酔った友人の暴言。本人は忘れてるけど、二度と会いたくない。

レス99

（トピ主 7 ）

Ｋ

2009年11月09日 11:11

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。 28歳、都内で一人暮らしをしている会社員です。大学時代からの友人のＡ子について悩んでます。大学のゼミの友人Ａが２年前に結婚し、１年前に挙式＆披露宴をしました素敵な式で、私も感動しました。彼女は結婚を機に専業主婦になり、私は会社で働いてます。立場が違うので、今考えると会うべきではなかったのですが、結婚式の１ヶ月後に、彼女も含め３人で飲みに行く事になりました。飲みの席で、彼女はどうやら、嫁姑問題で悩んでるらしく『Ｋちゃんにはわからないだろうけど』と、いいながら話してました。正直未婚の私にはわからなかったので『嫁、姑問題って実際あるんだね』とかわしていたんですが、そのうち彼女にストレスが溜まっていたのか、発言がエスカレートしだし、『どうせＫちゃんにはわからないんだろうけど』、『働いてるだけなら楽でいいよね』と愚痴りだしたので。いや、私もＡちゃんみたいに結婚して幸せになりたいんだけど、そんな風に言わなくても…。と思いつつ黙っていたら、彼女の発言はさらにエスカレート。続きます。

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あわなければいい

女の本音

2009年11月09日 16:02

そんなに、不快ならあわなければいいのでは？

トピ内ID：3786478436

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トピ主です。続きです1

Ｋ（トピ主）トピ主

2009年11月09日 17:56

続きです。彼女は『Ｋちゃんは結婚したいっていってるのに何も行動してない。そんな女は婚期を逃す』（私には彼氏はいます）。また『働いてます、料理できますとアピールする女は面倒くさい』（自炊してますし、友人宅や自宅でよく飲みます。その時は料理担当です。）『可哀相な女。私がKちゃんならみじめで死にそう』と言い出しました。『婚期逃す』あたりからイライラしたので、私も反論。口論になりました。ただ彼女の発言がエスカレートするので、堪えられなくなり、席をたってトイレで1時間ほど大泣きし、飲み過ぎで具合がわるいとお会計だけ置いて帰りました。（Bは、Aと私がが口論してた間は無言でした。私がトイレにいってる間、Aに『Kちゃんに言い過ぎ。謝れよ』と言ってたらしいです。お会計を渡す時Aから『って、Bからいわれちゃった。で、具合大丈夫？』と言ってました）次の日Aから『昨日は楽しかったね、また行こうね』とメールが。『途中で帰ってごめんね。お会計大丈夫だった？』と聞くと『途中から覚えてないけど、多分大丈夫。』との事。 Aは昔から、飲むと途中から記憶をなくします。また続きます。

トピ内ID：5065290843

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トピ主です。続きです2

Ｋ（トピ主）トピ主

2009年11月09日 17:56

続きです。 Bにもメールを送った所、Bも記憶がなかったようです。それから、今までのペース（2～3ヶ月に一度）で飲みの誘いが来ます。最初は『最近、体調がわるい』で通してました。（あの後、暴言が事実なだけに悩み、何日も眠れなかったり、吐き気がしたりしました。あの時期から診療内科のお世話になっています。） Aからメールが来るだけで動悸がします。ただAは忘れているので、Aに非はありません。会わないのには理由が居て、考えるのに疲れました。時間が経てばこの症状は治りますか？皆さんなら、こんな時、どう対処しますか？

トピ内ID：5065290843

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結局彼女がすきなんですよね？

aki

2009年11月10日 10:33

＞途中で帰ってごめんね。お会計大丈夫だった？といってしまうあたり、結局何言われても、彼女が好きなんですよね？もし、嫌いなら会わない言い訳なんかしませんから。彼女が飲み会で言った本心が彼女の本当の気持ちですが（普段は理性で抑えている）、そこまで言われても、彼女が好きだから、断れないでいるんですよね？私なら、先日飲み会で言われた事を伝えて、それが本心なんだよね？かなり傷ついたんだけど。と伝えて、いくら飲み会の席と言えど、謝ってもらいます。彼女が記憶が無いと言ってるのはたぶん嘘です。記憶が無い事にしておけばまるく収まる事を知っているのです。でも、専業主婦なのに、夜飲み会にそんなに頻繁に来る友達って、いったいどういう人でしょう？そんなに魅力ある人ですか？私なら、本心わかっちゃったから、もう飲み会行く気は無いから。と一言グサっと言って、それであーだこーだ言ってきたら、専業主婦は気楽でいいよね～私は忙しいんでとわざと嫌味を言ってさよならします。今まではいざ知らず、姑の愚痴メインのこれからの彼女に何の魅力も感じないと思うので。

