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不妊治療　夫との考えの違い

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
きのこ
夫婦
結婚3年目、28歳夫婦です。 不妊治療をきっかけに夫と一緒に過ごすのが息苦しくなりました。 ふたりとも子供を望んでいましたがなかなか授からず、不妊治療をはじめました。そして半年経った今，夫の不妊治療への消極的な態度が気になるようになりました。 例えば、”この日排卵日だからタイミングをとろうね”と事前に伝えたのにもかかわらず、夫は遅くまで同僚との飲み会に参加して結局出来なかったり（私はその日のために何度か通院し筋肉注射を打っています）、友達との予定を理由に自ら検査に行こうとしなかったり（私は上司に無理を言って、勤務時間を調整してもらっています） そこで治療に向き合ってほしいと伝えたところ，夫から子供はいてもいいけどいなくてもいい、と告げられました。 理由としては、最近仕事がとても楽しく，休日は友達や同僚と遊びに行くことが多く毎日がとても充実しているからだそうです。 ここで本心を打ち明けてくれてよかったと思う反面、夫はいつから子供がいなくてもいいと思っていたのだろうと考えてしまいます。人の思いや考えは時が経てば変わるということは理解していますが、それならば夫の方から積極的な治療を望まないことを話して欲しかった。私が痛みを伴う検査を毎月受けてることを夫は知っていたので、なおさら。 また夫は私との不妊治療についての話し合いを大したことではないと言い、一度は話し合いを拒みました。子供を生み育てるということは相当な覚悟が必要だと思いますし、私は覚悟を持った上で妊活に挑みました。しかし夫は違ったようです。 私は子供が欲しいです。でもこのような考えの夫と子育ては難しいと思い，今は不妊治療をしていません。 元々夫婦仲は良好でした。たとえ子供ができなくても、ふたりでなら幸せに暮らしていけるとも思っていました。 しかし今はそうは思えません。 彼とは別れるべきなのでしょうか？　

トピ内ID：54c9082b8c0ff7af

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#離婚

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今すぐ、どちらかにハッキリしましょう。

😨
りんごちゃん
多分、たくさんのレスがきたとして、 ほとんどが、「あなたは夫を愛していないの？子供さえできれば誰の子でもいいってもんじゃないでしょ」「子供なんかいなくてもいいでしょう」みたいなことなのでは…と思います。 が。私は、この主さんは、せっかく子供を欲しいと思っているのだから。今すぐハッキリしよう！と思います。 「子供が出来なくてもいい、なんて言われるなら、もう無理だから今すぐ離婚してください。離婚しないなら、何が何でも徹底的に一緒に妊活してください」と言ってみましょう。夫はどう出るでしょうね。 　 私は多分、夫さんは、「妊活に協力する」とか言って離婚せず、結局またどうせ…ということになり、いつまでたっても子供は出来ず、何年も何年も時ばかりが過ぎていき、お互いけっこうないいトシになって、ついに離婚。ってことになる。と思います。 そうならないよう、早くハッキリさせましょう。 子供をもたないままオバサンになっていき、その時にはもう後悔しても時間は戻りませんよ。

トピ内ID：b4541a953d7c4602

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どちらが原因とかないんですよね？

🙂
てぃあら
それならまだ若いし別れたがいいと思います。 年を取ってからやっぱり子どもが欲しいとなっても手遅れだから。 しかも今さら遊ぶのが楽しいとか言う旦那はいりません。

トピ内ID：0125733d070d17c9

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妻の痛みに寄り添えない男

🙂
ヨーコ
＞最近仕事がとても楽しく，休日は友達や同僚と遊びに行くことが多く毎日がとても充実しているから ＞子供はいてもいいけどいなくてもいい こういう考えの男性は存在するでしょうけど、父親にはなれないタイプですよね。 遺伝上の父親という意味ではなく、 親としての自覚を持って自分の人生を子供のために使えるタイプではないってこと。 また妻が傷みに堪えて治療していることを、自分に置き換えて考えたりすることもない。 平たく言えば自分優先タイプ。 決して少なくはないタイプでしょう。 こういう男性はそこそこ存在するので、夫婦として子供を作っている女性もそこそこいると思います。 だから「男の人はこんなもの」というレスが付くかもしれない。 だけど、 こういうタイプの人と夫婦でいたら、きっとこれからも辛い思いをすると思いますけどね・・・。

