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離婚してやり直しても同じでしょうか

レス62
（トピ主 3 ）
🙂
ハナ
夫婦
20代後半女性 同い年の夫とは1年の付き合い（うち半年間同棲）を経て、結婚して約1年が経ちます。 夫 年収500万円　私 300万円です。 現在離婚を考えています。 夫とは性格の不一致が主な理由で別れたいと思うようになりました。 離婚を考えるきっかけになった出来事は二つあります。 一つ目は子作りに関してです。 お互いすぐにでも子供が欲しいと思っており、入籍後妊活に励もうと思いブライダルチェックをしたところ夫に男性不妊の疑いがあると言われました。 私は不妊治療に臨む気でいましたが、夫が自信を喪失しクリニックに行くことも拒むようになってしまいました。夫に不妊治療に踏み切りたいと伝えると、「まだ気持ちの整理がつかないから今は行きたくない」と怒るようになり、やがて子供に関する話題を出すたびに逆上するようになりました。 そうして半年が経ちました。 私は年齢的にもタイムリミットがあることなのでこのまま引き伸ばしたくなく、すぐにでもクリニックに行かなければ離婚する、と脅すと夫は慌ててクリニックに行き再検査を受けていました。 結局のところ、精液検査の結果は正常値であり、男性不妊ではなかったようです。 ですが夫の決断力のなさやプライドを優先する態度に幻滅してしまいました。 二つ目のきっかけは家づくりに関してです。 夫は昔からマイホームを建てることを夢見ており、30歳までには購入したいと言っていました。 ある日夫から、「両親が今住んでいる土地をもらってそこにマイホームを建てるから、代わりに両親が住む新居も購入したい」と言われました。 要は私達夫婦の家のローンと義両親の家のローンを両方組みたいということです。 いくらなんでも借金が多すぎることと、ネットで調べてもそもそもローンが組めそうにないということを夫に強く訴えたものの、一向に諦めませんでした。 続きます

トピ内ID：b144a6856e7c1f7d

#２０代
#お金
#住まい
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#義実家
#離婚

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続きです(トピ主)

🙂
ハナ トピ主
一度FPに無理やり連れて行き、その計画は無謀である旨をはっきりと言われましたが、未だにどうにかできないかと調べているようです。 私まで借金地獄に巻き込まれたくありません。 義両親のためのローンを組もうだなんて頭が弱すぎるし、親孝行したがりの姿勢に嫌気がさしました。 夫のことは堅実で真面目なところが良いなと思い結婚しましたが、実際はプライドが高く頑固で私の意見を聞きたがらない、貯金は義両親の家を買うためのお金だったことなどが最近立て続けに発覚し離婚を考えるようになりました。 長くなりましたが相談したいことは下記の通りです。 もう好きでない夫とは別れて新しいパートナーを探したほうが良いでしょうか。 それとも誰と結婚しても問題はつきものだから、縁あって結婚した今の夫と努力して続けるべきでしょうか。 決断するのは私自身ですが、ぜひ皆様の意見を伺いたく思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：b144a6856e7c1f7d

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離婚で良いと思いますが

🙂
わかめ
主さんの再婚の件は分かりません。 子どもがいないうちで良かったと思うしかないと思います。 一人で二軒の家を購入(両親の方はマンション購入って意味かな？)とは、一体どういう思考でしょうね？ もうその件で、離婚した方が良いと思いました。 (子どもに関しては、そういう夫婦も世の中たくさんいると思います) 貯蓄があって、どちらかの家はローン無しで買えるって意味でしょうか。 それとも、さすがに年収500万では、主さんの収入も使う気満々なのでしょうかね。 購入が夢だったのなら、結婚する前に実行しているでしょうから。 少なくとも、話し合えるパートナーではないようだし、価値観がどこかずれてるので、継続する場合主さんはこの先もイライラばかりだと思います。

