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私がワガママなのでしょうか…

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
働きたい
ひと
29歳で婚活をしている身です。

婚活を始めて4ヶ月が経った頃に素敵な男性とご縁があり、この度結婚を前提とした交際が始まりました。

彼は自衛官でとても優しく、仕事に対してとても直向きで、共通の話題も多く、彼と一緒にいる時間がとても幸せです。

彼と結婚について話をしたのですが、彼は
「専業主婦でもやっていける年収だから、専業主婦でも良いよ。」
と言ってくれるのですが、私は少しでも働いて貯蓄に回したいので、全国どこに行っても働けるように資格を取って、妊娠中と子供が熱を出しやすい幼稚園児位までの年齢の時以外は働きたいと思っています。

その事を母に話したら
「専業主婦をバカにするな、専業主婦は立派な仕事だ、あなた(私)の仕事は家庭を守る事だ、ワガママを言うな。」
と怒られてしまいました…冷静になった後にもう一度彼と結婚した後は共働きしたいと言っても、同じことを言われてしまいます。
結婚後の事は私と彼の自由なので母に何を言われても共働きする気でいるのですが、ワガママだと言われた事が引っ掛かっています。

家事をしながら少しでも働いて収入を得て、子供の学費や将来の貯蓄にしたいと言うのは、私のワガママなのでしょうか…

母は私を生んですぐに父の度重なるDVで離婚して、それから母の実家で私を働きながら育ててくれたので専業主婦ではありません。

トピ内ID：af93766d8f8264f1

#２０代
#仕事
#共働き
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#就職・転職
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もう29歳なら

🙂
華丘
自分の将来は自分で考えましょう。 親が何と言おうと、あなたの人生に責任を持ってくれるのはあなた自身です。 人の言葉に左右されて、後から悔やむような人生は情けないですよ。 ワタシなら、あなたと同じように、何かの資格を取ると思います。 いつまでも２人が、健康で働き続けられる保証はありません。 夫婦間だって、将来のことは誰にも分かりません。

トピ内ID：8a4ef610b1f7ac46

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なぜ引っかかる？

🙂
通ります
何を言われても共働きする気なら ここで「我がままなのか？」と聞く意味は？ 仰るようにトピ主さんと彼が決める事なので 聞くなら彼に、じゃないのでしょうか。 それとも世間にどう思われるかの方が大事ですか？

トピ内ID：d18e39f386f4e5b9

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はて？

🙂
一事が万事
＞家事をしながら少しでも働いて収入を得て、子供の学費や将来の貯蓄にしたいと言うのは、私のワガママなのでしょうか… 29歳にもなって質問がこれですか？ そんな事を人に聞かないとわからないなら、トピ主さんがちょっと心配ですね。 婚活で自衛官の方と結婚を前提に交際しているとのことですが、騙されてませんよね？ お母さんの「わがままだ」を真に受けているみたいなので、もう何から何までトピ主さんの判断が疑わしいです。 お母さんがDVで離婚されているのが本当なら、娘の結婚相手には人一倍神経質になると思います。 29歳ならそういう背景もわかる年齢だと思いますけど。 まずはその彼の素性を確かめて下さい。

トピ内ID：a1d0151d75d5f565

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ワガママじゃない

🙂
がんばれー
むしろ今の時代、働くのが当たり前だと思います。 娘の足を引っ張る困ったお母さんですね。 もう細かい事は話さない方がいいんじゃないでしょうか。 あなたももう29歳なら自分で判断しましょうよ。 彼と結婚が決まればいいですね。 応援します！

トピ内ID：95a0c78d339ea68c

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なんでもかんでも

🙂
子育て終了
ママに報告する年齢はとっくに過ぎてると思いますけど？ ママと結婚するならば、 ママの意向は大切かもしれませんが、違いますよね？ 私も専業主婦、長くやってましたが、そんなご立派な立場ではありませんでしたよ。 第一、仕事ではないしね。 賃金を頂いてナンボだと思います。 そもそも人の言うことなんて、アテになりません。 例え親でも夫でも、です。

トピ内ID：f5b44c303fad4615

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わがままではないと思いますが...

