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還暦夫の密かな恋

レス25
（トピ主 0 ）
😢
ヤコ
夫婦
還暦同じ年夫婦です。夫はサラリーマン役員で定年は後数年先になります。私は30で結婚し（夫は再婚）不妊治療しましたが38で子宮を全摘し、子供はいません。その時拒否して以来20年以上レスですが、互いの病気の時も助けあって、何度かあった夫の転勤にも着いて一緒に暮らしています。
海外旅行や温泉にも行く表向きには普通の夫婦生活だと思ってました。夫はedだからと言ってたのでレスもさほど気にしてなかった。浮気はしていたのでしょうけど、それを指摘して離婚となるのが怖くて言えなかった。
職業柄帰りが遅く会食も多いですが、必ず家には帰ってくるし、何より良く働いて十分裕福な生活もさせてもらってるのも感謝しています。お互いのことを干渉しないという暗黙の了解も守っています。
夫の様子に変化があったのは3.4年前から、外では賑やかな人ですが、家では静かに本を読むか映画を見てるか自分の世界を持ってる人ですが、どこへ行っても携帯ばかり触ってて、ある日寝言で女の人の名前を発したのが決定打でした、それも、何度も、その頃から一層明るく生き生きして、私との唯一のスキンシップのハグすらしてくれなくなった。その人と会う日はお洒落してお気に入りのネクタイをして出勤する、今までの軽い気持ちではなく、相手を大事にしている様をみるのも感じとるのも嫌で、初めて知った3年前には転勤と重なり私は体調を崩してしまいました。
それからコロナ禍に入り前ほど会えなくなり、ストレスを抱えてる様子でしたが、最近携帯メールを見てしまい、お互い健康なうちはずっと仲良くしてようねと記されており、今回は長いし気持ちをすっかり持っていかれた本気なんだとショックを受けてます、身体と心が離れてしまった事に気付くのが遅かったと後悔して悶々としています。静観するべきでしょうか夫に気持ちをぶちまけてスッキリするべきか。本音で話した事がないので不安です。

トピ内ID：5a5943aa1d0fbed8

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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離婚の覚悟と準備はできているのでしょうか

🙂
さや
トピ主さんに自身に資産があり、離婚上等！のお気持ちなら、ぶちまけてスッキリでよいと思いますが、証拠も何もない丸腰の状態では、おすすめできません。 一人で生きていく覚悟がないのなら、そのまま穏やかな表面的な関係を続けるべきだと思います。 ご主人には、今のところはトピ主さんを捨てるおつもりはないのでしょうし。

トピ内ID：3ee5dcc23ee4e00d

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「スッキリしたい」って？

🙂
一灯
「すべてをぶちまけてスッキリしたい」という意味は、離婚も辞さないということでしょうか？ そこまで覚悟が出来ているなら、思う通りになさればよろしいと思う。 客観的に見れば、お気の毒ではあるが、ご主人の振る舞いにも同情すべき部分があると思う。 何十年もレス(拒否)されながら、良い夫婦を演じてきた夫さん、よく我慢されたと思います。 夫婦関係は他人には分からない、微妙なヒダがあるので、どちらが悪いのか分かりません。 たぶん、両方にそれぞれ責任はあるのでしょう。 それを割り引いても、ワタシには夫氏への同情が残ります。

トピ内ID：130bfd8c29e0b6ba

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貴女、捨てられても文句の言えない妻なのでは?

🙂
幸せになってね
彼に取って貴女の価値は『浮気を見逃してくれる妻』のみだよね? 『スッキリ』の代償は『全て失う』に成るけど良いの? 先ずは老後の生活設計では?