トピ内ID：803c3f253bbb7abb

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早く気づいて良かった！！

🙂
キャサリン
考えが違って、価値観も変わってきました。 子供ができる前に離婚して下さい。 あなたは、子供がほしい…夫はまだ遊びたい… 合うはずがありません。

トピ内ID：4bd4ec2b86e8aef7

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あるんだよね

🙂
わーまま
夫婦の愛の結果子供が生まれるはずなのに 不妊治療をへて、夫婦が壊れる あるよなぁと思います 男性にとって、この日にタイミングを取ってねというのは非常につらいらしい こっちとら、物理的に痛いわ、ホルモン的にきついわ 医者に行くたびにパンツおろして診察台に向かっているのに！！！ という気持ちのすれ違いは経験があります 子は鎹であることは確かだけど 子供がいなくても仲良いれると思ってたけど 結局出産したら 今はすっかり男女ではなくパパとママの関係でしかなくなった状態です これを乗り越えても次があるんですよね まあ、こちらの場合、同じ目的があるわけで 家族としてはやっています それもあって一人っ子なのです 男性不妊に父親になり切れない夫に（大きな長男） 元々キャパのない私 まあ、２８歳まだまだ落ち着きたくない年齢で 最後のあがきをしたいお年頃でもあるんですよね アラフォーということもありその辺はなかったです 結婚前に住んだ感じでした まだ若い、しかし若すぎるわけでもない これですぐに離婚とはいかないとは思うけど、 いろいろ考えなおすきっかけに放ったのかな？ 少し、妊活から離れるのも必要な時期なのかなとは思います

トピ内ID：2f39caf44bfe0956

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難しいものですね

🙂
おじさん
＞そこで治療に向き合ってほしいと伝えたところ，夫から子供はいてもいいけどいなくてもいい、と告げられました。 私は、そもそも不妊治療に挑む前段階の話し合いで、意識の違いがあったのかなと思いました。 病院でどういう診断が出たかにもよりますけど、２８歳だと、まだ若いから普通にしていればできるのに、と思っていても不思議はない気がします。 ＞私は子供が欲しいです。でもこのような考えの夫と子育ては難しいと思い，今は不妊治療をしていません。 ここが問題ですよね。 一度離れた気持ちってなかなか戻りませんので、次に不妊治療に望むのがいつになるのか読めないですね。 お互い若いのですし、主さんにとって、今すぐ子供がほしいというのが一番に来るなら、お別れも視野に入るのではないでしょうか。

トピ内ID：2940698c61c460c0

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お辛いですね

🙂
ヒグラシ
不妊治療は、心も身体もしんどいですよね。 おまけに、子供のことについて夫婦ですれ違っている状況はさぞお辛いと思います。 きのこさんの仰る通り、人の思いは変わります。もしかしたらご主人も、期待してダメだったことが続いて精神的に疲れてしまったのかもしれません。そんな自分を守る為に、わざと妊活を避けている可能性も拭ません。 本人もその気持ちに気づいていない可能性があるので、それについても話し合われたほうが良いかも知れません。 ただ一つ気になるのは、ご主人が子供を持つことに興味を失ったのは分かるとして、きのこさんの意思を蔑ろにしてるのはいただけませんね。もし本当に「子供はいらない」ではなくて「子供はいてもいなくても良い」と思っているならば、愛する妻の意向に合わせて努力するはずですよね。 排卵日の為に飲み会を欠席することは、至極簡単なはずです。それすらも妻の為にする気がないというのは、子供への興味が薄れたというより、妻への興味が薄れてしまったのではないかと思うのです。 もしそうだとしたら、子供もいないで2人で暮らしていくのは難しいですよね。 ましてや夫が非協力的だから子供が出来なかったと、きのこさんがこれから引きずってしまう可能性もあるわけです。 大変悲しいことではありますが、まだきののさんも若く、妊娠の可能性は大いにあるはずなので、違う方を見つけてその人と家族を築いていくという選択肢もあると思います。 いずれにせよ、ぜひご主人ともう一度しっかり話して、離婚も視野に入れていることを話されてください。 きのこさんの未来に幸ありますように。

