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気になる人の金銭感覚について

レス52
（トピ主 0 ）
😢
むっちゃんの飼い主
恋愛
知人の紹介で、気になる男性が1人居ます。 私から今度2人でご飯に行きましょうと誘いました。 彼は小食であまり飲み食いせず、私は緊張していたというのもあり5～6杯飲みました。彼は3杯くらいです。 お会計は、私が多く飲みすぎたのと私が誘ったというのもあり「私が出す」と全額出したら、彼は多く出しすぎと言いながらその後支払う様子も感謝の言葉もありませんでした。 私が酔っていたのでもしかしたら感謝の言葉が聞こえなかったのかもしれませんが、、。 その後は彼が行きたいと言った場所など2回くらいデートをしましたが、全て割り勘というか、自分のご飯は自分で払うという感じでした。 またそのうちの1つのデートは、彼が住んでる方面へ行くことになり、私が車を出すといった感じでした。 お金の問題ですが、全て出して欲しいとかでは無く、最初のデートは男らしさを見せて欲しかったのです。その後は全然割り勘でも構わないですし、前回出してくれたから今回は私が出すという気持ちでした。 この時点でモヤモヤしてるのであれば、これからずっと価値観なんて合わないですよね？ 皆さんならどう思いますか？

トピ内ID：9ceefb7b49758430

#お金
#恋愛

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気が早い

🙂
もっさん
何で恋人でもないのに奢ってもらいたがってるのですか？ お互いまだ「気になる」だけならただの知り合い。友達ですらない。 せめて「好き」同士になってから悩んでください。

トピ内ID：fc56274af3eae696

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投資だと思ったら？

🙂
ゆうこす
主さん → 彼が気になってる 彼 → 多分、暇だからとか特に主さんに対して何とも思ってない 上記を考えると彼が主さんにおごる理由がない。 なので、価値観も男らしさもない。 だって彼は主さんに男らしさをみせなきゃ！なんて思ってない物。 お金を出す価値みたいな物もないと思ってるよ。厳しい事言うけど。 主さんは彼を知りたくて、彼に会って貰っているのだから、投資だと思ってお金を出したらどうですか？ 彼が主さんにごちそうしたりおごったりする筋合いがないんですもん。 ご自身の立場を考えてみなよ。

トピ内ID：fcd4b815b9728f64

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「オヤジ」と「女の子」の混在

🙂
kaoru
「私が多く飲みすぎたのと私が誘ったというのもあり『私が出す』と全額出した」のなら、あとで「男らしさを見せて欲しかった」というのはめんどくさいね。 こちらは近づきたくて彼を誘った、払いますという気があったならトピ主さんのおごりでその日は終了。でよかったじゃない？ 男らしい男って呼び出された相手が女性だと払わなきゃならないの？ そうなったら会ってもらえないかも。まだ親しくない相手、それほど興味のない相手に、呼ばれて出かけて行って会計全部持ちたい人ってそんなにいるかな。 今は昔と違って女性のお給料が男性に比べて極端に少ないわけではない。男性だけお給料がぐんぐん上がることもないので割り勘、自分のご飯は自分で払う、は至極真っ当です。 何も問題ありません。あとはお互いが気に入るかどうかだけじゃないですか？

トピ内ID：f52e97de60094fce

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どうしようもない

🙂
猫丹
感謝がないと気にするなら、トピ主様も本当はおごりたくなかったんですよね。 でもその場では、自分が誘ったから出すと言ったのです。 彼に不満を抱くのは八つ当たりよね。 初めての食事で奢ることが男らしさというのも決めつけではない？ それを言うなら緊張していたとはいえ相手の倍も飲む行為ってどうなんでしょうか。 車の件も同じです。 本当なら彼の方からどんどんお誘いがあってお金も車もその時々出したり出されたりでお互い不公平を感じることもないお付き合いができればいいんだろうけど、 彼の方はそこまでする気はなさそうですからね。 特別な関係でなければ自分のご飯を自分が払うのは当たり前ではないでしょうか。 感謝もない！といっても人の好き嫌いや恋愛感情はマナーや価値観を持ち出してもどうにかなるものでもない。 そこはどうしようもないですね。

