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大好きな人と結婚しました。

レス91
（トピ主 1 ）
041
とろ
夫婦
大好きな人と結婚しました。 周囲からは奇跡、と言われるほど素敵な人です。 高学歴で端正な顔立ち、身長も高く裕福な家庭で育った夫。愛されていたものの貧乏な片田舎の家庭で育った短大卒の私。育ちの差はあっても楽しい毎日でした。 仕事が好きだった私に独立したい夫は 私の奨学金を肩代わりする代わりに、自分が事業を展開するまで家庭を支えて欲しいと言われ、提案を受け入れましたが、その生活は家庭で主夫をしながら学業に励む夫には辛いものでした。 短大卒の私には有名企業に入れる学歴もなく、収入はさほど良いものではありません。それに加え、私の注意力のなさや思慮の足りなさに不満が募っていったそうです。 俺の周りにそんな馬鹿はいない、同じ大学の元カノと結婚すれば良かった、お前と出会ってから人生がめちゃくちゃだ！出会う前に戻りたい、消えろ疫病神、と言われるようになりました。 全て私の行動がきっかけなのですが、ミスをするとこのように叱責される日々が続きます。 間違いを指摘されるのはありがたいけれど、人格まで否定しないで欲しいと要望しましたが、俺は叱咤激励しているのだ、怒りこそが己を奮い立たせる力となるだろう、お前のためを思って言っている、と受け入れてもらえませんでした。 お前が楽しく仕事ができるのは職場の人はお前に気を遣って掛けて欲しい言葉を言っているから、お前が好きな家族も友人も、全て気を遣ってお前と過ごしていると言われ、自分の存在意義がなくなった気がしました。 大好きだった仕事も休みがちになり、友人や家族との連絡も自分からは出来なくなりました。 それでも、私の描く未来には夫がいます。本当に大好きな人です。 優しかった彼が変わったのは私のせいなのです。 誰かに聞いて欲しくなり、長々と失礼しました。 この様な場があること、感謝致します。 ありがとうございました。

トピ内ID：afd5b793c69fd289

#２０代
#夫
#心の悩み
#結婚

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認めたくないでしょうけどモラハラ夫

🙂
はなこ
残念ですが、モラハラ夫に変貌してしまいましたね。 自分を大切に。 ほんとにこの人といて幸せなのか、 しっかり自分に問てみてください。

トピ内ID：b7b3a9f626185ec2

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入れ物が素敵なだけ

🙂
アラフィフおばちゃん
毎日が辛そうですが大丈夫ですか？ ご主人は周りから見てスペックが高いだけで、中身はスカスカのしょーもない男ですよ。 離婚一択ですが、周りからどう思われるか不安で踏み切れないかもしれませんね。 辛口ですが、あなたが大好きだったのはスペックが高い男性に妻として選ばれた自分であって、一人の人間としての男性ではなかったのです。 今度罵倒されたら「私はあなたの妻としてふさわしくないようなので、どうぞふさわしい妻をめとって下さい」と引導を渡しましょう。 あなたの心身が壊れる前に脱出しなさい。

トピ内ID：b01f987ebb45f70f

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八つ当たりされてるだけってことはないの？

🙂
苺ミルク
独立がうまく行くまで八つ当たり うまく行ったら、威張り始める パターンな気がするな～ その手の人は難癖つけてるだけだから、終わらないよね モラハラ気質なんじゃない？ 仕事は止めず、妊娠しないように気を付け、トピ名義の貯金が減らないように気をつけて 今は好きなんでしょうけど 警戒して過ごしてください