トピ内ID：1b8f06ae108c445c

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男性はデリケートだから

🙂
nanano
したくてもできない状態だったのでは？ この日に！と決められてしまうと、できなくなる男性が多いというのは、不妊治療界隈でよく聞きます。「私はその日のために何度か通院し筋肉注射を打っています」とのことなので、ご主人のプレッシャーも大きかったのでしょう。 ゼロどころかマイナスからのスタートになりますので、妻のほうも普段と違ったシチュエーションで誘うとか、何かしら工夫して夫がその気になるよう働きかけないと、難しいと思います。 >子供を生み育てるということは相当な覚悟が必要だと思います でもその前段階の、「子どもを欲しがる女性と性行為できない」「女性を妊娠させられない」という壁にご主人はぶち当たっていますから。 産み育てる以前の問題です。男としてのプライドはボロボロのはずです。 トピ主さんはこの部分についてはどう考えているのでしょう。 「子供はいてもいいけどいなくてもいい」 「最近仕事がとても楽しく，休日は友達や同僚と遊びに行くことが多く毎日がとても充実しているから」 これ、本心というより、自分にそう言い聞かせて、男としてのプライドを保っているのでは？ >私が痛みを伴う検査を毎月受けてることを夫は知っていたので、なおさら。 ということは、次こそは！という思いが、少なからずご主人にあったはず。 でもその日が来ると、やっぱりできそうになくて、結果、飲み会だのなんだのと理由をつけて逃げる…。自分が情けない男だということは、ご主人自身がいちばんよく分かっていることでしょう。 別れたほうがいいかどうかは分かりません。 ただ、トピ文で男性のデリケートさについて触れられていなかったので、女性視点で考えすぎでは？と思った次第です。 現在、治療はお休みしているとのことですが、夜の営みは普通にありますか？ なければ、結構深刻な状態だと思います。あるのなら、心のままに。

トピ内ID：079a5f0da390f78b

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あるあるだよね。

🙂
榊
不妊治療が原因で離婚するのは珍しいことではないです。 夫婦で意見が違うなら無理です。 例え、不妊治療でなくても、 長い結婚生活の荒波を この先、この夫と手を携えて超えていける気がしませんね。 子どもが欲しいなら、 離婚したらいいと思う。

トピ内ID：2c79abd6a1b8f8d3

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男はデリケートなんだよ

🙂
むっちりもっちり
＞”この日排卵日だからタイミングをとろうね”と事前に伝えた これ最悪 男はいつでもＯＫとでも思ってるのでしょうか どんどん妊活への気持ちは離れていくだろうね 別れるかどうかはあなたの判断だけど 子どもが欲しいかどうかは とてつもなく大きな問題だから そこがこじれたなら 離婚も仕方ないと思うよ