トピ内ID：693a42f2a92e71d3

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病気になれば戻ってきます

🙂
はねっこ
お互い健康なうちはずっと仲良くしてようねって、健康でなくなれば関係は終わり、妻の世話になりますということだと思うのですが。腹立ちますよね。 腹は立つけど、本気の恋だとは思えません。 病気になったら戻ってくるつもりらしいですから。 それでいいかどうかは別にして、本気なんだと心配しなくてもいいのではないでしょうか。 うちも女友達が多く、過去にもいろいろありました。 先日私たち夫婦の共通の少し年上の知り合いの方のご主人が突然病気になられて、介護生活に入られました。 そうなったら、自分の面倒を看てくれるのは、遊んでいる友達ではなく、妻。 少しは感じるところがあったみたいです。 トピ主さんもこのような話をご主人にしてみてはどうですか。 3、4年前から、寝言を言う、デートをしているらしいなどの気配はあったけれど、黙認してきたのですよね。それなら、そのラインも想定内だと思うし、今さら…と思います。 また、夫に気持ちをぶつけてスッキリとありますが、ぶちまけただけでスッキリ出来るのですか。 その女性との関係を断ってくれなければ、スッキリはしないと思いますが。

トピ内ID：afdf0b4675b07750

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ここまで来てどうして

🙂
ゆかたん
ずっと臭い物に蓋をしてきたのですよね。 ＞夫に気持ちをぶちまけてスッキリするべきか。 イコール離婚です。 それで満足ですか。

トピ内ID：2e584167ab20ff35

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友達夫婦の落とし穴

🙂
ピーチ
病気をされてからレスなのですね 主さんのお気持ちもわかりますが、それを受け入れざるを得なかった旦那さんがお気の毒です 結局お二人は、仲良し友達夫婦になってしまったのですね 旦那さんも男ですから、レス状態のまま我慢出来る訳もなく、恐らくちょいちょい浮気や風俗などはあったのかもしれませんね 今回は身も心も持って行かれる様な、女性と出会ってしまったのでしょう 彼女は自分の欲求を満たしてくれ、男としての自分を取り戻す事が出来る 忘れていた感情が沸き上がり、離れられなくなりますよね もう夢中でしょう きっと旦那さんは離婚するつもりはないと思います 主さんの事も妻として大切 夫としての自分は妻と共にあるはず でも男としての自分は彼女がいないとダメなのです 今さらですが、男としての旦那を受け入れるのはどうでしょう？ 20年もレスですから、いきなりは難しいかも知れませんが、少しずつコミュニケーションを取って行くのです 今まで拒否されていた妻と？と旦那さんも戸惑うかもしれませんが、愛する妻ですもの 男として受け入れてもらえたら、彼女への気持ちも薄れていくんじゃないかしら？ もしもそれは絶対嫌だと思うならば、旦那さんと彼女の事は黙認するしかないと思います

トピ内ID：4c3d084fac7fae62

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私も同感

🙂
人生色々
トピ主さんが、 「私が辛い」 と言ったところで、 ご主人が悪かったと思ってくれるとは、 思えません。 バレたんなら離婚、 ってなりそうなので、 気づいていないフリをした方が良いと思います。 どうしてもお辛いなら、 言ってみるしかありませんが、 結果がご希望通りになる確率は低い気がします。

トピ内ID：b86d11aabe5b4854

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今度はトピ主が我慢する番

🙂
メタボねこ
トピ主のわがままで20年以上レスなのをトピ主夫さんは我慢してきた。 EDなんて嘘に決まっている。そしてトピ主もそれには気付いていたはず。 スッキリして離婚でもすればいいがどう見てもトピ主に責任ありなので慰謝料ちゃんと払って下さい。 でも、離婚して一番スッキリするのはトピ主夫さんでしょうね。

