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海外から両親が日本に来る時夫が泊まらせてあげたくない

レス53
（トピ主 0 ）
😢
kari
夫婦
私はヨーロッパ出身で、日本人の夫と国際結婚して7年目です。夫との間に家族との付き合い方について意見が合いません。 私の両親は日本に来るために貯金して、出来る限り年1回来日します。 私たちは最初に1ルームの狭い部屋に住んでいたのですが、２年前に70㎡ぐらいの2LDK に引越し、使ってない6畳の部屋があります。 私たち夫婦は私の親のおかげで出会いましたし、最初私が日本に来られたのも親のおかげです。自分が年１回実家に帰るときも普通に泊らせてくれますし、車でどこにでも送ってくれたり、好きな食べ物を作ってくれたりして、本当に優しいです。すごく感謝して、親が日本に来る時にこの感謝を込めて泊まらせてあげたい。 両親が頑張って貯金したお金も、部屋があるのに、ホテルに使ってほしくない。 しかし。。。夫が急にすごく嫌がっています。 親の来る予定の半年くらい前から夫と相談して、1週間くらいならいいよと言ってたのに、親が日本に到着する前日に「狭いから俺は絶対無理」とか言い出して、ケンカになりました。親が家に泊まらないように今夫がホテルを予約しようとしているのですが、今更親にうちに泊まれないからホテルに行ってって失礼すぎて言えないです。 私は家族をすごく大事にしています。彼の為にヨーロッパから日本に引っ越してきました。そもそも結婚しようとなった時から、いつかちゃんと部屋が２つある家に住む時には、家族が日本にいるときに家に泊めるよとずっと話してきました。 彼が私の家族に優しくできなければ、一緒に居られる自信がない。 長い文章ですみません。 ここまで読んでいただいた皆様、私は家族を大事にしたいし、夫とも仲良くしたいです。どうすれば夫に理解してもらえるでしょうか？皆さんのご意見をお聞かせください。年1回の１週間って夫婦や家族全体の関係のためにそんなに我慢できないことでしょうか？

トピ内ID：eb445a8d6aa6d6d5

#３０代
#マナー
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#夫婦関係
#父親・母親

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折衷案を…

🙂
しろ
ヨーロッパからわざわざ来てくれるご両親を思うと近々で反対するのは理解に苦しみますね。 １週間が長いならせめて2日辺りで妥協してもらい、残りはトピ主がご両親を連れて観光したらいかがですか？ 日本の旅館とか家族水入らずで！ 海外の方なら楽しく過ごせるのではないでしょうか。 ちょっとお金かかっちゃいますけど（汗） 取り急ぎご両親を悲しませない、楽しんで帰ってもらう為に何が出来るか考えましょう。 旦那さんとの事を考えるのは後！ もしかしたら仕事で上手くいかなくてストレスが酷いとか、何か理由があるかもしれません。 ご両親の日本での旅が楽しい思い出になりますように。

トピ内ID：3230083e073ff829

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人による

😱
びんぼうぱん
2LDKに大人4人で一週間、そのうち他人は自分だけ、という状況を、 窮屈だと感じる人は少なくないと思います。 パーソナルスペースという言い方がありますが、その範囲は個人差があります。 また、その一週間が、仕事の繁忙期だったりすると、通常よりも辛抱ができない可能性も高いです。 男性の場合月経周期は無関係ですが、疲労による体調なども考慮したいところです。 ＞親の来る予定の半年くらい前から夫と相談して、1週間くらいならいいよと言ってたのに、 ＞親が日本に到着する前日に「狭いから俺は絶対無理」とか言い出して、ケンカになりました。 最初にOKしておいて、前日に拒否とはずるいです。それは最大の問題です。 一般的に考えても、よい対応とは言えません。 しかし何か理由がありそうですね。 それが何であれ、娘宅に宿泊できること前提にプランを立てているのですから、 今回の場合は夫さんがご両親の宿泊費を出すべきでしょう。 「トイレ（又はバスルーム）が故障した」「上の階から水漏れした」など、 適当な理由をつけてホテルを勧めることも可能でしょう。 もしくは、夫さんがホテルに数日泊まる方が、 ご両親は、娘であるトピ主さんと水入らずで過ごせるし、 よいかもしれません。 「夫は急に仕事が忙しくなった」「職場でトラブルが発生した」 などと言い訳すればよいではないですか？ 勿論、ご両親を泊めてみんなで一緒に過ごすのが一番いいとは思いますが、 夫さんに我慢をさせるのも、なんだか不公平です。 夫と話し合う時間はもうありません。それは後です。 今を切りぬける方法を考えましょう。 なにより、ご両親の滞在が楽しいものになるように、お祈りします。