トピ内ID：225182c71cc9721f

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金銭感覚ねぇ

🎶
出た出た月が
彼にしてみれば、女性から誘われて、初対面なのに、ガブガブお酒を飲み、、、多く飲んだし、誘ったのは私だからと会計を済ませる。トピ主はアネゴ肌なんでしょうね。気の強い女だけど、せめて、最初は男が出して欲しいという事？それとも、会計を済ませた後、支払うことも感謝の言葉もなかった事にご不満？ 未だ、お互いに付き合いたいとも言っていない間柄なのに、アネゴ肌丸出しで格好つけたのは、トピ主の方ではないのですか？彼にしたら、そのトピ主の意気込みを立ててくれた、、、程度の事でしょう。 この程度の事で、金銭感覚がおかしい、と思うなら、トピ主は、この方とはお付き合いしない方が良いでしょうね。そんなにモヤモヤしているなら止める事です。トピ主がモヤモヤしてるなんて、彼は思ってもいないですよ。 大体、自分から出すと言い、自分から誘って、緊張したからと言っても、男性よりガンガン飲んだ人が、何で奢って欲しがっているのか意味が分かりません。

トピ内ID：8f881dfe8aa1a786

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得

🙂
キャッシュレス
これはその人の価値観なので、そこが合わないと思うなら、やめた方がいいと思います。 どんな関係性の人であっても、お金の使い方というのは、その人の考え方が出ると思います。 今回の場合なら、初回はあなたが払ったほうがいい状況だったとしても、彼はありがとう、ご馳走様くらいは伝えるべきと思います。 そして2度目、3度目となったなら、この前はありがとう、今回は少しこちらに払わせて、とか車を出してくれたなら、それなりの負担や感謝を伝えるなど、大人としてするべき礼儀はあると思います。 あなたと交際したいかしたくないかではなくて、その人との関係性の中で、トータルでどう綺麗にお金を使うか、ということを彼はあまり意識していない人だろうと思います。 そして大抵、気のない相手なら、車など向こう負担に乗じて、何度も会ったりすることも嫌だと思う人もいるでしょう。 この彼は、どんな時もどんな相手にも、相手が自発的にやってくれることは自分の得と受け入れるが、感謝はあまりしない、頼んでしてもらったことではないから、お返しもしないという人なのでしょう。 そういう観点から見れば、この彼は礼儀に欠けるので、私なら付き合わないと思います。

トピ内ID：ce5ec7a9d7e4bad7

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まだそこまで好きでない

🐤
もも
おおよその男性の傾向として、 大好きな女性にはお金も時間も惜しみなく使うようです。 これは夫婦の関係でもいえるようです。 私は結婚生活30年以上ですが、夫婦の関係がしっくりいってないなって思うときは 夫は私にお金を使いたがりませんでした。 今はいろいろ私も工夫したり勉強して夫が気分よくなる態度を心掛けていたところ 夫は大変私を大切にしてくれています。 私が欲するものも気前よく買ってくれます。 私がどこかに行きたいというと 計画して連れて行ってくれます。 彼がむっちゃんの飼い主さんをとことん好きになれば 家に迎えに来てくれ、デートも計画してくれます。 支払いも彼のほうが多めにもってくれたり出してくれたりするかも。 いかにむっちゃんの飼い主さんが彼のハートをつかめるかが今後の関係のカギだと思います。 彼のハートをつかむ方法はいろいろあります。 楽しみながら研究するのもいいかもですよ。

