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親の介護をしたくない

レス29
（トピ主 0 ）
😣
ぽん
ひと
28歳女性です。 実家は東北で、現在は東京で一人暮らしをしています。 母は69歳、父は71歳です。 タイトル通り、親の介護をしたくありません。 先日母から「私らの介護が必要になったら帰ってきてくれるんだよね？」と聞かれました。 その時は何となく濁しましたが。。 私は中学生からの夢の仕事(技術職)に就きました。 休日もワクワクしながら仕事の勉強をするくらい、仕事が生きがいとなっています。 介護が必要になるのは数年〜十数年後でしょうか、、でも私は仕事を優先したいのです。 ただ、私の母の家系が面倒くさいです。 地元では有名な家系の一族なのですが、風習というかルールがキツいです。 ・介護は子供や嫁いできた人がみること ・それが無理なら親戚総出で面倒をみること ・施設に預けるのは言語道断。身内を捨てる事と同然 といった感じです。 実際、母も親戚のオムツ交換や食事の介助を週4で行っています。 私が両親の面倒を見なければ、両親は親戚から介護される事になります。 両親も「親戚に下の処理をさせるのは嫌だ。そんなんになったら自殺するわ」と言っています。 私が帰りたくない理由は以下です。 ・小1〜小5くらいまで、図工や勉強でクラス一番にならないと「産まなきゃ良かったわ」と言われた事。(私は根にもってますが母はすっかり忘れている) ・地元でも仕事はあるが、収入が関東と比較すると3分の1以下になる。 ・母は毒親の傾向があり、私に執着する。(2日に1回電話がきて、それを無視すると捜索願を出そうとする) 長々と申し訳ありません。 私はどうしたらいいのでしょう。

トピ内ID：ab2aa5463aa78c6f

#２０代

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ぜひ仕事を優先してください。

🙂
ユリ
例えば、このままご両親が自立のままでいらっしゃれば、介護しなくてすみます。 また、医学的に自宅療養が難しい場合、自宅介護は不可能です。入院か介護医療院や療養型病床に入院になります。 ですが、可能性としてはどちらもそんなに多くないですね。 せっかく技術職に就いたのですから、介護離職は何としても避けましょう。 介護離職してもなんの保障も手当もありません。転職しても、仕事しながらの介護は苦役です。 一方、介護される者は弱者として、さまざまな保障があります。介護保険サービスなどですね。 介護サービスを使わずに、子や親戚が介護するという「しきたり」という名の縛り。昭和でなく令和にこういった地域があるのがとても問題と思います。 母方はそうでも、父方はそうじゃないんでしょうか。父方の親戚を味方につけることはできませんか。 もう一つはご自身が将来結婚し、ご主人とともに親御さんととことんお話する。 ここで妥協しては、親御さんの思う壺です。ただ、介護にまつわる最低限の手続きなどはしましょう。 何のための人生でしょうか。それ夢を叶えるためです。親の犠牲になるためではありません。