トピ内ID：89f34095f9720d05

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滞在の期間は？

🙂
撫子
日本の家は狭いし、たとえ部屋があってもお風呂やトイレ、洗面所は共有です。 短期間なら何とか我慢できても、長期になるならば我慢ができないのではないでしょうか？ 特にご主人は連日ハードな仕事をなさっているならば、睡眠にも影響が出ます。 仕事を理由に、ご主人にビジネスホテルなど宿泊してもらうのはどうですか？

トピ内ID：0872c0af1f2dac37

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ホテル代を出す

🙂
さららーら
トピ主さん夫婦が、ご両親のホテル代を出すのはどうでしょうか。 感謝の気持ちを伝えられるし、夫の希望に沿うことができます。 年一回の一週間、頑張って奮発しましょう。

トピ内ID：baf7e0393079bd36

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嫌かも

🙂
下の上
日本語とても上手ですね。 私は夫の親とすぐ近くに住んでいますが、会うのは年に1回か2回です。 泊まりに来るのはもちろん、家の中に入るのさえここ10年ありません。 何か言われたりされたりしたことはありません。友人も招き入れません。 理由は家が片付いていないからなのですが。 ちなみに甥姪は非常識な行動をするので家が片付いていたとしても出入り禁止です。 トピ主さんが実家に帰った時に泊まるのは普通のことだと思いますよ。 ご主人の親とのお付き合いはどんな感じですか？あっさりとした都会でお育ちのご主人なら、家に人が泊まりに来ることに慣れていないかもしれないですね。

トピ内ID：3a5333c7cda2e4b2

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1週間は気を遣うかな

🙂
アンペルマン
1週間義理の両親が日本の我が家へ滞在。うーん、夫の立場的には気を遣いそう。だって自分の家だけど気をはって生活して、仕事から帰っても客人がいて…という状況だから。 義理の両親が日本語流暢ならまだしも、もし現地語しかできないならストレス双方でためそう。夫と義理の両親（トピ主の両親）は英語や現地語で会話できるレベルですか？ スペアルームが１つあるとのことですが、その部屋はスイートルームですか（バス・トイレ付）？そうでなければ4人で風呂場、トイレ共用ということで、やっぱり夫側にしたら気を遣う、というか自分の家なのに安らげる場所がなく、居心地悪い空間になるのではないでしょうか。一人だけ“アウェー”みたいになりますし。 私がよく分からなかったのはなぜ夫が突然親が日本に到着する前日に「狭いから俺は絶対無理」と言い出したのか、ですが、半年前はまだ実感がなくて生返事してたのかな。実際来ることになって、色々とシミュレーションした結果「まずい…」となって反旗を翻したとか。 トピ主さんがご自分の実家へ行けば、もちろん両親は嬉しいし大歓迎ですよ。可愛い娘ですし何でもしてあげたい、となるのは当然です。でも夫にしたら義理の両親（トピ主の両親）は他人なので、それまでの関係性にもよりますが、仲が良いとか言葉のバリアがないなどでもない限り、1週間滞在されるのはお辛いのではないかと想像します。 妥協案が出ると良いですね。旅行で数日ホテル、2泊ぐらいはお家とか。

トピ内ID：6e3d35c59aabe714

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仕事から帰ってきて気を使うのは疲れるね

🙂
プレッツェル
義務が半年ごとに10日間、泊まりに来るのがキツイ というトピがありますね 読んでみたらいかがですか？ トピ主さんは前々から言ってたようだし この望みを叶えないと 優しくできないし、一緒にもいられないほど重要なんですよね？ 離婚するほどってことですか？ それなら、そうと伝えないと そこまでとは思ってないかも そこまで重要に思う人は少数派だと思います。ふつうは配偶者のきもちのほうが大切だからね