トピ内ID：1937e5c7178231f7

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
単に価値観の違いですね。 貴方の言う「男らしさ」を彼はそうとは思っていなかったんでしょう。 私は男性ですが貴方の言う「男らしさ」は理解はできますが、それは相手によりけりです。 男らしさを見せたいと思えない女性に見せる事はありませんし。 価値観が合わないのはずっと続きますよ。

トピ内ID：f5052b8bc32e806d

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不釣り合いな要求

🙂
カブトムシ
相手にとっての自分の価値を実際より高く見積もってるんだと思います。 相手に誘われなかったから自分から誘った 相手は緊張してなかったけど自分はしていた。 この事実だけを見ると、相手よりトピ主さんの方が相手への気持ちが強いです。 相手がそもそもおごる主義じゃない人なのか トピ主さんがおごる対象じゃないのかわかりませんが、 現状でトピ主さんはそれを望む立場にないだけだと思います。 だからといって今後お相手がトピ主さんに好意を寄せる可能性が無いとは思いません。 飾らない関係でいられるトピ主さんに好意を寄せる可能性はあると思います。 ただ、そういう関係をトピ主さんが受け入れられないのであれば、 自分より異性としてのスペックが低い人を探して、おごってもらえば良いと思います。 既婚者の私からすると、最初におごるかどうかの価値観なんてどうでもいいです。 それよりもっと大事な事がたくさんあります。

トピ内ID：4a46f3acfc83629e

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モヤモヤするなら

🙂
すもも
その人とは合わないということでは？ 相手の人はさほど積極的ではありませんよね。これからもあなた主導で会うパターンが続きそうな気がするし、現時点ではそれほど好かれてないのかも。 初動がそうなら、あまり変わらない気もします。 価値観云々より気持ちの問題では？ 男らしくグイグイきてほしいとかなら、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：4ba4368bf43edac2

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んー？

🙂
琳
では、何故自分から支払うと申し出たのですか？意味不明です。 私は男性との初回の食事で支払った事はありません。 男らしさって、女性にお金を出させない事なのですか？ でしたら可愛く甘えたら良かったのに。 良い格好を見せたかったんでしょ？ 正直言って、少しでも異性として見ている相手には、男は支払うと思いますよ。そうでなくても出させる人はあまり居ないと思います。 でもトピ主さんの場合、完全に片想いっぽいですね。 二回目以降は割り勘でも構わないと書いておきながら、不満たらたらですよね。 一度目が男性の奢りだとしても、何かと難癖付けていそうな気がします。 まぁそう思うなら、トピの内容を正直に伝えたら？

トピ内ID：173e3b8bd671e665

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無題

🙂
さくら
勝手に期待して落胆して、意味が分かりません。 社会は男に払って欲しいと思うならそう伝えれば良いし、初デートで飲み過ぎでは。 シラフではまともに喋れる勇気がなかったですか。 金銭感覚と言うより、温度差の違いかと思います。 トピ主さんは彼が好きでも、彼は女性としてトピ主さんを見ていない気がします。

トピ内ID：173e3b8bd671e665

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脈が無さそう

🙂
あさがお
まだ付き合っていませんよね？ 初回のトピ主の飲みっぷりにドン引きされたのはないかと思うのですが。

トピ内ID：b370169de33af613

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相手にその気がない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 知人からの紹介・あなたがご飯に誘ったこと、この2点と支払いについてと併せて、相手の男性にその気がないんでしょう。 相手にとってあなたがタイプじゃなかったのか、そもそも交際相手を今現在必要としていないのか、どちらなのかはわかりません。 あなたも、すでに最初から違和感があってそんな相手とお付き合いしたいと思いますか？