トピ内ID：854cc01bb68554e5

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目を覚まして！

🙂
戯画
端的に表現するとトピ主夫は、三高イケメンだけど、モラハラの専業主夫なんですね。 事業展開の見込みは立ってるんですか？ 彼は収入があるんですか？ どうやってトピ主の奨学金を払ったんですか？ トピ主は、 「今」の彼の何が大好きなのですか？ 良くも悪くも、人は他人を変えられません。 彼が変わったのは彼の意思です。 トピ主にはなんの責任もないし、そもそも彼を変える力がありませんよ。 モラハラについて調べてください。 トピ主は気力を奪われつつあります。 仕事を辞めてはいけません。 自分にノルマを課しても、親や友人に相談しましょう。 恥じることはありません。 元から釣り合いが取れていない結婚なのでトラブルは付き物。 避妊だけはしっかりと。 彼の言葉を記録しましょう。 元カノと復縁したいならしてもらえばいいんです。 消えろと言われたなら家を出ればいいんです。 彼が困るだけですからね。 叱咤だけで激励されてませんよね？ 自分は褒められて伸びるタイプだと言ってやれば？ 職場や家族がトピ主に気を遣ってくれるのは、職場や家族がトピ主を認めているからです。大事に思っているからです。 職場や家族とは彼よりトピ主の方がずっと深く長く付き合ってきたでしょう？ 彼に何がわかるんですか？ トピ主は、「今」の彼の何が好きなんですか？ 第三者から見たらただのモラハラ夫なんですが。 深呼吸して、目を開いて、しっかり彼を見ましょう。 未来から追い出すべき疫病神は彼ではありませんか？ このような場があって良かったです。 現実で助けを求めましょう。 引き返すなら早い方が吉。 レスを読んだら行動してくださいね。 トピ主の新たな未来はそこにはありませんよ！

トピ内ID：55aa67ab837da0d6

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中身は不細工だった

🙂
匿名‪38
と認めること、 ですかね。 モラハラだからね。 モラハラは精神的に弱い人が ストレス発散のために さらに弱い人にする図式なんですよ。

トピ内ID：890233da56d63d88

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あなたのせいなら別れたら？

041
ロザリウム
私ならそう思います。 優しくて大好きな夫が、私のせいで苦しいと言うなら別れてあげます。 大好きですもの、幸せになってほしい。 私がいても、いなくても。 疫病神だなんて言われたらすぐに去ります。 あなたは勝手な人です。自分の気持ちしか考えていない。 ことあるごとに妻に文句を言い続け、でも決して別れようとしない男もいます。 まあDVって言うんですけどね。

トピ内ID：8905b1da56d94979

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好きってなんだろう

🙂
ボルト
読んでいて、好きな人、ってなんだろうなと思いましたね。 好きな人になら、どんなにひどい目に遭わされてもいいってやつ？ うーん。 まあ自分がいいなら…ねえ。

トピ内ID：c8cfaad92a3a5cfb

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素敵ってパッケージのこと？

🙂
シアン化合物
高学歴で端正で裕福でって、パッケージのことしか言ってませんけど、 中身はどんな人ですか？ 現状、家にいて、専業主夫なんでしょう？ あなたが養ってるんですよね？ それで怒鳴るとか有り得ないんですけど。 きついこと言うけど、大学時代の元カノと結婚したら、 仕事辞めて養ってもらう発想はなかったと思います。 あなただから、偉そうにできると思ってるんですよ。 残念だけど、彼が、出会った頃の彼に戻ることはないと思います。 それを前提として、今後どうするかを考えましょう。

トピ内ID：f083647fdd78bf29

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文章を書いた本人です。

🙂
とろ トピ主
皆さん、貴重な時間に私の文章を読んで下さり感謝しています。 夫にもお前は自分の事しか考えていない、と何度も言われました。 正にその通りです。 結局は自分が大事です。結婚して働いて、素敵な人と結婚した自分が好きなのです。 私の奨学金は夫が努力して貯めたものです。100万ほど肩代わりしていただき、ゆっくりですが生活を支えながら夫に返済しております。 事業展開は2年後を目安に基盤を整えているそうです。 先程、離婚までとはいきませんが別居の話し合いを致しました。 そこまで私が思い詰めていたとは知らず、人は追い込まれて力を発揮するものだと過信していたことを認めてくれました。 私自身、自分を中心に周りからどう見られたいかばかり気にして夫の本心を聞いてあげられていませんでした。 一緒に暮らしていきたい、と初めて夫が泣きました。 お互いに選んだ人が間違いではなかったと思える様、共に過ごすことを新たな気持ちで選びたいと思います。 行動する力が出たのは皆さんの意見があったからです。 本当にありがとうございました。 自分はひとりじゃないと思える、こんなに心強いことはないです。 ありがとうございました。

