方はごまんといるので、特別お体が弱いとか言うことでなければ夫さん手伝ってくれるだけで十分だと思いますが。大体お母さんに来てもらうなら夫さんが育休を取る意味もなくないですか？

トピ内ID：91cc88bcc4531850

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身体的に問題があるのでしょうか

😷
体力ＺＥＲＯ
私は、２人目とは言え１０年ぶりの出産が３８歳の時でした。 帝王切開で大量出血となり、輸血はしていないので術後は酷い貧血となりました。 それでも、予定日数で退院しました。 貧血の薬を処方され、退院後は自宅に戻りました。 上の子の新学期が始まることもあり、遠方実家には里帰りしませんでした。 夫も通常勤務だったので、退院翌朝から私も産前と変わらない生活に戻りました。 主さんのご主人は育休が取得できたなら、お母様には頼らない方がいいと思います。 夫婦で力を合わせるチャンスではないでしょうか。 赤ちゃんが誕生して生活ペースも乱れるので、誰もが余裕をなくします。 気を遣う人がいれば、お互いにストレスになるでしょうね。 どうしても無理だと思ったら、お母様に頼ることにすればいいと思います。

トピ内ID：b447f56cc0b70f60

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あー、多分無し

041
メメシス
私、実母に帝王切開出産退院後一週間くらいの予定で来てもらったけど、３日で「私が」音を上げた（多分母も限界だった）。 ３日目の夜、夫婦で 「赤ん坊ケアの動線考えてもらって、最初の立ち上げ手伝ってもらってホントにありがとうございました。お陰様でこれからは夫婦で赤ん坊の世話ができます」 と頭下げてお礼と新幹線代包んで、四日めに帰ってもろた。お互いニコニコと和やかな状態で帰ってもらえたけど、実は限界だったお互い。 夫は仕事は休まず、なるべく夕方六時過ぎに帰宅できるようにしてもらって、土日は家にいてもらって。 とにかく私が母とずっと一緒なのが無理だったもん。 夫は穏やかなタイプで、 「えー僕は大丈夫だよ、お母さんには君がいいと思うまでいてもらえば」 って言ってたけど３日４日のことだからでさ、一週間越えたらガタガタしだしたと思うな。 ご主人が休み取ってずっといるなら一ヶ月はまず無理だと思う、あ、部屋に関しては、うちは3LDK、70平米ほどの賃貸マンションで、一部屋母に渡せてたよ。 でも三日で無理だった。

トピ内ID：08b2c98cb0430536

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なし

🙂
無しです
夫が半年もの育児休暇をもらえるなら最初から来てもらう必要はないでしょう。いざどうにもこうにもならないとなってからヘルプを頼んでは？それなら夫も「仕方ない」と思えるかもしれない。　そんなに不安ならいっそ里帰りしましょう。 トピ主さん自身は「2LDKアパートで義母と1か月暮らせるわ」という人なんですか？「じゃあその次1ケ月程度はは俺のお袋に来てもらうように頼む」って言われてOKします？

トピ内ID：5402103bc02d3063

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そんなの

🙂
もね
その空間に義母が１ヶ月滞在することを考えたら想像つくんじゃないですか？ トピ主が若くないなら、 トピ主の母親はもっと若くない。 具体的に何が不安なのかよくわかりません。

トピ内ID：3bb6c55b4b463576

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トピ主は、義実家で1ヶ月平気?

🙂
にゃん
タイトル通りです。 トピ主が義実家で同じ期間支障なく、生活出来ますか? 可能なら、出産前に是非1ヶ月暮らしてみてください。 その上で、ご主人に「お願い」ではないですか?