トピ内ID：b8ab46e1c95d3083

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うーん

041
きのこ
結婚してからの検査はブライダルチェックとは言わないよね。 そんなに子供を作ることに強いこだわりがあるなら、『ブライダルチェック』は入籍前にすべき。 順番がおかしいから招いたトラブルだと思うし、夫に寄り添えず『離婚すると脅して』クリニックに再度連れて行ったなんて、自分のことしか考えられない時点で夫婦としては破綻していると思う。 だから夫も、家のことについては主様の意見には耳を貸さなくなったのだと思う。 夫婦お互いに同じことをしていると思います。 自分が良ければそれでいいの。 これは主様のトピだから妻目線で書かれているけれど、夫には夫の言い分があるんじゃないかな。 文面からは、穏やかで安らげる家庭を築ける妻ではないだろうなと感じるので。 夫婦としてやっていくのはもう難しいと思う。どちらも常に臨戦態勢で、自分の非は認めないだろうから。

トピ内ID：e401ac436b244241

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何を聞きたいの？

🙂
おじさん
男です。 単純に質問にお答えすると、 不妊については、夫さんに問題ないようで、良かったです。 主さんの幻滅については、するのは感情の問題だからしょうがないとして、実際に子供作りを頑張れるかだと思います。 マイホームについてですが、土地購入費と実家のリフォームの金額しだいかなと思います。 離婚については、お二人の同意があればすぐにできますので、前向きに考えていいと思います。 聞きたいことはこういうことじゃないと思うのですが、どうでしょうね？

トピ内ID：ef32d877dc93790a

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離婚はさいごの切り札、あんまり頻繁に使うと効力失うよ

🙂
リリコ
ひとつ目の不妊治療の件は、旦那さんに同情します。 やはり恥ずかしさがあるでしょう。 ふたつ目の両親の家を自分が借金して建てる、これは私も嫌です。 言ってることが、めちゃくちゃですよ。 今現在義両親が住んでるところを、土地を更地にして自分たちが家を建てて住む、義両親には他の場所の家をプレゼントするってことで間違いないでしょうか。それとも2世帯住居ってことですか。 年収500万では無理じゃないかな。 両親のための借金を子ども夫婦は背負わない、これが正論だと思います。 土地をもらうんだからってことなら、他に土地を探したらどうですか。 義両親のことは義両親がなんとかするものだと思うし、そもそも義両親の意志はどうなんですか。 旦那さんの一存で決めてるように読めるんですけど。 ＜誰と結婚しても問題は付き物か＞ それは真実だと思います。 いままで赤の他人だった男女が一緒に暮らす、いろいろぶつかることがあって当然です。 今回は、即離婚というのは、ちょっともったいない気がします。 悪い人ではなさそうです、クリニックにも行ってくれたし。 もっと話し合いをしたらいいのでは。 それでも両親の土地に家を建てるって言うのなら、どうぞ勝手にしてください、そこに私は暮らしませんから、ひとりでどうぞと言ってみて。

トピ内ID：ff3fdf7a64e6b3b1

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怖すぎます

🙂
おばはん
＞20代後半女性 ＞同い年の夫 ＞夫に男性不妊の疑いがあると言われ ＞夫が自信を喪失 ＞精液検査の結果は正常値であり、男性不妊ではなかった ＞夫の決断力のなさやプライドを優先する態度に幻滅 もうね、夫に寄り添えないのならお別れして下さい。 あまりにもひどい言われよう。 男性が不妊を言い渡されるショックよりも、自身が子供を持てない事にしか意識が向いていない。 このような思いやりのかけらもない妻とは夫婦としてやってられないと思います。 最初の検査は一体何だったのでしょうか。 まだ二十代同士、結婚して間もないのに検査検査とうるさくせき立てられて、挙げ句の果てに間違った不妊の烙印まで。 ましてや、態度に幻滅？ それは夫の言い分ではないでしょうか。 ご主人様はトピ主さんに翻弄されて、お可哀想だと感じました。 夫は大変に優しい方だと思いますよ。 また、 ＞一度FPに無理やり連れて行き ＞頭が弱すぎる もうね、トピ主さんの気の強さに辟易とします。 従順な犬でも飼ったおつもりですか？ まがりなりにも生涯を共にする夫に対しての言葉遣いではないと感じました。 始終命令して従わせようとするのはやめた方が良い。 離婚するとしても、いえ、離婚して差し上げて欲しいですが、次の方にはもう少し謙虚で丁寧に接してほしいとおもいます。