トピ内ID：4bef6494e8fbd4af

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え？意味がわからない

🙂
しの
その人は、働いてないんですよね？ トピ主さんのお給料で生活しているんですよね？ 事業？お金もなくどうやってするんですか？勉強系？ 良く分からないけど、何処が良いのか？ 顔？外見？私も外見良い人と結婚しましたが、中身なくてすぐ離婚しましたよ。 離婚をお勧めします。 お互いダメになりそう。 子供居なくて良かった。 一度離れてみて良く考える時間が必要です。

トピ内ID：8518091ce2315590

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あなたのせいではありません。

💔
渦中だと気づかない
妻にマウント。 ちっさい男。 言葉のDVがひどいわ。 トピ主さんが心底、彼を嫌にならないと次の展開は無いよね。 いわゆる3高の男性だと思うけど〜そこが私にはもったいない人 大好きな人って 感覚になってるかと思うけどね。 私があなたの親なら帰っておいで、と言います。 奨学金も自分でなんとか返していきます。 目を覚ました方がいいけど、、あなた次第だわ。 好きならね、耐えるのも人生よ。 でも 自分を誤魔化さないでね。

トピ内ID：12f1416b2bf88ffc

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マインドコントロール

🙂
匿名
トピ主さん　気が付かないかもだけど夫さんにマインドコントロールされています。 夫の顔色を見ながら　怒られないようにオドオドと小さく身をすくめて生きて行く。 夫は非の打ちどころのない素晴らしい人なので　悪いのは全て自分。 自信が無くなって自分の存在価値が無くなる　凄くよく分かります。 なぜなら　私がそうだったから。 元夫と暮らしている時　私は突然息ができなくなり脂汗が出て倒れるという症状に度々見舞われました。 今思えばパニック症状だったと思いますが　元夫は甘えだと言いました（甘えなんだから病院に行く必要はないと言われて行っていません） 立派な元夫のご機嫌を伺いながら罵倒されながら生きていました。 「結論から先に言え」と言われていたので　いつも頭の中で言う事を組み立てていたら言葉がでなくなってしまいました。 そんな私の変貌を見て離婚を勧めてくれたのは実親でした。 別れてから　パニック症状が出ない事に気が付きました。 それから元夫は立派じゃない事も。 毎日怒られると自分に自信が無くなってきますよね。 精神的に辛くなってくる前に　離れた方が良いです。 ご両親に相談できますか。 自分の妻を罵倒する男性は素晴らしくなんかありません。 夫婦とはお互いにリスペクトし合い助け合うものですよ。

トピ内ID：782cf387f4f72b44

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素敵な部分は？

🤔
パンプキン
妻の事を叱咤激励と言いながら馬鹿とか罵倒する旦那さん。 ＞高学歴で端正な顔立ち、身長も高く裕福な家庭で育った夫 申し訳ないけどこんなのはちっとも素敵な部分では無いですよね。 他にどんな素敵なところがあるのですか？ 端正な顔立ちは人其々好みの問題ですし私も顔は重要な要素ですが。 高学歴、高身長、育ちが裕福なのがトピ主さんの男性に求める、好感を持つ部分なのだとしたら、ちょっと気の毒ですね。 と言うよりも、無条件で心の底から愛せる人に出逢った経験がないのかなと思いました。 私個人としては旦那さんのどこが良いのかサッパリ分かりませんが、でも大好きな人と結婚できたのでしょ？ ならば幸せではないですか？

トピ内ID：57eb249f86d92f95

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事業するから夫は主夫

🙂
匿名‪38
なんですよね？ 立場上はトピ主さんに食わしてもらっている立場。 罵倒出来る立場ではない。 ＞そこまで私が思い詰めていたとは知らず、人は追い込まれて力を発揮するものだと過信していたことを認めてくれました。 追い込まれて力を発揮する… 自分が罵倒されたらこのような男はめちゃくちゃ怒りますよ。 しかも追い込むじゃなく、侮辱ですから。理論が破綻してますね。 ＞私自身、自分を中心に周りからどう見られたいかばかり気にして夫の本心を聞いてあげられていませんでした。 一緒に暮らしていきたい、と初めて夫が泣きました。 そりゃ今トピ主に捨てられたら 困るのは無職で主夫の夫ですよ。 トピ主さんももう少しやり返しては？ マインドコントロールされてるのでしょうが。 見目は良くても、 中身が不細工ですから トピ主さんとは釣り合いが取れているのです。 そうじゃないと付き合って結婚まで行きませんから。 自分を卑下せず、 対等に意見を言えるように して行きましょうよ。せめて。