トピ内ID：6122c2350d1628c9

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ここは静観で。

🙂
今日は３６℃？
私もどちらかと言うと 皆さんのレスに同感です。 このトピ文を拝読するに辺り、 離婚したとして、主さんの心の 覚悟やらこれからの人生を生きぬく 力強さを感じ取れません。 （気のせいかもしれないけど） それに、色々ある中連れ添って 20年以上。 その過去一緒にご主人と歩いて来た事に もっと自信を持ちましょうよ。 何をビクビクしておられますか？ 病気をした事がこの年になられていても 引け目を感じるなら何故もっと早い内に 離婚しなかったのでしょう？ 悪いですが、主さんの様なご主人との 関係で病気になったって元気に 自分の人生を生きている女性は 沢山いますよ。 現に私の周りにも何人かいます。 そしてそのお年になってもご主人を愛している のは分かります。 人生長く生きていればいっろんな事が 沢山沢山ありますよ。 失礼ですが、ご主人も主さんの病気を受け入れてここ迄 来た事を一番よく知っているのは 主さんでは無いですか？ 近頃自分の方に気持ちが向いていない 事も知っている。 ならば、ここは「どーーんと来い」と言う 気持ちで主さんの手の平で泳がせましょう。 今更気持ちぶちまけて主さんは何か 得しますか？ ぶちまけたら最後。離婚真っすぐですよ。 その方が「楽」と思うなら そうしたらよろし。 でも長い目。これからの道のりも しっかり見て下さいネ。 ＞身体と心が離れてしまった事とありますが、 いつ迄も身体って…さ。 例えば70，80になっても身体が…って 言えますか？ ここは静観で。 向うから言われた時は、その時考えれば 良いのでは？ でも覚悟というかそうなった時の 仮定は立てておいた方が良いとは 思います。

トピ内ID：47352d8ebc1762ea

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トピ主です

😢
ヤコ
私の病気後拒否して以来、20年以上レスであること・数年後に大丈夫か聞くと夫はEDだからと・・夫が私を女としてみれなくなった事誰にも言えなかったので、皆さんのレス、真摯に受け止めます。 でも、夫は親しい友人達や兄弟には、レスである事や浮気していること、子供を残せなかった事だけが心の残りだと言っている事は回って聞いた事がありましたが、ずっと知らない振りをしていました。浮気をしている事は薄々気づいてましたが、誕生日にも花をくれるし、私のお金にはならないけど、続けている芝居も赤字でも応援してくれる・・から心は私にあるのだと、見て見ぬふりをしていました。 今から考えると、私達の生活は変化がなくただ淡々と続いているだけで、趣味と友達の多い派手な業界にいる夫は外で気を紛らせていたのだと、コロナ禍になり思う様に遊べなくなり、ストレスを感じている夫をみて感じました。でもそれはお互い様だと、言い合いをした事もあります。 離婚となると、私も生活できなくなるし、今まで我慢してきたことが水の泡になる様で嫌です。 でも、長年一緒にいたから分かる、心を完全にもっていかれた様子・・ ハートの絵文字が連打されるメールみて、子育てや義理の親の世話も何にもしていないのに、自分の事ばかりで夫の本音を見て見ぬふりをしてきたのだと、打撃を受けました・・

トピ内ID：9fdced649b40d481

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文字に意味なし

🙂
りら
逆に、文字で何がわかりますか？ 人間は、言ってることも真実かもしれませんが、所詮は、行動に全てが出ます。 LINEでこそこそ、文字通り、文字のみの甘いやりとりをし、たまにそそくさとセックス？してるだけ。 結婚という形は壊したくない。 本気で心を持っていかれたなら、離婚してますよ、3年以内に。 要は、家庭と外を使い分けているだけ。 主さんは妻という役をやり切る覚悟がないなら、ウジウジ考え込むのも良いですが、 北政所の役をやっている、と思えば？ おそらく、それが事実でますよ。

トピ内ID：ec19016450cd98f4

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レスします

🙂
凛
トピ主様、きっかけとして 主さんが[寝言で○○さんて言ってましたよ！]と夫さんに言ってみては？ その時の反応でわかりませんか？

トピ内ID：b6a31a4656cf32d8

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まずは軽めにジャブを

🙂
姫
男性は女性より鈍感なので 気付かれていると思っていないのでは？ 浮気なのでしょうか？それとも気持ちだけ？ まずは浮気の証拠を押さえて、 相手に、どうしてハグしてくれないのか、 寝ている間に名前を呼んでいたけれど誰なのか？ とか聞いてみたらどうでしょう？ あなたと離婚したくなければ 否定したり嘘をついてくれると思います。 様子を見てからその後の対応を決めたらいいと思います。