トピ内ID：4f841b92ae2963b9

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介護中のものです

🙂
海賊の妻
結論から言うと貴女は自分を大事にしてやりたいことを諦めないでください。 なぜ貴女が介護しなければ親戚が介護するのかよくわかりません。 私にも子供が一人いますが、その子供に仕事をあきらめさせて介護なんてさせません。ですからしっかり貯金してお金の準備はできました。子供には施設に入ると言っています。 私は今年中に７０歳になりますが９０歳の母を介護しています。心臓病で血流が悪いせいかすごく寒がりでまるでサハラ砂漠の炎熱地獄みたいな部屋で介護しています。夫は私の人生は終わったようなものだと言いました。映画一つ見に行けません。ちょっとコンビニに行っただけで「具合が悪い」と呼び返されます。具合が悪いと言って「はあはあ」言っていた母が突然目の前に仁王立ちになり「救急車なんて呼んだら舌かみ切って死んでやる」と言いました。夫は「あんなに元気なんだから死なないな。当分は」と言いました。 貴女のお母様と私は同じ年です。そして子供が介護して当たり前と考えるその感覚は私にとって信じられない古さです。 私の友達もご近所も皆さん自立しています。 それは皆さん苦労して自分の家の年寄りを介護してきたからです。 今私が一番つらいのは母が通帳をじっと見て「お金が減っているわけを言いなさい」と鬼の顔で迫ることです。まるで私が勝手に盗ったみたいな言い方です。 介護の辛さは体のお世話や病院の付きそいだけではなく、こうしてお金に執着して人を泥棒のように執拗に責めることです。 東京にいるなら帰らなくてよろしい。東北にもいい施設は沢山あります。私のように膝も腰も思うように曲がらなくなって痛い痛いという生活はさせたくないと思います。 私は母が死んだら映画を見よう、旅行にも行きたい、孫の顔も見に行きたいと思います。ひどい娘でしょうね。

トピ内ID：1330bf54f047ffc4

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今からそんなに考えなくても

🙂
匿名
私も親の介護色々あったので嫌だなと思ってたんですが、ある日言い方は悪いけどぽっくり亡くなりました。普通に前日夜も元気でした。朝ゆっくりめの時間に救急車で運ばれて、昼過ぎに息を引きとったので半日の間の出来事で危篤の連絡もらって病院向かったけど死に目にはあえなかったです。 長く介護することになるかもしれないし、我が家のようなパターンもあるし、夫の祖母は交通事故でこれまた介護なしでいきなり亡くなったし、いつどういう最期を迎えるか本人にも周りにも選べないし、わからないから今からあまり深く考えても仕方ない。それに今とは状況も変わっているかもしれないし、考えても無駄だから。 母方の実家は施設に入れないルールというけど、ご両親が介護が必要までにどなたか親戚で前例を作るかもしれないし、あなたは都会に住んでるわけだから何言われても気にしないと施設に頼む勇気ある1人目になってもいいと思うし。親戚がうるさいからって反対されてもしちゃえばいいんですよ。 それに今仕事に対して感じてることが10年後同じように感じてるとも限りません。 また親との関係も良くも悪くも変わってるかも。 だからとりあえず今この瞬間に介護が必要になったらどうするかだけ心に決めて（今すぐなら私なら親戚なんて気にしないで施設に入れる手続きします。何言われたって離れてるところで勝手に言われてもへっちゃらだし、親戚に下の世話が嫌なんだから施設が親にとってもマシですよね）あとは適当に流しておけばいいですよ。 いざその時になったら余命数ヶ月と期限が切れてたら介護休暇とって介護しようと気持ちが変わるかもしれないし。ほんと、その時にならないとわからないことだから。

トピ内ID：bb653495dded40d3

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しなくていいですよ

041
ももぞう
親は自分の介護をさせるために子どもを作って育てるわけではないです。 介護は義務ではないです。介護をしてあげたい、という気持ちを育てられなかった親の責任なのです。 故郷に縛られる必要はないですよ。 親を捨てても仕方がない。 介護して欲しいと言われても、帰らなければいいだけのこと。身内の誰も介護してくれないのなら、お金を出して専門家に任せるだけです。その費用の一部負担ぐらいはしましょう。 あなたの人生です。貴方が親の介護をして、終わったときに残るもの・その先の幸せが見えてるのなら介護できるんでしょうね。でも！それが見えないのなら、断固介護帰省などするもんじゃない。自分以外の誰もその先の行き方に責任は持てません。 誰でも幸せに生きる権利はあるし、自分で決めていいんですよ。 心苦しく思う必要もない。 帰らなければ、誰も無理やり引き戻して介護させることなんてできません。 その時が来ても、逃げましょう。逃げていいんです。 2日に1回電話がきて、それを無視すると捜索願を出そうとするって、親として異常です。それを認めていたら結婚したくてもできない、潰される、振られるんじゃないでしょうかね？ 覚悟があるのなら、引越しや電話番号の変更をして、連絡を絶つ。 最終的には、そのぐらいしてもいいんですよ。ただ、死に目や葬儀には遭えない事になりますが。 どうぞ、人のせいにしないで自分で決断する人生を送ってください。