トピ内ID：a4c1847c558fade8

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あなたの気持ち凄くわかる

🙂
はな
私もヨーロッパ住みですが、日本からの親戚縁者、友人達はこちらに来たら自宅に宿泊させて貰うのが当然みたいにしてる でも、日本側は自宅に宿泊させたくない方々が殆どですもの。 本当に偏狭だなと思いますよ。 (そのような人ばかりではないとは十分に承知しておりますが) ご主人が直前になって拒むのはやはりルール違反かな？ 家の主が拒むのを無理に宿泊させるわけにはいかないでしょうし、ご両親も嫌な気持ちになるでしょう。 今回は、ホテルを取って出来ればあなたも一緒に宿泊してゆっくりしてはいかがでしょうか？ ご主人抜きで！ 私だったらそうします。 義両親(ご主人にとって)を宿泊させなかった夫！というレッテルを貼ってやる。 いつかご主人の親御さんが宿泊希望された時には、あなたにも拒否権がありますよ。 これをきっかけにご主人の事をよく観察してみて下さい。 本当に良い人ですか？ 本当に優しい人ですか？ 私にはダメ夫のにおいがプンプンします。 これからも嫌な事されそうで心配です。

トピ内ID：22731130d81af46f

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旦那の親も一週間泊める

🙂
トンネル
既出かもしれませんが。 お互い様になるように、ご主人の親でも良いし、キョウダイでも良いし、イトコでも良いので二人組を一週間泊めてあげたら良いのでは？ その約束をしたら良いのです。 個人的には、自分の親でも一週間居たら面倒なので、夫の親も同様です。 それにしても、親御さんはホテルに泊めたのですか？ 家に泊めたなら、二泊くらいでホテルに移って貰っては？ 為替の関係で、ホテル代もそんなに高く感じないと思いますが。

トピ内ID：a74d1d7c849f4d89

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困ったね

🙂
ヨーロッパか
ご両親、今日本に向かってるんですよね？ 今回はもう来ちゃってるんだから、急には両親もお金を用意出来ない。と言えば？ それでも旦那が嫌だというなら、彼にお金を出してもらうのが一番だと思いますけどね。 ちょっとやり方汚いし、きちんと同意してたのに前日に何を言うのか。信じられない。 もういっそのこと、旦那を別の場所に泊まらせば？ ただトピ主にも言いたいことがある。 トピ主が帰省する時はいつも一人ですか、それともご夫婦で？ もし、あなた一人で帰って手厚いお世話。であれば、遠いところに嫁いだ自分の娘が里帰りした訳で、やっぱりご両親も嬉しいから色々するでしょうね。 そしてもしご夫婦で滞在しているとしても、面倒を見てるのは、ご両親の自由でしょう？ 旦那からしてみたら、ご両親のしている全てのことは自分は頼んでないけど, Ive been offered. という見方もある。それを貴方は受け入れてるのかな？ ご主人は貴方のご両親にしてもらってることを喜んでいるの？ 私も国際離婚組なので偉そうなことは全然言えないですが、経験上、国際結婚はまずは金。 と、実家を離す覚悟。 これは国際結婚に限ったことじゃないけど。特にそう思う。 自分のバックグラウンドを否定しろと言っている訳ではないので誤解して欲しくはないですが、実家の家族を大切にするのは何一つ間違っていない。 ただ、トピ主の“家族”はもう、貴方とご主人、そしてもしお子さんが出来たらその子供達。です。 貴方はもう独立した大人で、新しく両親から離れた家族を作っていることに気づかないと、軸がブレてこれからも板挟みで辛い気持ちになるし、苦しむのはトピ主かと。 子供が出来たらもっと大変よ。 まずはご両親が無事に日本に着いて、一旦は旅の疲れを癒されるようにして、夫婦二人の時に二人の今後のことを話合った方が良いね。

トピ内ID：0e18435a2d251b4b

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嫌というより・・

🙂
レモン
気を使うのですよ。 それはお互いにです。 一部屋空いてたって大半はリビングに居るでしょう？ しかも70平米のマンションってしんどいですね。 声も筒抜けだしお互いにくつろげませんね。 和室なら二人分のお布団も購入しないといけないのでは？ ベッド、椅子が一般的な両親にもきついと思いますよ。 主さんが実家に帰省する時は実の娘なので当然ホテルに泊まって！なんて言いませんよ。 １週間ならホテルを予約してあげて、その費用を主さん夫婦が払ってあげたら良いのです。 主さんは両親に失礼だ！と思っていますが、多くの日本人からすると、そんな狭くてプライバシーもなく、ベッドも用意できない部屋を提供する方が失礼だと感じると思いますね。 ホテルの方がよほど快適に過ごせる！と考えると思いますよ。