トピ内ID：890233da56d63d88

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ごめんなさい。

🙂
みの
自分自身が好きじゃないから相手の上っ面のところに惹かれてるのでは？？ 自分にないとこを相手に求めても仕方ない。周りから羨ましがられる旦那？そんなのありえない。その本当の顔を知ってそんなこと思う人いないですよ。とっとと離れましょう。

トピ内ID：76af83f305e4c733

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辛いね

🙂
さくら
大好きな人と結婚して、今が１番楽しく幸せな時のはずなのに。 彼がどんな勉強をしているのかわかりませんが、うまくいかないストレスをトピ主さんにぶつけているようにも感じます。 そうだとしても言葉があまりに酷い。ミスを注意されるのは仕方ないとしても、 »俺の周りにそんな馬鹿はいない、同じ大学の元カノと結婚すれば良かった、お前と出会ってから人生がめちゃくちゃだ！出会う前に戻りたい、消えろ疫病神 は立派なハラスメントです。トピ主さんもすでに体調を崩されているように思います。大好きかもしれませんが、１度冷静になってこれからのことを考えてみませんか？ 思い描く未来にご主人がいると仰いますが、今の状態がずっと続いている未来かもしれないんですよ？耐えられますか？ 辛いと思いますが、誰かに間に入ってもらってよく話し合うのがいいと思います。 トピ主さんがお身体壊しませんように。

トピ内ID：9e3510620f647827

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サンドバッグ

🙂
ぺんこ
貴方が彼を変えたのではなく、彼は元々そいう人なのですよ。 彼は、自分より劣っていて優しくて虐めやすい「サンドバッグ」を探していたのです。モラハラ男はそういう相手を見つける嗅覚が鋭いです。手に入れるまでは優しく丁寧に扱いますよ。 同じ大学にいた女性なんて、彼には無理無理。 頭が良くて口も達者で経済力もあるような強い女性をターゲットにはしません。反抗されたら自尊心まる潰れで弱い自分を自覚するのが怖いですもの。 心に抱えた歪な怒りや不満や劣等感をぶつける相手が必要なんです。あなたを虐めてようやく生きていけてるんですよ。 これだけ虐めてもまだ「大好きな人」とか言って尽くしてるあなたは、本当に都合のいい「サンドバッグ」なんです。目を覚ましてください。

トピ内ID：020301cfc9e7c378

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事業が成功したら・・・

😱
彼は典型的な「ヒモ」
ほかの女に走るタイプの男だと思いますよ。 「一緒に暮らしていきたい、と初めて夫が泣きました。」 これは、今あなたに捨てられたら困るからだと思います。 トピ主が「それでもいい。そこまでは彼を支えてあげたい。大好きな人だから」と言うなら、 このままの関係を続ければいいと思います。

トピ内ID：0c9e9ea075cf79f7

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淋しい結婚

🐶
わかみ
どこまでいっても上部だけなんです。 互いに。 上部の愛を語っても、第三者には見透かされてしまうでしょう。 貴女の好きは、物やペットの好きなんです。 それに見合う形で、旦那さんも貴女に向き合っている。 アンバランスな関係は、どこまでいっても変わらないと思います。 貴女が自分自身に気づかない限り、何も変わらないのです。