トピ内ID：7aacd58a39c23139

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収入に困らないのなら

🙂
介護は大変
介護は親戚の人に頼み、介護費を出すのが一番ですね。 一人っ子なのですか？ 兄弟がいれば、兄弟がそろって、介護費を分担し、 介護認定をしてもらって、ヘルパーさんなどに 頼むのが一般的ですね。 一番いいのは、介護施設に入れるのがいいのですが、 施設を嫌がる人は多いので、そういう人は、介護認定してもらい 自宅で過ごしながら、デイサービスなどを利用する人が多いです。 一番最悪なのは、今の仕事を辞めることです。 トピ主は、今一番したい仕事に就いているのですから、何と母親から 言われようと、辞めたら終わりです。 まだ、両親も７０歳前後で若いです。あと１０年ぐらいは 大丈夫ではないでしょうか？また、実際に身体が弱ってくると いままでのわがままが通用しないことも分かってきます。 でも、一言母親には、トピ主の希望や考えを、伝えておいた方が いいかもしれません。

トピ内ID：2e574aa1d7a34a57

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出来ない事は出来ない

🙂
レモネード
 今から角をたてる必要はありませんが、トピ主自身がこれからどうなるかもわからない身です。お仕事をしながら介護なんて出来ないし、生活費を稼ぐ必要もあります。これからどんな方と縁があるかもしれません。その時、その時に出来る事を真摯に行うだけです。  たぶんトピ主の代の親戚の方(従兄弟さんとか)は、別の考え方をしていると思います。その方達はトピ主が御両親を施設に入れる事を反対なんがしないと思いますよ。自分達が親でも無い人の介護なんてしたくありませんから。大丈夫です。時代はそれなりに変わっていきます。

トピ内ID：bb6bbd95ddf2954c

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子供は

🙂
かく
子供は1人ですか？ 高齢出産ですね。親を捨てられなくて、会社辞めて大変な人たくさんいますよね。 自分の意見言えるのは偉いです， 自分の介護をやれなんて 私も親だけど，絶対言えないよ。親戚に見て貰えば？ あんまりいうなら，疎遠にしていいと思います。 自分の老後は考えて金を貯めるべき 私は子供にお金はあげられないかも知らないけど， 世話にはならないように貯めてます

トピ内ID：2a53daa0c4bf94c0

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こういうのはね…

🙂
リンゴ缶詰
親との問題というのは、疎遠にするのが一番なので回答としては疎遠で連絡もたち、場所も知らせず引っ越しをしたりと物理的な距離を取ることが大切です。と言いたいですが 人間ってそんなに簡単に割り切れなかったり、悪者になりたくなかったり、罪悪感を覚えたりするんですよね。 親との疎遠をとるか、親に従属するか二択ですが、メンタルが持つならぱ、その因習にとらわれている親を何も言わず介護施設に入れるのが適切です。 でも疎遠していると罪悪感にとらわれ 従属すれば精神的に壊れ 介護施設で因習を壊す場合は対決するので、それでメンタルを壊される。 親との関係は子供にとって負の因子が多くあるんですよね。 子供にできることは、メンタルを強くすることです。 メンタルを強くするというのは、酷いことを言われても折れない心を持つことや、気にしないということも大切ですが 自分のしていることに正当性を見出せる知識を得ることも、とても大切です。 親が因習にとらわれてそれが正しいと思っているけれども 自分の仕事を続けていくことはトピ主さんにとって一番の大切なことであるし、自分の人生を生きていくうえで他人に決められることではありません。 親に仕事を左右されるのは、愚かなことですしそんなことに従う必要はありません。 人はだれしも自由であるし、それが親というだけで左右できると考えているならば、その考えそのものがおかしいのです。 トピ主さんは自分に自信をもって、自分の生活を大切にすることです。 自分のなりたいものになれたのはとても素敵なことですし、並大抵のことではありません。 それを手放してはなりません。あなたはあなたの人生を生きていいし、親にとらわれないことも大切なんです。 時代は変わって、介護の形も変わっています。 親にはっきり断ること。サービスを使うことを断固として決め立ち向かう強さをもつのが大切です。