トピ内ID：aa92bc2a4a9c8c0b

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今のトピ主さんの家族は夫さんではないの？

🙂
きいろ
了承していながら前日にドタキャン。これは駄目ですね。 部屋が2つある家に住む時は親を泊めたいとずっと伝えていたのですし、ドタキャン自体は夫さんは大反省する必要があります。 ただ、違和感が。 家族という言葉は色々なニュアンスを含みます。 日本では、結婚すると親の戸籍から抜けて、独立した新しい戸籍を作ります。その括りを家族と言います。 結婚後でも、トピ主さんの親と子という括りでも家族という言葉を使うこともありますが、あくまでも、トピ主さんにとっての今の家族は夫さん、と言うのが今の日本の公式的な認識です。 トピ主さんはご両親を大切に思うあまりに、夫さんをトピ主さんの新しい家族ではなく、トピ主さんとご両親の家族にくっついた添え物のような認識なのではという印象を受けました。 ドタキャン自体は反省する必要があるし、今後どうすべきか決めなければならないですが、トピ主さんの夫さんへの愛情がまだあるのであれば、なぜドタキャンしたのか理由を教えてほしいと話してみましょう。 もしかしたら、トピ主さんの親子愛の強さに圧倒され、家に泊まってもらうのは拒否感があると言い出したらトピ主さんに嫌われるかもしれないと、ずっと言い出せずにいたのかもしれません。 日本人は、実の親子でも淡白な関係の場合が少なくないのです。パートナーの両親だと、丁度いい付き合い方が分からない人が、もっと多いです。 トピ文にはトピ主さんのご両親と夫さんがどう過ごしてきたか書かれていませんが、仲良く過ごせていましたか？ 食事や遊びに出かける時、旅行などは仲良く過ごせても、それとは無関係に、自分のパーソナルスペースである自宅に泊まりに来るのはどうしても拒否感がある人もいますよ。 いよいよ明日から泊まりに来るとなって、急にキャパオーバーしたのかもしれません。 夫さんとじっくり話してみてくださいね。

トピ内ID：86c98e0a9f214d59

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うちは逆で

🙂
あ。
私（日本人）が結婚して夫（ヨーロッパ人）の国へ引越しました。 日本から家族や親戚が来ると、夫は狭くてもうちにとまらせてくれます。１寝室の部屋だった時も、親戚を泊まらせてあげようとしていました。 なぜ夫が泊まらせたくないか。多分、せまいからというのは「口実、うその理由」で本当は「妻の両親に気を遣うから。普段どおりの生活ができないから」じゃないかな？私も日本に帰ると、親の家に泊まるけど、親は「お客さん」に慣れてないので普段どおりの生活ができないのがストレスで、たいてい3日で母と私がケンカします。 日本のきょうだいが私のいる国へ遊びに来た時、夫の妹が「彼氏の親が旅行してるから、彼の親の家使っていいよ」と言いました。私の夫は「家の人がいいなら、おかしくない」と言いましたが、私もきょうだいも「それはできない」と断りました。あなたはどう思う？ 日本人てヨーロッパの人より人とのきょりが遠い人は多いです。ハグもキスもしないでしょう？しないから嫌い、というわけじゃない。家に泊めないのは嫌いだから、というわけでもない。夫と、なんで泊めたくないのか。何が気になるのかをはなし、夫のいいたいことを一度きき、あなたがいいたいことも最後まできいてもらいましょう。生まれそだった場所が違うから、考えかたが違うこともたくさんあるよね。日本人てけんかをさけるために「思っていることをいわない」「思ってないことをいう」こともある。ここを夫といっしょによんで、話し合えるといいのですが。