トピ内ID：3884bd36e344618a

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好きではないのに、続けるの？

🙂
新幹線
＞もう好きでない夫とは別れて新しいパートナーを探したほうが良いでしょうか。 ＞それとも誰と結婚しても問題はつきものだから、縁あって結婚した今の夫と努力して続けるべきでしょうか。 あの・・・、「もう好きでは無い夫」と、「努力して続けるべき」と考える、その「縁」について、もう少し詳しく教えてくれませんか？ 年配の人なら、そんな風に言う事も有ると思うのですが、トピ主さん実は６０～７０代ですか？ もう若くないので、離婚も体力気力が必要だから、このまま努力して継続をみたいな時に使われるイメージが有ります。 （年配の人でも、残りの人生が長くないからこそ離婚したいと思うケースも有る訳ですが） 誰かに相談したら、「誰と結婚しても問題はつきものだから、縁あって結婚した今の夫と努力して続けるべき」と言われたのですか？ どんな夫婦でも一難去ってまた一難と言うか、一度ある事は二度有るけど、愛が有れば乗り越えたりやり過ごせますが、トピ主さんの場合、もう「好きでも無い（愛してなんかいない）」レベルの人とビジネスでもないのに努力する意味があるのでしょうか。 ご主人の不妊が改善したので妊娠だけして、離婚したいのかな。今から、離婚→婚活→再婚したら子供が先になるから。ただ、好きでも無い男の子供となる立場への配慮を考えると良い案とも思えませんけど。一人でも幸せにする覚悟が有るなら、子作り→離婚→シンママでも良いとは思いますが・・・。

トピ内ID：358e804d85c6fff6

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夫は幼い

🙂
暇人
アラカン親父です 夫は幼いというか、世間を知らず視野が狭いと思います。 ある面素直で親の言いなりなのかもしれませんが、経済合理性も妻の合意もない家の購入計画には呆れます。 おそらく、同様のコメントばかりになると思いますが、これを夫に読ませる事です。 第三者からボロボロに言われる事で、親からかけられた魔法が解けるかもしれません。 ダメなら離婚した方が良いでしょう。 実家と自分の家のローンを抱えた男の人生はほぼ終わったと見て良いでしょう。 保証人には絶対なってはいけません。

トピ内ID：2c32658da77c2e0b

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もはや旦那さん嫌いなのでしょう？

🎶
ん？
＞もう好きでない夫と もう好きではないと言い切れるなら離婚お勧めします。 第一好きではない男性との子供なんて作れないし、その前に嫌いな人と夫婦で居るなんて出来ないでしょう。 折角旦那さんが男性不妊では無いと分かったのに残念ではありますが。 家の件も旦那さんが見栄でそう言っていても義両親さんが承知なのか分かりませんが。 義両親さんに夫がこの様に無謀な事言っているが知っているのか聞いてみたら？ 義両親も同意なら「あら、ではローン地獄で孫は作れませんわ」とでも言うとかね。 旦那さんには「私も親に家を建ててあげたいわ。その前に子供は諦めないとね」とか？ 実際旦那さんの収入だけでも勿論例えトピ主さんの収入合わせても2件分のローンなんて無謀だしそこに子供産まれ養育費重なったら…。 ここまで書いて思ったけれど、義両親さんは息子夫婦が家買うなら今住んでいる家を建て直し二世帯住宅希望しているのでは？ 別居と言うなら土地あげるけど、その代わり親の我々に家買ってよと無理難題ワザと押し付けたとか？ 義両親さんは無理難題言って見たけど旦那さんは鵜呑みにしたとか？ 実際子供の件の時の様に旦那さんに「そんな考えなら離婚する」と言うと慌てて考えをまた変える可能性もありますが。 でも旦那さんがそんな言動の度に離婚を持ち出し脅しの様に言うのもね。 でも先にも書いたようにもう旦那さんをもはや好きでないならそのまま離婚で良いのでは？ 再婚出来るか分かりませんが、誰と結婚しても赤の他人なので価値観の違いあるのは当然で色んな問題あるとは思うけれど。 でもそんな価値観の違いでも、そんな考えあるのかとその価値観を尊重出来る価値観ならどうにか付き合っていけそうではありますが…。 何より結婚前に相手の人となり十分見極めれば良いですね。

