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私の家族がおかしいの？

レス116
（トピ主 0 ）
🙂
もすら
ひと
1年ほど前に妊娠が分かり結婚、結婚式をしました。 前々から結婚して式をするならうちが出すと義両親から言われていました。 結婚式の打ち合わせが始まり、式で頂いたご祝儀を持っている係を私の弟にしていたのですが、義兄にしてほしいと義母から申し出があり義兄に。 式は二次会以外は出してもらいました。 いざ結婚式が終わるとご祝儀が私達のもとに来ない。そのままホテルに帰って行ったようです。 次の日に義家族とランチをする予定だったのでその時に貰えるのかと思いましたがそれでも渡されず。 私の家族は皆式代は出してくれると言っていたのでご祝儀は結婚した私達夫婦の物だと思っていましたが、この様子だとお金は私達に渡される事は無さそうなのでせめてご祝儀袋だけでもと思い後日義母に連絡をしたところ、ご祝儀袋も全て捨てたと言われました。 しかもホテルのゴミ箱に捨てようとしたが流石にやめたと。 私はショックで電話越しに泣いてしまいまい、母も激怒。 私の親戚達も私達夫婦にお金が行くと思っていたのでかなりの額を包んでいてくれていたのと、来れなかった祖母からもかなりの額を預かり持ってきていてくれていたので、流石に祖母の分だけは返してもらいました。 旦那に言ってもご祝儀袋なんてゴミじゃんやご祝儀で足りない分出してくれたじゃんとあてになりません。 ご祝儀を義両親に渡すにしてもまず私達がご祝儀をあけて、そこからではないのでしょうか？ 未だに私の家族はこの事でモヤモヤしています。 こんな事になるなら最初からご祝儀で足りない分を出すと言っていて欲しかったし式以外にもお金がかかってるのに、、、と思ってしまいます。 長くなりましたがなんでもいいので意見ください

トピ内ID：ad134f23a5ad565a

#２０代
#結婚
#義実家

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たしかにね

🙂
G10
変わった義両親だな、とは思いました。 でもこのコメントを書こうと思い、改めて読み返してみると… 義両親側は、自分たちはお金を出したスポンサーという認識だから、当然ご祝儀は自分たちで回収するものだと思われたのでしょうね。 コンサートの主催者が観客のチケット代で賄う感覚、とでも言えばいいでしょうか？ 受付でご祝儀を預かった際に記帳されてますよね？ならば誰から頂いたかはわかるでしょうし、家族以外は大抵ひとりいくら包んでくれたかくらいはわかるでしょ？引き出物でお返しは済んでるわけで、ご祝儀袋も、まあゴミといえばゴミだし…。 と、こんな感じかな？ 誤解しないでくださいね。私があなたでもビックリすると思います。 おそらく、義理の家族と感覚が違うのと、あとはお互い思い込みでコトを進めているのかな、と。 新郎側が全て負担してくれる。 ご祝儀は全て自分たちのものになる。 ここに思い込みがあったんですよね。 挙式にいくらかかったの？ で、ざっと計算してご祝儀いくらだったんですか？ さらにあなたやあなたのご両親からはいくらくらい結婚資金出してるんですか？ 出すもの出してもらって、もらう時だけ騒ぐのは、いかがなものかな、というのが読み返した感想。 今後は同じようなことがないように、思い込みはやめてきちんとご主人と予め話し合いしましょうね。

トピ内ID：3af2235dc4580c83

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詳細をきちんと尋ねて

🙂
きち
結婚式の式場に幾ら支払ったのか、トピ主さんにはわからないのでしょうか。きちんとそこをまず把握しないと。 それから新郎側の御祝儀の合計額と新婦側の御祝儀が誰から幾ら貰ったのか、全員の名前とそれぞれの額も、きっちり御主人を通して伝えてもらわないと。 高額のお祝を頂いていた方には、引出物だけではなく、内祝いを送った方がいいですから。 そして御祝儀の総計と式場への支払いとの差額が幾らなのか。 御祝儀の方が多い場合であれば、余った額は半分に分けてトピ主さんと御主人が受け取らないと。 もちろん御祝儀で賄えていない分、義父母が出して貰っているなら感謝を伝えないといけないので。

