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主語がない夫

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
アヤ
夫婦
私34歳、夫44歳の10歳差夫婦です。 子供なし。不妊治療中。 先月、ブライダルフォトを予約していたんですが天候不良で延期に。 夫の会話に主語が無いことに困ってます。 今さっき仕事から帰ってきて、今週の金曜日は仕事？と聞いてきたので仕事だよーと答えると、少しイライラした様子で（元々キレやすい）いつ仕事でいつ休みか俺の予定表に書いとけ。じゃないと予定が立たない。お前次第なんだからといわれました。 なんの話だろう？と思ったけど、昨日の夜から不妊治療で病院へ行かなきゃいけない話をしていたので、私はその事かな〜？と思って、この人から不妊検査にふれてくるなんて珍しいと、ぽかーんとあぁわかったと返事しました。 夫はと言うと、ピンときていない私にイラついたみたいで、しきりに予定表に書いとけ、俺の話聞いてる？としかいわない夫、我が家が予定を合わせなきゃいけないことなんて不妊検査かブライダルだし…もしかして、ブライダルフォトの話？と聞くと、そうだと。 ブライダルフォトの話なんて延期してからほとんどしていないのに、急に話し始めたので私も全く頭になく話が噛み合いませんでした。 ずっとブライダルの事気にしててくれたのか、ありがたいなぁ。と思う反面、主語という概念がない夫に腹が立ちます。 私が何の話？と聞き返すとそんなこともわからないのかとキレるので。 聞き返してもキレなければ、私も全く腹が立たないですが… 短気でキレやすい夫に、あなたには主語がないのよ。と、わかってもらう上手い言い方ないでしょうか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：4f4260cc1317a87f

#夫
#夫婦関係

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実母と夫がそうです

🙂
スンバラしい
主語が無く、突然話が始まる。 こういう人は「誰かに話を聞いてもらうのは工夫が要る」という体験が無いみたいです。 相手は自分と別人格で、別の何かを今考えていた、とか思い至らない。 逆に言うと、子供の頃から周囲の人たち（両親など）に、 いつもマイペースに話しかけても、 相手が察して聞いてくれる人達にばかり囲まれていたのだと思います。 私は実母と夫がこのパターンなので、 毎回毎回「主語が無いから分からないからつけて」と言っていましたが、 全然改まらないので方法を変えてみました。 同じように話すのです。 「買ってくれた？」 「戻しておいたから、また使う時言ってね」 「もう少しないかなあ」 唐突にこんな具合に主語無しで相手に言うのです。 「え？なんのこと？」と聞いてきたら、 「でしょう〜？分かんないよねえ、主語が無いと。 モヤモヤするでしょ？聞き返す手間もあるし。 ね〜だから主語って大切だから言おうね」と続けます。 もっとも、私は常日頃「どうやったら相手に話が伝わるか」について、 幼い頃から真剣に訓練してきたタイプなので、 敢えて主語外して言うのは大変なのですが、 一々察してあげなければならない大変さを相手に気づいて欲しいので、 一生懸命「主語外し」してみています。 トピ主さんの夫は10歳上で大人なのに怒りっぽいみたいなので、 こういう対応だとトピ主さんが怒られるかもしれないけれど、 でも「こんなにモヤモヤするんだよ」という感覚は味わって欲しいですよね。 （トピ主さんの夫も義母に甘やかされた人じゃないかな。 だから自分の話は相手が判るのが当然、 そして相手が察して普通と無意識にも思ってるかも。 で、相手が理解できないと怒る。 これ全て、甘やかされた子供みたいですよね。） うちの場合、実母はでも治らなかった笑。 夫はぼちぼち言えるようになりました。 ご健闘祈る。

トピ内ID：32c11c13859065d6

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キレないけど、うちの夫もそうです

🙂
ミライ
夫がキレないので私もキレないようにはしていますが、毎回うんざりしています。 そして毎回ということはつまり、直らない。 『何の話してるの？』と毎回聞きますが、次の時も一緒です。 そういう思考回路なんだと思いますよ。 本人の中では、ブライダルについて（（主語ではなく、主題ですね？））話しているのだから、当然相手にも通じていると考えているらしいのです。 その証拠に、私が『何のこと？』と聞くと『だから○のことだって！（わからないの？）』みたいになります。 喧嘩は嫌なので、努めて穏やかに質問していますが、トピ主様のお宅ではご主人はキレるんですよね。 厄介ですね。 ご主人の機嫌の良い時に一度話し合ってはいかがですか？ あなたは会話の主題を言わずに突然話し始める癖がある。 私には何の話かさっぱりわからない。 きちんと何の話かはっきり言ってから話し始めてくれない？と。 ご主人キレそうですけど…。 キレることに関しても話し合ったほうがいいと思います。 エールポチ押しました。 がんばってください。

