友達と比較してしまう

レス17

（トピ主 2 ）

😢

ゆっこ

2021年06月22日 11:13

ひと

26歳事務職（正社員）として働いている女です。最近本気で友人関係で悩んでいます。（以下Aちゃんとします） Aちゃんはとても良い子です。とにかく明るく、その子がいるだけでその場がパッと明るくなります。 13歳から友達で、3年前まではよく会っていました。しかしAちゃんは自分とよく似ているためなのか、どうしても自分と比べてしまいます。大学生の頃からAちゃんは「私は働くなんて無理。大学を卒業したら年収が高い人と結婚して子作りをして専業主婦を満喫する」と宣言していて、宣言通り高スペックの人（爽やかで性格も穏やか）と結婚し、子供を産み専業主婦をしています。それが羨ましくて仕方がありません。もしかしたら、その子なりに辛い悩みもあるかもしれませんが、幸せそうな顔を見るのが正直辛くて連絡を絶っています。私の様子に感づいており、連絡は控えてくれますが、半年に1回程連絡が来ます。それが本気で嫌と思ってしまう自分が居て自己嫌悪に陥ってしまいます。私には三年付き合っている彼氏も居て（このままいけば結婚すると思います）、職場の人間関係も良好で定時に上がれます。ただストレスにとても弱く、仕事が原因で不眠がちです。正直辞めたいです。しかし彼と結婚しても収入的に共働きは必須で、仕事は続けなくてはいけません。年収目的で彼と結婚するわけではないし、一緒にいて幸せです。しかしAちゃんの楽をしよう楽をしようとして、その通り楽な人生を歩んでいるのを見ると不眠症でも頑張って仕事をこなしている自分が馬鹿馬鹿しく思えます。

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あなたにはまだ道は残されている

🙂

neko

2021年06月22日 12:51

あなたが本当にＡさんが羨ましくてＡさんのように行きたいなら、まだ道は残されていますよね？今すぐ結婚相談所に登録してその条件で探せば、２０代半ばなら絶対に専業主婦が出来る収入の人と結婚出来ると思います。その位若さは婚活業界に置いて重要ですから、あなたはまだまだその道を捨てなくていいんですよ。ただそうするとあなたが見えなかったＡさんの辛さが分かるようになります。『爽やかで性格も穏やか』と言ってもそれはあなたが見えている範囲でだけの事。じっさいそうであっても自分の資産を持たずに夫だけを頼るのはリスキーだと思いますよ。離婚したくても出来ないし、自分にはキャリアも無いしね。私には専業主婦の友達が数人います。時間も自由になって幸せそうと言えばそうなんですが、皆口をそろえて自分にはキャリアがない事を嘆くんです。皆ないものねだりなんですよ。多分あなたがＡさんならば専業主婦でキャリアがない事を嘆いていると思います。Ａさんの素晴らしい処はちゃんと割り切っているところだと思いますよ。多分旦那様の性格が多少ダメでも目を瞑ると思います。専業主婦させてくれる旦那様だからってね。凄くダメならさっさと別れて次の人生を歩むでしょう。専業主婦だって努力が必要ですよ。彼女はそれを怠ってないし、その頑張りを人には見せていないだけです。あなたは付き合っている彼氏も居て、職場の人間関係も良好で定時に上がれて、幸せなのに嘆いている。結婚生活はストレスが無いわけではありません。幸せなのに嘆く人は結局専業主婦になっても嘆きますよ。

トピ内ID：0d731cd5a6d91888

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Aちゃんは

🙂

はは

2021年06月22日 12:56

楽なんてしてませんよ。だって宣言通り条件のよい旦那様を見つけるのに相当努力したはずですよ。あなただってそういう相手探すのさへ大変なのはわかるでしょ？ましてその男性に結婚したいと思わせるのは、余程努力しないとだめですよね？楽して幸せなんてあり得ません。人を妬むのは気持ちはわかります。 Aちゃんだって辛いときも皆の前では笑顔で盛り上げていたのではないですか？あなたが人の幸せを心から喜ぶ人間になれたら幸せになれますよ。

トピ内ID：2ce8f9c561669d2c

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人は人です。

🙂

凛

2021年06月22日 14:18

トピ主様も既に気づいている通りAちゃんはAちゃんですよね？トピ主様も専業主婦になりたければそれを望む相手を捜しましょう。むしろAちゃんよりもっと素晴らしい方もいるかも知れませんね～何よりトピ主様は独身なんですから希望は大きく持てますよ。AちゃんはAちゃんでトピ主様には言えない苦労もあるかも知れません。相談所に行くならカウンセラーの話を聞いてから。写真屋さんも紹介して貰い良い写真を撮ることです。