トピ内ID：f3bb273decbcde57

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レス20年以上は仮面夫婦

041
masaya
男の自分からするとキツイかもしれないですが、同居してる高給家政婦ってところです。 トピ主さんは自分が愛されてると勘違いされてる様ですが、旦那さんは再婚だったのなら（2度目か3度目か分かりませんが）経験上簡単には離婚はできなかったと思います。 トピさんの病気で子供をもてない人生になっても、離婚事由にはならない上に、傷ついた妻を簡単に捨てる訳にもいかず、社会的立場等・・様々な理由で離婚せずに子供を諦めた人生を受け入れてきたんですよ。 さらに妻に拒否されても、添い遂げてる旦那さんに心から同情いたします。 そりゃあ、友達には本音言いますよ。友達や彼女には体裁だけの夫婦だと言い回ってると思います。周りは子供や孫を持ち始めて生活にも変化があるのに、自分には無い。働く意義も目標すら見えない。 若い頃はワンチャンの遊びで済んだかもしれないが、あら還で始まった恋は体の関係の優先順位は低く、先ず自分と同じレベルで会話ができる、同じ価値観をもっている、尊敬できる、美しい等心の相性が合わなければ4年も続きません。ましてや残るメールで仲良くしていたいやハートは打ちません。ただの浮気では無い本気です。遊びの女とは4年も続きません。 旦那さんはトピさんを女と思っていないですが同士なんですよ、今更離婚は考えてだろうし、機嫌良く働いてくれてるならいいじゃ無いですか。今後心も戻らないかもしれないが、老後の介護費用もちゃんと稼いでくれた旦那さんをトピ主はその時こそお世話してあげて下さい。 働いて経済的に支えてくれた旦那さんの人生に何か喜びを創造してあげたのでしょうか。EDという嘘も信じてたんですか？干渉しないのがルールなら、心まで縛ろうとしないで自由にしてあげて下さい、それが嫌なら本音をぶち撒け、離婚し独立したらいいでしょう。

トピ内ID：69da5353be9893ea

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別の意見。

🙂
キャリア母
同じ還暦の立場で。 人生100年時代、これからもこの状態を続けて貴女は幸せですか？ ご主人から相応の財産分与を受けて、別れてすっきりされては如何ですか？ 男性の経済力にすがるだけの生き方はみじめです。 人間、何をしてでも生きていけます。貴女はこれまでの裕福な生活レベルを分相応に落とすだけのこと。 一人になれば貴女にも新しい出会いがあります。 夫々が夫々の人生を幸せに生きたら良いと思います。

トピ内ID：433aae529beb9e79

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独り善がり過ぎる

💔
MAki
ここは静観するべきです。さもなくばトピ主が捨てられます。 edを信じてレス2０数年で友達夫婦と言っている時点で主の考え方おかしいです。ご主人にとって貴方はもはや女ではない同居人家政婦ですね。主への義理と親や義親と社会的立場上、体裁だけ夫婦を続けているだけです。 今まで様々な経験を知り尽くし熟した今知り合った彼女と3年以上続いているならば、相当相性が合ったのでしょうね、夢にまで出てくるのであれば、ご主人は本気の恋をしているのでしょう。 同居人としてお辛いでしょうけど、もっと早く話し合って離婚してあげるべきでしたね。家に必ず帰ってくるから、旅行へも行くから、誕生日にはなをくれるから、大事なのではなく、ここまで来たら孤独死しないように、貴女に今度は介護師のつもりで、お金入れてくれてるのですよ。旅行へ行ってもレスなんでしょ？ 考えられない。もっとご主人の身になって考えてあげてください。 自分勝手、独りよがりな考え方しすぎですよ

トピ内ID：deb27122cc917f87

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執着ですね

🙂
aya
ご主人はトピ主を女として見られなくなっているので、今更、ぶちまけたらご主人から別れを告げられるでしょう。トピ主はいちいち、干渉しない、浮気も見逃してくれる都合の良い同居人なのですから、そうでないとなると、別れなくても今までと同じ様にはいかないかもしれませんよ。 20年以上レスは重症です、心と体はつながってますから、ご主人は彼女とも別れない。 今更そんなことで悩むより、何か勉強するか仕事は還暦で退職されるなら、別の仕事を始めるか、神経向ける方向を変える方が、幸せだと思いますよ。暇すぎるんでしょう。ご主人は外でキラキラして自立してる女性をたくさん見ておられるのです、主の様に暇持て余してる主婦には飽き飽きしているのだと思います。 自分磨きして、視点を変えて、キラキラ輝いてください。まだ還暦でしょう