トピ内ID：3e281e9ef802dfb3

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産後の手伝いの意味

🙂
カメリア
産後は〝おびや〟と言って、とにかく水仕事、立ち仕事、つまり家事は控える、赤ちゃんと一緒にゆっくり寝て過ごす、これがずっと言われてきた事です。 最近は、出産後帰ったらいつも通りの家事をこなす女性が多くいる事にびっくりしてます。 誰か面倒を見てくれない人がいないという事が現実なのでしょうが、トピ主さんのようにお世話してくれる人がいるなら、産後は1ヵ月とは言いませんが 半月ほどは見てもらった方が良いと私は思うのです。 旦那さんと気まづいとか、そうではなくて、トピ主さんの身体の事を思えばこそ、お母様も旦那さんも、そこは上手く乗り切ってもらい、トピ主さんは赤ちゃんとゆっくり休む、私は自分もそうでしたし、これから孫が生まれますが、お嫁さんにもそう過ごしもらう事にしてますよ。

トピ内ID：916279ef7e725ba6

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不安？

🙂
ばんび
産後のケアなんて、そもそも自身一人でする人も多いのに、ご主人だけでは不安、って。。。？ もしかして、上に保育園に行けない双子がいるとかですか？って、聞きたくなりました。 せっかくご主人がやる気まんまんなのに、そのやる気の芽を潰すんですか。 勿体ない話です。 ここでご主人に頑張ってもらったら、お子さんのこと、家庭のことに色々目を配ることが出来るようになるだろうに。子育ての大変さも身に染みてわかって、母親の偉大さにも気付くだろうに。 育休とって毎日家にいられるのに狭い家に義母ががっつりいて、赤ちゃんの世話もろくに出来ない、頑張ってやってみても不出来だと軽んじられてお世話を取り上げられる。 私、女性ですが、そんな経験したら、家庭への愛情、７割無くなると思います。 産後に親を頼るのは、ご主人が休めないからなんですよ。 私は4０歳で初産でしたが、夫が仕事場が近くで、残業もほとんどなく、きちんと暦通りに休めたので、実母の手伝いは全く必要ありませんでした。 高齢出産で一番キツイのは、産後よりもその後です。 子供がイヤイヤ期だとかトイトレだとか友達付き合いとか保育園、進学、ＰＴＡ、習い事、 いろんな場面で、若いママには追い付けない年齢なりの様々な衰えに、本当に追い詰められます。 でも産後にどれだけ夫が関わって、それによって子供への愛着や、接し方が作れたかは大事です。 生まれた時から自分が育てた実感があると、その後の問題、ママ友付き合いみたいなことにも、ちゃんと理解して相談にのってくれます。 生まれてくるのは主さんだけの子ではありませんよね。 ご主人を味方にするか部外者にするか。 間違っても、ご主人の居場所をなくさないことです。

トピ内ID：d72b439ebdf33412

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なぜ夫と相談しないの？

🐤
WOW
まずは、夫との話し合いが必要ですよね。 そこは、トピ主だけの家ではなく、夫の家でもあります。 子供も、トピ主だけの子供ではなく、夫の子供でもあります。 > 夫(公務員)が6か月の育児休業をこの度取得します。 これは、夫が勝手に決めたんですか？ 事前に相談があったのなら、なぜ止めなかったのでしょうか？ 夫だけでは不安で実母に来てもらうなら、夫が育休を取る意味がないですよね？ 夫は育休を取って何をするんでしょうか？ > 昼間に実母と夫が同じ空間にいるのは気まずいでしょうか？住まいはアパート2LDKです。 それは夫に聞いてみたら？ なぜ夫に相談しないんでしょうか？ 私なら、１ヶ月も義母とずっと一緒に暮らすというのはしんどいです。 トピ主の母親と入れ替わりで夫の母親が１ヶ月滞在すると言ったら、トピ主はどう感じますか？

トピ内ID：ce0e0d9eb8a8ba18

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夫が育休を取る必要が無くなりますね

🙂
ばるーん
39歳と若くない事を知っていて子供を作ったわけですよね。 最初から母親がかりで育てるつもりだったのでしょうか。 夫なんて家に居てもあてにならないから母親に来てもらうのですか？ トピ主母娘で赤ちゃんの世話を一人（二人）占めして夫は父親になる機会を失うかも知れませんね。 どうしても夫婦だけでは心配なら、義母に来てもらえば夫もそれほど拒否感は無くなると思いますよ。