トピ内ID：ca69618024e17067

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結婚式の費用を出した人のもの

🙂
neko
それは結婚式の費用を出した人のものだと思いますよ？ 通常は結婚式の費用は半分以上はご祝儀で賄えるという計算です。大体４００万円掛かったとしても２００万はご祝儀で賄えて、実質吐き出すのは２００万と言った所でしょうか。ご祝儀分はそれぞれが引き取りかかった費用の足しにするのが一般的。 とてもではないが親が費用を出してるのにご祝儀は自分たちのものだとは言えないという感じです。 勿論、中には費用分を全て親が持ってくれて親の負担が２００万ずつにして、新郎新婦にご祝儀の２００万くれる所もあるでしょうが、新郎側（もしくは新婦側）が４００万全て負担して、新郎新婦にご祝儀の２００万くれる事はかなり少ないと思います。 『最初からご祝儀で足りない分を出すと言っていて欲しかった』はご祝儀が誰のものかという認識が違うからで、向こうとしては費用を出したものとしてご祝儀を頂くのは当たり前とすればわざわざ断る事は無いと思います。 『未だに私の家族はこの事でモヤモヤしています』４００万掛かったとしたら、向こうは２００万は出しているんですよ？一銭も出していないものが何の文句を言うのですか？？ 『私の親戚達も私達夫婦にお金が行くと思っていたのでかなりの額を包んでいてくれていた』のは、費用をあなた達が出しているか、両家で折半していると思っているからでは？もし新郎側が全て費用をだしているのに、ご祝儀は新郎新婦に行くと思っていたなら余程のお金持ちか、世間を知らない人たちだなと思わざるを得ません。

トピ内ID：32023833b36b2cdd

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うーん

🙂
匿名
書き方がわかりにくいところもあるんですが。 結婚式の費用を出した人がご祝儀を全部受け取るというのもある程度一般的ですよ。 主さんとご主人のご両親が式の費用を折半なら、両家の両親がそれぞれの招待客のご祝儀を取りまとめて受け取る、それで結婚した本人達には一切お金は渡されないで終わりの家も沢山あります（ご祝儀は全部費用で消える）。式の費用を負担してなお子供達にご祝儀を渡してくれたとしたら親の厚意でしかないです。 ＞私の家族は皆式代は出してくれると言っていたのでご祝儀は結婚した私達夫婦の物だと思っていましたが これはなので、世間知らずだと思います。 今回の場合、式の費用は全てご主人のご両親が受け持ったわけですから、全部ご祝儀を受け取るのもパターンの一つとしてはないわけではないです。 ご祝儀袋を開けるのも、親が開ける人もいるので取り立てて非常識ではないです。ご祝儀袋を捨てるかどうかも価値観ですから、特に非常識でもないです。 ＞こんな事になるなら最初からご祝儀で足りない分を出すと言っていて欲しかったし式以外にもお金がかかってるのに、、、と思ってしまいます。 うーん、言わなくてもある程度想定できることです。 主さんの家がおかしいとは言わないけど、ちょっと世間知らずなところがおり、かつ自分たちのルールが主流と考えすぎではないかな。

トピ内ID：b709b1389b539622

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どうしてご祝儀が欲しいのですか？

😨
とと
ご祝儀袋やご祝儀が欲しいのはなぜですか？ 金銭的に苦しいのですか？それとも自分宛にきたはずのお祝いは自分のものだから？ 普通に考えて、ご祝儀でもらったお金は披露宴に使うものですね。 主さんたちは自分のお小遣い（生活費？貯金？）にするつもりで楽しみにしていたのでしょうか。