🙂
50代の男性
彼がどの組織の自衛官かは分かりませんが、自衛官だと長期間にわたって留守にすることも よくあります。 私の知人は海上自衛隊の自衛官で数ヶ月にわたり行方不明（業務の内容は家族にも伝えられない）に なっています。 そのときはトピ主さんがワンオペになります。 働きながらのワンオペが大丈夫ならば、共働きでも構わないと思います。 ただ、彼の本音をちゃんと確かめておいてもいいかも。 本当は専業主婦でしっかりと家を守ってほしいと思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：6f28fbe30ddbac8a

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時代遅れでは？

🙂
ふらり
お母さんはずっとあなたを育てるために働いてその辛さがわかるのでそう言われるのでしょう。 　でも人生なにか起きることもあります。 　今の時代は専業主婦していればよいというものではありません。 　収入があれば、家庭の家計のたしになりますし、夫に対しても対等になります。 働くことも生きがいになります。 　まずよく考えて前に進みましょう。自分のことは自分で決めましょう。

トピ内ID：2ea39cfc336e3445

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お母さんに色々話さない。

🙂
あやぽん
お母さんは離婚で専業の選択肢は持てなかったから 折角専業でいいって言われてるのに贅沢言ってんじゃないわよ！ってことかしら。 そもそも主さんは専業をバカになんてしてないし、お母さんが何故怒るのかも謎ですよね。 もう２９歳だし、彼と話し合って決めたことを進めていけばいいです。 お母さんには事後報告でOK。怒ってきてもスルーでいいですよ。

トピ内ID：8a36382c7572de9b

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言わなきゃ良いのに

🙂
それが十人十色です
家族でも別々の個人ですから、何事も意見の相違はありますよ。 トピ主さんはそういう考え、お母さんはそういう考え。 どちらか一方と同じ考えにならなければならないことはありません。 トピの相談は、私と同じ考えになれ！とトピ主母を思考精神をコントロールしたいということですか？ 違うなら、もうアラサーの人間が 「ママが許してくれないの！泣」 なんて言っておらずに、トピ主の考えで結婚でもなんでもすれば良いんですよ。

トピ内ID：bcbfe9e8100bfd75

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自衛官は定年が早い

🙂
ＫＩＫＩ
確か、55歳でしたっけ？ 勿論、退職金も鑑みて、その後も必要なら彼は働くでしょうが、将来的なことを考えて貯蓄や投資は必要だと思います。 専業主婦でも困らない収入がおありとのことですが、もしかして防衛大出身の幹部クラスで高収入ってことですか？ それなら周りの手前で専業主婦が好ましいとか、彼の親も介入して介護を理由に専業を条件にしてくるかも知れません。 いずれにしても、その彼は専業希望の婚活女子には大人気の好物件だったはず？ 穿った見方をすれば、今まで結婚しなかった裏の理由があるとも思えます。 兎に角、それだけトピ主さんに魅力があったと言う事にして、ご自分の意思をはっきり示す対等な立場で話し合って下さい。 トピ主さんは我儘ではなく、至極真っ当な常識人としての印象しかありません。

トピ内ID：88da305e2c575a99

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世間知らずな母娘

🙂
赤い鳥の娘
え、じゃあ世の中の既婚で働く女性は皆ワガママなんですか？ 夫の収入があるのに働くのがワガママだとトピ主さんも思うんですか？ 母親は今までの人生を振り返ってそういう曲解になっているのかもしれないけど、トピ主さん普通に働いてるアラサー女性ですよね。老後2000万問題や待機児童問題、女性のキャリアアップや男性の育休取得など何にも知らないんでしょうか。 母親に言われた言葉にそこまで引っ掛かります？世間一般で言われている事より母親の偏った個人的意見の方に比重を置いてしまってます。視野が狭く、依存なのか支配されてるのか、そういう印象です。 掲示板で「これってワガママなの？」なんて聞かなきゃ分からない？学生ならまだしも、アラサーですよね？ 本当は分からないから聞いてるんじゃなく、私の考えが正しい！って承認してほしいだけかな。