トピ内ID：b8fef86d950092d6

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主語はありますよ

🙂
ロイ
トピ主さんの予定を聞いてるのだ、と分かったのでしょう？ だったら、会話において主語が無いのではなく、表題が無いのですよ。 職場なんかでも割合とこういう人は多いと思いますが、何についての話なのか前置きを言わずに、いきなり、内容から入る人ですよね。 これ、職場でもやってたら、かなり出来ない人扱いされてると思いますよ。 「え、何の予定を立てようとしてくれてる？」とか「ごめん、〇〇の件だよね？」とか、まず、表題を聞いたらどうですか？

トピ内ID：951e837f3cfaf96f

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そうですね

🙂
ハムサンド
正直言って私なら離婚かな。 ＞私が何の話？と聞き返すとそんなこともわからないのかとキレるので。 キレようがどうだろうが、わかるわけない、おかしいと思うのなら会社の上司にでも聞いてみたら？と言いますね。 安易に離婚をお勧めするわけではありませんが、私だったら子どももいないのでさっさと別れますね。

トピ内ID：22e0bd559df6e842

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主語？

🎶
szk
アヤさん、はじめまして。 「あなた」や「わたし」等、主語をいれても解決しないように思います。 主語がないことが問題ではないですよね？主語と述語など一度確認してみてください。 日本語は主語が省略されやすい言語です。 「（わたしは）ピンときていないので、何の件なのか（あなたが）おしえて。」 と言えると良いですね。

トピ内ID：cd15f707341a476b

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主語がないというよりも

🙂
かまた
何の話か説明が足りん！という事ですよね？ 夫婦間のスケジュール合わせは、専用のアプリが有るくらいですから、ある程度やって良いとは思います。 うちの場合、夫が在宅勤務なので、家の卓上カレンダーに、私の予定を書いておきます。

トピ内ID：687b90ccac55cefb

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主語が無いと言うより言葉足らず

🙂
しんちゃん
主語が無いと言うより言葉足らずですね。よく言われる5W1Hを全く意識しないで自分の頭の中ではつじつまが合っていて完結してるからそのまま発言してしまい、結果として全く内容が伝わらないのになぜ伝わらないのか本人には全くわからないわけです。本人に自分の話し方に問題があると自覚が有って直す気があれば別ですが、それは全く期待できないのでしょうね。 どうでも良い事なら聞き流せば良いのですが、大事な事ならキレられようと何されようとその都度確認するしかありません。 それにしてもこの程度の確認するたびに切れられるようじゃ立派なモラハラですよ。

トピ内ID：c77bd5c8d8bc3729

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私、超能力無いから････

😅
なんとか
うちもずっと夫に言ってきました。 いつも主語を言わないので、 「ん？なぁにそれ？どの話かな？？」と尋ねると、 「そんなの、いちいち言わなくても解かるだろう！」と、ややイラついています。 仕方がないので、こちらは和やかに返します。 「そんな少ないヒントで、難問だな、ははは！ギブ！解かんない！」 と、タップアウトのジェスチャーをして見せたら、 最後に「私、エスパーじゃないし～」と言いながら、 エスパー伊藤さんの、小さい服を着る動作を真似して、 （古くてわからなかったらごめんなさい） 何とか笑いを取って、話を終わります。 それを繰り返している内、 夫はだんだんイラつかなくはなりました。 でも、相変わらず主語はありません。 雰囲気を悪くしないのには成功してるのかな。 自分も腹を立てないようになりました。

トピ内ID：6e89ec357badc99f

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「わかるわけないやろ！」

🙂
めんどくさがり
トピ文のような状況で「そんなこともわからないのか」とよくキレられたので、そのたびに、 「私はエスパーじゃない。あなたが言わないことまでわかるわけないやろ！」とキレて（教えて）あげてました。 これ、私は逆ギレじゃないですよね？ それで、私の方が意識して、何の話をしようとしているか最初に言うようにしていたら、何年かしたら夫もわりとすんなり話が通るようになりました。 ただ、20年もたったころには、今度は夫は最初の何の話、誰の話という説明が長くなってしまってなかなか本題に入ってくれなくなっちゃって、30年目の今は「ハイハイ、そこはわかったから、それで？」と訊いています。