トピ内ID：26b7818563ff670d

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二番目があり得ない

🙂
和泉のおかん
一番目は改善されて良かった。 男性側も、相当なショックを受ける。 孝行息子なら尚更。 二番目は、私なら逃げる。 結婚期間も短いし自分がまだ20代なら潔く離婚して、自分の人生やり直す。 選んだ男が悪かったと。 実家執着の人は今後もやらかすよ。 間違いない。 自分の親だけが大事。 嫁は従って当然の人。最低ですわ。 じゃあ言ってみ、 なら私の親の実家も立て直すからそれも序でにローン組もうよ、と。 途端に嫌な顔しますよ。 怒鳴り散らかすかも。 自分達の持家でもローンでいっぱいいっぱいなのに、他人の親の家のローンもダブルで被るなんて、地獄か。 で、妻に相談あったの？ 決定事項で言ってない？ 無理なのに。更に、夫の実家跡地に家建てて暮らすとか誰得なわけ？ 夫と夫両親とで話しが着いているなら、騙されたという事なのでは。 自分と自分の親が満足ならそれでいいと思ってるところが一番腹が立つ。 巻き込まれてもいいなら継続。 ローン地獄と義理親の老後の世話もついてきそうな展開。 出産したとしても直ぐに復帰してバリバリ稼がないといけない。

トピ内ID：5242127b3f98d954

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お別れ一択

🙂
てぃあら
もう好きでもない夫！ この時点で結論出てますしその上２軒分のローンをたった500万の年収で組もうと思える知力。 努力して続けるより次を探したがいいと思います。 1歩間違ったら2世帯住宅にされそう。 まだトピ主若いし今のうちですよやり直しきくのは。

トピ内ID：08c4fec72fd9eb9b

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問題は、どうやって離婚するの？

🙂
朝シャン
お話の内容はよくわかりました。 無理な借金ですね。おそらく金融機関も相手にしないと思いますが。 経済感覚がずれていて、貯金の使途をあなたにも説明していないなんて、 尋常でない苦労が待ち受けているという予告編を見たと思うべき。 「別れる」に1票です。 問題は、どうやって離婚してもらうの？ってこと。 あなたは冷めていても、向こうはその気ないんでしょ。 協議離婚は簡単じゃない。 まずは別居でしょうね。 子供つくるのはダメよ。

トピ内ID：6734975798bd9ff6

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まあ

🙂
たんたか～ん
性格の不一致って、どうしようもないし、離婚でいいんじゃないですか？ 大変なことや喧嘩があっても、 トータル… 「この人と一緒にいたい」 となるから生活は成立するわけで。 合わないのなら、無駄に時間を使うよりかは新しい人探すね 私は。 充実が上回らなきゃ、意味がない！