トピ内ID：5756104370

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会ってはいけない！

ＰＩＰＩ

2009年11月10日 10:33

会わなければいいのですが、くされ縁なんですかね、それに、トピ主さんが断れない優しい人なんでしょうね。私も似たような経験をしました。何度となく暴言はかれ、最初は黙って受け流してたんですが、エスカレートし、その他の友達にも私に対する暴言を吐きとうとう、心療内科にお世話になることに。対人恐怖症、人間不信に陥り、動悸と煽りがとまらなくなりました。最後には口論になって、今ではお互い挨拶だけの仲になりましたが、こうなる前に距離を置くべきだったと反省しています。距離を置いても最初は何もなかったように（信じられない！）接してきていましたが、挨拶以外、話すスキを与えないようにしてきました。いい大人が口論になるということは、よっぽどのことだと分かって欲しいですね。相手には。反省としては、最初に暴言吐かれた時に、言い返すべきだったと思ってます。ぴぴは何言っても許されると思ってたふしがあったので。「ああ言ってやればよかった」とか腹立たしいことを思い出すでしょうが、とりあえず、距離をおくのが得策だと思います。飲みは絶対行ってはいけません！

トピ内ID：0778460059

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本当はＢさんに言ってもらえればいいんだけど

🐧

flyer

2009年11月10日 10:33

Ｂさん嫌な役をやらされたくなくて「忘れた」とにげたか？》二度と会いたくないなら真実を暴露しちゃえば？「Ａのストレスのはけ口にされたり、絡まれたりするために金払ってのみに行きたくない」って。忘れているって、泥酔して外泊したとかならともかく嘘だと思いますよ。昔って昔の勢いでのんでないでしょ？単に今までもそうやって失言を忘れたことにしてごまかしてきたんだと思います。ふたりそろって「昨夜のこと？全然覚えて無い」なんてありえない。次の日に素面で考えて「まずい」とおもって様子見のメールしたらトピ主さんが普通の返事をしたから「そんなにきにしてないな」と判断したんですよ。それで飲みに出てきたら「無かったこと」になるんじゃないですか？しつこく誘いがくるのはまだちょっと疑いがあるんです。なんで「非はありません」なんて考えて自分ひとりがくるしまなくちゃいけないの？たとえよっていても忘れていてもＡさんの口からでたことでしょ。「自分の暴言で友達が去っていく羽目になる」を味あわせなきゃ。

トピ内ID：3935997518

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正直に言う

😒

まきまき

2009年11月10日 10:33

会う、会わないの問題だけなら、会わなければいいと思います。本当に縁を切りたいなら着信拒否にでもしちゃえばいいんです。でも、今Ａとこのまま何も言わずに絶縁して、トピ主さんの心が晴れますか？Ａは覚えていないなら「なんだかわからないけどＫに絶縁されちゃった」で終わります。反省ゼロです。もうＡと付き合いたくない、二度と会いたくないとまで思っているなら、その飲み会の日にＡから言われたことを、そのままＡに伝えましょうよ。「あなたは覚えていないかもしれないけど、こんなこと言われて、辛くて悲しくてトイレで泣いた。酔っ払っていて理性が飛んでいたのかもしれないけど、私は忘れられそうにない」とストレートに。それでＡがまた逆ギレ的な態度だったらもう付き合いやめればいいし、謝ってきたら許す許さないはトピ主さんが決めればいい。でもいくら酔っていたとはいえ、全く心にもないことが口から出てくるでしょうか…？このへんは考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0695013490

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Bさんは

としあき

2009年11月10日 10:33

Bさんは覚えているけど、修羅場に関わりたくないからとぼけているだけです３人中２人が誰かの顔色をうかがう飲み会なんて酒が不味いだけです『酔っていたとはいえ許容範囲を超える暴言をあびせられて正直しばらく会いたくないです』って本人に素直にメールするのが一番だと思います