トピ内ID：5c897fb9dbe5b7f8

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年取ると

🙂
かく
人への説明力，文章力がすごく衰えます。 本をたくさん読むとか，文に書き出すとか 工夫しないとまとまらなかったりします。 普通に会話してくれる人ならいいですが， 大丈夫ですか？ こちらが相当ない落ち度何あったなら，まだしも， そんなことでキレる人はこの先 のことは考えます

トピ内ID：c767cc5f9a3d5008

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「言われないと分からないよ。そんなことも分からないの？」

🙂
そら
＞短気でキレやすい夫に、あなたには主語がないのよ。と、わかってもらう上手い言い方ないでしょうか？ 「主語がない」より「何の話か分からないからすぐに返事が出来ない」と分かってもらった方がいいと思います。 ＞そんなこともわからないのかとキレる 「言われないと分からないよ。そんなことも（言われないと）分からないの？」って返しがあります。ただ、40代になってしまったらもう変わらないかもしれませんね。

トピ内ID：54e3aff1ec29aeed

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主語は関係ない

🙂
中年女
〉いつ仕事でいつ休みか俺の予定表に書いとけ。じゃないと予定が立たない。お前次第なんだからといわれました。 予定表にトピ主さんのスケジュールを書いておけばいい話では？？ ブライダルフォトであろうと治療の予定であろうと関係ないでしょう。トピ主さんの予定がわからないと何も決められないことに腹を立てているわけでしょう？ スケジュールアプリでお互いの予定を共有しておけばイライラもなくなるのでは？

トピ内ID：f28792170c5efc74

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ずれてる

🙂
ss
＞主語がない夫 違うよ。 話題、主題、が不明なだけだよ。また話題が独りよがりでどんどんずれて行っている。 「仕事の休み」の話から「ブライダル云々」へね。 ＞あなたには主語がないのよ。と、わかってもらう上手い言い方ないでしょうか？ トピ主さんも同様に独りよがりでずれてる。 独りよがり、ずれてる同士だね。 アドバイスは「わからなければ聞く」「独りよがりをやめる」ね。

トピ内ID：41edadecaa64d410

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そうですね

🙂
あい
＞なんの話だろう？と思ったけど、昨日の夜から不妊治療で病院へ行かなきゃいけない話をしていたので、私はその事かな〜？と思って、この人から不妊検査にふれてくるなんて珍しいと、ぽかーんとあぁわかったと返事しました。 あなたが心の中でこういう思考をして、結局「あぁわかった」としか返事しないのと 同じ事だと思います。あなたもこの思考を口に出してみてはどうですか？ 「昨日の夜に話していた不妊治療のこと？」と。 毎回「それって○○のこと？」と確認しましょう。 それで夫がキレたら「えー？ブライダルフォトの事って伝えてくれた？私が聞き逃してた？？？ごめんごめん」と毎回指摘してみてはどうでしょう。 キレるとわかって結婚したのですから、この程度のキレは想定内では？

トピ内ID：8f182023e8eab950

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重要な欠落は主語ではない

🙂
まいまい
＞（お前は）（ブライダルフォトの件があるから）いつ仕事でいつ休みか俺の予定表に書いとけ。 主語は「お前」ですが、これは会話の中で明らかですよね。 会話の意味がわからなくなっているのは「ブライダルフォトの件」の欠落で、これは主語（あるいは主節）ではありません。 日本人の一部は、文章や会話の一部が欠落していて意味が取れないと、やたらに「主語がない」といいますが、しばしば重要な欠落は主語以外の要素なのです。