トピ内ID：da2f9780bea7d8f2

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離婚で良いと思います。

🙂
果実の森の住民
ただ、我の強い主様に合わせられる男性がどれくらいいるのでしょうかね。 挙句、気に入らないといとも簡単に”離婚”を言い出す。 で、リミットが迫ってるんでしょ？ ならばさっさと離婚して男性を探さないと！ で、他の方も書かれてますがご主人に何と言って離婚するの？ 何の落ち度も無いんですけどね。 ま、家に着いては”価値観の違い”ってことなのでしょうけどね…。 別に強行したわけじゃないから有責事由には弱い（ならない）ですよ。 ご主人が認めない限りは長引くでしょうね。 挙句、 ＞義両親のためのローンを組もうだなんて頭が弱すぎるし、親孝行したがりの姿勢に嫌気がさしました。 ↑ ご自身で選んで結婚した相手に対して”頭が弱い”って酷すぎ。 ＞もう好きでない夫とは別れて新しいパートナーを探したほうが良いでしょうか。 ↑ 別れることは必須です。 ご主人が気の毒。 今後バツイチとなる、ご主人なら年下の優しいお相手が見つかるでしょう。 それで、主様はどうなるのでしょうかね。 人を罵倒する乱暴なバツイチアラサーにどんな男性が寄ってくるのでしょうかねぇ。 ＞それとも誰と結婚しても問題はつきものだから、縁あって結婚した今の夫と努力して続けるべきでしょうか。 ↑ いやいや、ご主人の為にも別れて差し上げてください。 今のご主人に”性格の悪い”主様は気の毒です。

トピ内ID：44ba18ea27de6f18

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ちょっと待てよ

🙂
むっちりもっちり
一つ目は あなた旦那っていうか男をバカにし過ぎ 離婚ちらつかせて医者に行かせるなんて 最低だよ あなた逆の立場ならどう思う？ 問題は二つ目だわな 義両親はどう言ってるの？ ここが重要だと思うよ 旦那の勇み足ならまだしも それに乗っかかろうとしてる義両親なら 離婚だね

トピ内ID：595d9577e933177f

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レスありがとうございます。補足です。

🙂
ハナ トピ主
すべてのレス読んでいます。ありがとうございます。 今回の二つの問題については、どちらが悪い、という話ではなく価値観が違った、ということだと思っています。 「どうやって離婚するのか」や「再婚できるのか」といったことではなく「離婚を考えるほどのことか」に論点を置いてご回答いただけると幸いです。 下記補足です。 子作りに関してですが、結婚前からお互いすぐにでも子供が欲しいねと話していました。もし何かあって子供を授かれなかったとしても、養子を迎えるということにも合意の上です。 男性不妊の疑いがあると分かったとき、私は二人の望みを叶えるための最短・最善ルートは「少しでも早く二人で不妊治療のクリニックに行くこと」だと考えていました。 対して夫は、自分が不妊であることを認めるのが怖く、自分のせいで子供ができないぐらいなら最初から何もしたくないという考えだったようです。 私が夫に寄り添えていなかった、と言われればそうなのかもしれません。思いやりの心や柔軟さが欠けていたと思います。 家のローンについては元々義両親からこのような提案があり、夫もそれに同意したという流れです。二世帯ではなく、義両親には全く別の土地と家をプレゼントする、ということだと思ってください。

トピ内ID：b144a6856e7c1f7d

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レスします

🙂
たらい
あなたはこのご主人との子供がほしいのか、単に子供がほしいのかと思いました。 私は不妊の原因の側でしたが、夫は責めることも、無理矢理に病院へ連れて行くこともなかったです。見守り、寄り添ってくれました。幸いにも治療は効果があり、今は2児の親になれました。 ご主人の行動力や決断力のなさ（意気地がないところ）をあなたが責めるという構図ができあがっていますよね。あなたは割りかし前向きで行動力のあるタイプだと思いますが、あなたがご主人を優しく前向きに引っ張っていけるか、責め立て、ご主人の家庭での居場所をなくし、追い詰めるか、あなたのこれからの行動にかかってると思います。 子供が生まれたら、もっと色んなことがありますよ。子供が健康で生まれてきたとしても、大変は大変です。その時にあなたはこのご主人と乗り越えていけそうですか？そこかな、焦点は。。。