トピ内ID：c6d509ed71a179e5

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デリケートと言われてもね

🙂
キューピー
男性はデリケートで女性はデリケートでは無いとでも？ 筋肉注射って痛いんですよ？ 女性は男性程デリケートじゃないから、旦那のやる気の無い妊活に合わせて無心で何回でも注射打てると？？ 薬も飲んで卵育てて、注射して排卵させてタイミング取る。 タイミング取れないなら取れないで、次の段階人工授精だって方法あるでしょ？ デリケート問題で男性は予定通り出来ないなら、タイミング法なんて断るべき。自然に任せるか次のステップに進むかしか無いじゃないですか。 排卵日だって、女性側の意思ではなく、薬と注射で調整して、ドクターから「この日とこの日とこの日タイミング取って」と指示出されるんですよ？そのドクターの指示を仰ぐために通院している様なもんなんだから、諸葛デリケートと自負している男性陣は不妊治療でタイミング法など選択せず、人工授精、体外受精に最初からステップアップしてくださいな。 仕事など時間を調整して通院している奥様の時間がただただ無駄です。 薬と注射のお金も無駄です。　 奥様の時間も心もすり減らさないでください。 タイミング法の男性はデリケートだから問題は撲滅させましょう。 男性陣はやるならやる。出来ないならタイミング法はすっ飛ばすという決断を。決断出来ない事で奥様を犠牲にしないで。 うちの夫は当たり前に協力的でしたよ。そんな気分じゃなくても頑張るし、夫婦2人でデート気分で一緒に通院してました。 2人の足並みが揃ってないなら一旦お休みしましょう。 予約、取りづらくなっちゃうかもですが。 １回そんな風にないがしろにされたら夫への信頼も失せますよね。。 28歳ならまだ若い。 ご主人が真摯に対応してくれないのなら、お別れ案件では。 せめてこちらから話を振る前にご主人から気持ちの変化について説明されていれば良かったですよね。

トピ内ID：9eebc11cc023264f

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ほかにある？

🙂
ん～
あなたはそこまで気持ちがハッキリわかっているのに、離婚以外の選択肢ってあります？ もうあなたの気持ちは完全に冷めてると思うけどな。 子供に対する覚悟があなたと旦那さんではあまりにも違いすぎる。 もし、ここで治療をやめて子供を持たずに二人で暮らしたら後悔しない？ どうしても子供が欲しいという気持ちは、この先どんどん大きくなっていくのでは？ 子供を持つ持たないという意見が割れた場合、立派な離婚理由になります。 きちんと旦那さんと話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：a790fabf8c4253dc

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旦那さんは自由に生きてる

😣
うつぼ
旦那さん今は子供いらないといってるようですが数年後はどうなるでしょうね。 今はまだ28歳で周りに子供いる友人や同僚はいないんじゃないですか？ おそらく周りが子持ちばかりになってくると、子供嫌いとかじゃない限り自然と欲しくなると思いますよ。 でもその気持ちになるまで待ってたらもう30代になるでしょうね、、 女性の卵子の数って年々減っていくんですよ。主さんが少しでも子供が欲しいと思うならその辺旦那さんに説明して妊活に協力してもらうしかないと思います。また一度不妊外来に一緒に行ってみてはいかがですか？ 私は旦那と一緒に行きましたが一緒に行ってよかったと思います。旦那も気持ちの入れ替えすることができたので。 それすらもしてくれないようなら二人で生きていく覚悟を決めるか、離婚するしかないと思います。

トピ内ID：8b11a7f971f76da2

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あるあるですね

🙂
つむちゃん
寄り添って欲しい妻と押し付けられのが嫌な夫のあるあるですね。 　どっちが良い悪いと考えてしまうと言う事は自分が正しいと思っている事が多いと言う事ですね。 　自分から見る正しい道を突き進むのもいいですが、人が2人いれば違いを受け入れる事をしないと物事 　はなかなか進まないですよね。