トピ内ID：e7bbb399704eb376

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その時の状況で

🙂
こけもも
介護が必要となるのが何時になるかは分かりませんから その時々で対応も変わると思います。 仮に10年後なら トピ主さんも結婚されお子さんもいるかもしれません。 その時の優先順位で考え 最善の方法をとればいいと思います。 私は50代ですが個人的には 介護のために仕事を辞める選択は してはいけないと思います。 介護後の子供の生活はどうするのか？ 親として考えないのか？ 私は親として 子供のために出来る最後の強がりで 面倒はかけたくないですね。 熟慮して トピ主さんが帰らない選択をしても 咎められることはないと思いますが、 手をかけないなら「お金」では ありませんか？ トピ主さんの代わりに手を掛けてくれる親族の方々のためにも、、 トピ主さんの収入から月々介護にかかる費用をお世話代として出すか、 親の財産から（足りなければトピ主さんが負担で）施設に入ってもらうか、 介護したくないなら この二択かと思います。

トピ内ID：5a6543a81a4a86d6

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基本は

🙂
三色アイス
同居での介護ができなければ施設介護です。 子供に介護を頼る以前に、人は自分で生きていかなければなりません。子供に頼れば子供の人生を壊す、それでは子孫を残し繁栄を願うという生物の基本に反します。その代わりにお金で介護サービスを買う、本人に資産があれば現金化して充当するのはもちろん、不足すれば子供の金銭的援助、そして公的支援を仰ぎます。 実家に残る介護の風習は今の時代にあってルールチェンジしたのです。親族が何を言おうが従う義務も同義的責任もありません。 それを踏まえた上で、あなたに必要なのは介護を金銭的に支援できる生活基盤の確立と、親や親族の非難に耐え得る精神的強さです。 どうです、できますか。

トピ内ID：df8de7df938a141b

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その時が来たら考える

041
のの
介護士で、今は親の介護もしています。 今はその話題が出たら「そうだね〜」とか「そう出来るようにしたいと思ってるよ」とか、当たり障りなくニコニコと答えればいいのです。 実際に介護がいつ必要になるかなんて、誰にもわからないんですから。 いまはご両親揃ってお元気なら、そうなった時に一番いい方法を考えればいいんですよ。 介護は、自分に出来ることは精一杯やる。でも介護者が無理はしない。 借りられる手は遠慮しないで借りてやって行こうって思っていて大丈夫ですよ。

トピ内ID：2fabcc0dfbf1642a

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なんとかなるさ

🎶
60代半ば
好きな仕事に就けたのね、これは絶対手放さない様にしましょう。 母親からの攻め立てはスルーして、それに応じられなくても罪悪感を持たない事です。 距離がある所に住んでるのですからかわしやすいですね。 今は介護もどんどん進化してます、フォローが素晴らしいです。 自分の身体の効く内は介護認定に寄りサポートして貰いながら一人で暮らせます。 私も誰一人介護経験せずに済みそうです。 お母さんだって今元気だから施設に行きたくないと言ってるかも知れませんが、身体も効かなくなって頭もはっきりしなくなれば、施設に入る事さえ認知出来なくなるかもしれません。 今から心配しなくてもいいでしょ。 のらりくらりかわしたり、余りにもしつこければ疎遠にしてもいいでしょうし、なんとかなるさでいいでしょ。 あなたは自分の幸せ考えてたらいいのよ。