トピ内ID：044317156236c27d

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ご主人にやらせるチャンスを奪わない方が良い

🙂
ミルク
ご主人が育休取るなら、お母さんに来てもらう必要なくないですか？ 生まれたての赤ちゃんのお世話って、ミルク、オムツ替え、夜泣きのケアなどが主なモノです。 ミルクやオムツ替えはご主人と協力すれば出来ますし、夜泣きも然り。 寧ろお母さんに何やって貰うの？ 頼むなら、例えば買い物を頼んで届けてもらうとか、それくらいにすれば？ ご主人が育休取ったなら、オムツ替えや抱っこや色々お世話に参加させるチャンスじゃないですか！ 何事も最初が肝心ですから、私なら夫と2人でやってみて、たまにお母さんに来てもらうぐらいにしますね。

トピ内ID：7865a0bcb61a290e

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いやー

🙂
琳
何故に実母さん？子育ての次は孫育てとか勘弁ですよ。 実母さんに既にお願いする可能性があると伝えているの？それともあなたが勝手に考えているの？ 孫は、たまーに会うから可愛いのです。 子育ては夫婦で育てるものです。 ましてや旦那が休むのに実母さんを呼ぶ意図が意味不明です。 勿論、それ相応の報酬をお支払いするのですよね？ 保育士の給料程度の15万円ぐらい包んだら、私が実母さんの立場なら考えますね。

トピ内ID：ce0e0b9eb8a8b6b2

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何それ。

🙂
かな
トピ主様が39歳なら、お母様は若くとも60代なのではないでしょうか。 その年齢で孫育て、独立した娘や他人である娘婿との短期間とは言え同居生活は嫌でしょ。 体力も全く違います。 産後のケアが夫だけでは不安？いや、そもそもケアなんて夫以外の人にして貰うものではないでしょ。 プロの人ならまだしも、いい加減親離れしましょうよ。 どうしても助けが必要で、夫と母親の空気感を気にするのなら、義理の親に来て貰えば？一ヶ月ぐらい我慢出来るでしょ？ しかも助けて欲しいのなら、こちらから頭を下げ、こちらから出向くものですよ。 何自分だけ楽しようとしてんのよ。。 まだ20歳そこそこの妊婦さんなら同情出来るんですけど、全く理解不能です。

トピ内ID：ce0e0b9eb8a8b6b2

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やめとき！

🙂
フィヨルド
39歳にもなって何言ってるんでしょう。 まずは夫婦で乗り切る。 あなた1人じゃなくて夫もいるんだから。 それで無理ならお母さんなり義母なりに来てもらう。 そんな狭い家で大人3人に赤ちゃんもだなんて私なら息がつまります。 あなたはいつまで子供のつもりなんでしょう。 もうあなたが親になるんですよ。 子供の前で子供でようとする神経が不思議です。

トピ内ID：4234fed51aee8fce

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そりゃ気まずいですよ

🙂
通りすがり
その間取りなら実母に一部屋、夫婦と赤ちゃんの寝室で一部屋で分けられるから大丈夫、かと思えばそうでもないです 下の子を出産したときは夫が長期出張で不在のなか義両親にきてもらいましたが部屋を分けても気兼ねしてしまい「ちょっと横になるので寝室に行ってます」が言えず疲れました 部屋着もそれなりに気を遣いますし、授乳も義父がいる前では母乳は憚られますし 産後１週間ほどで義父は帰宅したので義母の話し相手にならなきゃと思い、せっかく赤ちゃんはお昼寝してるのに眠気を堪えて相手してて辛かったです 変に経験値があると昔の常識を押し付けられるリスクもあります 夫が実母に遠慮ない場合もほどがあり、育休とったのに家事も育児も消極的でスマホ片手にゴロゴロしてたら実母に負担をかけるだけで育休の目的を見失いますよね 互いに経験値ゼロで家事育児を共闘するほうが変に色がついて無い分上手くいくかもしれませんよ