トピ内ID：34555696d9b08f9f

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無理だと思います

🙂
仕事疲れた
短気でキレやすいって、いつからですか？男性も更年期ありますよ。 確かに夫婦の会話って、きちんと言うのって、面倒なのですよね。 でも、主さん達の場合、「予定を書いておいて」ってだけで、病院かブライダルのフォトまで、たどり着かなければならない。 だったら最初から、「延期になった、ブライダルフォトいつにする？」が本来の会話のスタートですよね。 「じゃあ、休みの予定書いといて」もしくは、「休みの予定書いとくね」と会話になりますよね。 そういう、優しさとか思いやりとか、夫婦の会話ができないようですが、大丈夫ですか？ 10歳差もあるのでしょう。 でも、そういうご主人は年齢的にもっと、キレやすくなりますよ。 お子さん出来てやっていけるでしょうか。 一事が万事。主さんが「主題がない、わかるように話して」と言ったら「ごめん、ごめん」と直してくれるご主人だったら、救いようがある気がしますが、主さんが言っても、キレるだけなら、考えものですよ。 主さん、そのご主人で本当に大丈夫？

トピ内ID：91b57f4f327fbfd4

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はっきり言った方がいいのでは？

🙂
こば
相手を責めると反論とか怒りを買うだけだから・・・。 「主語が無いので、何のことを言ってるのか分からない」 といった方がいいんじゃないでしょうか。それでもだめならば 主語が無い会話をあなたも初めて、分からせないと、分から ないんじゃないかな。旦那さんは、（自分の中では）言わなくても 分かってるので分かったつもりになってるんですよ。

トピ内ID：53aae051d5eb5fc7

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これから、大変ですね

🙂
なな
疑問があったら、すぐに潰すことをお勧めします 今回なら なにの話だろう？と思った時点で 「なにの話？」 「もしかして不妊治療のこと？」 と確認する もしかしたら、結婚生活が始まると、罵る声を聞くことがあるかもしれませんが、 誰を罵っているのか注意深く聴く または 早めに自分のことを罵られていると確信しているように演技して、すぐに切れたり悪態をついたりしない方向に少しずつもっていってください 修正するためには、本人が自覚することが第一歩になりますから でも、直すのは大変かとおもいます ご両親のどちらかが、そういう方の可能性が高いです

トピ内ID：d0a68683d4e106e2

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おじさん構文みたい

🙂
いぬ
すみませんズレますが、会社の50代上司がそれです。 いわゆるおじさん構文です。 話してる時もたまにありますが、特に社内メールでそれが発揮されます。 何について話してるのか、誰に向けて話してるのかをとことん省き、かつ絶妙に古い話し言葉を織り混ぜるので 古文書かな？と思いながら読み解きます。 （あえて、「それは〇〇さん宛に〇〇についておっしゃってますか？分かりませんでした。」など返答することもあります） 若い人は職場マナーやメールマナーなどを研修だったりネットや本で知る機会がありますし、後の世代になればなるほどマナーは確立されます。 おじさんだからなのか、はたまたそういうタイプなのか、本人の思考回路は読めませんが トピ主さんの夫婦関係は、会話の内容以前に主従関係というか、夫が立場が上のような気もします。 なので些細なことですぐキレる。 妻なのに俺の言ってることが分からないのか？俺の予定表に書いとけとイライラする。 普通はそんな細かいことでキレません。 その関係性がフラットにならないと解決したい会話の件も直らない気がします。

トピ内ID：123d9a99c2298845

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タイトルをつける

🙂
よしこ
多くの方がおっしゃっていますが、主語がないのではないですね。 旦那様に「主語がない」と伝えると、かえってやりとりは混乱します。 メールや会話の際に、お互い「●●の件」とタイトルを付けるといいと思います。

トピ内ID：547b159aa7ff3cfd

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些細な事にキレる人なら無理

🙂
まちこ
些細な事でキレるとか怒鳴る人じゃあ無理だと思います。 トピ主さんが予定表に書いておくしか方法は無いような気がします。 言った、言わなかった、聞いてない、とかで責められるんでしょ？ そういう相手を治そうとすると、相手はプライドを傷つけられたと思い込むので 火に油状態になると思います。 自分を守るために予定表に書く事です。 私の夫も何について話してるのか分かりませんよ。 昨日の会話 夫「いま、車で帰って来たら、隣の息子（アラカン）がうちのガレージで不審な感じで家を見ていた」 私「何か探していたのかな～、自転車でも見ていたのかな～猫でもいたのかな～」 夫が再度同じことを言うので 私「うちの家、何か珍しい物でもあったのかな～」 夫「はぁ？隣の息子が見ていたのは、うちの家じゃなくて、自分の家（隣の息子の実家）」 常にこんな感じですよ。 ただ、キレて怒鳴る事はないです。 私の方が心の中でキレてます（苦笑）

トピ内ID：393ee8c2b5524485

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