トピ内ID：ad9531fe0aa17f41

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見えてないんだね

😅
ガスヨ
＞休日は友達や同僚と遊びに行くことが多く毎日がとても充実している これって、28歳の今だからですよね。 30代になって、友達や同僚に子供ができたら、おそらく状況は一変します。 みんな子供優先になります。子供がいる家族同士で遊びに行ったりもするでしょう。 その事を想像できていないという点だけでも、夫さんはちょっと幼いのかな、 と感じました。それなら、また気が変わることも大いに考えられます。 妊活、不妊治療、と具体的に話が進んできて、やるべきことがのしかかってくる。 そんな新婚生活に、なんだかげんなり、というのも解らなくはないです。 事の重要性、必要性を理解したら、また再チャレンジできる可能性もありますよ。 その時こそ仕切り直し、と考えることはできませんか？ ＞たとえ子供ができなくても、ふたりでなら幸せに暮らしていけるとも思っていました。 ＞しかし今はそうは思えません。 思えなくなった理由をもっともっと掘り下げて、考えてみましょう。 嫌いになっちゃったのかな？ 期待が大きすぎたのかな？ 一緒に、幸せになりたいから結婚したんだよね？ 彼だって、完璧な男性ではない。 トピ主さんも、完璧な妻ではない。 未熟な者同士が、寄り添って、夫婦として頑張っていくことも、 叶いませんか？ 心の傷が深くて、回復が見込めないなら、 早めに言ってあげた方がいいと思います。

トピ内ID：ae36b4455b06be67

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あるあるですね

🙂
あい
女性目線だと、どうしても自分の治療の辛さ、それに比べたら男性は大したことないのに、 という感覚になりがちなんですけど、やっぱり男性もデリケートな人が多いのですよ。 うちも治療経験者ですが、家での採精がうまくいかないときもありました。 ちなみにうちの夫の場合は、治療には消極的でした。でも私に付き合ってくれました。 我が家は今も二人暮らしですが。 トピ主さんが、どうしても子どもが欲しいならお別れもいいと思うけど、 だとしても、よくよく話し合ってからにしましょう。

トピ内ID：3157397e90c65a08

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トピ主です

🙂
きのこ トピ主
みなさま、ご意見ご助言ありがとうございました。私自身、物事を客観視できない部分があるので第三者の視点からお話いただけてとても感謝しています。 不妊の原因は私の排卵障害であり排卵誘発剤を用いてのタイミング指導を受けていたのですが、夫の運動率もあまり良くないと指摘され人工授精を勧められました。夫の結果がわかるまでは自分が不妊の原因なので夫に付き合わさせてしまって申し訳ないという気持ちが強かったのですが、夫の結果がわかってからは一緒に頑張っていきたいと思い、不妊治療にもう少し向き合ってほしいと伝えたのが今回の出来事の経緯でした。 男性はデリケートだというご意見をいただき、たしかに今まで自分の気持ちばかり考えて，夫の気持ちまで考えてあげられていなかったと大変反省しました。思い返してみれば主治医からタイミングを取るようにと言われた日がたとえ仕事で疲れて帰ってきた時でも夫は頑張ってくれましたし、薬の副作用や注射や検査が辛かったことをその都度聞いてくれていました。それが夫にとってプレッシャーになってしまったのかもしれません。 しかし夫の言う”仕事も友達との時間も楽しい”は不妊治療を辞めたい理由のひとつでもきっとあると思うので、一度じっくりと夫と今後のこと話し合ってみたいと思います。 また不妊治療の辛さに共感し、寄り添っていただき本当に救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：54c9082b8c0ff7af

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気になりました。

🙂
茱萸
男性も強要されると厳しい、デリケートだというご意見も出ていて、その通りだとは思うのですが、ご主人ご自身、トピ主さんが思っておられるほど子供が欲しいとは思っていないような印象を持ちました。 「子供ほしいよね」 「ウン」 という程度じゃないでしょうか。ちょっと極端すぎるかもしれませんが。 トピに書かれている ＞理由としては、最近仕事がとても楽しく、休日は友達や同僚と遊びに行くことが多く毎日がとても充実しているからだそうです。 という部分、不妊治療の点を除いたとしても、結婚後の休日はおおむねトピ主さんが置いてけぼりにされていませんか？ それとも、トピ主さんはトピ主さんの友達と出かけるなどで、そもそも別々に楽しむスタイルのご夫婦なのでしょうか。 もしも幸いにして子供が授かったとしても、基本的に遊ぶのが大好きな人は、まずは自分の楽しみ優先という人が大半だと思います。 中には、子供ができて、びっくりするほどマイホームパパになった遊び人男性というのもいらっしゃいますが、子供を授からない焦りや不妊治療で悶々としておられる配偶者をさておき、自分は楽しいことで頭がいっぱい、その部分は独身の時も今も変わらず楽しいこと優先というような男性なら、早い時点で見切りをつけて、子供を持ちたいボルテージが同じ人を探したほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：290e487b6d4ad394