トピ内ID：56aaf16c999db5d1

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旦那さんによる。

🙂
にゃんにゃん
逆にアパートで義母と大人３人居たら、リラックスできないよね。 それと同じですよ！ 旦那さんが家事炊事ができるなら、実母は扶養なのでは？ あなたのケアは、正直、何のケア？ メンタル？体？ そのために夫が育休をとるんですよ~。 頼れる夫を育てるのはあなた次第です。 トピ主の年齢から実母もそれなりに年齢になっていると思いますが、体力に自信があり、来たいと仰っているんですか？ 親はいつまででも永遠じゃないです。 あなたは娘ですが、親になるのですから、夫婦で頑張ってください！！

トピ内ID：9a64afef83a60de8

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先輩ママから

😅
先輩ママ
実母は必要ない。 ご主人が6ヶ月も育児休暇を取得できるのに、実母の手伝いは要らないです。まして2LDK、ありえないです。もし手伝いを頼むのであれば、ご主人の育児休暇が明けて出社するようになってから最初の1〜2週間、昼間のみ通いで。 そもそも産後のお手伝いって何するか知ってますか？  1に赤ちゃんの面倒を見るあなたの代わりに家事炊事。ご主人は家事炊事全くしない人ですか？  それなら少し心配かもしれませんが、大雑把にでも一通りできるのであれば今は出前もあるし問題なし。2にあなたが赤ちゃんを見れない間の赤ちゃんの面倒。これすごく重要です。実母よりもぜひご主人にお願いするべき。この父性が育つ大切な時間をパパから取り上げるべきではない。  39歳若くないと書いてありますが、高齢で何が心配なのでしょうか？  体力？  その不安のサポートは実母ではなくご主人にしてもらってください。これから一緒に子供を育てていくのは実母ではなくご主人なのですから、トピ主さんの体力がどれくらいなのかもご主人が知っておいた方が良いです。 38歳で一人目、41歳二人目を出産した先輩ママからの意見です。大変なのは出産直後ではなく、子供が意思を持って動くようになってからの生活です。高齢ママの高齢実母ではなく、ご主人に力になってもらったほうが後々絶対いいですよ。

トピ内ID：6ccc43e7f7f30c9f

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親はいらない

041
きんぽうげ
自分のためなら、なおさら、絶対に二人で乗り切るべきです。 お母さんが来て、夫のすることがなくなり（乗っ取られ）て 手持ち無沙汰になったり、案外楽チンだななんて感じた場合 後々 1)赤ちゃんの世話の主役としての気持ちが無くなる 2)       〃　　　　の熟練度が下がる 3) 父親としての熱さ、熱量のレベルが段違い ですよ。 お客様気分で、お母さんが手際良く何かするのを見てるのと 二人で、難題に立ち向かいクリアする喜びを知るのじゃ、全然差が出ます。 まず、世話を一から教える手間がかかるし、君やお母さんみたいにうまくできないとか言い出したら めんどくさい。 ママとその親が仲良くタッグを組んで、楽しそうになんでもしてたら 夫は、ポツン、ですよね。 それって、夫婦にとって最悪ですよ。 親に頼ろう、夫は頼りにならない、または夫だけじゃ心配 なんていう態度は、夫を疎外し気分悪くさせます。 というか、良い年して、夫婦二人で何とか乗り切ろうと思えないトピ主 ちょっと問題ある。

トピ内ID：91822b9eff602b81

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夫が嫌ならナシ

🐶
藤
ご主人がお母様の泊まり込みを歓迎しているならアリです。 でも歓迎出来ないと言っているならナシですね。 ご主人の育休中は2人で充分です。 3人は多過ぎ。 そして仰る通り、ご主人はたちまち居場所を無くして翌月には手伝う気すら失くして職場復帰しますよ。 それともそれが目的？ 夫の育休は出産前後からですよね？ だったらお母様はご主人の仕事復帰後に来てもらっては？ それならご主人も嫌な気持ちにはならないでしょうし。 こう言う事は始めが肝心です。 ご主人の家事育児への参加意思を削ぐ事はその後のトピ主さんの首を絞めるだけです。 あなたの不安が的中し、1人で長く入院する事にでもなれば別ですが、それならトピ主さんの親よりご主人の親に来てもらった方がいいですしね。 とにかく育児に大人は3人もいりません。 双子や三つ子、上の子供が複数いるなら別ですが、子供1人なら夫婦のみでなんとでもなります。 高齢出産でも同様です。 もっと視野を広く持ちましょう。 一時の自分の楽のために、その後全てを棒に振ることは辞める方が無難ですよ。