トピ内ID：42d9fdb46479cf43

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トピ主です

🙂
働きたい トピ主
みなさん、レスありがとうございます。 母親への報告についてのレスがありましたが、結婚出来るのが嬉しくてついつい結婚したら共働きが良いという旨の希望を母に伝えてしまいました。 そしたらワガママだと言われてしまって、すごく驚いてしまいました。 小さい頃から何か私が間違っていたり母にとって気に入らない事を言うと大声で怒鳴られたりしていたので、それで私が間違っているのか、ワガママなのかと思って質問しました。私の質問で不快に思われた方がいましたら大変申し訳ありません。 彼についてですが、結婚相談所経由で知り合ったので自衛官に間違いはありません。 私自身10年一人暮らしをしているので、ワンオペでも平気です。

トピ内ID：af93766d8f8264f1

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ワンオペ

🙂
50代の男性
すみません、2回目です。 先ほどワンオペについて触れたのですが、 意図としてはワンオペ「育児」です。 そもそも彼が長期の出張、訓練、作戦行動に従事する 立場の人かわからないし、そのときのお子さんの 年齢などもわからないので、あくまでも懸念レベルなのですが… 働きながらのワンオペ育児は結構大変ですよ。

トピ内ID：6f28fbe30ddbac8a

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レスします

🙂
生き物の世話係
昭和の時代以前は、家事もそこそこ大変だったと思いますが、今は世の中便利になって家事だって楽チンですよ。 スーパーは夜遅くまでやっている。24時間なんて所もある。 家電品が便利で掃除洗濯皿洗いはほぼできる。 子供が小さい時は確かに手がかかりますが、保育園も有るし育休もある。 トピ主さんの考え立派だと思います。 ワガママは専業主婦で贅沢です。 全国で必要とされる資格はいろいろ有ると思いますので、ご自身で考えて自分に合っている仕事、資格を見つけてください。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：2b5b94eccba8400d

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折角専業主婦にしてくれる男性が現れたのに。。

🙂
母の経験は母のもの
↑というのが、母親の思いでしょう。 ＞母は私を生んですぐに父の度重なるDVで離婚して、それから母の実家で私を働きながら育ててくれたので専業主婦ではありません。 お母様は必死で生活費を稼ぐのが辛かったのでしょう。守ってくれる夫がいて、経済的にも守られていたら、どんなに頼もしいか。 そして、働いている為に家事を充分できない事から、家事をこなすこと自体いつもハードルが高かったのではないですか?　だから専業主婦の仕事を大きく見積もっておられる点もあるかと。 専業主婦で良いと言ってくれる男性など最近極少ないのに、働こうとするのは、ワガママではなく、せっかくなのに贅沢な悩みや志向だと感じるのかな。 また「バカにするな」は、専業主婦で良いというオファーは、逆に言えば古いかもしれないけれど、家をしっかり守って欲しいという事かもしれないので、それを受けたらトピ主さんが現在想像する以上に仕事があると言う事が言いたいのではないですか? 例へば義両親への礼儀、連絡、お伺い、奉仕。夫をたてて従う事。等など「嫁の仕事」の分野。 お母様は、ちょっととんがっていますね。離婚から収入稼ぎの辛さ、夫に守られない母子の立場を経験して、切に家中に守られる立場を羨望しておられたのでしょう。 でも母親の経験を娘に被せられても、母の安心と満足しか意味がない。 トピ主さんは、彼と話して、彼の専業主婦の仕事の期待、働く事についての彼の希望や否定を、もっともっと明確にすれば良いと思います。専業主婦の中の嫁としての役割についても彼の期待を前もって知るべきです。 お母様には「〇〇さんと話してみる」で良いのでは? 彼との間で合意して行けば良いと思います。それが合わないなら、それまでだし。

