今時の夫婦関係

でも、正直言って、トピ文の内容が分かりません。何しろ、夫君が気に食わないのは理解しました。ただ、トピ主もお勤めされている様なので、ここまで、嫌で嫌で、、、というなら、何故別れない？と単純に思います。トピ主が仰るように、夫より先に逝っても良いとお考えでも、今のままなら、自然と同じ墓に入ることになりますよ？ 本心で思っているなら、先ずはご自分の墓を確保されては？ 私の知り合いの奥様は、同じように嫌い！と言ってましたが、死んだら如何でも良い、墓を事前に準備するのも面倒だから、離婚しても同じ墓で良いと言ってました。 こんなに嫌だと言いつつ、４５年も夫婦を続けている、、、これが今時の夫婦関係ですか？ 只の愚痴でしょうか？何を如何したいのやら、、、正にトピ主も、夫君に劣らずの昔人間。自分の損得を考えて、ひたすら夫にしがみついている弱い女性。それでいて、愚痴はタラタラ、、、にしか見えません。 何だか、言葉の掛けようのない、トピでした。

ここで愚痴を吐いてすっきりしましたか？ それならそれで、良かったと思います。  でも、45年も一緒にいて、我慢し続けたのはトピ主さん自身ですよ。 嫌なら、いくらでも方向転換できたはず。 2人の家というのは、お子さんたちが巣立った後2人で住む家という意味では？ だったら、考え方としては間違ってません。 犬を寄せるとは？ちょっと意味がわかりません。 おそらく60代後半くらいの方だと思います。 私もすでに60代ですが、私から見ると、トピ主さんも相当「昔人間」です。 夫の言いなりになるより、自立の道を探そうとは思わなかったのですか？ 一緒のお墓に入る必要などありません。 今時、お墓を残されても子どもが困るだけ。 今あるお墓もさっさと墓じまいして、自分は永代供養に申し込めばいいじゃないですか。 子どもが自立したのなら、卒婚もありですよ。 一人で気楽に生きていけばいい。 夫を恨んで愚痴ばかり言っているより、自分で新しい生き方を模索してみたら？ それができないのなら、これからもなんとか折り合いをつけるしかないでしょう。 「今時の夫婦関係」？ トピ主さん、ご自分が「今時」を代表すると思ってますか？ 今時は、夫婦別財布、家事も分担が普通だと思います。

どんどん言いましょう。 私も昔は子どもにも夫の悪口や文句を言ってました。 友達とも愚痴を言い合ってスッキリしてました。 夫が亡くなってからは言えなくなりましたね。 死んだ人の悪口は言っちゃいけないって言うじゃないですか、そのせいか言い辛いです。 それに思い出すのは嫌な事ばかりじゃなく、良い所も思い出すようになるんですよね。 生きてる時は微塵も気が付かなかったのに。 悪口言える間が幸せだったのかな。

結婚20年のアラフィフ若輩者です。 失礼ながら私の80代の両親を見ているような気がいたしました。 母もフルタイムで働いていましたが父は家のことは何一つせず。 いただきますもごちそうさまも何も言わない父。 いただきますぐらい言えないの？！と怒鳴る母。 母が離婚を選ばなかったのは、世間体、子どもには両親が必要、離婚そのものへの抵抗、意地など理由は様々だったのだと思います…。 同じお墓には入らない。 母も言っていました。 ただ、何の参考にもならないかとは思いますが、両親は80近くになってお互いが弱ってきて変わりました。 母が入院し、父が家のことも自分のこともみんな1人でやらなければならなかった経験から、お互いに（主に母が父をですが）支えていたということを思い知らされ、尚且つもう1人ではいろんなことがままならない、精神的にもお互いが必要、そう悟ったようです。 相変わらず父はいただきますも言いませんが、無言で食器を片づけたりしているようです。 洗濯物もたたんでいるとか。 以前ではあり得ませんでした。 こんな貧相な例しか挙げられなくてごめんなさい。 トピ主様がこれからどのような人生を歩まれるかは存じませんが、夫婦の関係性は不変ではないと思います。 もちろん過去、長い歴史は変えられません。 おつらい目に遭ったことはなかったことにはならない。 でもまだ変化が訪れるかもしれません。 お決めになるのはトピ主様です。 どのような選択をされるにせよ、お身体だけはお大切になさってください。 失礼いたします。

死んだ後の墓とか生まれ変わったら〜とかどうでも良くないですか 自分が認知できない死後のことより、今現在が大切でしょう。 今を変えた方が幸せなのでは？ でも、離婚はしたくないなら、今の生活に幸せがあるのですから、そこを大切にして暮らしてはどうでしょうか。 私は共働きなのに、家事は妻が一手に引き受けてる家庭で育ったので、あんな男性とは絶対に結婚したくないと思っていました。 父親としては楽しい親でしたが、夫としては最低だなと。 どうして母は離婚しないのだろうかと不思議でなりませんでした。 だから私は男女差別をしない一緒に家事育児をする男性と結婚しています。 そして、母はもう80代で、父は鬼籍に入りました。 母曰く「私は真面目で堅物。お父さんと結婚していろんな楽しい出来事があった。自分の狭い世間では経験できないようなことをたくさん経験させてもらった。だから、私はお父さんと結婚しても幸せだったよ」いいます。 子供目線では家のことは何もせず自由人だった父で、母に苦労ばかりかけてると思ってましたが、母にとっては良い結婚だったそうです。 実はトピ主様も今マイナスな所に目が入ってるけれど、プラス面がたくさんあるとかではないですか？

一口に45年って紆余曲折を経ての年数ですね。 今まで離婚の危機もあったと推測しますが、至らなかったのは踏み出す勇気、決定打が無かったのでしょうが、そんな夫婦は沢山います。 トピ主さんのご主人に似た方も周りにいますし、自身も60代半ばの夫はだんまりを決め込みます。 過ぎた事を愚痴っても戻れません、その都度言って、その時々にリセットしなければ、溜まる一方ですよね。 家の設計に関われなかったのは、そのような関係になってしまったお二人の原因です。 子供達が巣だった後は否が応でも夫婦2人暮らし、子供の為と思って我慢していたのも必要ないですよね。 夫は単なる同居人、変わらない夫に気持ちを揺さぶられるなんてこれからの人生もったいない。 夫は単なる同居人、いないよりいた方が便利な時もあると割り切って暮らしましょう。 我が家は猫がいますので、私が留守する時は懐いている夫に留守を頼めますからそれだけでいいとしています。