トピ内ID：332cc71046c8be06

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そろそろ

🙂

jinluv

2021年06月22日 14:18

自分の幸せに気づいて感謝したらいかがですか？読ませていただいたところ、Ａちゃんと比べて卑屈になっている今主様のそばにある幸せを大切に、そしてＡちゃんではなく自分をちゃんと見てあげてください。主様が抱えている問題は、意識一つで解決できますよ。

トピ内ID：c4179bf61d074e1a

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トピ主です

😢

ゆっこトピ主

2021年06月23日 10:00

レスを何件かいただいてますが（ありがどうございます）、続きです。思えば小さい頃から学力の面でもそうでした。私は中高時代は人の何倍の時間を勉強に費やし、大学に入学し希望通りの会社に入れました。しかし、仕事を覚えるのにとても苦労しています（周りの方は温かく守ってくださっています）。仕事のストレスの為、たまに不眠の症状が出て苦しい4年間を過ごしています。一方のAちゃんは中高時代全く勉強をせず、あまり良い大学には入りませんでした（言い方悪くてすみません）。大学を卒業し就職しましたが1年で「働くの無理！」と言い、仕事を辞め結婚しました。どうしても比べてしまいます。要領が悪く思うように物事が進まず、Aちゃんを見ると頑張っている自分が馬鹿馬鹿しく思えてきてしまいます。レスにもあった通り、Aちゃんは普段から苦労を人には見せないようにしているのでしょうか。正直とてもそういう風には見えません、、。自分でも性格が悪いと思うし、Aちゃんにも申し訳ないと思いながらも距離をとってしまう自分がいます。愚痴みたいになってしまい申し訳ありませんが、Aちゃんとの今後の付き合い方や私のひねくれた考え方がどのようにしたら改善できるか教えていただければと思い投稿しました。

トピ内ID：cb9b84cb03dbf870

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Ａさんも努力したのですよ。

🙂

アロハ

2021年06月22日 14:18

Ａさんだって楽をする、そういう人生を送るため、手に入れるための努力をしたのですよ。性格や華やかさなど、持って生まれたものもあると思いますが、そういったものを持っていたとしても、自分がこの人だ！と思った相手に必ずしも好きになられるのでも、お付き合いや結婚に至れるのでもないのです。この人だ！と思った人に好きになってもらえる、お付き合いや結婚を考えてもらえる女性であるために、Ａさんだって努力したのですよ。トピ主さんもＡさんのような人生を、楽と思えるような人生を送りたいと思うのであれば、そのための努力をすればいいのです。自分の人生は、自分で切り拓くものです。ただ座ってじっとしているだけで、自分の欲しいもの思い通りのものを誰かが与えてはくれません。彼とお別れして、Ａさんのような人生を送れるような努力してみるのもいいのではありませんか。そして、トピ主さんがストレスに弱いことと、Ａさんの人生は全く関係ありません。ストレスの弱さを克服することも、ストレスを感じない仕事を見つけるといった方法もあると思いますよ。でも、どんなことにも努力は必要です。

トピ内ID：64c6e78e1dabfeb3

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すごい努力家だと思うけど

🙂

匿名

2021年06月22日 14:08

Aちゃんなりに辛い悩みがあるかも、と言いながら、自分の方が大変だと勝手に決めつけてますよね。楽しようって言うけど、ちゃんと自分の希望を叶える相手を見つけて、更に結婚し、それを維持してる、相当な努力家だと思いますけど。例えば本を読むのが好きな人なら読書は楽しみだけど、本が大嫌いなら読書は苦行ですよね。読書嫌いなのに日常本を読まないといけない仕事について文句ばかり言ってる人みたら「なんでそんな仕事に？自分の適性わかってないよ」と思うし、読書好きな人がその仕事についたら「好きな本読んでお給料までもらえていいのかな」って言ってたらだ苦労も苦労と感じない天職につけて良かったねという感じですよね。 Aちゃんは自分に合ってる生活をきちんと理解してそのために行動してるだけです。同じ生活してても、他の人が同じ環境与えられても幸せ感じて生活してるとは限りません。自分の人生の優先順位をつけられる人は幸せになりやすいです。主さんは何が優先順位一位ですか？主さんは彼氏と共働きで働き続けるのは自分に適してないんだから、分かれて相談所で好きになれそうな専業主婦可能な収入の人を探したらどうですか？別にAちゃんも「お金があれば愛なんてなくてもいい」って結婚したわけじゃないでしょ？主さんも彼以外でも収入高くて好きになれる人に出会えるかもしれないじゃないですか。人生の幸せの目標設定は自分次第なので、彼と結婚すれば幸せが最重要事項なら他は目を瞑るしかないですね。 Aちゃんの羨ましい部分だけ妬んでも主さんが幸せになれるわけじゃないのに。人生勿体無い。自分が幸せになれるように行動や努力した方がいいですよ。仕事辞めて専業主婦が1番の幸せと考えるなら、今すぐ彼と分かれて相談所に入会しましょう。