トピ内ID：173e378bd671df99

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トピ主が暴走気味

041
アレクサ
＞最初のデートは男らしさを見せて欲しかったのです 自分から誘い、彼の倍の量を飲んでおきながら「男らしさを見せて欲しかった」と称してその実「金を出せ、奢れ」と言っているようにしか聞こえないのですが。そもそも「男らしさ＝金」は女性が女性に都合のいいように勝手に言ってるだけで、男性の価値観不在の希望的観測に過ぎません。ご自分のためにも考えを改めることをお勧めします。 そもそも意味が分からないが、付き合ってすらいないのに何故「奢り奢られ」みたいな関係性を望むのでしょう。現状、トピ主が一方的に気になっているだけですよね。今の関係性からして「自分の分は自分で」が当たり前だと思いますが。 どう思うも何も、これは価値観が合う合わない以前の問題で、トピ主が自分の立ち位置を理解できていないだけのこと。自分の立場を理解せずに勝手に恋人面し、トピ主が一人で暴走しているのです。もう少し冷静に今の自分の立場と彼との関係性を客観視し、理解すべきでは。 正直なところ、トピ主から誘った初回から彼の倍もガブ飲みした時点で、「友達としては良くても彼女にはなりえない」と思われているような気がします。

トピ内ID：e36d974baa5ecca7

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私は無理

🐤
ぴーこちゃん
私は食事など行った場合、男性側に全て払ってもらいたいです。 独身の時、最初にお茶や食事に行って全額出してくれなかったら、次回はお断りしてました。 男らしさというか、そういうのって金銭の問題だけではなく、色々な物事の考え方にも繋がると思います。 私の夫はお付き合いしているとき、食事代等は全て出してくれました。 「男が仕事、女は家を守る」という昭和の父的な考え方の人なんです。 子供も生まれましたが、やはり家事育児はやりません。 でも、専業主婦の私が好きにお金を使うことに文句はいいません。 好きに使いなさいと惜しみなく私に渡してくれます。 奢ってくれるか？を一つの基準にしてましたが、よかったと思ってます。 価値観や考え方がピッタリ！ということはないので、トピ主さんの思うモヤモヤ以外の価値観等の方が重要であれば、そこを確かめればよいと思います。

トピ内ID：64bbd6c2f6974d5a

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トピ主さんの「女らしさ」は？

🙂
ねこ
相手に「男らしさ」を求めるなら、トピ主さんの「女らしさ」はどの辺りなのでしょうか？ ＞私は緊張していたというのもあり5～6杯飲みました 最初なのだから相手に合わせましょうよ。5～6杯飲んで酔っていたからとかオッサンのセリフですよ。 気になる男性なのでしょう？ 最初だからこそ、相手とペースを揃えて、相手のテンポに合わせましょう。 最初から自己流過ぎます。飲み方も支払い方も。 おそらくトピ主さんは一事が万事、相手に合わせて行動するのが苦手なのかと思います。 相手にトピ主さんの求める「男らしさ」を求めるなら、トピ主さんも相手が求める「女らしさ」を身に付けないと。 相手の呼吸に合わせて、相手の話しを良く聞いて、相手がどんなタイプで、どのようなパートナーを必要としてるか。 片思いで好きなら合わせないと。向こうは合わせてくれないですよ。 何故なら現状彼はトピ主さんに気は無いから。トピ主さんの方が気持ちが大きい。

トピ内ID：3b23f08beb21da8e

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嫌われる女の典型

🙂
かると
自分から誘っておいて、彼の方の2倍も飲んでおいて、自分から払っておいて「男らしさを見せて欲しい」ってコントですか？2倍も飲んで女らしさのかけらもないのに「男らしさ」って、お金出すだけで男らしいって、安い「男らしい」ですね。 他人に「男らしさ」をいうならトピ主も「女らしさ」を出して自分で弁当でも作ってハイキングにでも誘えば良いのに。そういうのって嫌われる女の典型なんですよ。私ならもう2度とないところですが、割り勘でも付き合ってくれるなら感謝してお金出し続けたらどうですか？