トピ内ID：3a7138356a94564d

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うまくいくといいけど

🙂
おでん屋
トピ主さんが別居の話を持ち出したら、泣いて「一緒に暮らしたい」と言う。　トピ主さんも心を動かされて新たに頑張っていこうと決心されたようですね。 うまくいくといいのですが。　 ただ、ご主人のこれまでの行動からして、一時的な感情に流されずに今後も気を付けて、とお伝えしたいです。　ご主人、ほとぼりが冷めたらまた今までのような態度に戻るような気がしないでもない。　 どうぞ冷静になって考えてください。　「高学歴で端正な顔立ち、身長も高く裕福な家庭で育った夫」が大好きで、そんな夫の妻である自分も大好き、なのか。　外見や裕福さなど上っ面だけではなく、人としてこれからも一緒に暮らしていけるのか、今、考える時期だと思います。　

トピ内ID：43bece94a6fc892b

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彼は、変わったのではない

🙂
ミライ
本性を表しただけです。 あなたが思っている昔の彼にはもう戻りません。 あなたの未来にいる彼は、昔の彼でしょう？ その未来は訪れませんよ。 目を覚まして。

トピ内ID：82c2a6017ac746b6

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踏み台にされる

🙂
三色アイス
自分の夢のために犠牲を払って献身的に尽くしてくれる妻に対して 感謝も労いの言葉もなく、 それどころか侮辱するようなことを言ってそれを激励とうそぶく。 つまり自分の現在の境遇について妻に借りを認めないということであり、 これは自分の当面の目標が達成できたら良心の呵責もなく サッサと逃げるということです。 夫の態度は誠実の欠片もなく許せるものではありません。 あなたは夫を神のごとく偶像化し、自分の自己犠牲を美化して酔っている。 もう目を覚ましませんか。 夫婦は対等、夫に従属するのは止めませんか。 自分の本音をぶつけませんか。 それを受け止めない夫はあなたの理想の人ではないということです。

トピ内ID：1c045f6b313a8ca9

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DV、モラハラの人って

🙂
匿名
捨てられそうになると泣いて縋るんですよ。そしてその後は甘々の蜜月。で、それで絆されると、またモラハラやDV発動。 そういうループなんです。 甘い蜜月の時の姿に「本当の彼はこんなに優しい人なのに」って思い込んで、「こう言う人を怒らせる私が悪いのだ」とマインドコントロールされるんです。 おいくつかわかりませんが、たった100万円の肩代わりで今はモラハラ夫を養い続ける意義は？専業主夫を否定しませんが、事業2年後ってどこまで信憑性があるのか、また上手く行くのか？仕事がうまく立ち上げられなかったら、また苛立ちをぶつけるんじゃない？ 主さんは貧しくともご両親に愛されて育ったと書かれてるけど本当ですか。正しく愛されて育っていたら、普通にあるべき自尊感情を持ってますから、そんな風な扱いをされたら、1.2度はなんとか寛容しますが、仏の顔も三度までで、100万円叩きつけてお別れしますよ。 夫のことも顔と背と学歴と実家の裕福さは書かれてますが、夫は一流企業に勤めてたとは書かれてませんよね？おおかた、学歴はあれど仕事はできない世間知らずで、「こんな会社じゃ僕の才能を発揮できない」とかで独立したいとかいうタイプの輩じゃないですか？ ダメ男しか好きになれないなら仕方ないけど、普通それだけ理不尽な責められ方したら離婚一択だけど。

トピ内ID：88f83bda56cdf69b

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100万円、返済する必要ある？？

🙂
梨と星
生活費を負担しながら彼に返済もしているんですか？？おかしくないですか？ 2人の生活費が月20万だとしたら、本来半分の10万は彼が払うべき金額なので、10ヶ月ほど養ってあげたらそれでチャラじゃないですか？？ それとも生活費は折半で、あなたの給料の余った分を借金返済にあてているのですか？別にあなたが頼んで専業主夫になってもらったわけじゃないので、彼の生活費を負担するのは当たり前ではないような。。。 そして、モラハラは相手が強気に出ると泣いて謝ってくるって言うのが定番のパターンなのはご存知ですか？？ もしまた、高圧的な態度をとられたり貴方を下げるような発言をされたら「貴方には私は相応しくないみたいなので、、、」と別れを選んだ方がいいと思いますよ。 また、モラハラ親の元で育った子供はやはりモラハラ気味に育つようですのでお気をつけを。 とりあえず、彼と今後も一緒にいるつもりならば、モラハラ夫の対処法など、ある程度知っておいた方がいいと思います。 どんなに貴方が悪くとも、それを「貴方が悪い！！」と主張してくる人って、大概、自分の事は棚に上げて相手を(貴方を)悪役に仕立てようとしてるだけですからね。本当にいい人なら、あなたの良いところを褒めつつ、悪いところに関しては「こうした方が良いよ」とか「こんな風にしてみたら？」とアドバイスや解決方法も一緒に示唆してくれますから。