トピ内ID：b3683b6c0434d46d

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自業自得です

🙂
Maki
似たような立場の方がいるものだと、驚きました。 様々な経験を積んできて、還暦前からのお付き合いのある・・ご主人はもはや、遊び恋ではない。今更時間の無駄はしないでしょう。夢に出てくるとは、相当ぞっこんです。 主に別れるつもりなければ、静観しましょう。 貴方にも責任あります、edなんて嘘に決まっているでしょう。ご主人の事理解しようとしなかった結果です 主はご主人にとって、同居人です。

トピ内ID：748bebd4808c6bff

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静観しても待っている将来は、夫の介護と義両親の介護とか

🙂
ま
静観していて将来幸せならいいと思いますが 旦那さんが弱くなってきて病気になったり介護とかの時期になったら下の世話諸々 旦那さんに大事にされなかった主さんに、ただ妻としての役割を要求される状況が待っているだけのような気もしますが 静観は旦那さんにとってだけ都合のいい状態になるような 主さんが何か言うと離婚というなら慰謝料をいっぱいもらって離婚した方が未来は今よりは不幸にならないような気がしますが 主さんは旦那さんに、それだけ彼女が好きなら彼女はきっとあなたの将来の介護とか あなたの親の介護とかをしてくれる人なのでしょう もう私と一緒にいる必要もないと思うので離婚でいいですよと話してみたらどうですか

トピ内ID：d36a8f2013ab3837

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夫が収入源なら

🙂
おかめはちもく
これからも夫の収入に頼って生きていかねばならないなら、二つしか道はありません。 （１）夫の心は潔くその女性にあげる。自分はとても有能で知的で感じのいい家政婦兼秘書の立場を熱演する。 浮気に気づいた様子をしてはいけない。夫に、これまで臭いものに蓋をしてきてくれたことを感謝し、これからも死ぬまで扶養してくれるよう、波風を立てず生きる。 （２）夫の心を取り戻すよう、努力して魅力的な人間を演じる。 あなたを見て、惚れ直してくれるように面白くてミステリアスな綺麗な女性になる。離婚されなければ、年月はかかるかもしれないけれど、戻ってくる可能性はある。そして、ふりをしているうちに、トピ主は本当に素敵な女性になっているかもしれないよ。

トピ内ID：e2605f9de33a2792

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レスします

❤
ミセスシンデレラ
もう長い間一緒にいたんですよね。その歴史に縋りたい気持ちと不安も分かります。 ただ問題はこれからの未来どうしたいか。 今後も見て見ぬふりをして生きていくのか、あなたもありのままに生きていくのか。 財産分与はしてくれると思います。一日でも若いうちにリスタートすればあなたもあなたなりの人生をやり直せる。今必要なのは現実を知り未来を考えて行動すること。 多分夫の気持ちは戻ってきません。 あなたが縋れば縋るほど夫は自分の人生に絶望するでしょう。あなたも自分に気持ちがない相手と今後一緒にいても傷つくだけだと思うけど。 あなたも苦しいかもしれないけど夫さんも苦しんでます。 過去に縋るのではなくて一番いい未来を見つけてくださいね。

トピ内ID：32421108a1a97408

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暇を持て余した　贅沢病ですね

041
カウンセラー
主は暇な有閑マダムですね。働かずして趣味の芝居を続けられるんでしょ？贅沢病ですね。 世間の子持ち主婦は仕事しながら、義親の面倒みながら、家業手伝いながら、趣味はおろか、自分のことを考える暇なく、滅私奉公で子育てしてる人が殆どです。主の様に自分の気持ちをぐずぐず、考える時間はないです。 ご主人は自分の人生設計狂っても主と離婚せずに、一緒に暮らして働いてくれてるんですよね、女として見れなくても、友達夫婦として生活を続けてくれてるんですよね、なかなか、できない事ですよ。 ご主人の男としての悲哀があったとしても、秘密の恋をしても良いじゃないですか、それを許してきたのが、主の唯一の美点じゃないですか・ 今更ちょっと本気度が違うからと言って「私知ってるのよ！」と心の内をぶちまけたら、主は女としてだけでなく、同居の友達同士の関係も崩れてしまいますよ。 その覚悟と主の女としての自信があるなら、ぶちまければいい。