トピ内ID：8e0f84d1af2fcaef

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うちは

🙂
みー
費用は両家で折半。うちの親戚からのご祝儀は昔からのやり方で式場ではなく事前に親のところにいきますので私は誰がいくら下さったのかも知りません 私の分はほぼ父が出してくれたのでそこは何も気にしていません ですが友人などの分は私たちで管理しました。父が式代を補填してくれたので家具などに使わせてもらいました。嫁入りで親に家具を買ってもらうとかはなかったです 夫側の会計がどうなっているのかはわかりません 一般的なお式でしたらご祝儀ではプラスにならないと思います 夫さんも足りない分は親が出してくれたといっていますし そもそも義家さんが丸々出すというところに乗っかったのが間違いなのでは？式が義家のおごりだったという感覚なら腹が立つかもしれませんが普通そういうことはないのでは？ それにご祝儀の受付は両家から一人ずつ出すものではないのですか せめて友人分は誰にいくらいただいたかは把握したいと思いますが袋はともかく誰がいくら下さったか、式にいくら使ったか収支報告はないのでしょうか ご両親は親族からの額を把握されているでしょうし今からでも費用を見直して(主様はご自分の式にかかった費用はご存知ですよね)親族分が半分より多かったらやはり両家折半でにして精算してはいかがでしょう？

トピ内ID：04a714aa69773438

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誰が会計したのか？

🐶
話し合い
全額を義家族様が出して下さったのですね？ 普通は折半でお祝いもそれぞれの家の物となりますが、今回は義家族様の物でも何とも言えない気がします。 主様の身内は一年前の結婚の時にお祝いをしてくれていないのでしょうか？ その時に現金で受け取っていればこんなことにはなりませんでしたね。 事前に式代は折半すると義両親に伝えていましたか？ それもナシなら仕方ないかな。 今回の場合はご祝儀を挙式費用だと思ってそのまま渡しておき、ご両親が出すと仰って下さった分をお祝いとして受け取ってはいかがですか？

トピ内ID：1400e4c68bd41cc0

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何がびっくりって、

🙂
アスパラ
精算の方法を全く両家で打ち合わせてない点です。 トピ主は義親が結婚式代を全額出してくれてラッキーと思っていて、ご祝儀は丸々もらえると思っていたんですよね。 一方で義親は、結婚式代は全額出すからご祝儀は全額こちらがもらって当然と思って実行した。 なぜこんなに大事な部分の意思疎通ができてないのですか？ トピ主は一方的に怒ってますが、勝手に想像してたわけで、半分はトピ主が悪いと思いますけど。 それに受付でご祝儀の内容は把握しているから明細をもらえば内容は分かりますよね。 ご祝儀袋は残念でしたがそれだって価値観の問題で、トピ主みたいに重要視する考え方もあれば、ゴミ扱いする考え方もあります。 どっちが正しいなんてトピ主が決めることじゃないと思いますよ。 そもそもそれだってちゃんと精算方法を打ち合わせていれば起きなかった事故ですよね。

トピ内ID：9fc9119934b148b7

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う～ん

🙂
とおりすがり
結婚祝いは結婚式の前に日柄の良い日を選んで自宅に持って行きますので 式場で出した事ありませんけど。 身内の人も式場で御祝儀渡すのですか？ そっちの方がびっくりです。

トピ内ID：c7f6d98be3524e29

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開ける順番やお金の行先よりも、御礼状

🙂
ありえない
相場価格で下さった方にはみんなと同じ一般的な御礼状でよいと思いますが、相場よりちょっと多いくらいでなく奮発してくれた方には、やはり別途のお手紙と、他よりは格上のお返ししますよね。 中身も順番も相手に知れなければどうでも誰とも世間様とはトラブルになりませんが、ご祝儀袋も無いでは、誰から幾ら頂いたのか分からず、社会人として恥ずかしくない礼節が取れません。 トピ主家族は変ではないですよ。