トピ内ID：8559975755

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記憶は無くても

🐱

んべろねこ♪

2009年11月10日 10:33

非常に傷ついた事をメールで伝え距離を置く方がよろしいかと・・・それ程辛いのでしょ？酔っていようが、なんだろうが、人間言って良い事と悪い事があります私がトピ主様の立場だったら『気分が悪い、二度と連絡しないで』と、店を出ます『会いたくない』とメールして、拒否設定にしてはいかがでしょう？いくら飲んで記憶に無いと言っても綺麗さっぱり忘れますか？忘れたとしても、聞いた方には残っているのです我慢しちゃ駄目　あまりキツク言いたくないのなら『本当にありえないくらい体調が悪い、コチラから連絡するまでしてくれるな』・・・と、言ったらどうでしょうか？ゆっくり養生してくださいね

トピ内ID：5999935249

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どう対処するも何も

さえこ

2009年11月10日 10:33

＞ただAは忘れているので、Aに非はありません。そんなこと思ってないくせに、そうやって善人ぶるから心療内科にお世話になる羽目になるんですよ。Ａさんは酔って本心が出て、アルコールが更に助長して言いすぎたというところでしょう。でもたとえば酔った人が他人に暴行しても無罪ではありません。これは犯罪ではありませんが同じことです。非がない訳はないですよ。そしてあなたはそんなＡさんと、知らないふりをしていたＢさんのことも許せないのでしょ？それならＡさんから言われた暴言が許せないので、以後連絡しないでくださいとメールして着信拒否すればすむ話です。あなたのストレスの元はＡさん（とＢさん）なのですから、早いとこストレッサーから逃げましょう。

トピ内ID：7816215818

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言ってあげて。

⛄

kana

2009年11月10日 10:33

このままじゃどっちみち、今までのように気持ちよく付き合えないでしょう？無言でフェードアウトするくらいなら、彼女のためにもあなたのためにも、その時言われたことを言ってあげてください。酔っ払いは、自分のしたことを知るべきです。憶えてない、は許されるべきではありません。無関係ですが、私がそうしてほしいのです。その人、自分が何やったか知ってほしい。それで「私ぜったいそんなこと言ってない」って言われたら、「憶えてなくてもあなたはそう言ったのよ」と言って絶縁でいいと思います。ちなみに「絶対そんなこと言ってない」って、友達に言われました、私。許せないほどのことではなかったのでまぁいいや・・・って思ってますけど、忘れもしないですね。あれが本音なのかなって今でも思います。

トピ内ID：8675937120

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Aに非はない？

日向

2009年11月10日 11:11

ご質問の答えですが、私ならもうAさんには会いません。本人が忘れているからAに非はないですって？私は、酒癖の悪い（泥酔する・記憶を無くす・絡むなど）人を友達だとは思いません。最低限のマナーも守れない人だと思ってしまうからです。 28歳にもなってお酒もきれいに飲めないなんて、信用できませんね。（配偶者を亡くしたとか、会社がつぶれたとか、そんな理由がある時なら深酒だってつきあいますよ、もちろん。）それに、酔っぱらって言ったことに責任がないとは思いません。思っていないことを口走るとは思えないからです。心療内科にお世話になるほどショックを受けたのに、原因を作った人に気を遣う必要があるのですか？私なら「先日ひどいことを言われて、体調を崩しているので、もう会いません。メールもしないでほしい。」とハッキリ言います。自分の身は自分で守った方がいいと思いますがね。

トピ内ID：6431282023

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ん？

梅酒

2009年11月10日 11:11

何で酔って記憶が無かったら非が無いの？酔ってたって何だって本人が言った事です。取り消せません。気分を害している事を相手に伝えて、お誘いをキチンと断りましょう。｢酒の席の事だから…｣って無かった事にして普段通り振る舞う人って、自分の発言に責任持てなかったら酔わないように気をつけた方がいいと思う。

トピ内ID：7618690060

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私なら

すい

2009年11月10日 11:11

会いたくない理由をきちんと言います。言われっぱなしはいやだし、酔った勢いにしても思ってないことは言わないだろうし。

トピ内ID：3902102753

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合わなくても良いでしょ

猫の香箱

2009年11月10日 11:11

気を許した相手と飲むとつい愚痴や本音がでますね。地がでますね。なんかお友達の言いぐさが嫌らしい。言った方はスッキリだろうけど言われた方はたまったもんじゃない。あなたが「この酔っぱらいタチが悪いな」と割り切れないなら、普段が上手くいっていてもきっぱり理由を話して合わないようにすれば良いと思います。他にお友達がいないわけじゃないでしょ？