トピ内ID：ea3ec9747baaf8f6

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ホテルの方がゆっくりできるよ

🙂
家猫
海外からはるばる来られるお客様に、ホテルの方が快適だと思います。 シャワーやトイレもお互いに気兼ねなく使えますし。 今はビジネスホテルでもお部屋にアメニティが用意されていたり、朝ごはんがついてきたりして便利で快適ですよ。 70㎡の２LDKだと、大人二人で十分な広さでしょう。6畳の部屋だと、ご両親も窮屈なのではないでしょうか。　 その辺をお話して、ご両親に理解してもらってください。　決してぞんざいな扱いをしているわけではなく、滞在中、お互いに快適に過ごしてもらうために宿泊はホテルがいいと。　　 私はアメリカに住んでいますが、都市部の日本の両親の家に帰るととても狭く感じられます。　気心知れない自分の親の家でさえ窮屈に感じられ、日本に滞在中旅行に出かけたりもしますが、ホテルに一人で泊まるとホッとします。 私が住んでいるアメリカの家はリビング、ダイニングのほかに3部屋あります。　けして広いわけではなくこの辺では普通です。　なのでお客さんが泊まっても気兼ねなく別室で過ごすこともできます。 日本の実家に住んでいた頃、親戚を泊めた時もありましたが、気が休まりませんでした。　 ご両親にお金を使わせたくなかったら、ご主人と相談して、ご主人かトピ主さんがホテル代を払う。 ホテルに泊まってもらうからといって、ずっとそこに閉じ込めておくわけじゃないですよね。　日中、トピ主さんの家に招待して食事など一緒にしてもいいんです。　 ご両親が楽しんでくださるといいですね。

トピ内ID：5624c95a9bf99c04

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何故「前日」に拒否したのでしょう？

🎶
はて？
今ご両親は来日中ということでしょうか？ う〜ん。まずこれは文化の違いか個人の感性なのかわからないのですが、日本人って義家族や他人に対しとても気を使う傾向があります。 勘違いして欲しくないのですが、これは義両親が海外から来ても日本国内から来ても同様なのです。 それにこれは義両親が嫌いと言う感情ではないのです。 トピ主さんにとっては愛するご両親ですが旦那さんにとっては義理で繋がって居るとはいえ赤の他人となり他人と一週間暮らす感覚となってしまうのでしょうね。 所でトピ主さんは旦那さんのご両親には気を使いますか？ 多分気遣いは日本人に限らずどこの国の人も持っている感性だとは思うのですが。 ただこれも日本文化なのか他人とは一線引く人も多くフレンドリーな国の人にはビックリかもですが。 確かにヨーロッパから遠路はるばる来るご両親ですし、ホテルに泊まってなんて言いづらいかもですね。 …と言うか、ご両親が来日する半年前迄は良いと言っていた旦那さんなのに「何故」来日前日に拒否したのでしょう？ 半年前は良いと言っていたけれど本当は嘘付いていたと言うことでしょうか？ いくらなんでも前日に言い出すのは酷いですね。 出来れば何故嫌と言い出したのか何か理由あるなら書いて貰えれば分かりやすいです。 所で結婚して7年。今までは旦那さんはご両親来る事に拒否した事ないのでしょうか？ 旦那さんもトピ主さんの国に一緒に帰省しトピ主さんの実家に宿泊しているのでしょうか？ 何が理由か分かりませんが、いくらなんでも「前日」に言い出すのは酷いので、そんなに嫌がるなら今回は旦那さんにホテルに泊まって貰ったら？ いずれにしろご両親と楽しい時間を過ごせる事願ってます。

トピ内ID：7bf0213344dd12a5

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優しくないわけじゃない

🙂
逆に海外
逆に海外に住んでいる日本人ですが、なんとなく分かります。 日本人は他人と住むことや家に他人を入れることに慣れていないんです。海外だと、よく他人を家に招きますし、友人知人を泊めたりもしますよね。友人とシェアしたりもする。 でも、日本人は違います。家に入れるのは恋人や親族のような本当に親しい人ぐらいです。慣れていないうえに、狭い家で、１週間となれば、ご主人も辛いのではないでしょうか。 ご両親も狭い家より、ホテルの方がくつろげませんか？トピ主さんご夫婦がお金を出してあげれば、そんなに抵抗もないのでは？トピ主さんもご両親と一緒に泊まっては？ 旦那さんがホテルに泊まる方が安上がりかとも思いますが、他人を家に入れたくない人なら、嫌かも。 ご主人とも仲良くしたいなら、家に泊めるのは諦める方がいいと思います。でも、ご両親かご主人のどちらかにホテルに泊まってもらうように聞いてみてはどうでしょうか。お金はこちらで持てば、ご両親に失礼にならず、プレゼントにもなりますよね。 私も海外で部屋が2つしかありません。もし義両親が１週間も泊まるなら、私がホテルに泊まりたいです。部屋は2つでも、トイレや風呂は１つですし。海外の部屋がたくさんあってトイレが2つ3つある大きな家なら、泊まってもらいたいですが。 キッチンつきのアパートメントホテルなら、自炊もできてお金も節約できますよ。