トピ内ID：72a9fc6b62504ac2

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最低な夫

041
勤労者
毎日お疲れ様です。なるべく早く離婚して、そういう人からは自由になった方が良いと思います。学歴を鼻にかけて威張り散らし、あなたを侮辱する酷い人じゃありませんか。仕事に行き収入を得てくれる妻に感謝もせずふんぞり返って、最低な夫だと思います。とろさん、目を覚まして逃げて下さい。

トピ内ID：360a7aa9fe386269

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外見が素敵だったんですね

🙂
なつ
トピ主さん、きっと元から自己肯定感が低いでしょ。 だからモラハラ男に目をつけられて、相手の見た目に惑わされて結婚してしまった。 あなたが旦那から言われてる事は全てモラハラの代表的な台詞ばかり。 そして長いことモラハラを受け続けた結果、あなたは感情だけでなく日本語感覚までもが麻痺してしまった。 奨学金を肩代わりしてもらった？ 違うでしょう？ 旦那に返済してるなら肩代わりしてもらってはいません。 単に旦那が一括返済をしただけ。 わかります？ あなたから返済してもらってるのだから、旦那は一円も損してないんです。 なぜ一括返済を申し出たのかは、そうする事で貴方が逃げられないようにするため。 何かあったら一括返済の「恩義」を持ち出せばあなたに罪悪感を抱かせて精神的に追いつめたり、マインドコントロールする武器になる。 さすがモラハラ脳の持ち主、非常に賢い男性です。 別居の話をされて手のひら返してまともな事を言い出したのは、あなたに出て行かれたら生活に支障が出るから。 あなたが目を覚まして離婚しない限り一生惨めな思いで旦那に頭を下げながら生きることになります。 人間の人生ってなんなんでしょうね。 あなたのレスを読みながら辛い気持ちになりました。 長女がモラハラ男性と結婚して追い詰められ鬱になり、洗脳からさめて離婚するまでに2年ほど要しました。 当時の娘はよく「自分の努力が足りない、自分が頑張れば相手も良くなる」と言ってました。 後に縁あって再婚した人とは別に努力しなくても自然体でお互いを支え合えてるそうで、これが本当の幸せというものなんだねと、しみじみ話しています。 トピ主さんにも本当の幸せを掴んでほしい。 誰かの顔色を伺ってる間は決して幸せにはなれません。 体や精神を壊す前にそのことに気付いてほしいです。

トピ内ID：fbf4371b5b25eddc

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洗脳？

🙂
まめまめこ
トピ主さん、大丈夫ですか？ ＞周囲からは奇跡、と言われるほど素敵な人 が ＞自分が事業を展開するまで家庭を支えて欲しいと言われ、提案を受け入れましたが、その生活は家庭で主夫をしながら学業に励む夫には辛いものでした。 って、どう言う事？ 今現在彼は学生さん？彼の事業はどうなってるんですか？ トピ主さんは彼の人生のパートナーですよね？同等なのですよ。それを「お前」呼ばわり。 無理無理無理～ そんな扱いされても「大好きな人(ハート）」ですか？ 冷静になって、第三者の目でご自分達の関係をみてください。

