付き合ってる彼女と子供ができましたが、産むか迷っている

トピ主さんはお幾つなのでしょう。彼女が20歳でもトピ主さんはもっと上そうな書き方ですよね。 ２人共社会人なのでしょう？　だったらプロポーズをして早々に入籍しようと言わないとね。 父親になる覚悟はできたと言いつつ ＞今の彼女とは今後も付き合っていきたいと思っているのですが って、これは無いでしょう。親になるなら入籍の意思がないと。 ＞どう声をかけて支えてあげればいいのかわかりません。 プロポーズした上で彼女の答を待つ、ですよ。

どんな決断をしても支えると言ってあげてください。 産むならちゃんと結婚して。産前産後は働けません。女性は経済的に不安になります。 あなたは何歳ですか？仕事してますか？母子を経済的に支えられますか？ 中絶する場合は、罪悪感もさることながら、女性の体に負担をかけます。そのまま子供が産めなくなる人もいます。子供が産めなくなれば、結婚も難しくなります。 今更ですが、どうして避妊しなかったの？誠心誠意謝ってください。 父親になるなら、あなたもちゃんと調べてね。 その上で、ここが大変だから支えると言われれば、彼女も安心するでしょう。 トピを読むと産むのは僕じゃないからみたいな、どこか他人事のような気がしますが、それでは彼女も不安になりますよ。

男女が関係を持てば、妊娠の可能性があることは分かってるはずです。 自分たちは大丈夫だと思っていたのですか？ 主さん自身は、本当に父親になる覚悟は出来たのですか？ もう覚悟だ何だと言っている段階ではないのですけどね。 主さんはもう父親です。そして彼女も既に母親です。 主さんと彼女と双方の親も交えて話し合ってください。 後戻りは出来ませんので、赤ちゃんのことを最重視して、今後を決めてください。 話し合いの結果、仮に赤ちゃんに会えなかったとしても、主さんは「父親」である事実は生涯持っていてくださいね。

彼女もトピ主も頑張るときめた。 なのに彼女親が不安で、それが彼女に影響してるんですね。 付き合いの長さはあまり関係なくて、お互い育てるで一致してるなら、周りは見守ることですよ。 トピ主さんが彼女親とどんなやりとりしたかわからないけれど、 ２人で育てると決めたなら、「見守ってほしい」ときっぱり伝える必要もあるかと思います。 トピ主に強い覚悟があるとわかれば、彼女親もいくばくか安心するでしょう。 これから、一緒に住むかとか結婚とかありますが、２人で話し合って２人でまずは決めることです。 トピ主さんは料理したり家事したりできますか？身重だとヘルプが必要になります。 みんな最初は下手くそだけど、だんだん上手くなるものですから、頑張っていってほしいな。

プロポーズはしたのでしょうか？ 妊娠について、女性側にも責任はありますが、やはり男性側がご両親に頭を下げに行くものだと思います。 彼女は産みたいけれど、不安が大きすぎて決断できないのです。 不安がなければ産みたいのですよ！ ならば、安心できる環境をトピ主が整えなければいけません。 身体の問題は不安を取り除くことは難しいですが、一緒に病院に行って身体を気づかってあげたり、身の回りのことをやってあげるなどが必要です。 金銭的にも不安がないように頑張って下さい。 住宅環境や彼女の仕事関係も一緒に考えて下さい。 そうして、自分には迎え入れる準備はできている！としたときに彼女がどう選択するかですよね。 トピ主は彼女の両親とどんな話をしたのでしょう。 ご両親は前向きですか？否定的ですか？