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結局のところ

🙂
むっちりもっちり
不妊治療は女性が大変、男性側に問題があっても女性が大変 っていうのがあって 男性の精神状態をないがしろにしていく傾向があるように思います 特に、男は気持ちイイことだけしてらくだよね のような意見はちらほら聞かれます そんなバカなことはないし、二十歳前後ならまだしも ３０過ぎて誰彼構わずの人なんてそうそういない 不妊治療に男性が「協力する」かたちだと なかなか精神状態がきつくなる 今晩その日だから なんて言われると もう子供はいいかなってなっちゃう 今のご主人はそんな感じなのかも もう考えたくなくなちゃったのかも

トピ内ID：c6d509ed71a179e5

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トピ主です

🙂
きのこ トピ主
ご意見ご助言ありがとうございます。 夫の不妊治療に消極的な理由が”最近仕事がとても楽しく，休日は友達や同僚と遊びに行くことが多く毎日がとても充実しているから”というのが、ご指摘いただいたとおり気がかりではあります。 私の仕事はシフト制，夫の仕事は土日祝休みなので基本休日が合うことが月に3〜4回しかありません。休日が合う日は2人で過ごし、休日が合わない日はお互い好きなことをして過ごしています。私も友達と遊びに行ったり旅行に行ったりしているのでお互い様という感じです。 ただ不妊治療を始めてから、私は友達との時間や趣味よりも通院を優先してきましたが、夫は友達との時間や趣味の方を優先してしまいます。たしかに夫は”子供が欲しい”と言っていましたが、ご指摘いただいたとおりはじめから夫はそれほど子供を望んでいなかったかもしれません。 またいくつかレスいただきましたが、たしかに夫の周りでまだ子供がいる友人は少ないです。もしかしたらご意見通り、夫の友人たちが育児するようになったら子供を望んでくれるかもしれません。しかしもしも運良く子供が授かれたとして、子供以上に興味のある物事が夫の目の前に現れたら育児よりもそっちに夢中なってしまうのではないかとそこも不安です。私も夫も実家が県外であり、頼れる人がいないので…。 ちなみにいただいたご質問に答え忘れていましたが、不妊治療はお休み中ですが夫婦生活はあります。基本夫婦仲は良好です。夫と幸せになるために結婚したのでふたりの生活でもいいと思えるはずなのですが……今日排卵痛があって虚しくてひとりで泣いてしまいました。 仕事の入れ違いでまだ夫と話せてないので、明日じっくり話し合いたいと思います。 みなさんありがとうございます。

トピ内ID：54c9082b8c0ff7af

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厳しいようですが…

🙂
メンブレン
トピと主さんのレスを読み、主たちご夫婦は遅かれ早かれお別れになるような気がしました。 ごめんなさいね、イヤなことを言って。 もともと日頃からお互いの休みの日も違う、だけど結婚した、というのは、結構、男性側にとって都合がいい結婚のような感じがします。 ある意味、別に相手とお休みを無理して合わせることもないし、同じ屋根の下に住んではいるけれども思い思いに自分たちの好きなことができる感じ。 それほど相手のことを構ってあげなくても成り立つパターンのご夫婦だったのですよね。 それはそれでいいとは思うのです。 でも、これで子供ができなかったとしたら、やはり主さんの気持ちとしては、焦燥感にかられたり孤独を感じてしまったりで、相手への愛情自体もだんだんすすけてくるような気がします。 もしも幸いに今後の妊活がうまくいって子供ができたとしても、結局、相手のほうは「希望通り子供ができたんだからもういいだろ」的に勝手にお役御免気分になるでしょう。（口に出してそう言わないまでも） またまた育児や家事を分担することもなく、友人や同僚との遊び三昧で、子育てもトピ主さん任せ。 いつまで経っても相手自身が子供～学生の時の無責任さから脱却できない男性だと思いますよ。 女性側の妊娠までの過程を、体験できないまでも理解しようとしていたら、自分ばかり楽しいことをしていたり、プレッシャーがとかデリケートなのでとか言っていられないはずです。 そういう歩み寄りもなく、口先だけで言っている「子供が欲しい」というのは、単なる主さんへの迎合。 そこから自分が責任を持って家庭をやっていくというような人にはお見受けしませんでした。