トピ内ID：0e0c03740d263da2

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その感覚は分かる

🙂
やだね
最終的にご祝儀が義両親に行くのは仕方ないと思います。 でもご祝儀はただのお金ではなく、ゲスト一人ひとりの思いでもあるし、今後のお付き合いに対しても大事な情報です。 最低でも誰からいくらもらったのかのリストを渡すのは必須でしょう。式場でのし袋を捨てようとしたのならちゃんと控えてくれてるとも思えないし。 事前に言ってなかったとしても、そんなもの言わなくたって常識で分かるだろ、とも思います。 そしていくら最終的にゴミになるといっても、渡す側としては大事な友達だから100均ののし袋では済ませず、センスのいいのし袋をわざわざ探して買ってるので、それが肝心の新郎新婦の目にも触れることなく式場のゴミ箱に捨てられかけたと聞くとガックリします。 しかし、いくら常識でわかるだろうと思っても、分からない人がいることもまた事実。こうなってしまった事は仕方ありません。 何より「お金」面での打ち合わせをちゃんとしていなかったことはトピ主さんたちのミスだと思います。特に新婦側からのお祝いの扱いを決めていなかったのはマズかったですね。 お金の扱いについて最終的に誰がどれだけ受け取るかの正解はありません。 でもどうなるにせよ、貰った人の手元に一旦渡してから清算するのが基本じゃないかな、と私も思います。それをしないのは義実家にとっては「ただの金」だからです。 今回は事前の打ち合わせが不足していたところに問題がありました。 ただ、それとは別に義実家の「ご祝儀はただの金」「どうせゴミだからいいじゃん」という発想は、トピ主さん側とは相容れないと思うので、今後のお付き合いに気を付けた方がいいと思います。あまり「人の気持ち」は重視しないタイプかもしれません。 旦那さんが怒るトピ主さんをなだめるために言っただけでないなら、旦那さんも同じタイプかも。

トピ内ID：15a1c571d54f3607

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内訳を確認しましょう

🙂
しんちゃん
トピ主さん夫婦は全く出費されてないんですよね。 それなら結婚式と披露宴にいくら掛かってご祝儀がいくらで旦那さんの実家がいくら手出しされたのか確認しましょう。赤字だったら感謝の意を伝えたら良いでしょう。無いと思いますが黒字だったら旦那さんを通して話し合って精算してもらったらどうでしょうか。 これで納得できるのではないでしょうか。

トピ内ID：fc3f04bff8e9ffdc

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義両親が式代負担したなら

🐱
黒猫さん
ご祝儀が直行するのは当然だと思うが・・・。 てかあなた、それを丸々もらう気でいたの？厚かましい・・・。

トピ内ID：fd1832a5b026a37f

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デキ婚だから

🙂
今更だけど
今更言っても仕方ないですが、彼の性格や相手の家族を見極めず､デキ婚しちゃうあなたもだらしないです。 結婚式の代金を払ってもらうのに、預かる係りをあなた側家族にするのも変ですよ。それを頂くつもりだったのも図々しいかな。お言葉に甘えずに半々にすれば良かった。だったら発言権はあったはずです。 おかしいのは一点だけ、ご祝儀袋を捨てたこと。これは誰からいくら頂いたとのリストにして、これからの親戚付き合いに役立てるものです。それを捨てる(ホテルに！)のはただもう中身を取り出しただけなんでしょうね。乱暴でがさつでビックリです。 ご主人の「ただのゴミ」って価値観もおかしい。最初のしっかり相手を見なかった結果ですよ。諦めるしか無いです。

トピ内ID：6f1809093d47fbeb

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なんて悪賢い

🙂
火中の栗
トピ主さんが怒るのも当然じゃないのかな。 結婚式の費用を出した方が相手方のご祝儀を丸々もらうなんて話ちょっと聞いたことが無いです。 しかもトピ主さん家に渡しもせず祝儀袋も捨てたなんてあり得ないと思うのですが。 誰からいくら頂いたかもわからない状態なんですか？ トピ主さんの招待客からのご祝儀はあくまで今回の結婚に際してトピ主さん家に送られたもので、結婚式の費用にカンパされたものじゃないです。 義母はトピ主さんの弟から義兄に受け付けを変えろと言ってきた時点で着服するつもりだったんだと思います。 自分達が結婚式の費用を全額出すという事でトピ主さん家に口出しを許さず、ご祝儀も全て懐に入れるという何とも悪賢い義家族だと思いました。 見栄だけは張りたいけど、中身が伴わないのでお金をかき集めたんだと思います。 今後は気を付けた方がいいと思います。 この義家族、何かちょっと怖い裏の顔を持ってるかも。