トピ内ID：89f34f4b8754c783

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自身の考えに自信もって

🙂
大丈夫
お相手の方は専業主婦を希望ではなく 専業主婦でも良いよと言われてるのですよね？ お母様にトピ主さんがどんな説明の仕方をしたのか不明ですが 働いてきたお母様が「専業主婦をバカにするな」と言われたのなら何か会話の中での失言があったのでは？ それとも親の言動で自分の感情や認識をコントロールされて育った人にありがちな思考回路かもしれません 自覚してるなら自分で考える力をつけていった方が生きやすくなりますよ あとは年齢的に文句言う立場じゃない！とお母様が考えてるとか‥ そんな価値観の人もいますよね 私の実家は、自営業で母自身凄く働いてきたのに、会社員共働き夫婦の私達の生活を見ていたら注意されます (夫が家事するのを見て、なんでやらせるの？とか。共働きでも妻がやるべきと言う考えがある) 夫は私の実家でもいつもと同じように自分の事は自分でします 洗い物もします 長年私達夫婦を見てきても、未だに 「娘がワガママでごめんなさいね」 と夫に言いますが、 いや夫婦共働きだからこそ実現出来た経済面などもあると思ってますし 私自身、資格職なので社会に貢献している気持ちが自身の支えになってます コロナ禍では特にあちこち人手不足なのでいつも以上に働きました 親は初めてその姿を見て「頑張ってるね」と言いました 夫婦で話し合って決めた価値観ならば 胸をはっていたら良いと思いますよ と言うか、トピ主さん自身も自分の価値観を大切に！ もう親の価値観＝自分の評価でなくて良いのですから

トピ内ID：45a52e17beaf337a

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意地悪をしたい

🙂
引いてる娘
トピ主さんの大事なお母様に本当に失礼なことを申し上げますが、お母様はトピ主さんの幸せを妬んでちょっと意地悪をしてるのではないかと思います。 お母様が女としての幸が薄かったり、元々の張り合うタイプとか上からな性格などもあると推測します。 きっとね、トピ主さんが専業主婦になって彼を支えたいと言ったって、お母様は楽をするつもりなのか！働くのは義務だ！と怒るような気がするのですよね…。 トピ主さんのお考えは至極当然のことです。 彼と二人で決めていけばいいこと。 トピ主さんも29才とのことなので、もうお母様の娘から一歩引いて、お母様がどういう人格かどういう付き合いをしていけばベターか考察しながらお付き合いされることをおすすめします。

トピ内ID：10723fd005d94053

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絶対働いた方がいい

🙂
らん
資格もとって働きたいなら絶対頑張ってほしい。 忙しすぎてやめたくなる時もあるでしょうが頑張ってほしいです。 旦那さん家事できますか？確認しておいた方がいいですよ。 お母さんは何故そんなこと言うのかな？ 寂しいのかな？ ワガママではないので頑張って下さい。

トピ内ID：1e41c7fc2a6af1a3

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多分。。。

🎶
そうなのよ。
お母さんは本当は専業主婦となって家事をし子供の面倒見たかったとか？ でもお父さんとの離婚で其の夢は消えてしまい、娘のトピ主さんに自分がなりたかった専業主婦像になってほしいとか？ 私の母がそうなんですよ。 離婚したわけでは無いですが姑（私の祖母）と同居で家に二人も主婦の居る雰囲気が嫌だったのでしょうね。 実際姑と一日顔合わせているのも気を使い嫁姑問題も起きそうですから。 ですから母は外に出てフルタイムで仕事をしました。 私の面倒は祖母が見ました。 其れは母の選択だったのですが、私ももう中年と呼ばれる年齢ですが母は未だに言うんですよ「子供の面倒見たかった」って。 多分トピ主さんのお母さんは離婚で働かざるを得なかったけど、娘の旦那さんに余裕あるなら家を守って欲しいと思っているのでは？ でもそれはあくまでお母さんの考えで、トピ主さんの人生はトピ主さんのものですからトピ主さんの思うようにされれば宜しいと思います。 其の代わりと言っては何ですが育児と仕事の両立でお母さんには弱音吐かないほうが良いです。「それ見たことか」と言われる可能性ありますから。