トピ内ID：3a111d5aca00d5e9

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レスします

🙂
うし
どちらも揉めなくてすむようにホテルに行ってもらうほうがいい。 その代わりホテル代はあなたがた夫婦で出す。 泊まるとした1泊だけでいいじゃない。 そのほうがお互いに気を使わずに済む。 両親のことで喧嘩なんかしたら余計に悲しませるよ。 親と夫は違うのよ。 血の繋がりがないからしょうがない。

トピ内ID：461bf7627da0ce3c

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文化と価値観の違い

🙂
ワオ
一般的に日本人は自分の家に他人を泊める事を好みません。 自分が唯一心を許してリラックスできる場所が自宅なのに、他人が入り込むと常に気を遣わねばなりません。例えトピ主さんが「私の両親には気を遣わなくていいわよ」と言っても、それは無理です。 もうここは文化の違いだったり価値観の違いだと思うしかありません。 私個人的には年に１回義両親が一週間泊まるというのはものすごいストレスに感じます。 夫は疲れて帰ってソファーでゴロンとか、お風呂上りにパンイチで出て来るとかもできないし、自分の家なのに全然休まらない。 とは言え、最初は良い顔をしながら直前になってダメというのは良くありませんね。 もう今日到着なのですね。 今回は何か理由をつけて夫をホテル住まいにする事はできないでしょうか。 一般的に日本女性は義理親に台所を使われたり家の中を見られる事をとても嫌いますが、男性の場合はそういった感情が無いか少ないことが多いので、義理親を泊めて自分がホテルでも良さそうに思います。

トピ内ID：7ab68a224cb9fe2e

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両親と配偶者、どちらがより大事か

🙂
ロレム・イプサム
母国から遠く離れて頑張っているのですね。肉親に逢いたい気持ちは当然です。あなたの母語でお喋りも楽しみたいでしょう。 それに、約束を直前に覆すご主人はずるいし、男らしくないと思います。 でもその上で申し上げますが、ご両親を一週間も家に泊めるのは、はたしてどうなのでしょうか。 今の多くの日本人の感覚では、他人を家に泊めることに対して抵抗が強いのです。小町でも、友人や義父母が泊まったことへの愚痴を見たことがあるでしょう。 それに「私は家族をすごく大事にしています」とおっしゃいますが、あなたが大事にすべき家族はご両親よりも夫ではないのですか。そうでなければ日本を離れて親元に帰るほうが幸せだと思います。

トピ内ID：094f31470d7f395d

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私も嫌です

🙂
てぃあら
トピ主、トピ主両親、そして私としたら疎外感を感じる上に仕事で疲れていても寛げません。 何より部屋が狭すぎる、戸建てならまだしも1泊くらいは我慢できても他はホテルに泊まって欲しい。 ヨーロッパと日本て家族や客人に対する考え方が違いますよね。 一生に1度というならわかるけど毎年なら普通にホテルに泊まって頂きたい。 今は円安だから負担も少ないし。

トピ内ID：5db222ec291b1f93

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私もです嫌だな…

🙂
おばあちゃん
私は60後半です。 子供達の家に泊まりで行くこともあります。 ただ、息子の家は４LDK戸建てで、トイレや洗面所も２階にもあり、リヴィンを通らなくてもお風呂に行けるので、時間差を付ければお互いプライバシーは確保できます。 娘は海外在住で、ゲストルームにはバストイレも個別にあるので、お婿さんとも最低限のふれあいです。 でも、 ＞70㎡ぐらいの2LDK に引越し、使ってない6畳の部屋があります。 ご主人が仕事から帰宅して、リビングで寛ごうとしても、テレビを見たりトイレに行こうとしても お互いにタイミング的に遠慮が有るのでは？ ワンフロアのマンションで義親を泊めるのは難しいですよ。 それが、生活習慣の異なる国の人となれば尚更です。 寝る部屋だけは空いていると言っても、その他の生活に必要な部分はまるかぶりですから。 ご主人は寛げません。 帰宅してからも営業仕事をするようなものですよ。 １.２泊程度なら我慢できるでしょうが、１週間となると、間違いなく“不機嫌になり喧嘩になります”よ。 逆に、ご主人の親が１週間同居すると言ったら、貴女は快くお迎え出来ますか？ トピ文を読んで思いました。 １番の解決策は「ご主人にホテル暮しをお願いする」です。 近くのビジネスホテルに泊まって貰い、夕食だけは自宅でご両親と一緒にとって、翌日の着替えを持ってホテルに泊まって貰う。お風呂はホテルでゆっくりと。ホテルから出勤。 ご両親には「日本の家が狭くて、夫が仕事をする場所がないから」とでも言いましょう。 ２LDKで２家族が１週間同居はは無理です。