トピ内ID：3847d72b759ce4bc

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旦那さんを解放してあげて

🤔
masami
いつまでも、旦那さんに依存しないで経済的に自立して離婚までもなく、別居するなり旦那さんを解放してあげたらどうですか。20年以上レスってご主人にとって主は女ではないのです、同居人か家族となったのでしょう。４０位から女として見られてないのに、仲の良い夫婦を演じてきてくれただけでもご主人に感謝しないといけません。レスの原因が拒否した主なら、浮気されようと立派な離婚事由になりますし、離婚となった場合主が有責となります。ご主人はちゃんと働いてレベルの高い生活を保証してくれたのですなら、尚更主はご主人に何をしてあげたのでしょうか？何を残してあげたのでしょうか？ 恋をするのに年齢は関係ない、ましてやそんなお年で恋する相手に出会うのは奇跡です、ご主人のこれからの人生には干渉せず、解放し主も新たに恋を始めてみたらどうですか。このままではただの、重い女ですよそんな印象のまま、人生の終盤嫌じゃないですか。

トピ内ID：f237c935a2056966

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ご主人に同情

🤔
ひで
主のできる事は、このまま高給家政婦を続ける事だけです、人生設計が狂っても離婚せず十分な生活を維持させてくれた夫氏に今更、ぶちまけたら既に身体と心が離れている主が捨てられますよ。 主は夫氏の気持ちになった事ありますか？本音をわかっていますか？子供が欲しかった男が還暦になった時の気持ちわかりますか？何の仕事をしているか分からないが、サラリーマンなら定年退職と延長雇用の節目、自分が何のために仕事してきたか、何を人生で成し遂げたかと、改めて人生を振り返る角期なのです。 人間として男としてのモチベーションを維持するのに、密かな恋位許してあげて欲しい 20年前から主は夫氏を飼い殺しにしてきたのですから

トピ内ID：186431261d2354e4

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セルを回せ

😉
バックストレッチ
トピ主さん。それはつらいですね。 色々と頭ではわかっていた、でも飲み込んできた。 ところがいよいよ飲み込めない事態が到来した、という感じでしょうか。 ご主人を擁護するレスポンスが多いですね。 私はご主人より10歳と少し下の男ですが、皆さまの回答はその通りと思います。当然です、とまで思います。 ただ、ご主人にはご主人の言い分、受け止め、考えがあるように、 トピ主さんにはトピ主さんの言い分、受け止め、考えがあります。 一般的にはご主人への同情が集まるでしょう。 感覚ですが7対3か。良くて6対4で世間はご主人に同情するかなと感じます。 でも、10人のうち3人はトピ主さんの味方ということなります。 トピ主たたきが多く見受けられるので、それを差し引いたら五分五分くらいまではいけるかもしれません。 何が言いたいかというと、自信を、自身を、自針(この言葉は一般にありませんが伝わりますか)をもっていいと思いますよ。 落ち着いて、愛情をもって、誠意を以て。 ご主人へ提案してみてはどうでしょう。 ご主人の精一杯の財産分与をしてもらってお互いの人生を考えてみるのも悪くないのでは。 ご主人からの精一杯がトピ主さんにとってショボかったら、 こんなつまらない男は私から願い下げ♪ とでも思ってしまえば良いのではないでしょうか。 トピ主さんだって、失礼ですがそのお歳まで人生やってきた自負がおありでしょう。 心にだけは「もう遅い」なんてことはありません。 あなたのエンジンをかけるときが来たのでは？

トピ内ID：53c558176c6e98c0

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