私はすでに既婚で子持ちですが、昨年中絶を経験しました。 私の場合ですが、妊娠判明直後に私自身に病気が判明して、正職員の仕事を退職せざるを得ず、経済的に負担が大きすぎる、また治療をすることによる胎児のリスク、まだまだ手のかかる上の子のこと、いろいろなことを考え、中絶の選択をとりました。毎日、仕方なかったと自分を納得させる日々です。 中絶は本当につらいです。身体もですが、心がつらいです。私の場合は上の子の育児に必死になることで自分を誤魔化しました。今でも、ふとしたときに、消えたくなります。今の私は、上の子がいるから堪えられています。 避妊をすれば...そんなこと今更言っても、お腹の中で赤ちゃんが心臓動かしている事実は変わりません。 私から助言を言うならば、彼女に寄り添ってください。不安なのはよくわかりますが、「大丈夫だから」と伝えてください。例え自信がなくても、ハッタリでも。プレッシャーに押しつぶされそうでも。トピ主さんが不安がると、彼女さんは余計に不安になります。 第一優先は、彼女さんの身体と赤ちゃんだと思います。 お互いのご両親も交えて、よく話し合って、今後のことを決めてください。一緒に健診に行ってください。母子手帳を読んでください。保健センターで情報収集しても良いと思います。 中絶するにも期限があります。大きくなればなるほど心身への負担が大きくなりますから。 あくまで私個人の意見ですが、若くて2人とも社会に適応できて、お互いの両親が援助してくれるなら、産まれてから、どうとでもなると思います。 がんばれ！！

未婚の母にするつもりなんですか？ 今後も付き合うなら、籍を入れればいいでしょう？ 熱りが冷めたらお別れなんですか？ トピ主の覚悟も決まっていないようです。 トピ主は結婚する気はないんですか？

100%避妊するのは不可能なので、思いがけない妊娠は仕方ないと思います。 今は彼女に寄り添って、自分の希望(出産してほしいなど)を伝えつつも、彼女の決定を尊重してあげたらいいと思います。 出産か堕胎で迷うなら、子供を養子に出す手もあります。 出産するにしても堕胎するにしても、お金はかかるし、女性は体力的にも精神的にも負担となります。 男性にできないのは出産だけ。出産後は積極的に育児に関わってください。 入籍するかどうかはお2人で決めればいいことです。 入籍をしない道を選ぶなら、認知してどのように養育していくかしっかり話し合ってください。

主様はお幾つなのかな？ また、経済的な問題はどうなのかな？ 先方のご両親、主様のご両親はどう言ってるのかな？ まぁ、想像だと主様も20代ですよね。 そういった年齢でお子さんを産んでちゃんと育てている夫婦はたくさんいますが、 主様と彼女さんはそういった”覚悟”は有りますか？ とは言え、まずは先方のご両親へ主様の両親同伴でご挨拶ですよ。 彼女さんのお腹の中の命は刻一刻と成長していきます。 仮に中絶を選ぶにしても迷ってる暇は有りません。 いずれにせよ一刻も早く先方へ挨拶と相談です。

＞今の彼女とは今後も付き合っていきたいと思っているのですが、 付き合っていくってどういう意味？ 結婚するおつもりなんですよね？ 未婚の父じゃないですよね？？ そういうはっきりしないところが、彼女を不安にさせているのではないでしょうか。。。 トピ主は何歳なんですか？まさか学生じゃないですよね？ 声をかけるとか支える以前に、家庭を維持し子を養う財力はお持ちなんですか？

父親になる覚悟、夫になる覚悟、その両方が必要だと思います。 特に彼女の親御さんに対して、貴方が率先して向き合うべきだと思いました。 誠心誠意、彼女のご両親と向き合えるかが、肝です。 ご両親によっては、罵倒されたり、人としてあり得ないような事を言われるかもしれません。 それでも、声を荒げず、落ち着いて「彼女」を守る覚悟を示すことです。 とにかく「忍耐」だと思います ね。 そして、何より重要なのは、彼女の気持ちです。 残念ながら、彼女が「母」になる自信がないのなら諦めましょう。 そのためにも、二人で良く話し合ってみてください。 それと、妊娠初期はホルモンの関係などで精神的に不安定になりやすく感情的になりやすいので、その点も理解してあげてください。 このご縁がどうぞお二人にとって幸せな未来に繋がりますように。