トピ内ID：26d4cd8cd8b5205e

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東京で結婚しちゃえ！！！

🙂
フィヨルド
トピ主さんはまだ独身ですよね。 身軽だから当てにされるのでは？ 今のうちに婚活でもなんでもいいので相手を見つけて結婚しましょう。 なるべく転居できないような相手と。 子供も出来てしまえばますます引っ越しなんか無理になります。 なるべく親のお気に召さないような田舎に引っ込まなさそうな男性を捕まえて下さい。 老人ホームに入って貰えばいいんです。 親戚が何を言おうと東京にいるんだし関係ありません。

トピ内ID：4599a583d31c2ff3

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親戚だって代替わりする

🙂
いなちゃん
うん。あのね、親戚の方たちも、「介護は身内がするもの」と考えている方たちは、親御さんと同年代かもっと上の年代ですよね。 親戚だって代替わりします。いつまでも、同じ感覚のままではやっていけないです。いくら田舎でも。 そんなんだから子ども世代はドンドン出て行ってしまって過疎化するという面もありますよ。 介護離職したりしたら、悲惨です。親が先だった後、自分の生活が出来なくなる。年金だって満足にもらえません。 なので絶対に、自分の仕事を手放してはダメ。何をどう言われても、戻らなければ良いです。首に縄付けて引っ張って連れ帰ることは出来ませんからね。 帰らないで今の場所で頑張りましょう。 親に本当に介護が必要になるのはいつなのか、分かりません。結構年行っても、自分で身の回りのことが出来る人は出来ます。 介護が必要なその時になってから考えても、遅くないです。ただ、その場合も、仕事を辞めて帰ることはやめておきましょう。

トピ内ID：a5f8a18a5246ed58

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介護中です。

🙂
花りんご
認知症の実母を同居で、1人で見ています。仕事はパートでも、好きな仕事を続けていて、なんとか自分のペースを保っています。介護離職はしないで下さい。 認知症か、下の世話か、あるいはポックリか、先の事は誰にもわかりません。今から考えても、出きることはないから、覚悟だけはして、その時がきたら、出来るだけの事をすればいいのです。 平均寿命が伸びて、介護保険も出来て、2025年問題も間近。世の中の介護に対する常識も、大きく変わりつつあります。都市部は独居老人か増えています。子世代が潰れてしまわないように、公を利用して、情に流されず、冷たくならず、義務を果たすしかありません。逃げたり、出来なかったりすると、その後悔も後で自分を苦しめるから (普通の人は)その時、出きる範囲で、最善を尽くしましょう。

トピ内ID：b4d10eb9028193c5

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負の連鎖

🙂
危機管理
断ち切りましょう 自分を捨てることの方が怖いです 不平不満愚痴人生歩みたくないなら、親元親戚の言いなりにならない事です

トピ内ID：37f91ca806dba030

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しなくていい

🙂
みみ
介護離職は絶対にしてはいけませんよ。 自分の人生第一で考えましょう。 子供の生活を犠牲にしてまで 自分の面倒を見させようとする親なんて、 「仕事は絶対に辞めない。先の事なんて 分からないんだから、施設に行く位の お金は残しておいてよね。」 くらい私だったら言っちゃうかも。