トピ内ID：503202a9897d5ff3

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自衛官との生活

🙂
おうし座のＡ
自衛官だと夜勤、土日の勤務、平日の休みなど不規則な生活になると思います。トピ主さんが働くとなると、彼との生活のリズムが合わなくなりそうです。その時専業主婦であれば、彼にすべて合わせることができます。夜勤明けで誰もいない家に帰るのと、トピ主さんが待っているのでは違います。 家事も育児もトピ主さんが一人でやらなければなりません。「私も働いているのだから、あなたも少しは手伝ってよ」とは言えません。「だったら仕事やめろ」という事になりかねません。 彼は、本当は専業主婦をやってもらいたいのかもしれません。 専業主婦でも生活できるのに、それを彼が望んでいるのに働くのはワガママだという事です。

トピ内ID：a88f514c93f351ec

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自衛官は

🤔
アーニャ
自衛官は配属先により、有事のとき長期不在となったりします。 お仕事の内容きちんと聞いていますか？ ご主人は、国民を守るという教育を受けてます。 ワガママというより、ワンオペできる自信のが問題点かも。10年の一人暮らし経験から… とのことですが、ひとりじゃなくなる。 洗濯物の量、買い出しや食事の用意は今までより増えます。自由な一人暮らしではなくなりますから、そこが甘いかな？って思いました。

トピ内ID：5f36c363d2f02038

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お母さんの愚痴が言いたいだけ？

🙂
新菜
かなり子供っぽいですね。 お母さんと同居する訳でもないんでしょう？トピ主さんが働こうがどうしようがお母さんから見えないし、いちいち報告義務でもあるんですか？ 30近いのに、お母さんが認めなければ何も出来ないのですか？ お母さんがダメだと言ったら、今度は見知らぬ他人に聞く…「自分」は何処にいるのでしょうか。 お母さんは、自分が思うように喋ってるだけですよね？参考にするとか納得して受け入れるとか、それを決めるの は自分ですよね？ 他人はトピ主さんとお母さんを知らないし、結婚相手の年収も、今どれだけ多忙なのかも知りません。 知らないのに、適当なアドバイスされて従えますか？ 自分の人生です。 お母さんに従って失敗したら「お母さんのせい」にしますか？ 後々お金で苦労する何かがあった時「あの時お母さんが～」と恨むのですか？ お母さんの意見は参考程度。 ここでの意見も同じく。 人に流される人生はつまらなくないですか？

トピ内ID：1710db1a6edbcdf9

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ワガママじゃないです

🙂
ふりぃ
今までもきっと、何故？と思うタイミングで母親から否定されてきたのでは無いでしょうか。 そのお母さんに了承を得る必要はないですよ。 その否定は、あなたの為ではありません。 娘の幸せや若さに嫉妬する母親もいるのです。残念ながら。 我儘じゃないですよ。むしろ将来をしっかり考えてて素晴らしい！！ ちなみに私も、資格取得などそんなに頑張らなくてもと否定されました。無視しましたけど。本当に取ってよかったです。 素敵な出会いができて良かったですね。 できればご自身の実家とは離れた場所に住んだ方が、あなたらしい行き方をできると思います。 頑張って！応援しています。

トピ内ID：6aa1f2358124a52c

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レスします

🙂
官妻
自衛官の妻を20年ほどしています。 ほかに書いている方もいらっしゃいますが、自衛官ってやっぱり特殊な仕事ですよ。 よく「夫は激務の会社員で家事育児ワンオペ」という方がいますが、それとはまた別な大変さがあるというか… 職場や職種にもよりますが、精神的につらいことが多い仕事です。 災害派遣や、一般人が行けない過酷な場所での勤務、さらには海外派遣などもあります。 そういったときにやっぱり支えになってくれるのは家族なんですよね（と、夫が申しておりました） だからといって、別に絶対専業になれとは言っていません。 現に私も共働きです。今はパートですが、子供がいなかったときはフルタイムでした。転勤に帯同して専業主婦だったこともあるし、夫に単身赴任してもらったこともあります。 なんというか「家庭を全力で守る覚悟」みたいなものが、自衛官の妻には求められているかと。 ＞私自身10年一人暮らしをしているので、ワンオペでも平気です。 とお書きですが、自分ひとりだけというのと子供がいるのとでは全然違いますからね。 私は東日本大震災の時に被災地で暮らしていました。子供は当時小学生。極限状態でしたが、当然夫はいません。連日職場に泊まり込みで、帰ってくるのは着替えを取りに来る数十分ほど、ということが何日も続きましたが、それを当たり前と思って子供と家を守りました。そしてたまに夫が帰ってきたときは、とにかくゆっくり休めるように気を使いました。そういうときは夫が最優先。夫＞＞＞子供＞私の順です。子供も小さいなりにその辺はわきまえているようで、わがままを言うことはあまりなかったように記憶しています。 とにかく家庭の在り方はそれぞれなので、専業か共働きかはトピ主さんと婚約者さんでよく話し合って決めればいいと思います。 ただ、民間の方との結婚生活とはちょっと違う心の持ち方が必要かとは思います。