トピ内ID：fc62b03eb952498b

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それは酷いなあ

🙂
青空
一般的に、日本人にとっては配偶者の親であっても家に泊めることは、なかなかハードルが高いと思います。 ただ、あなたの場合、結婚前から「家族が日本にいる時に家に泊める」と伝えて、了承をとっていたのですね？それなのに、なんと来日前日にダメって言い出して、ホテルを予約しようとするなんて、それは日本人から見ても「オタクの旦那さん、酷いわ！」って思います。 心境の変化というよりは、実はもともと泊めることに反対だったのだろうなと。 でも、なんで前日などという時になって、こんなことをするのでしょう？ ホテルを予約したなら、旦那さんに泊まりに行っていただいたらいいと思います。 あなたとご両親がお家でゆっくりなさったら？

トピ内ID：f13a862f463adc06

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嫌です

🙂
さくらなみき
一泊でお願いします。 最大で二泊まで我慢します。 一週間なんて無理です。 義理の親とはいえ他人と狭い家で一週間なんて我慢できません。 感覚の違いなんでしょうね。 5LDKⅡに住んでても一週間なんて居られたらおかしくなりそうです。 嫌です。 無理です。 とりあえず2泊までは歯をくいしばって我慢しますので、残りの5泊はホテルへどうぞ。 せっかくなら日本の旅館とか連れていってあげたら？

トピ内ID：b7bf512728206549

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どちらの立場もよくわかります

🙂
カエルの妻
私は日本人で在英なのでトピ主さんとは逆パターンです。 私の夫も年に３〜4回、自分の家族や友人を家に泊めます。期間は3泊〜1週間ぐらいです。私は最初の数年間はヨーロッパではこうなんだと思い歓迎していましたが、回数を重ねるごとに負担に感じはじめました。 私たち夫婦は英語、夫と親族・友人はフランス語で話します。客としては、英語ができないわけではなくても、やはり古馴染みの間柄では母国語のほうが楽だし愉しいのでしょう。客の滞在中は私は会話にも入れずお世話するだけになってしまいます。自分の家なのに居間兼キッチンを占領され、夜遅くまでスクラブル（仏語版）に興じられ、1週間は辛いです。 私は人を家に泊める習慣のない国から来て、何十年も適応努力をしたわけです。しかしその私ですら、本心から歓迎はできない。日本で生まれ育ち日本に住んでいるトピ主夫さんにすれば、それは嫌だろうと想像できます。トピ主さんの、遠くからお金を使って来てくれる自分の親を自宅に泊めたい気持ちもよくわかります。ご両親にすれば、日本人の習慣もご存じないでしょうから、ホテルに泊まれと言われれば面食らうでしょう。 妥協案ですが、来日直後2泊ぐらいは家に泊まってもらい、3日目からトピ主さんとご両親だけで水入らずの温泉旅行にでも出かけては？ それが無理なら、夫さんに出張と嘘ついてもらってホテル暮らししてもらう。 文化の違う者同士での結婚ならではの一件で、興味深いです。どう対処したか、後日聞かせてください。

トピ内ID：6b7e5910bcbac150

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在宅で仕事

🙂
瀬戸
「急に、夫が在宅で仕事をしなければならなくなった」 と言い、トピ主の両親には、 ホテルに泊まってもらうのは、いかがでしょうか。 それから、 トピ主の夫の両親が、 毎年、１週間泊まりに来ても、 トピ主は平気ですか。