トピ内ID：3f8e3a18a23b2da9

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Aさんがいなくても、別の誰かと比べる

🙂

玄米米子

2021年06月22日 14:12

ご自分でも書いてますよね、ストレスに弱いって。メンタル面で問題があれば、どこにいても、誰と付き合っても、ネガティブにとらえるんじゃないでしょうか。世の中には恵まれた人なんてごまんといます。 Aさんと離れられても、また妬んでしまう人が現れたら同じように苦しみます。今お仕事で不眠に陥るほどなら、カウンセリングを受けたらいかがでしょうか。お大事になさって下さい。

トピ内ID：3f470b1fb3994af0

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レスします

😨

通りますよ

2021年06月22日 14:42

その考え方では誰も幸せになれないと思いますよお友達と比べても仕方がない事はトピ主さんも理解しておられるのでしょうお友達の立場からすればただお友達の見える部分だけを見て勝手に嫉妬して、距離を置かれて楽な人生と決めつけられる私の何が分るの？と思っているでしょう彼氏の立場からすれば結婚しても専業主婦にはさせてあげれないお友達の旦那と比べられて不満たらたら不眠症で仕事をしているのが馬鹿らしいと思われているトピ主さんからすればお友達とお友達の旦那を見て勝手に自分の幸せを目減りさせているトピ主さんは何も変っていないのに＞年収目的で彼と結婚するわけではないし、一緒にいて幸せですそうは見えません自分に無理矢理言い聞かせているのでしょうか他の方も書いておられますが彼に不満があるのであれば違う人を選べばいいのにこのまま結婚したって誰も幸せにはなれないと思います

トピ内ID：627b867a25bf75f7

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楽をしたければしてもいい

🙂

柊hi-lite

2021年06月22日 17:31

まだ２６歳ですから、高収入の人と結婚できる可能性は高いと思います。専業主婦になりたいという夢があるなら、今の彼と別れてそういうことを可能にしてくれる人とつき合いましょう。明るくて良い子だから高スペックの人と結婚できたとトピ主さんがお考えなら、トピ主さんも彼女の真似をして明るくて良い子でいればいいのです。周りがパッと明るくなるような、そんな自分を目指してもいいと思います。トピ主さんはストレスにとても弱く、仕事を辞めたいと考えているんですよね。だとしたら早くから自分を養ってくれる人を探したほうが良かったのでは？今の彼はそれをかなえてはくれなさそうですよね？私はどんなにストレスを受けようが辞めたくてたまらなかろうが一生仕事を続けていくことは決まっています。トピ主さんの彼もそうではないですか？彼こそが専業主夫になりたい、高収入の女性と結婚して楽をしたいって思っているかもしれませんよ？トピ主さんは彼を養うために一生働けるでしょうか。誰だってどんなことになるかわかっていません。彼女だってこの先どうなるかは誰にもわかりません。配偶者に何かあった時、配偶者が働けなくなった時それでも自分が全部引き受けて支えていく覚悟というものを持つのが結婚だと思います。世の中、何が起こるかわかりません。今現在理想の人と結婚できたからといって、一生理想通りになるとは限らないので、せめて結婚する時くらいは自分の信念に基づいて結婚してほしいです。

トピ内ID：058954db8cd3e0f5

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まぁそうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年06月22日 18:22

今の貴方があるのは全て貴方の選択の結果。恐らく結婚するであろう彼氏と仮に結婚しても共働き必須。そんな男性を選んだのは貴方。今の職場を選んだのも貴方。そして友達と比べて惨めな気持ちになるのも貴方。全部貴方の選択でしかありません。貴方が良かれと思ってかどうか知りませんが選んできた結果が今あるのですから自信を持って突き進んでいくしかないでしょう。友達と同じ様な生活がしたいのなら、今から頑張って高収入で専業主婦させてくれる男性を探せばいいんですよ。そんな選択をするのもしないのも貴方。まぁ隣の芝生は青く見えるもんですからあまり他人と比べない事です。貴方は貴方です。