トピ内ID：db54e6cf8a38ae95

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書き忘れました

🙂
官妻
自衛官の男性はほとんどひとりで家事ができます。 自衛隊に入ったら、なんでも自分でやらされますから。 ただ、そのスキルを活かして積極的に家事育児をするかどうかは人によります。 その辺も含めて、やはりもうちょっとじっくり話し合いが必要かなあと思います。 お幸せな未来がありますように。

トピ内ID：db54e6cf8a38ae95

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自衛官は階級によって生活が異なります

🙂
自衛官の娘
HN通りの者です。 自衛隊は官僚組織の最たるものですので、実務を担う階級（階級に「士」「曹」が付きます）と彼らを指揮する階級（階級に「尉」「佐」「将」が付きます）ではライフスタイルが全く異なります。この２つの階級で昇級、降級による人的交流はないとは言いませんがかなり稀です。 実務階級は中学、もしくは高校卒業後に任官した人が多く、転居を伴う異動はまれです。指揮階級になることはないわけではありませんが、抜きんでた実績が必要になります。住居が安定しているので奥様が働いていることは珍しくありません。 指揮階級は防衛大学校もしくは一般大学の卒業生が多く、3年から5年をめどに転属して国内（外務省に出向して武官になると海外もある）を転々とする生活になります。転属が頻繁なのは、彼らは平時は装備品の評価・導入を決裁するというミッションがあり、製造企業との癒着を防ぐためです。官舎住まいで住居費用は格安ですが、引っ越しが頻繁なので奥様が働き続けたいなら手に職をつけることを勧めます。私の父はこちらだったので、母は主婦をしながら自宅で居職（一種の内職）をしていました。ただし、官舎で教室を開いたり、一室をオフィスにして仕事をすることはできません。 このように、お相手の階級によりライフスタイルが違いますので、きちんとお聞きすることを勧めます。尉官、佐官ならきちんと手に職を付けたほうが良いですね。

トピ内ID：de4dfadbc2a3c7d2

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親戚に自衛官がいます

🙂
みのこ
奥さんは専業主婦です。子供は４人。本当にまじめで倹約家の奥さんですが、上の子はもうすぐ大学生。そろそろスマホを持たせたいし、塾にも行かせたいけど厳しいと言っていました。大学は全員奨学金確定。 さすがに、下の子が幼稚園に入ったら日中パートにでるそうですが、それでもフルタイムで働かない理由。奥さん曰く「自衛官の妻をやりながらお金を稼ぐ能力が私にはない」からだそうです。 自衛官家族が多く住んでいる新興住宅地に家を買いましたが、 専業主婦が多いと言っていました。自衛官の家だと、子供３人は珍しくありません（産め産め言われる）。幼稚園の役員やPTA、町内会も率先してやるそうです。「自衛官の奥さん」だから。 特に災害時は大変。夫を支えつつ、家のことはすべて自分(達）で何とかしなければならない。いつぞやの北海道ブラックアウトの時は（早朝でした）、お父さんたちは地震が収まったら「子供たちを頼んだ！」の一声を残して一斉に家から飛び出していき、奥さんたちはご近所と協力して水を確保して夫の服を手洗いしたり（着替えを取りに戻ってきたときすぐに渡せるように）、子供達が食べられるものを提供し合ったりしたそうです。 話を聞いて、戦中のご婦人たちみたいだなぁ、と思った覚えがあります。 我が家ももれなくブラックアウトしましたが、夫がほとんどのことはやってくれ、私は子供と寝直しました。翌日は出勤命令が出たので、夫に子供を任せて出勤しました。夫がいてよかった。 ご質問ですが、個人的には女性も仕事はした方がいいと思うのでワガママだとは思いません。自衛官は所詮公務員ですから、子供２人３人産んだら一馬力では生活は大変です。 でも、自衛官の妻は家のことが優先です。がんばってください。