トピ内ID：119693f9ef5d6164

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離婚以外にどういう選択肢が？

🙂
ドレミ
２軒の家を建てるという計画をしているということですか。 この年収では、FPに相談するまでもなく無理でしょ。 離婚しない選択肢は、この考え方を変えさせることができるかどうかだと思います。 でもあなたは、はっきりと「プライドが高く頑固で私の意見を聞きたがらない」と 言っていますよね。 もう答えはでてるでしょう。 何をお聞きになりたいのかよくわかりません。

トピ内ID：dc2f5ecb6cfd8b72

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トピレス２つ目まで読みました

🙂
nanano
離婚に１票です。 （１）はともかく（２）が嫌すぎます。 なんで義両親の家まで建てなきゃいけないんだ…。 ご主人がかなりの高収入でない限り、妻にも皺寄せがありますよ。 私ならそんな人生、まっぴら御免です。 自宅のローンを払いながら、我が子を育てるのも大変なのに。 その上、ご主人に対しての愛情はもう薄れつつあるんでしょう？ だったらなおのこと。子どもがいないうちに別々の道を歩みたいです。 確かに誰と結婚しても、何かしら問題はあると思いますよ。お互いに。 だけどお金が絡む問題は別。（ついでに言うと、異性絡みの問題も別） ご主人、２軒分のローンが組めないとなると、自宅を新築して、自分の親と同居する方向で考えるのではないですか？ 夫の親孝行を支えるために結婚したわけではないのでね。 と、私なら考えます。

トピ内ID：12855af69c3323f9

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離婚1択

🙂
ナッツ
子供のことは置いといて 年収500万で家2軒分てね…… 地域によっては1軒でも無理なのに… 巻き込まれる前に退散したほうが良いのでは？ 子供ができる前にね。 あなたが子供出来たとして出産して、その後元気に仕事復帰できるかなんて誰にもわからないのです。産後の肥立ちが悪くて退職することだってあるのですから… そうなったらローンも払えないし、子供の将来もあったもんじゃない。 この先、良い人と出会えるかはわからないけど、それより2軒の住宅購入しようとしている旦那はおかしいからね。

トピ内ID：51aae885383f102d

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有り得ないわ

🙂
禿げ子
誰と結婚しても多かれ少なかれ問題は起こるって言ったって、自分達の家のローンと親の家のローンもなんてトンチンカンなこと言う人は滅多に居ないでしょ。 年収1000万とかあるならともかくねぇ… そんなこと言ったらこっちだって親に家買ってあげたいわって感じ。 感覚が常識からだいぶ違うようですし、今後も色んなことでとんでもないことを言い出しそうな旦那さんなので、別れた方がいいと思う。 離婚理由なんて価値観の不一致、性格の不一致でしょ。だって有り得ないもの。 妊活の件はよく聞く話しだし、散々話し合ってたのに土壇場で何？ってガッカリなのも解ります。 でも男ってそんなもん、そんな話しはよくあるから。 でも家の件はちょっと普通じゃないです。 それを良しとする義両親もちょっと…。

トピ内ID：21f4036863dabbb9

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お答えしましょう

🙂
光
「離婚を考えるほどのことか」 わたしは愛がないなら結婚している意味がないという考えなので、もう好きじゃないっていうなら離婚するべきだと思う。

トピ内ID：e9f685cce83e79df

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離婚した方が良い

🙂
ミニトマト
男性不妊については確かにデリケートな問題なので、御主人がすぐ不妊治療に切り替えられない気持ちはわかります。 トピ主も御主人が動かなかった事に対して焦り過ぎとも思います。 ただ、これまでも話し合いをして来ているようで、実はしてきていないのではないかという印象を受けました。 御主人との話し合いってトピ主が主導して来ていて、御主人にとってデメリットがない事だったから、すんなり合意したように見えただけなのでは？ トピ主としてはきちんと話し合って合意したつもりだったので、今更感を感じてしまったのでしょうが。 義実家と自分の家とダブルローンを組むつもりというのは無謀すぎますね。 夫婦合算で年収8００万円では無理ですよ。 子供も欲しいと言っていて、子供を育てるのには物凄くお金がかかるのに、御主人は大局を見る事の出来ない人なんでしょう。 FPに説明されてもとにかく家を建てたいという気持ちを捨てられない御主人では、今後も色々ありそうですね。 御主人に対して失望し信頼感を失ってしまっているのですから、今後一緒にいても時間の無駄に思います。 今後何かある度に、あの時離婚しておけば良かったと思うでしょう。 子供ができていないのは幸運と考えて離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：dfbd89bf8ee0f9e7