トピ内ID：1a1d0586f7c0fe58

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ん？

🙂
あんみつ
＞私の家族は皆式代は出してくれると言っていたのでご祝儀は結婚した私達夫婦の物だと思っていました 個人的には、ご祝儀は式の費用に消えるという感覚ですので、義両親様が持ち帰ったとしてもなんとも思いません。 実際、私どもの時は双方の両親が主催者。 ご祝儀は、夫のゲスト分は義両親が、私のゲスト分は実両親が持ち帰りました。 ただ、ゲストの中には通常より多めに包んでくれる人もいたりして。 その場合は引き出物だけでは申し訳ないので、あとから追加でお礼を贈ることに。 ですので、私が主様の立場なら、「誰がいくら包んでくれたのか」ということだけは知りたいかな。 私どもの時は、夫の友人にアルコール好きが多く、想定していたよりも多く追加料金が発生してしまいました。 その追加料金に関しては、私たち（主に夫）の支払いです。 それこそ、ご祝儀だけでは全く足りませんでしたよ。 ＞式以外にもお金がかかってるのに 主様のお式は黒字で終えることができたのでしょうか。 式以外のことにご祝儀をまわす余裕などなかった我が家からすると、少々うらやましいです。

トピ内ID：3c6291a60481d9c7

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貴方の家族もおかしいです

🙂
花散る里
うちが出すからと言われ、じゃあ出してくださいと、 自分たちの招待客の分まで披露宴代を相手側に負担させて、ご祝儀はくれというのは、 貴方の家族が厚かましいです。 デキ婚だから仕方ないのでしょう。 熟慮してお式をあげたわけじゃないですからね。 両家でお式について話すこともできなかった。しなかった。 今までの態度を反省して、婚家に従ったほうがいいです。 金を出すなら口も出す、カネを出さないなら口出すなですよ。 ＞ご祝儀を義両親に渡すにしてもまず私達がご祝儀をあけて、そこからではないのでしょうか？ 婚家に結婚費用を丸投げ負担させるようなお家の出の人ですよ。 渡したら最後、全部獲られて返ってこないと思われたのではないですか？ 最初からイレギュラーだとこんなことになるのですね。

トピ内ID：9e6d3d946117e615

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ご祝儀はあなた達の今後の生活に使いなさい、ではないのね

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんの親世代です。 2年前に娘が結婚式を挙げた時、旦那さんのご両親が全て出してくれました。 出してくれる、と言うことは知っていたので、ご祝儀はあちらの親に返すように言った所、そのお金は、今後のあなた達の生活のために使いなさい、と受け取りませんでした。 結婚式を親が出す代わりに、ご祝儀を全額ないし、いくらか渡す人もいるので、親の方にお金がいくのは、全くないことではないみたいです。 でも、娘の旦那さんの親のように、ご祝儀をもらおうなんて、毛頭考えてない人の方が多いのでは？ なのでトピ主さんの義両親のやり方には驚きました。常識を疑います。 ご祝儀は、トピ主さん夫婦にお祝いとして渡したものなのに、勝手に自分達のものにするのは、おかしいことだし、その前に、勝手に封を開けたのも、信じられない行為です。 これでは、結婚式のお金を出してあげる、のではなく、立て替えをしてあげる、ですよ。 立て替えてもらったのなら、ご祝儀ぶんから返す必要があるでしょうけど、それでも、封を開けるのは、トピ主さん夫婦です。 非常識な親を持つ男性と結婚してしまいました。 同じ娘を持つ親としては、この先、とても心配ですし、こんなことを平気でする人達と親戚なんてなりたくありません。