トピ内ID：9c8142917d364c7e

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祖母が欧州出身です。７０㎡は狭すぎる感覚。

🙂
反高林の狸
曾祖母が存命時は、年１度は欧州へ。 ２～３週間滞在して、帰国の度に、時差ボケ解消でほぼ１日、眠っています。 高齢になってきたので。 祖父宅はかなり広い。祖父母の寝室は広くプライベートなトイレ、シャワールーム付。 祖父も、祖母帰国時は、別寝室で。 なので、祖母は時差ボケをゆっくり解消。 １～２日目は、ホテルでゆっくりの方がご両親も楽だと思います。 ホテル代は、トピ主様がだしてあげればいいと思います。 ところで７０平米しかないのに、６畳の部屋が空いているの？ なんか勿体ないですね。

トピ内ID：b89aac1d2d8a1f8c

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日本人って泊めないよね

🙂
国際結婚
日本人の特性で家族であっても家に泊めるのに抵抗がある人は多くの海外の人に比べると多いと思います。 でもトピ主さんたちは国際結婚ですよね。トピ主さんの国から両親兄弟が来ることも想定できます。そしてトピ主さんの国の特性も理解し受け入れる覚悟がないと結婚を申し込まないと思う。トピ主さんは海外（日本）で暮らすことになり、外国人なのに日本式にさせようとするのはどうかと思います。 うちも国際結婚四半世紀以上です。彼の国柄は　私たちが彼の国に帰省してホテルに泊まるといったら「なぜうちに泊まらないんだ？」というでしょう。彼の親戚たちいるヨーロッパでも伯父伯母の家に泊まるのは当然です。家族なのにホテルに泊まれだなんて冷たい人だと思うお国柄です。トピ主さんの国もそういう感じなのではないでしょうか。ご主人がトピ主さんの実家に帰省する時は実家に泊まったりしませんか？7年経っているそうですが、まだトピ主さんのお国柄をわかってないのかなと思います。 ただ、日本の家はすごく狭いです。よく話し合って　もっとトピ主さんの家族や国のスタイルを理解してもらうこと、それでもダメなら、日本旅行に行きその旅費をこちらでもつこと、どうするのがいいか話しあった方がいいと思います。 うちでは私の両親が泊まりに来ることも彼の家族が来ることも　もちろん家に泊めます。ドイツから親戚が来たこともありましたし私たちがドイツに行った際にとまらせてももらいました。

トピ内ID：6ec9ca20b71ac707

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約束は大事

🙂
ぷっちょ
もちろん文化が違うのは大前提としてあるにしても、約束を守る事は共通しているはずですけどね。 しかもトピ主さんが最も大切に思っていた約束を、そのように直前になって反故にするのは問題だと思いますよ。 それに我慢が出来なかろうと旦那さんは、やり方が強引すぎる。 いずれまた同じように、夫婦の約束を撤回されるかもしれないと不安を感じるだろうし、そうなると旦那さんを信頼する事が難しくなるでしょう。 ここにトピ主さんが書かれたような事を旦那さんに冷静に伝えてみて、お互いに譲歩しながらも妥協点を見つけてはどうですか？ 今回の件で別れるような事になったら、ご両親も悲しみますからね。

トピ内ID：d767c7274c1d8544

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日本国内に一緒に旅行に行こう。

🙂
通りすがり
日本語が達者ですね。 日本人で都心部に住んでる現代人であれば、それが親族でも本当は泊めたくないです。 うちも出産のとき、一週間義母が泊まってくれたことがありましたが、そのくらいですかね。 今年は約束だから仕方ないにしても、 来年からは日本国内をご両親と一緒に旅行してはどうでしょう。 移動が面倒なら、一週間温泉とか。 義父母さんは、娘さんの顔が見たいだけであって、部屋はどこでも構わないと思いますよ。 今回も一泊くらい、どこか行ってみては？

トピ内ID：6df9d3fc5addc8eb

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夫はヨーロッパの人です。

🙂
レモン
バカンスは1か月が当たり前の国の夫です。お付き合いを継続する為に私はフリーターになり、彼の家にいくと1か月はお世話になっていました。 ご飯も食べさせてもらってました。 結婚し、彼のお母さんが来日した時は快く泊まってもらいました。期間は1か月です。ご飯は甘えて作ってもらう事が多かったです。 毎年は来れないですが来たら1か月が当たり前です。 でもこの話をまわりにするとみんな信じられないとか絶対無理とかいいますね、、、 日本人同士でも育ってきた環境が違うともめるので、国が違うと尚更ですよね。 わざわざ来てホテルに泊まるなんかあり得ないです。 と、私は理解できますが、、、 難しいですよね。 旦那さんがどこまで理解してくれるか、、ですね、、、

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