トピ内ID：8520977569

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長過ぎるトピ

🐱

禁酒禁煙

2009年11月10日 11:11

ちゃんと読んでないので理解してません。（長すぎます。トピ、手短に書いて・・・を参照願います）酔いどれは待ってても治りません。同僚に酷い酔いかたをする男が居て、我慢ならずにビデオを撮りました。（録音でも良い）素面の時に、家で見てよと手渡しました。翌日は神妙な顔で「弟と同じだ、知らなかった」と反省してました。それからは以前のような酒の飲み方はしていません。

トピ内ID：6404283570

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非はあります

😝

みどり

2009年11月10日 11:11

　飲酒運転で事故を起こせば犯罪者です。記憶がなくなるほど飲んで事故をおこせば罪が重くなることはあっても、罪がなくなることはありません。　いくら記憶が無かったとはいえ、暴言を吐いたＡには非があります。　責めてもいいのに。　どんな暴言をはかれて、どれほど傷ついたのか。　今でも傷は癒えていないから、会いたくないと、そのまま伝えたらいいのでは？　それでも本当の友人なら謝罪なりなんなりあると思います。　逆ギレされるような人ならそれまで。いずれ、距離を置きたくなる日がくるでしょう。

トピ内ID：3389176317

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寛容ですね

酔っ払いには非寛容

2009年11月10日 11:47

２０歳そこそこのお酒を飲み慣れていない、自分の限度をまだ知らない若者や営業で飲まざるを得ない状況だったというなら＞ただAは忘れているので、Aに非はありません。と言えますが、２０代後半で好きで飲みに行っている場で暴言を吐いたら酔って記憶がなかろうが、本人の非だと思いますけどね。飲み以外に最早Ａさんとは接点がないんですか？それならもう、絶縁覚悟で「あなたのことは好きだけど、酔ったあなたは別人。もう金輪際近づきたくない。　この間で懲りたの。だから飲み以外のときに誘ってね」と言います。何をしたかと問われても、「思い出すのも辛い、自分の口から同じ言葉を繰り返したくない」とだけ言います。飲んで記憶をなくす人は、なんだかんだとトラブルを起こしている筈です。忘れてることが免罪符にならない場合もあるということを、場合によっては最後の友達甲斐だと思って、Ａさんに教えてあげるのもいいかも知れませんよ。

トピ内ID：4356980459

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私なら

🙂

茶色

2009年11月10日 11:47

事実を告げ会いません。大切な友人なら… 事実を告げちゃんと話し合います。お酒を飲んで酔ってたからって言い訳になりません。思ってもない事は出ないでしょう。酔って人格が変わるって人格が変わるんじゃなく残念ですがそういう考えの方なんだと思います。嫌な思いをしましたね。忘れましょう！大丈夫、あなたは素敵な人です！！頑張って下さい。

トピ内ID：8753736106

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ムリすることないですよ

下戸

2009年11月10日 11:47

私は「お酒の席だから」という考えを理解するつもりはありません。自制が効かなくなった時の言動がその人の本質だと思うからです。だから酔って豹変する人は一番裏表のある人として信用しません。そんな厳しい見方が出発点ですが。。。災難でしたね。でもA子さんは不幸であって、あなたが羨ましいんだと思います。全く違う境遇のあなたを攻撃することで、必死に自己肯定をしていたのでは？ですから彼女の暴言を間に受けないでください。今後どうするかは、本来はあなたとA子さんのこれまでの関係や、こんなことがあっても、なお欠点をカバーしてなお愛すべき友人か、等々総合的にA子さんがどのような存在かによって判断すべきなのでしょうね。でも体調まで崩されるほどですから、それが物語っています。私ならスッパリ切って振りかえりません。気を使うのも面倒なので「そこまで暴言を吐く人を友達は思わない」とはっきり伝えて縁を切ります。あなたはそんな極端な言動はとるタイプではなさそうですね。でもムリはなさらずに自分を守ってください。あなたが割をくう必要はないのですから。