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親の刷り込み

🙂
ミニトマト
２回目です。 ３０歳までに家を建てたいと聞くと、将来設計のできているしっかりした人だと思ってしまいます。 でも、御主人が３０歳までに家を建てたいと言うのは、単に親からそう刷り込まれて来ただけなのでは？ 親にお父さんは２０代で家を建てたから男とはそういうものだとかずっと言われていているのでは？ 親の家のローンまで背負い込もうとしているのを見ても、親の言う事は全て正しいし、親には尽くさなければいけないと思い込んでいるように見えます。 じゃなければ今の年収ではダブルローンなんて全く現実的ではない、とわざわざFPに言われなくてもわかるはずです。 御主人は自分の頭で考える事が出来ない人だと思います。 何をするにもまずは親がどう考えるかで判断する人なんじゃないでしょうか。 子供を欲しがっていると言うのも、御主人本人が欲しいわけではなく親に孫を見せたいからかもとも思いますよ。 もしもできなければ養子を貰うと言うのも、そんな事にはならないだろうと踏んで表面的には同意しただけにも感じますし。 自分で考える事をしない人だから、その場では同意するけれど、いざ現実的な話になって来ると、自分のデメリットに気づいて頑固になるんじゃないでしょうか。 自分の頭では考えていないから自分からは何かを言い出さないので、堅実で真面目な人に見えただけなのでは？ 今の段階でトピ主さんにはこの先も御主人と苦労を共にしたい気持ちがありませんよね。 それは御主人の目があまりに親に向いているからというのも大きいでしょう。 であるなら、離婚を考える十分な理由だと思いますよ。

トピ内ID：dfbd89bf8ee0f9e7

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結婚が早すぎた気がするなあ。

🙂
かおりん
＞＞「離婚を考えるほどのことか」に論点を置いてご回答いただけると幸いです。 離婚を考えるほどの事だと思います。 個人的に子供の件はまあ、とどまれますが、 ＞＞要は私達夫婦の家のローンと義両親の家のローンを両方組みたいということです。 これが無理です。 私にはこれが絶対に無理。 世帯年収800しかないのに、こんなローン組んで、子育てなんて無理＆無理。 もうしんどい未来しか見えない。 ご主人の実家依存も気になります。 長男なのかな？ちょっとはっちゃけ具合が気になる。 家が建ち始めたら、妊娠しちゃったら、もうどうにもなりません。 20代後半、まだ若い。 離婚した方がいい。 そもそも、 ＞＞同い年の夫とは1年の付き合い（うち半年間同棲）を経て、結婚して約1年が経ちます。 付き合ってから2年しか経ってないんですよね。 相手の事、色々知らないまま、結婚してしまった感じ。 結婚が早すぎたと感じます。 家の件だって、結婚する前にこういう話が出てたら結婚しましたか？ しなかったと思いますよ。 無駄にバツがつかなかったよね。

トピ内ID：a404be3dd7d26a89

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子育て（未来）の投資と親（過去）（負の連鎖）を分けて考える。