トピ内ID：62c997f234d4abe6

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15年先の話かな

🙂
佐々
時代は変わっていきます。 東北の田舎でも、変わっていきます。 私は関西の田舎に嫁いでいました。離婚しましたが。 施設？問題外！と言う風潮でした。 しかし、ここ20年ほど間に状況がかなり変わりました。 田舎の村が宅地開発に取り込まれ、田園地帯ではなくなってきた。 すると、施設の利用や入所がよくあることになりました。 村人代表だった姑がデイサービスを利用していると聞いて驚きました。 他の村人さんらと一緒に楽しく利用していると。 しかも「あんな施設なら入ってもええわー」と言っているとか。 東北では変化も緩いでしょう。 しかし確実に変化しています。代替わりし専業農家ばかりではなくなっている。 そして誰もが介護は負担に思っている。 これからはデイサービスを利用する人も増え、施設入所も増えると思います。 介護をする人がいない高齢者世帯ならそれが当たり前ですから。 あなたが村内第一号となって両親を施設に入れてもいい。 そして親族に、「とても良い所みたい。友達もできて、夏は涼しく冬は暖かい。ご飯は座っていれば出てくるし」と宣伝してもいい。 １０年待ちましょう。

トピ内ID：1254d479c1dc3c02

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疎遠にする

🙂
呪いに縛られないで
大丈夫ですよ。 日本には介護制度があります。 良かったですね、介護制度のある国に生まれて。 なので介護が必要になったらヘルパーに頼めばいいです。 向こうもお金を貰っての仕事なので時間内で決められた範囲ならやってくれます。 それに親族もちょくちょく来て介護出来る範囲に住んでいるんでしょ？ じゃぁあなたが看なくても親族がしてくれる、ラッキーじゃないですか。 電話２日に一回？掛かってる時間にコンセント抜いときましょう。 携帯は番号みて母ならスルーか着信拒否で。 黙って電話番号変えるのも手です。 本来介護は産み育ててもらった子の役目ですが、主さんはかなり遅くに出来た子で 主さん自身まだ若いのに介護がもう見えてきてるんですね。 ４０代超えて来て介護言われるならみんなと同じ時期だから介護の覚悟や 知識もあるけど、２０代ならまだまだ自分の仕事や結婚で手いっぱいですよね。 それと昔産まなきゃ良かったって言われたのがトラウマならそれを今後は利用して 昔に何度も産まなきゃ良かったって言われた、そんな事言う人の世話などしたくない、と 何度も言えばいいんです。 何度も言われたから何度も言い返す。 仕返しだけどこれってお互い様でしょ？ 昔自分が言ったことが子供が大きくなって自分が弱った頃に言い返されただけです。 主さんはそれよりもお仕事、結婚、出産、子育てなど今からしないといけない事 盛りだくさんです。 人の世話してる暇ないです。 頑張って自分の人生を謳歌してください。 あ、そうそう、～じゃないとしぬとか言ってる人に限って全くしなないし、 なんならその辺の人以上に長生きしたりするもんですよ。 嫌われ者世にはばかる、です。 呪いの言葉など気にせず自分の人生を頑張って！

トピ内ID：1d8162e7e37e94d0

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自分の仕事優先

🎶
晴れたらいいね
うちの親も、子への執着が凄まじいです。東北ではないけど、地方です。 電話攻撃も、捜索願と言い出すとろもソックリ。ストレスですよね。。 私は耐えられなくなって、結婚後に疎遠にしました。 幼い頃に自分を傷つけた毒親の面倒なんて、看るわけがない。 「あなたのオムツ換えてあげたのだから、将来はお母さんのオムツ換えてね。」 小学生の頃から繰り返し言われて、心底、気持ち悪かった（怒） 何故、下の世話をしてもらう前提なのだろう。不思議だよね。 そうならないように、健康に留意して過ごせばいいのに。 都会で仕事続ける事に罪悪感を感じる必要なし。自分の人生優先でいいです。