トピ内ID：968d6130121b7d97

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確かに義家族の方の考え方はおかしい

🙂
アラサー既婚者
でも、費用の内訳やいくら出してもらう、御祝儀分をあてる、などの費用の使い方は相談しなかったというのはトピ主様たちの落ち度です。 でも、勝手に開けて、勝手に中身を抜かれるのは気分良くないですよね。 誰からいくらもらったかもわかりませんし…今後の自分たちからの御祝儀の目安にするために確認しますよね？ でもまあ、費用は出してもらっているので…あまり文句は言えませんね…。 これから、家を建てたり、お子さんのお祝いごとなど多々あると思いますが、義家族にお金を出してもらうとこうなるとわかったある意味いいことだったと思うしかないです。

トピ内ID：9690de30121e87d5

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ご祝儀は式の費用に消えるのが普通

🙂
みなみ
お金は出さずにご祝儀だけぜんぶもらう気でいたの？ そっちの方が驚き… 主さんの方が信じられない

トピ内ID：c0f7f49474a0befa

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ずれてるかもですが

🐶
んぱぱ
引き出物や、欠席だけどご祝儀だけの方の内祝いは誰がどう支払ってるんですか？ そこで話が変わりそうだなあと思いました。 引き出物の料金も全部義両親普段なら。 正直、トピ主の考えは「えー」て思っちゃいます。 あなたの両親はそれを知っているんでしょうか？ 根本的な原因は、話し合い不足。 コミュニケーション不足だと思います。 子どものイベントなどで 今後もこういうことがないように、少し細かめに義両親とは話をした方がいいですね。

トピ内ID：d2a34def2a7b0f9a

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ご祝儀が自分たちのものが当たり前というわけではない

🙂
ろうねこ
義理の家が費用を持つという事は、ご祝儀もそちらがわのものという考え方が必ずしも間違っているわけではありません。 費用を持ってくれる。 でもお祝いは当然私たちのものという考え方もちょっと違うと思いますよ また、祖父母からのお祝いは事前に直接本人に渡しておくべきでしたね 当日のお祝いは結婚式の費用を出してくれる義理の家のものという考え方があったら そういう事も事前に手配できたでしょうに 実際私の結婚式では事前に頂いてました また特に親しい叔母からは、受付に出すお祝い金とは別に直接手渡しでいただきました 多分新婦側のお祝いは新婦本人の物にならない場合もあるとの気遣いだと思います （実際には私らは全額自分たちで費用負担してましたので関係ありませんでしたが） ただし、今後のお付き合いもあるので誰がいくらというリストはあるべきだと思いますが 別に義理の家の肩を持つつもりはありませんが、自分がすべて正しいわけではないという前提で 今後のお付き合いを考えたほうがとぴ主ご自身の為になると思いますよ

トピ内ID：620ff12ff43ae38a

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そもそも二人で話し合えてたの？

🙂
オリーブ
新郎実家主催の披露宴なら、ご祝儀はすべて新郎実家に行くのは当たり前ですよね。なのにご祝儀の管理を最初は新婦親族にしていたり、式の中身はある程度自由に任されてたんでしょうか？　それでトピ主さんたちも勘違いしたんですかね。義両親は息子がしっかりしないからお金の管理だけは巻き取ったんでしょう。 でも義両親も、新婦側のお付き合いに全く配慮がないのは異様です。誰がいくら包んだかは知る必要があるので、新婦か新婦両親にご祝儀袋だけでも渡さないとおかしいです。 もしかすると、トピ主の夫が袋なんかいらない、捨てていい、など、あなたの知らないところで言ってたりしませんか？ ご祝儀の扱い一つ両家で意思疎通できてないのは、新郎新婦がしっかり意思疎通できてないことの現れです。義両親を敵視する前に、自分の夫をちゃんと観察したほうがいいですよ。親が費用丸抱えで挙式するぐらいですから、相当溺愛されて甘やかされてると思います。 とはいえ、トピ主さんも同じように問われてしまうわけですが…。人の親になるんですから、「泣いてしまった」とかやってる場合じゃないですね。