トピ内ID：5c1a66dbbdd809d3

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禍福は糾える縄の如し

🙂

順

2021年06月22日 19:18

Aちゃんだってそのまま順風満帆で一生過ごせるとは限りませんよ。いやむしろ何かしらしっぺ返しが来るでしょう。特に悪行を働いた訳じゃないけど（笑）あなたにだって幸せが訪れます。幸せは比べちゃいけないのです。あなたが幸せになったとき、 Aちゃんと比べちゃダメですよ。それやると何が幸せか分からなくなるから。

トピ内ID：3f360f1fb38ade89

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なんだかなぁ…

HIYAKO

2021年06月22日 19:33

＞しかしAちゃんは自分とよく似ているためなのか、どうしても自分と比べてしまいます。　自分と人とを比べる人ってよく「相手と自分がよく似ている」と評価しているんだけど、本当に似ているところあるのかな？自分のことを客観視出来ていない人もいるよね。トピ文だけでも「Aちゃんはとても良い子です。とにかく明るく、その子がいるだけでその場がパッと明るくなります。」と言っているけど、トピ主さんもそういう性格なの？＞「私は働くなんて無理。大学を卒業したら年収が高い人と結婚して子作りをして専業主婦を満喫する」と宣言していて希望を叶えた。　友人は早い段階でどういう男性と結婚したいのかを考え、その相手にふさわしい相手になるために一生懸命に努力したから素敵な男性と結婚出来たんでしょ。なんの努力もせずにただ毎日をぼーっとして過ごしていたわけじゃないはず。そして、その生活を毎日維持するのも大変なんだけどな。友人にそのへんの話は聞いてみたの？＞しかしAちゃんの楽をしよう楽をしようとして、その通り楽な人生を歩んでいるのを見ると不眠症でも頑張って仕事をこなしている自分が馬鹿馬鹿しく思えます。　友人が希望を叶えて結婚しただけなのに何で楽をしているで片付けようとするの？トピ主さんの今の状況はトピ主さんがつくったもの。友人がトピ主さんの状況をつくったんじゃないよね。トピ主さんが向き合わなければいけないのは友人ではなく自分自身だ。自分から逃れることは出来ないからね。友人を羨んでいるだけでは今の状況は何も変わらないよ。人と比べることでしか自分の存在価値を見いだすことが出来ない人は幸せにはなれない。

トピ内ID：39d6d3dbaa8b70bd

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夢を実現させるために

🙂

ねこ

2021年06月22日 20:29

Aさんは相当努力したと思いますよ。まずは理想の人と付き合える、惚れて貰うのも並大抵では出来ない。その上結婚までたどり着けるまで、気を抜かずに彼を大切にして付き合い続けた。大学の学業より何よりお相手探しと結婚まで漕ぎ着ける事に全集中して来た。簡単な事では無いです。同じ夢を持ってたならその時トピ主さんは「何をして」ましたか？彼女と同じ人生歩みたかったなら、彼女が必死に活動してる時にトピ主さんは何をしてましたか？価値観が似ていて、同じモノを欲していたなら、この開いた差は永遠に縮まりません。楽になるには、自分自身を変えないと。自分は自分。変えられないモノは過去と他人。変えられるモノは未来と自分。トピ主さんは自分自身を変えられます