トピ内ID：da2515d3cb542aa0

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あなたはしっかりお金を稼ぐ

🙂
今回は匿名で
あなたは一人娘ですか？ 介護はまだ先です。その時，施設も色々増えているでしょうし，周りの人たちの認識も変わって，施設に入れるのはもってのほか，とはなくなっているかもしれません。 しかし人の認識が変わっても，施設に入るにはお金が要ります。 これだけは変わりません。 あなたはこのまま仕事を続けて，しっかりお金を稼いで，親を施設に入所させられる貯えを作りましょう。 子供は介護義務を逃れるわけにはいかない。 でも，介護にはいろいろ選択肢がある世の中です。 私も一人娘でした。 私自身は介護離職の上，田舎に帰りました。 それは実家に財産があったから。 離職しても困らない見通しがあったためです。 幸いこちらで似たような仕事を自分で立ち上げ，稼げています。 介護離職は皆に勧められることではありません。 基本的にはしてはいけない。 お金を稼いで送ることも立派な介護の方法です。

トピ内ID：d1f1b839eaaf93c7

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お金だけしっかり貯めておきましょう

🙂
あさがお
介護問題はお金で解決できると思います。 今のうちにしっかり貯金しておきましょう。 介護の話が出てきたら、現在のトピ主の生活拠点（地元ではない）に呼び寄せる体で話をしてみるとか。 トピ主が地元に戻った場合、ご両親が鬼籍後今度はトピ主が往生しますから。 ご両親、そこまで考えてないでしょうからねぇ・・・

トピ内ID：ad571b9f6bef3547

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先の事は解りません

🤔
ららん
介護と言っても多種多様です。 或る日突然に必要になるか、又はじわじわと必要に迫られるか、介護する方か、介護される方になるか、それは誰も解りません。 介護したくなければそれは仕方ないでしょう。それなりに計画や対策を立てていればのお話ですがね。何をすべきかは今後の解決にむけての課題となるかとは思います。いずれにしろ、介護ってついて回りますから。

トピ内ID：44f67ab2645bc03c

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仕事 結婚

🙂
あんず
絶対に介護離職をしないこと。お金さえあれば、何とかなります。 実家に戻って仕事を失えば、 親はいいけど、親亡き後の貴方の生活がままならない。 (相当遺産があれば別だろうけど) 親には「まだ若いのに 年寄りみたいなこと言わないで」と言ってスルーする 親の片方が介護になったとしても、一方(配偶者なんだから)介護させる。貴方は仕事を理由に、夫婦なんだから夫婦で支え合うべき と言ってまずは夫婦でなんとかさせる。 貴方はデイサービスや法的支援等の情報を教えるのみ。 親の一方が亡くなって独りになった場合は、介護の覚悟はしないといけないかもしれない。 その前に 28才ならば、適齢期でチャンスがあるうちに結婚をする。地元に戻させるため親が縁談を持ってくる前に、今住んでる地域(職を続ける)での相手を探す(ある程度 打算的な視野も入れて 同居や実家Uターンしない 共稼ぎに理解ある) 30、遅くとも32歳までには結婚して、実家に戻らない口実を作っておく。 いよいよ介護となったら、 一旦引き取り同居をし(夫の理解が必要だが)、地元から親を切り離し(余計な親類の口出しをさせないため)、 施設が空き次第施設へ入居させる。 仕事との両立は無理だ等言って専門施設へ預ける。 最初から施設へ入れるつもりでも親には言わない。 地元を離れたく無いとゴネるようなら、親戚に面倒を見てもらう。 親類には「仕事の基盤がこちらにあるため こちらに引き取りたいのだが 母が引っ越しを嫌がる 申し訳ないが」と言い、親類だって娘がいるのに面倒なんて見たくは無いだろうから、貴方の元へ行くよう(貴方へ押し付けたい)仕向ける。 問題はどれぐらい費用がかかるか、貴方が一人っ子ならご実家を売却処分が可能かどうか(施設費用にあてる) とにかく仕事と収入だけは失ってはいけません

トピ内ID：5dd39eb6bbf79647

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同居は絶対しない方がいいです

🎶
60代半ば
ましてそんなややこしい親なら尚更止めた方がいい。 一旦引き取ったら逃げ道なくなります。 同居してなければ施設にも優先的に入れます。 お金あれば大丈夫ですよ、金で解決しましょう。