トピ内ID：e5f6ce5063eafed5

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全て投影。

🐤
ゆりこ
自分の事しか考えていないのも、 自分しか好きじゃないのも、 追い込まれて力を発揮するのも、 全て旦那さんの方。 劣等感が人一倍強いのも、 旦那さんの方。 心理学の投影って言葉検索してみてください。全て当てはまるはずです。 旦那さん、優しかったのでしょうけど、自分の決めた決断を人のせいにする事は絶対許してはいけません。それは旦那さんに対しても、ご自分に対しても同じです、不幸にしかなりません。決めたのはお互いです。最低な許してはいけない言動を繰り返していますね。 それは、あなたが言い返さない、あなたが旦那さんに絶対服従していると、旦那さんに思わせる発言をし、その言動を許しているからです。 話し合いして、一旦は謝っても、あなたが許してくれていると思えば増長します。病です。家庭環境は恵まれていたから挫折を知らない、もしくは必要以上に完璧を強いられ、追い込んで努力されてそれが良くも悪くも評価されてきたんでしょう。挫折を知らないから、あなたに依存し甘え切っています。何を言っても離れないだろうと。 今抵抗すれば、間違いなく、暴力に発展します。もう、ここまで、旦那さんのモラハラを許してしまったので、あなたの力では到底解決出来ません。モラハラは病です。然るべき専門家に通院しカウンセリング治療が必須です。 精神的病は、あなたの力では治せません。旦那さんと再構築したいなら、旦那さんが自分の病を治す気持ちがあるかが1番重要です。 言動を全て録音し、全て記録して、暴言＝虐待を受けている事実をあなたも認め、必ず、残してください。 仕事は辞めずに、旦那さんにバレないようにピルを飲み避妊しましょう。 虐待を受けている時は、分からないのですが、離れた時に、恐ろしい反動がきます。身体があなたの気持ちに反して動かなくなったり、声が出ない、過呼吸、何らかの反動が現れます。絶対虐待を耐えないでください。

トピ内ID：61e65558200b9f85

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あなたは、

🙂
のりまき
｢彼自身｣と結婚したのですか？ それとも、｢高学歴で端正な顔立ち、身長も高く裕福な家庭で育った(＝ステータスのある)彼｣と結婚したのですか？ 第３者から見て専業主夫でモラハラ男って最悪最低な男ですけど、今、彼の内面のどこに、惚れているんですか？ 第一、｢同じ大学の元カノと結婚すれば良かった｣って彼は言っていますけど、無理無理。 中身の無い男だったから高スペックの女性と釣り合わなかったんです。(結婚すれば良かった、って言い方は自分が選ぶ立場だと完全に勘違いしてますよね) 後、彼って自分の価値観に固執する傾向がありますが人徳はありますか？ 本当に困った時に無償で手を差し伸べてくれる人達、いますか？ 人徳の無い人がやる事業の結末は悲惨ですがそこら辺は理解しているのでしょうか。 あなたのせいで彼が変わったのではありません。 元々そういう人だったんです。 だから気に病む必要は全く無いです。 彼が泣いたのは、今あなたに居なくなられると都合が悪いからですよ。 あなたが大切で愛していて反省した訳ではないと思います。 大切で愛している存在にモラハラってあり得ないですから。 小町の皆さんが第３者目線でとても鋭い意見を言ってくださっているので、冷静に読んでくださいね。 今とてもお疲れのようなので、ご自愛ください。 実家に頼っても良いと思います。 ご両親がトピの様な事を言われたと知ったら｢帰っておいで｣と言われると思います。 ご両親にとってあなたは大切で愛している存在です。甘えれる場面は甘えてくださいね。

トピ内ID：d2ed8171e163763a

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幸せじゃなさそう

🙂
今回は匿名で
トピ主さん、奇跡と周囲から言われた人と結婚しても幸せじゃなさそうですね。 モラハラの場合、外面がすごく良い場合が多いです。結婚した途端に相手をお手伝いさん扱いして、人が変わったようになるのです。 トピ主ご主人はもともとの性格がモラハラだっただけです。 周囲からどのような高評価であっても、家庭内が嵐のようであればそのような人と婚姻を継続するのは無理です。 一生サンドバッグの人生で良ければかまいませんが、私だったら離婚しますね。お子さんだってまだでしょうし、資格も取れないように感じます。 モラハラの証拠を押さえて、裁判に持ち込むと言って相手親から慰謝料をもらうのが良さそう。 自分の人生が幸せじゃないと自覚してるんだったら、行動あるのみですよ。周囲の評価の中でだけ生きていたいのだったらかまいませんが。

トピ内ID：ad7ca36e09bb3e3a

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