トピ内ID：719420e7d1cbd5ad

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沖縄行きたいハワイ行きたい

🙂
みさき
旅行行ってきたと言って、私も行きたいって言われたら?その人なかなか旅行行かなかったら、旅行予約方法教えますか?予算伝えますか? どこまで努力や労力、金、時間、気持ちかけるか、人それぞれです。 夫の子供ほしいって、夫自身が何をどれくらいやってまで叶えたいことなの? 普通の夫婦生活で妊娠できて、 つわりや体調不良は妻が勝手に過ごして いつの間にか妻が出産して育ててくれてをイメージしてるのか。 妊娠出産は分担できないけど、体調不良の世話するとかね、産後は育児分担または夫が全部やるとかね。 不妊治療とかも。 金はないけど通勤便利な戸建てほしいよね、 専業主婦養わないけど帰ったらご飯風呂あって家事してくれる人いたらいいな、とかね。 夫が夢物語として語るのはいいけど、現実的にアレコレ妻が考えると疲れちゃうよ。 夢物語と、現実は分ける。現実なら叶える手段を考える。叶える手段によっては、いらない、延期もある。 夫の子供ほしいとは　どのレベルでしょうか。

トピ内ID：f0a4ae32db16aea3

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辛いですよね。

🙂
みずたま
妊活って、本当に本当に大変ですよね。 私も１年半頑張りました。。 本当にゴールが見えず、、あの行為が苦痛でした。 本当に苦痛でしたね。。 しかも、きっちり、排卵日が分かるタイプじゃなかったので、１週間毎日しなくちゃいけなかったり。。 本当に思い出したくないくらい辛かったなぁ。。 女も、男も、みんな、辛い行為ですよね。 自然に、できるのが本当に羨ましい。

トピ内ID：615b5d70f2bae654

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早まらないで下さい

🙂
スコーン
離婚を進める声が多いけど、まだ早まらないで欲しいかな、と思います。 28歳全然やり直しがきく年齢だけど、治療始めて半年ですし、まだ旦那さんもきちんと不妊に向き合ってない状態なのだからもう少し様子を見て決めても良いのではないですか？ 25歳に結婚ということは何年かお付き合いして、恋愛結婚してますよね？別れた後に恋愛、もしくは婚活して再婚、妊娠（場合によっては妊活）が出来るとは限らないですよ？ あと、あなたと旦那さんのお子さんが欲しい気持ちに温度差があるのでは？世間的に見れば早めの結婚ですし、周りでもまだ子供を持っている人が少ないから子供欲しいね！そうだね！くらいのテンションで旦那さんからしたらできたら構わないけど今時点で不妊治療する程ではないってスタンスなんじゃないかな。。 確かに統計だけで言えば、若いうちの方が妊娠しやすいし、再婚だってしやす。でも、夫婦仲が良好なら、子供がいる集まりに彼を連れてってみたり、2人きりでリゾートに行ってみて愛を確かめ合ったりしてもいいのでは？ トピ主さんはどうしても20代のうちに産みたいのかな？それは彼に伝えてる？お別れを考えるくらいならちゃんと自分の将来設計とかもぶつけてみた方がいいんじゃない？もちろん女性にはリミットがありますが彼にだって将来設計を考える権利はあるのだからどうか焦らないで下さい。

トピ内ID：2b2a93feaf89e513

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