トピ内ID：26d4cd8cd8b5205e

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私なら

🙂
高齢者
介護をしたくないなら、してはだめです。嫌々したら、する方もされる方も辛さ倍増です。 介護離職はけして、してはいけません。 親には私は帰らないと自分で老後の準備をしてとはっきり言いましょう 非難囂々なら疎遠にしていいです。 自分が幸せでこそ周りを幸せに出来ます。不幸せなら周りも不幸せにします。

トピ内ID：58003d19f3300317

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レスします

🙂
匿名
私も同じく期待されてきた立場なのでわかりますよ。 でも私は当時一緒にいたかった彼氏を取り、介護はやらずに病院と施設に入れました。 恨まれたし文句も言われましたよ。家族のために尽くせって言われましたよ。 でもそれがなんですか。 仕事をやめて彼とも別れてすべてを犠牲にして家族の介護しろ？じゃあその後に残るものは？ 私は介護を頼まれたが２４の時で、家族が亡くなったのが３０歳くらいでした。 一番自分が楽しめる時に、介護やらなくてよかったと思いますよ。 喜んで絶縁して下さいって思いましたね。 トピ主さんが犠牲になって介護したら、次の世代もまた同じように自分を犠牲にするんですか？ ばかばかしい・・・。 誰かが「絶対にやらない」と勇気を持って離れていけば、少しずつ環境は変わると思います。

トピ内ID：32a338f15a7ee4bc

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先の話ではありますが

041
りこ
地元の風習、考え方を変えるのは難しく、どうにか折り合いをつけないといけませんね。 ぱっと思いついたのは、あなたがしっかり自立し、生活を基盤を確固たるものとし、お母さんには近所に来てもらうことだと思います。仕事と両立できる介護サービスを検討するから、資金をできるだけ用意しておいてほしいとお願いしてはどうでしょうか。 お母さんがそれは嫌だと断るのでしたら、致し方ありません。 トピ主さんができることを、できる限り、誠意をもって申し出られるしかないと思います。 無理をすることなく、自分の人生とご家族とのいい関係を築いていってほしいと思います。がんばってください。

トピ内ID：d46b90385f52113c

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介護施設を利用しない介護は、現代なら不可能

🙂
ぎんねこ
比較的若い世代なのに、お母さんの意識が、百歳以上上の方の介護の意識と同じなので、そのギャップが大変ですね。 まず介護には、介護保険をよく利用しましょう。介護保険が使えるデイサービスや、老健、特養の線で、なるべくなら賄えるように介護計画を立てて、仕事と日常生活を両立させることです。 まず、介護でだんだん困っていくのは、認知症の進行や、転倒などによる骨折などで、生活の質が変わることです。だんだんできなくなる、動けなくなる、日常生活ができなることによって、社会での自立した生活が失われていくのです。 だから老人施設にはいかないというお年寄りは多いけれど、家族のことを考えたら、そういう施設を利用しないことには、家族の生活は破壊されます。もう利用しないことには、病死する以外、家族は生活できなくなります。だから施設を利用しないということは、考えを改めてもらわないと困ります。 あと費用的には、介護保険の補助がいっぱい利く老人施設のほうが家族は助かります。こういうところの情報は積極的に集めて、少しでも有利に動くことが大切です。 もちろん介護は、実子に大きな決定権があるので、次に姻族、あるいは血族の親戚になります。だから、施設に入れるにしても、決定権はトピ主にあります。 介護が自らの手でできる人もあれば、出来ない人もあるけれど、どちらにしても、老人施設と関わらないことはできないでしょうね。そういうところを利用しながら、親の面倒を見ることです。 また介護離職ですが、しなくても済むように、介護施設を段階に応じて選びましょう。そのために介護士さんたちが頑張っています。

トピ内ID：3e2fff83cf443f29

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