トピ内ID：c96b0b880d1e628a

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お金関係は気を付けて

🙂
雨傘
結婚式の費用を全部夫の親側が持ってくれることになっても、トピ主さん側にはご祝儀の内訳を知る権利はあります。 地域によって習慣が異なるからです。 会員制ではないなら家によって包んでくれた額が違いますよね。 ご祝儀全部義実家が受け取るのなら、お礼お返しも義実家がしてくれるのでしょうか？ お金が絡むことはトラブルが起きやすいので、義実家に丸投げしないで話し合いをすべきでした。 ふたを開けたら式の費用負担は義実家が全てしたとは言えないんですけどね。 こんなことなら義実家の言う通りにしなければ良かったと後悔していることでしょう。 相手が良い条件を提示してくれたと目先の利に目がくらんでしまったトピ主さん側の落ち度でもありますよ。 美味い話には裏があると、このトピを読んで思いました。 それにしてもトピ主さん側のご祝儀袋を勝手に捨ててしまうなんてあり得ないことをした義実家に驚きました。

トピ内ID：9faac7636060c3fc

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考え方の相違と信頼が全く無い

😒
むむむ
最終的に義両親に持っていかれるのはまぁ当然というか仕方ないとして、一旦は新郎新婦に渡されるものなんでは？と思うのは当然かと思いました。 私がトピ主さんの立場でも「ありえない」と考えると思います。 いただいたご祝儀は一つずつありがたく思いながら、きちんと自分達でも開封して、最終的にいくらいくらが合計でした。式には合計総額いくらかかったのか義両親や式場に再確認し、集まったご祝儀はいくらいくらだったので、こちらはかかった式代に補填してください、と義両親へお渡しするのが筋なのでは？？ なんで直行なわけ？と思いました。もらったのは新郎新婦、式の代金を出したのは義両親と、分けて考えた方が気持ち良いですよね。 直行じゃないと、新婦がちょろまかすかもしれないから、なんて考えたのでしょうか？だから義理の兄をご祝儀預かる係に任命しなおしたのでしょうかね。 全く信用していないのがあからさま過ぎて感じ悪…。 ご祝儀をあてにする頭だったのなら、最初から「私たちが出す」なんて恩着せがましい言い方しないで欲しいところ。「立て替えておくわね、ご祝儀で足りない部分はこちらで負担するから安心してね」など正しい言い方してください。と文句言いたくなるところです。

トピ内ID：d787f8187b70c05d

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おおらかなのか、ずさんなのか

🙂
梅雨の晴れ間
最近のご祝儀袋は綺麗な水引や和紙が使われている事が多いので、中身の現金もですが、それらを見る楽しみが失われたのは私ならショックです。 それに頂いたご祝儀と同じ額を相手の婚礼に包まないと失礼に当たるので、どなたからいくら貰ったか記録が必要と思いますが。貰いました？ それもないのなら、これからの義実家との付き合いはあなたの常識が通用しないと考えて気丈に対応していった方がストレスにならないと思います。 でも。私の場合、主人側が多く負担してくれましたが私側のご祝儀は渡してません。そして、負担の割合と同じように主人の地域ではご祝儀が通常3万でも2万が一般的らしいです。 もしあなたのご親戚が多く包まれているなら義両親の負担も少なかったのかもしれませんね。 あなたの落ち度とすれば、ご祝儀の預かり人をトピ主さん側は弟さんで通すべきでした。あなたから言えないでしょうからご両親から言ってもらうとかしていれば、ここまで好き勝手にされなかったのでは？ この後、義実家に気を使いすぎず｢いい嫁｣であろうとすればするほどストレスになりそうですし、ご主人にも義実家とあなたの考え方の違いを理解してもらうよう努力されてくださいね。