トピ内ID：0350109672

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診断は何ですか？

モカ

2009年11月10日 11:47

強烈に嫌だった記憶というのは、そうそう薄れるものでは有りません。完全に避けるか、あえて立ち向かい乗り越えるか、どちらかになると思います。程度に寄りますが、軽度で有れば、医師やカウンセラーは後者を勧める事が多いです（特にトラウマ系は）。医師から抗不安剤等を貰い、気持ちを落ち着けて立ち向かい「大丈夫だった」という暗示＝安心を増やして乗り越えるという方法です。ただ、トピ主さんの場合、Aさんがどれくらい大切なのか分からないので、どっちを勧めたら良いか分かりません。他にも、Aさんに対して「可哀想な人だ」と上から目線になる方法も有りますけど、これはこれで精神衛生上どうかなぁと思います。それで楽になるなら、正解なんですけど。実際の所、どうなったらスッキリ忘れられると思いますか？（時間を戻して無かった事にする、というのは無しです）この話って、Aさんの発言がキッカケになったんだと思いますが、他にも深い理由が有りそうな気がします。それにしても、酒癖が悪いお友達が多いんですね…。友人関係を見直す時期だったのでは？

トピ内ID：0568150114

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酒乱の友人はイリマセン

⚡

定形外

2009年11月10日 12:28

Ａは昔から呑むと記憶を無くす…という事は、酒癖が悪い人ですよね？２０代前半ならともかく、いい歳してお酒の飲み方も自分の適量もわかっていないとは恥ずかしい人ですね。暴言の件がなくとも、酒癖が悪い人とは友人関係は築けません。私ならフェードアウトか着信拒否です。酒癖の悪い人に理由を説明してあげる程の親切心は持ち合わせておりません。Ａは自身の愚痴を言い尽くし、トピ主さんという独身者（Ａから見ると負け組）を見下し説教する―そりゃあ楽しかったでしょうね。好意的に捕らえると、姑仕えや専業主婦でのストレスが溜まっていて久しぶりに会った友人に甘えてしまった… という事かもしれませんが、私はそもそもＡは以前からトピ主さんの事を下に見ていたのではないかと思います。何と無くですがね。Ａから誘いが来るのは、またトピ主さんをサンドバックにしてＡがストレス解消をしたい為、だったらどうします？もしかして、無意識にそういう心理が働いていたとしたら。

トピ内ID：3017146246

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なぜ自分で決められないの？

えっこ

2009年11月10日 12:28

本当の友達なら、相手の内面を理解しているので、たまにキツい事を言われたとしても許せますよ。お酒の席なら尚更。相手の本質を知っていますからね。言葉だけで離れる関係なら、そもそもお友達の内面ではなく、表面部分だけを見て仲良くしてたんだなと思いますし、それなら無理に再会しなくてもいいと思います。本当に内面を知ってる相手なら、ちょっとやそっとの事で人は離れていかないです。表面だけで付き合う相手、それは友達とは言えないのでは。良い所も悪い所も知って、お互いに受け入れ合って初めて友達だと思いますよ。

トピ内ID：6518433916

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会わなくていい

硯子

2009年11月10日 12:28

Ａさんは何も覚えていないから非がない、というのがおかしいんです。確かに、お酒の上の暴言が本心かどうかはわかりません。日頃のストレスもあり、お酒が入ってつい意地悪な気持ちになって心にもないことを言ったのかもしれません。でも、許せないと思うほどイヤなことを言われたのなら、それを伝えていいと思います。そもそも、酔って記憶を失くすということからして尋常じゃありません（それは同席したＢさんも同様）。そんなお酒の飲み方をする人とは付き合わなくてもいいのでは？何食わぬ顔で｢楽しかったね｣なんて言ってくるくらいだから、本当に記憶を失ってるわけでしょ。普通のお酒好きとは違いますよ。（若い女性でも酒量を自慢したり武勇伝を得意げに話す人がいますが、依存症ではと思われるケースも多いです）｢覚えてないみたいだけど、ひどいこと言ったんだよ。酔って暴言吐かれるのはイヤだからもう一緒には飲まない。誘うのもやめて｣とはっきり言ってやればいいんです。相手が友達だと思うから悩まされるんです。どこかの酔っ払いに因縁つけられたと思って忘れましょう。これは真面目なアドバイスです。