🙂
自立と自律は大前提
親に対しては「今出来ている日常生活が、徐々に、あるいは一気に出来なくなっていく未来」を想像してお金をかけましょう。お金のかけどころを間違わないようにすべきです。 目先の欲（親から褒められたい、世間体を良くしたい）を自分1人の力で叶えられない夫さんは、人として社会人目線で言っても未熟です。 一時が万事と言いますので、家の購入と借金の件に対してもハナから他者を巻き込む前提で居るところがもう幼いです。ひょっとして夫さんは、他人のふんどしで相撲を取るタイプなのでしょうか？仕事先でも後輩の手柄を自分の手柄に、自分の落ち度を後輩の責任にするタイプなのではないでしょうか。 不妊の一件にしてもそう。 自分の体の問題が誰のせいにも出来ないからと言って、不機嫌で応じるしか出来ないところ。 仕事先では落ち度を後輩になすりつけられたでしょうが、今回ばかりはそうはいかなかったので、拗ねるというパターンに出た。 問題点があれば改善する意欲も姿勢も出てこない。ただ拗ねるだけ。そんな男性が父親になった時、子供の未来に、より良き視線の向け方を指導することができるでしょうか？子供は、思い通りには育ちません。育てた通りに育つのです。 怒れる人というのは、するべき事をきちんとやっている人のことをいいます。 悔しかったら怒れる人になりましょう。何もせずに不機嫌を通すのはただ拗ねているだけです。結果的に不妊ではなくなったと診断されたとはいえ、今となっては問題はそこではないのです。 あとトピ主さん。未熟な1人の成人男性と、この世の結婚適齢期の一般男性をイコールで繋げるのは、あまりにも短絡的ではないでしょうか。 そんな成人男性に育てた環境にこそ問題があるのであって、この世の全ての男がそうではありません。

トピ内ID：6f9ddb84d7f5c524

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離婚するなら

🙂
ICHICO
早いうちがいい ダラダラしないで行動に移しましょう どうも夢見る夢子ちゃんっぽい彼ですな まあ、昔から男のほうがナイーブなところがあると言われますけれど 君の頭にはみそつまってますかー そうといたくなるような男性ですね 捨てていいです なんか年齢の事を気にかけているようですが 対して相手の事も分かっていないのに結婚するとか チャレンジャーというより無簿ですよね 次はよく相手の事を知ったうえで結婚しましょうね

トピ内ID：6a627dd2ebb20932

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今すぐ離婚に一票

🙂
アラフィフ
書いてある内容が事実ならトピ主夫は男から見てもクズです、寄り添う必要性は微塵も感じられません。FP資格保有者ですが、たかだか本人年収500万で2軒分の住宅ローンなんて無謀を通り越して阿呆です。 付き合ってるだけ時間の無駄、早くお別れした方がトピ主さんの為でしょう、独身の方がマシだと思います。

トピ内ID：cf8ce08dc79858b0

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家の問題で離婚

🙂
うしゅ丸
不妊の問題は、結果オーライともいえるので、これだけなら乗り越えられるのではないかと思いました。 　問題は家のほうで、夫もさることながら、後ろに義親という厄介な存在がいます。義親は、土地を差し出せば、息子が新居をくれると思っているわけですよね。しかも、息子自身の新居も建てる。息子の年収もおおよそ知ってるだろうに、それで、そんなことが出来ると思っている経済観念のなさが致命的です。義親はたぶん、孫も作って充分な教育もさせるべきとも思っているわけですよね。実際は、夫婦で年収1000万あっても、自身の家買って子ども1人作ったら、全然余裕ないのに。 　義親が経済観念がないだけなら、勝手にすれば、とも思えますが、息子を巻き込んで平気、息子もまたそれを親孝行と捉えて受け入れようとしていて、経済観念のなさも親譲り。 　こんな義親、無謀な親孝行をする男ばかりじゃないし、お察しの通り、トピ主の人生に重大な負の影響を及ぼします。離婚は、やむを得ない判断と思います。

トピ内ID：ab4d55edd522cf10

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まあ、その夫はナシ

🙂
緑の風のアニー
そもそも、子種がないかもしれない。 不妊治療にも協力的でない。 あなたにも、タイムリミットが迫っている。 夫の親と、我が家の二重ローンを背負う気まんまん。 夫で背負いきれなければ、妻の労力も期待されそう。 あなたにメリットなんて、ひとつもないじゃん。 さっさと捨てて、次行こう、次。

トピ内ID：19e892f6a005ee2b

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