トピ内ID：e0dd7cfeaa1c1771

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私が言われた「普通」

🙂
下の上
まずはご結婚おめでとうございます。 ２０年ほど前に挙式しましたが、その時ベテランプランナーさんに言われたのは、ご祝儀は新婦側、新郎側と別々に受け取るので、それぞれ式が終わるまで預かってくれる人を一人決めて、預かってくれる本人にも了解をとってください。 　本人からそれぞれの両親へ式後に渡すので、その時にはまたご案内します。 ということで、信頼できる友人（受付も担当）にお願いしました。 その友人の式の時は私が受付と預かりをやりました。 弟さんから義兄に変わった。という時に気が付かなかったんですよね。 義兄に変わった＝ご祝儀を義両親が受け取ります。ということに了承した。ということだったのです。 うちは親世代が披露宴の支払をする。ということでしたが、新婚旅行後にそれぞれの家でご祝儀の袋と金額一覧を見せてもらいました。 全員が理解不足と言葉不足と常識不足のような気がします。 ちなみに費用負担は式のオプション（料理のランクアップや余興の費用など）をつけたいと口を出した方がその費用を出し、残りを出席者の割合で出しました。 「常識」とか「普通」って家族毎だけではなく、個人でも考え方が違うのでこれから先も大変そうですが、きちんと確認する。記録する。ということが大事だと思います。

トピ内ID：cc40bd75a3f8eb71

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義両親が式代を払ったとしても・・・

🙂
なす
普通は、結婚式にかかる費用を義両親が全部出してくれたとしても　招待客がいくら包んでくれたのか　結婚したトピ主夫婦が把握してないと困りますよね。今後招待されたとしたら同額は包むべきですし、それはトピ主夫婦から出さないといけないですもんね。ご祝儀袋だって色々あり、招待客はトピ主ご夫婦にあった袋を用意してくれたと思います。それを見ずに捨ててしまうなんて　あり得ないと思います。とても失礼な行為だと思います。ご主人はその辺りもきちんと理解しているのでしょうか？ お返しなども義両親負担だったのでしょうか？ご祝儀袋を捨てるかどうか決めるのは、トピ主夫婦だと思います、義両親ではない。 その上で、費用にかかったお金はトピ主さんが義両親に払うべきではあります。ですから、トピ主両親が「あなただから多めに払った」というのは義両親にお金が行くのなら　そこまでは払わない　という言い方にも受け取れるので　そこはちょっと？？と疑問ではあります。

トピ内ID：a775e0946650bd3c

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私の時は、

🙂
果実の森の住民
式の費用は両家で分けて出し、ご祝儀もその割合で分けましたね。 因みにご主義袋は頂きましたが、記帳したものと照らし合わせて確認後捨てました。 ただ、何人かの方も書かれてますが、ご祝儀を式費用に割り当てるのは当然ですよ。 だいたい式（披露宴）にかかる費用は呼ぶ人×食事代＋会場費ですよね。 その内でご祝儀で頂けるお金も考えたりしますからね。 って言うか、そういった”お金”の打ち合わせってちゃんとやりませんか？ ”お金出してくれるってさ！ラッキー！ご祝儀丸儲けじゃん！！”って考えの主様家族の方が変です。 でね、ふつうはね式（披露宴）にかかった費用とご祝儀を計算すると赤字なんですよ。 その分は先方持ちなんですよ。 式以外って二次会費用でしょ？ そんなもん、式（披露宴）にかかった費用の持ち出し分を考えたら微々たるものです。 あとね披露宴が終わったらお金を親族がまとめて持って帰るのも当たり前ですし、 会場によってはその日に清算の所もあります。

トピ内ID：b713b5389b5bf173

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うーん

🙂
ゆかたん
ごめんなさい、これには賛同できない。 最初からね、費用全額を負担してもらってはいけなかったのですよ。 折半にすれば、気持ちよく自分方の祝儀を確保できたのに。 トピ主はそれでもきっと、でもでもだって、だったら最初からそう言ってほしかったと言うでしょうけれど、それが大人の世界の暗黙のルールです。 勉強代です。 知らなかったのですものね。 今後もし、住宅購入の話が出たら、絶対に負担してもらってはダメよ。 鍵ちょうだい、私も負担した家だからー！と何かにつけ、我が物顔でうるさくされます。 ご祝儀袋廃棄は悲しいですけれど、トピ主の脇が甘過ぎだと思いました。 結婚、おめでとうございました。

トピ内ID：85625394532d521a

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