トピ内ID：1741be8bd674fad5

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酔ってるし

🐱
コリコリ
酔って自分で払うって言っておきながら腑に落ちないならもう会うのは止めましょう。 割り勘だって解っているのだから自分の分だけ払えばいいのではないですか？ 車の事も次からは出さなければいいのです。 中間地点で会いましょう。 ちなみに私は最初のデートでは「今日は記念にご馳走して頂けますか？」って言います。 次から割り勘だろうが彼が払おうがそれはその人の器量だと思っていますけど、最初はややこしいからご馳走してもらいます。 もちろん自分だけ飲み過ぎるようなはしたないことはしません。

トピ内ID：64f2ae87713d83e7

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つきあってないし

🙂
sana
始めて食事に行った段階で、トピ主は彼の倍くらいお酒を飲んだのね。 それって、かわいげないと思いますけど。 だからって、全部自分が払う必要なんてないと思うけど、見栄をはって払ったんでしょ。 彼にしたら、まだつきあっているわけでもないのだから、割り勘のつもりだったのでは？ 酔っぱらったトピ主さんが、そうさせなかっただけ。 なのに、奢ってくれなかったとか不満を持つのはなぜ？ 2人で食事をしたからって、男性が奢るなんてルールはありません。 男らしさだのなんだの、トピ主の価値観を押し付けているだけでしょ。 お相手はそれほどトピ主さんに興味がなさそうです。 本気であれば奢ってもくれるし、いいところを見せようとしてくれるでしょうし。 相性も悪そうなので、やめたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4298088bef02e193

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脈自体、ないのでは？

🙂
natsuno
いきなり５～６杯は飲みすぎでしょう。 ここでまず引かれたのでは？同性でも引きます。それも初回なのに……。 女の子扱いしてほしいのなら、女の子扱いしてもらえるような振る舞いも大事かと。 友達としてなら面白いけど彼女としてはナイなと思われているんじゃないですか？ 金銭感覚だけの問題ではないと思います。

トピ内ID：f4ea188bc317986c

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逆を考えてみて

🙂
カワイ
好きな彼と会う時は、バッチリおしゃれしたり、ちょっとでもいいとこ見せようと仕草や言葉使いなんかも意識するでしょう？ 逆に好きでもない男性とご飯に行くと仮定して、そんなに気張らなくないですか？ それと同じ感じじゃないですかね？ 男性って好きな女性の前ではわかりやすいくらいかっこつけるもんだと思いますよ。

トピ内ID：745fa7c071ca502e

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考えはわかるけど

🙂
くまま
男性が奢りたいと思う時って、この子に良い所を見せたい、この子に強い所を見せたい、というのが根本にあるんだと思います。 5～6杯のお酒は私からしたらけして多くはない量だと思いますが、 デートの場合は相対的です。最初のデートで相手の2倍飲んで、飲み代も全額奢ったことで、主さんの方がだいぶ強く出たという印象です。 これでは男性がこの子に強い所を見せたいという想い自体が消えますね。 相手も同じくらい飲み食いするような人でしたら、一緒にいて気が合うと思うかもしれません。 男性からしたら奢りたい気持ちというのは「いいところを見せたい。（守りたい）」または「男は100%奢るべきと思っている」のどちらかです。後者はなかなかいませんね。 前者は守りたいと繋がっています。女性の方が強気だったら守りたい欲は出ません。 今の状態だと、主さんの強気な感じが第一印象として彼に残っています。 もうどうしょうもないかもしれません。 私は初デートでは奢ってもらいましたが、どのケースも飲み物やお食事は遠慮して頼んでいましたよ。払ってくれる可能性があるなら好き放題飲み食いはできません。酔っぱらうことも初デートでは失礼だと思っていたので、お酒は適度に嗜みます。 男性が払うルールは無いので、相手の気持ち次第です。主さんの場合は相手にその気持ちが起きなかっただけですね。