トピ内ID：47ba99312af37dac

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全然大丈夫

🙂
natsuno
第一子ですよね？ 夫婦二人で力を合わせれば、十分やっていけると思います。 実母に来てもらうと、確かにトピ主さんとしては安心なのかもしれませんが、 ご主人をパパにする貴重な機会を逃すことになりますよ。 ここはしっかり押さえておかないと、あとあとの育児と家庭生活に響きます。 うちの夫は子どもに無関心…！なんてことにはしたくないですよね？ 最初が肝心です。ぜひご夫婦二人で始めてみてください。 実母に来てもらうのなら、ご主人の育休が終わったあとのほうがいいでしょう。 といっても、６か月後には実母の手伝いなんていらないと思いますが。

トピ内ID：36f47a9ef45881bf

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夫婦二人でやれます

🙂
まるる
二人育てた経験からすると、旦那様が家事できる人なら夫婦だけで問題なく楽しくやれると思います。 人それぞれのキャパもあるでしょうが、そこを夫婦二人で頑張ることで親として成長出来るのかな、と思います。 そこにお母様がいらっしゃったらせっかく育休取ったのに旦那様の存在意義が薄くなり、父親とは一体？？になりはしませんか？ 父性を目覚めさせる一大チャンスです。 初めてのご出産、不安だらけかと思いますがわからない事は親の経験を頼らなくてもネットが何でも教えてくれますし、きっと大丈夫です。 応援してます。

トピ内ID：112892875e307f97

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産後のケアとは何をしてもらうの？

🙂
ももぞう
里帰り出産は農家の風習です。 お産をした嫁は農家の戦力にならないので、実家に帰すんです。 現代、実際には医療も発達し産後に産婦が具合が悪くて亡くなるなんてことはなくなりました。５日入院している間に傷も少し落ち着くし、体力も回復します。免疫力は落ちているので母子ともに出かける事はできませんが、退院後は寝てる必要はないですよ。 乳児への対応で家事がままならなかったり、疲れやすかったりはしますが、産婦は誰かに世話をしてもらわなければならない事は全くありません。 慣れない育児に戸惑うことはあるかも知れませんが、家事の手は旦那様が休暇をとって家に居るなら充分間に合うと思います。お母様の手助けは必要ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：334fb6ef49819d6c

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第一子ですよね？無しです。

🙂
べるる
先日、息子夫婦のところに次男が生まれ産後のお世話をしてきました。 上の子の保育園の送迎や、家事手伝いがメインです。 息子は育休を取らずに、でもできるだけ早く帰宅できるよう努力していました。 なので息子帰宅後は、夕食が終わったら部屋に戻り(3DKの一部屋を使わせてもらった) 若夫婦で二人の子のお世話をしていました。 第一子で、ご主人が育休を取れるのなら、実母の手助けは無用でしょう。 ご主人の育休が明けてから、必要な時に少しだけ手伝いに来てもらうくらいで十分です。 トピ主さんが３９歳ならお母様も６０代半ばは過ぎていますよね。 家事や育児、夜中も新生児のなき声で熟睡できない(年寄りは眠りが浅いです) 中々しんどいものですよ。 私も週末には自宅に戻っていたので鋭気を養い再びお世話に頑張れましたが 一か月もの間、2DKの狭い娘宅に育休中の婿様と一緒ではお気の毒です。 ご主人も父親として頑張りたいと育休を取っている中 義母(トピ主母)に、主導権を握られてしまっては、父親として育たないでしょう。 今後の夫婦関係にも波風が立つのではないですか？ 我が子をかわいいと思えなくなってしまうかもしれません。 (夫さんが育休取れずに、妻を心配して実母に要請と言うわけではないのだから) 気まずいだけなら、まだいいのですが ご主人も実母さんもそれぞれに不満が湧いてくることでしょう。 止めておいたほうが良いですよ。

トピ内ID：0b83369edbb3dd7b

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