トピ内ID：15fb9fdb95e4ac4c

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トピ主です

😢

ゆっこトピ主

2021年06月23日 10:00

続き前ですが皆様ご意見ありがとうございます。どれだけ自分がダメかよく分かりました。まず彼とは喧嘩は多いですが笑いのツボが合う親友みたいな大事な存在です。ただ言い方がきついときがあり（DVや暴力は絶対ないです）、それで喧嘩になることが多いです。向こうも終電帰りが多いし、私も不眠症持ちで体調が優れないことが多くお互い心に余裕がないんだと思います。私は普段周りには明るく振る舞っており、職場の人には「いつも元気いっぱいだね」と言われたりします。蓋を開けてみたらメンヘラ、不眠症、前の職場で適応障害を発症し半年間休職したのち退職した経験があります。私が男だったら重すぎて無理だろうなと思います。でも彼は、どんな私の姿を見せてもこれまで3年間側に居てくれました。両親も私のことを一番に考えてくれます。職場の方々も、厳しくも私のことを守ってくださいます。こう書いてみると、とても恵まれていますよね。なので、どうして不眠症を発症してしまうのか本当に分からないです。（今思えばコロナで自宅待機になった期間、今よりも考える時間が増え、不眠症悪化した気がします、、。） 4年間不眠症持ちで体調不良により物事を暗く捉えてしまい、友達と比較するなど意味がわからないことをしてしまうのかもしれません。彼には「周りに流されないで自分を持たないといけないし、自分を肯定していかないと」と言われました。どうしたら物事を楽観的に捉えられるでしょうか。心療内科には薬だけもらいにいっているのですが、一度ちゃんとした専門の病院に行くべきですかね、、。長文乱文ですみません。結局何が言いたいか分からなくなってしまいました。でも本気で悩んでいます、、。

トピ内ID：2a64b01041c6b8b8

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馬鹿馬鹿しい事はやめよう

🙂

匿名

2021年06月23日 11:53

要領悪くて不眠症もあり報われない私、頑張ってるの馬鹿馬鹿しいんですよね。 Aちゃんは頑張ってないのに、望み通りの暮らしして羨ましいんですよね。違いはなんだと思います？ Aちゃんは自分の中での優先順位（世間の価値観とは関係なく）が明確で、その優先順位が高い欲しいものを得るためには頑張るけど、自分の中でどうでも良いことはすっぱり捨てる潔さがあるんです。主さんは多分人の目がすごく大事で、世間の評価の高いものが優先順位として上で、自分が何をしたいかとかあまり考えてないし、考えても人の目を気にしてできないでしょう？例えば今の仕事向いてないなぁと思ってるけど、Aちゃんみたいに「働くの無理」って自分に向いてないこと捨てる潔さがない。今の彼氏だって、多分Aちゃんが共働きしか無理な人と付き合ってて自分は働くの無理だから専業主婦になりたいのが最優先になったならすっぱり彼と別れて婚活したと思いますよ。世間で計算高いと言われたりしても気にしないのでは。馬鹿馬鹿しいと自分の人生思うなら、馬鹿馬鹿しいですよね。じゃあ馬鹿馬鹿しくなくなるように、欲しいもの考えてそれ以外はきっぱり捨てたらどうですか？そして行動したらどうですか？不眠症治したいなら心療内科に薬貰いに行っても改善しないならウジウジしてないで心療内科でも病院変えるとか精神科に変えてみるとか。彼は自分を受け止めてくれて楽なのが大きいのか、専業主婦できる甲斐性がないのが不満が大きいのか。49対51でもどちらかが優勢なら49の不満はすっぱり捨てたらどうですか。問題はAちゃんじゃないです。自分が自分で生きたいように選択する勇気のない主さん自身の問題です。八つ当たりはやめて、自分と向き合って行動しないと人生馬鹿馬鹿しいまま終わりますよ。

トピ内ID：3f8e3a18a23b2da9

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思考のクセに気づくこと

🙂

ななこ

2021年06月23日 16:40

トピ主さんは、自己肯定感が低いんですね。そういう人は、物事のネガティブな面ばかり見てしまいがちです。だから疲れやすいんです。トピ主さんは、どんな自分になりたいですか？本当に専業主婦になりたいですか？おそらく、専業主婦になったとしても、しばらくしたら不満が貯まりますよ。子供ができたら子育てに悩み、不眠になるでしょう。社会で活動している夫を見て「私は何をやっているのだろう・・・」と、再び人生に虚しさを感じ始めます。＞どうしたら物事を楽観的に捉えられるでしょうか。トピ主さんは「事実に妄想をめちゃくちゃトッピングして、勝手に不幸になる」思考を持っています。まずは、それに気づくことが大事です。そして「楽観的」になる必要はありません。「過度にネガティブにならない」だけで、十分だと思います。認知行動療法はご存じですか？トピ主さんには長年の思考のクセ（思い込み）が強くついているので、すっと自分を変えることはなかなか難しいです。しかし、認知行動療法は「自分の不毛な思考」に気づくことができるので、少しはラクになると思います。あとは、体を健康に保つことです。余裕があるなら、漢方おおすすめです。自分の体質が思考に影響を与えている場合もあるので、それを知ることもヒントになります。頭で考えるだけでなく、行動に移してみましょう。行動に移せたら、問題のほとんどは解決したも同然ですよ。

トピ内ID：99bb2035b8073c05

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