トピ内ID：6988166421

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非はあるでしょう。

😠

さに

2009年11月10日 12:28

酔ってるときの発言は、本音ですよ。普段は言ってはいけないと理性で抑えている本音が出ているんです。だからＡ子さんに非はあります。酔っていて覚えていないから、悪くないって優しすぎるでしょ？私は酒が好きです。飲んでいる時の記憶を失ったことがなく、人の発言も行動も見ていないもの以外はすべて覚えているので、飲んでいるときのことを覚えていないという人を信じられません。酔って暴言を吐く人は、論外です。Ｂさんも覚えてないってのが痛いですが、「ただの知り合いに言われたとしても傷つくようなことを、大切な友達だと思っていたあなたに言われてとてもショックだった。あなたは覚えてないだろうけど、私は忘れることはできない。そのときのことを思い出すだけで具合が悪くなり、病院にも通っている。だから誘いのメールはしないでもらいたい」ということをＢさんを通じてもいいから、ちゃんと伝えたほうがいいですよ。距離を置かないと体調も戻らないでしょう。早くそんな話を笑い飛ばせるような状況になればいいのに。無理しないようにしてくださいね。

トピ内ID：5263999391

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追加です

猫の香箱

2009年11月10日 12:28

　トピ主さんが繊細な方のようなので、先ほどの終わり方はよろしくないと思い、もう少し書かせていただきます。　大学時代から友人関係が続いているのだから、相性が悪いわけではないと思われます。飲みの席で言われたことに端を発しているのですから、真意を探ってみてはいかがでしょうか。「私がKちゃんならみじめで死にそう」って、まともに受ければその場で絶交ものですが。 Bさんに「二人とも覚えて無いみたいだけど、こんなことをいわれたの。私ってそんな風に思われてたの？」って感じで相談するとか。酔うと「独身生活を謳歌している羨ましい女」が「婚期を逃す惨めな女」にすりかわることが結構あります。ストレス溜めてるならなおさら。そのうえで、疎遠にするなり、飲みの席では相手が忘れるのを逆手に取って憂さ晴らしさせてもらうなり、考えてはいかがでしょうか。 Aさんも心の底から「うざい」とか「みじめな女」とか思っているわけではないとも思われますので。

トピ内ID：8520977569

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二度と会いたくないんでしょ？

harumake

2009年11月10日 12:28

もう付き合う気がないのなら暴言を許せないといって付き合わなければいいのでは？何悩んでんの？付き合いを続けたいなら悩むのわかるのだけど。

トピ内ID：8083281955

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正直に

🐤

下戸人

2009年11月10日 12:28

大変嫌な思いをされましたね。 Aさんがいくらストレスを抱えていたとしても言ってはいけない事があると思います。楽しく飲んでいる席で尚更です。そして途中まででも反論しなかった主様は優しい、人のことを思いやれる方だと思います。 Aさんからの誘いには「覚えていないかもしれないけど」と前振りをした上で嫌な思いをしたことを正直に伝えたらいいんじゃないかと思います。今後付き合いをされるにしてもされないにしても心療内科まで通われている主様には必要ではないですか？忘れているから非がないわけではないと思いますよ。

トピ内ID：3692059662

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無理かなぁ

なつなつ

2009年11月10日 12:28

私は飲んでも記憶をなくしたことがないので、正直「記憶がない」という人のことが理解できないです。もしかすると本当にそういうことがあるのかもしれません。でも一方で、酔っぱらったときに出てきた言葉は、普段意識していなければ出ないはずがない、とも思ってしまいます。だからトピ主さんの、相手が「記憶ない」と言ったことですべての免罪符になるかのような態度に釈然としないものを感じる気持ち、よく分かります。なので、私なら、今後のつきあいはちょっと無理かなぁ・・・（ここは是非、酔っぱらって記憶をなくしたことのある人からのレスを待ちたいところです）でもトピ主さんにとって大切な友人なら、許してもいいのでは。あるいは一度、あのとき貴女にこう言われた、深く傷ついた、くらい言って、謝ってもらっても良いような気がします。

トピ内ID：9996323555

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酔った時の発言＝その人の本音

😠

お麩

2009年11月10日 12:28

忘れていようがいまいが、口から出た言葉はまぎれもなくその人本人の腹の中＝本音ですよ。第三者が遠隔操作で操っているとか、催眠暗示をかけられているという訳でない限りね。アルコールはそれを引き出す手助けをしているに過ぎません。私は、男女別なく、こういう「酒の席での言動＝許される事」という認識の輩は昔っから大嫌いです！卑怯極まりなく狡猾で意地汚い生き物としか見れません。いい機会ですから、疎遠になさっては？「貴女は酒の席の発言だし覚えてもいないから許されると思っているでしょうけど、私は一生忘れないし許せもしない。さようなら。」でOKかと。

トピ内ID：3090719661

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