トピ内ID：e874e92dc95d62c2

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落ち着きましょ

🙂
オートミール
自衛官は特殊と言ってる方が多く、実際にはそういう部分はあるかもしれませんが、大きく見れば公務員だし、災害の時には自衛隊だけではなく役所関係・警察消防など、公務員系はみんな大変なのは同じ、だから”公務員”として給料や諸々を国や自治体が”保証”しているのですから、そこを大変だからや家族が支えなきゃと言うのは、個人それぞれの考えでいいと思います。 私は主さんの考えと同じです。転勤族だからこそ、どこでも働ける資格は武器ですよね。 そして自衛官に限らず、結婚生活は始まってみないとわかりません。 当初は共働きの予定でも専業になった人もいるし、逆にパターンもあります。 大事なのは周りの意見や外野に振り回されないこと。自分達で考え選んでいけばいいのです。 そして、母親に少し意見されたくらいで揺れない。 自分達でやっていく姿を見せればいいのです。 ワンオペも生活が始まらないとわかりません。 今は、ご主人の両親や兄弟との接触はありますか？ 親戚付き合いが濃い一族だと、その対応でも変わってきます。夫婦二人のでのペースで生活できれば問題はありません。 とにかく始まってみないとわからないので、今は彼との未来への準備をしましょう。 そして、こういう場所に相談する時は職種を細かく表示するのではなく「公務員」「団体職員」などにしましょう。 自衛官とくくるから、見方が変わってしまうのです。 そして主さんも「自衛官の夫」を特別にしないことです。 実際世の中、特殊な仕事ばかりだと思いません？ 国防と言っても、自分達で利益をあげる組織ではありません。 世界中飛び回り利益をあげ国を支えているのは民間です。 官民みんなで国防しているのであって、主さんが民間で働くのも公務員の夫を支える一部です。 誰と結婚しようが自分の人生ですから、周りの意見は聞き流しましょ。

トピ内ID：733676417147ed7c

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言われたなー、ワガママって。

🙂
お母さんの世代よ
働くことがワガママというのは私の世代では確かに言われましたよ、特に姑とか。 働くなら家事育児旦那の世話、全て完璧にこなしてから働けって。笑 お母さん、まさか未だにその考えにとりつかれているのか ...？ 謎ですね あまり気にせずあなたの思った通りに働きましょう。 頑張ってね。

トピ内ID：0b53d4e17fa1db49

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夫婦になることの意義

🙂
夫がOKならOK
>家事をしながら少しでも働いて収入を得て、子供の学費や将来の貯蓄にしたいと >言うのは、私のワガママなのでしょうか… そういう疑問や問題について、「一緒に」答えを出すのが夫婦。 夫婦でいる(パートナーを持つ)ことの一番の大きな意義は、よそさまに迷惑をかけ さえしなければ、二人のルールは二人で作っていい、というところだと思います。 他人が、親戚が、そして母親が何と言おうと、彼らに迷惑をかけてない限りは 彼らの了解を得る必要は全くなく、 トピ主さんとその婚約者さんが、正解(どうするか)を決めていいんです。 逆に、外野がいくら「妻/夫が正しい」と言っても、どちらか一方が納得していない 場合は、お互いが納得できるまで時間をかけて話し合わないといけないと思います。 まずは婚約者さんに聞いてみられては？ 「こういうことがあったんだけど、あなたはどう思う？」 そして、トピ主さんご夫婦がそれについてどういう方針でやっていくか、 二人で決められたらいいと思います。 お幸せに。

トピ内ID：9693c480118145c9

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