トピ内ID：29191c8be0b559a4

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お互いデートと共通認識ですか？

🙂
あ。
知人紹介で会った、として…あちらはあなたに気があるんでしょうか。それも関係すると思います。要するに、お互い相手を恋人（候補）としてみていて、食事やお出かけがデートとして認識されているか、ということです。 世の中には男女が一緒に出かけることがすなわちデート、ではない人達も存在します。 誘ったほうが多く出す、ご馳走する、という価値観の人もいます。 私は過去、年上の異性友人と意気投合ししょっちゅうご飯食べにいっていましたが恋愛感情はなく、さらに相手は当時仕事してなかったのかな。なぜか私が毎回お金払ってましたよ。

トピ内ID：2908158be0a6da8c

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へ？

🙂
上杉
トピ主が誘ったんだよね？ そして、トピ主が彼の倍くらい飲んだんだよね？ 気になる人の前でそんなに飲むのも不思議だけど、トピ主が異常に期待しすぎな気がします。

トピ内ID：ab829596f4274fc4

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とりあえず

😉
おばちゃん
次は誘われるのを待ったらどうでしょう？ 現段階では主さんが一方的に気に入ってるだけっぽい気がしますが。 あと緊張のせいか5〜6杯っていうのも飲み過ぎだと思います。 彼が少食ってのもすでに価値観が違うような。。。 とりあえず寝て待て(^ ^)

トピ内ID：f67c1150543156c9

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男らしさって何？

🙂
匿名
男女平等 介護は実子 とか 女性に都合のいいときは、男女無関係なのに デートの費用は男性もち？ ありえないわぁ。

トピ内ID：54eeabbcbabe2b4a

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少し不思議

🙂
長芋
男性の方はそんなに気に入ってないのでは？ 様子見のような気がします。 もし、気に入っていての金銭感覚であれば 彼はそういう人なんだから 彼のことが好きで今以上になりたい、なった後も 理想を求めすぎないようにした方がいいと思います。 彼が仮に少食だったとしても、 あなたが緊張していたとしても 気になっている人の前でその人以上に飲むことなど 私は不思議です。 彼も同様にこの人は自分に好意を持っていない と思っているかもしれませんね。

トピ内ID：855e4ae8ab95b2f0

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そもそもデートなのか。

🙂
よつば
うーん、あちらからの熱が感じられませんね。デート感が全然ありません。 少なくとも初回の段階ではデートではない気がしますし、お相手もその時点ではトピ主さんを恋愛に発展させたい相手として意識してない感じですよね。 それなのに、その時に「男らしさを見せて欲しかった」とか、自分から誘って、自分が勝手に多く飲み食いして、自分から全額払うと言ったくせに、一方的だし自分勝手だな、と思いました。 （ただ、奢ってもらってお礼も言わない男性はろくな人じゃないとは思います） その時点で彼にとってトピ主さんはおそらく、『嫌いではないにしても恋愛相手ではない人』で、男らしさをアピールすべき相手ではなかったということだと思います。 ただ、回数を重ねて二人で出かけてらっしゃるようなので、距離感はわかりかねますが、ある程度の好意はあるんだと思います。 そしてワリカン主義の人なんでしょう。 ここまでの流れで彼の価値観にモヤモヤするのなら、合わないのでは？ 今なら付き合ってもいないのだから誰も傷つきませんし、嫌なら会うのをやめたらいいと思います。 モヤモヤしながらも彼を諦めきれないなら、もう少し様子見してはいかがですか？

トピ内ID：f16d4f45c3e39387

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うん

🙂
くま2
単純な話。 相手を自分の思い通りにすることは不可能なので自分に合った相手を探すしかないということ。 お付き合いをしていない男女が出かけて自分の分の支払いをするのは当然。 男らしさを求めるなら女らしさを求められる。 トピ主さんは女性ならではの何かを彼に見せたり提供したりしたの？ トピ主さんは恋愛苦労するんじゃないかな？

トピ内ID：429e918bef08360c

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