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怒る私がおかしいのでしょうか？

レス37
（トピ主 1 ）
😢
まむまむ
ひと
初めて投稿します。 先程夫に怒ってしまったのですが、私がおかしいのでしょうか？ 家族構成：夫、妻(私・育休中)、長男(3歳)、次男(11ヶ月) 寝かしつけのため子供たちと寝室に向かう際、夫が「一緒に行くよ、お布団をしくのを手伝うから」と着いてこようとしました。次男が現在慣らし保育中で保育園でのお昼寝が短くグズっていたので早く寝かせたかったのと、夕飯が途中だった夫に悪いと思ったのとで断りましたが、子供たちと一緒にいたかったのか、付いてきました。夫は普段寝かしつけの際寝転がって携帯をいじって特に何もしません。 寝室に着くと夫は次男を抱っこし寛ぎ始めようとしたので、布団を一緒にしくようお願いすると、子供たちとふざけ出しました。そこで私は「なんのために来たの？手伝わないならリビングに戻っていいよ」と強めに言いました。すると夫は「そうやってすぐ怒るから嫌だ…」と拗ねた感じに、、、 布団を敷き終えると、夫が突然カラオケアプリを起動しカラオケを始めようとしました。この時19:50頃で私は次男に授乳をしようとした時でした。ここで私の怒りは爆発。もうリビングに戻って！と怒りました。夫が部屋を出る際、イライラしている様子が分かりました。 このように怒る私はおかしいのでしょうか？本当に早く子供たちを寝かせてあげたかったのです。最近夫にすぐ怒るから嫌だとよく言われます。私も毎日心穏やかに過ごしたいです。 どうしたら怒らなくなりますか？

トピ内ID：300cfa809be4c260

#３０代
#夫
#子育て

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私なら感謝だなー

🙂
匿名
断ってもついてきたと言うことは、ご主人お子さんとの時間を保ちたかったからですよね、きっと。 昼寝が足りなくてぐずってる次男を夫が抱いて寛いでくれたら、その間に自分は布団がさっさとひけて助かるから助かりませんか？ それに一緒にふざけ出してもお父さんとの楽しい時間だから布団ひいてちょっとの間なら寝かせる時間15〜30分くらいズレても気にならないな。次男だけぐずってたら長男とパパがふざけてる間にリビングで次男の授乳しちゃえば良いし。 カラオケは困るけど、多分主さんに怒られてイライラしたのを気分転しようとしたのだろうから、布団の時に喧嘩しなかったらそもそもカラオケしなくてこの喧嘩は最初から存在しなかったかも。 子供を寝かせてあげたかったはわかるけど、次男は主さんがリビングで授乳したりしてる間は長男はパパと触れ合うのも楽しいしそこまで神経質にならなくても良い気がします。 私は性格が適当なので、全てにあまりイライラすることもないし、怒ったこともないのですが、真面目な人や一生懸命な人の方があれしなきゃこうしたいのにって思い通りにならなくて怒ってることが多い気がします。頑張りすぎちゃうと怒りっぽくなる気がするので、「まぁたまにはいいかぁ」って呟いてみたらどうですか？ 私は夫に育児的にあまり期待してなかったことも大きいかも。子供と遊んでくれたら良いやーくらいで。なので、2時間も寝る時間がずれたら嫌だけど、少しなら父と子の触れ合いタイムで幸せだなーと言う感じでした。

トピ内ID：8ee0a42466110ae3

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構って欲しい

🙂
N
トピ主さんと同じ立場なら、私もキレると思います。授乳して寝かしつける時に、その行動はナイです。間違ってるとは思いません。 ですが、察するに…ちょっと、おチャラけて家族で仲良くしたかったのでは？反応からしても、お母さん（トピ主）に優しく構ってもらいたかったように感じます。父親ではなく大きな子供として見ると、納得がいくというか…。 ご主人は寂しさを感じてるのではないですかね。少し余裕をもって構ってあげると、上手くいきそうな気がしました。

トピ内ID：82920a91b1dcee55

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
夫と言えど他人。 他人はいつも貴方の思う通りには動かないものですが、貴方は他人が自分の思い通りにならないからイライラするんです。そしてそのイライラが相手に伝わって余計に雰囲気が険悪になるんでしょう。 イライラしないのはおおらかな心を持つこと。 そして他人が思い通りに動かないのは当たり前の事だと受け入れる事です。

トピ内ID：71bdded934df9521

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怒っても？

🙂
凛
トピ主様も怒りたくて怒ってはないようです。私もむかし夫にそんなに怒らないでよって言われた事あります。 怒っても何も得るものは有りません。怒ったら100円でも得られるならまだマシですが～(笑) ダンナ様は不機嫌になるならトピ主様は女神のような気持ちになり[ごめん、カラオケはまたにして]とか言ってみたら？ 子育て大変ですが皆様の健康第一に。

トピ内ID：7f56216845068158

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トピ主さんは母親、旦那さんは息子

041
葉子
旦那さんは親になった自覚に欠けているのだと思います。 男性あるあるですね。 だから自分一人でリビングにいるのが寂しくて、一緒に付いていって、かまってほしくてゴロゴロしたり、カラオケしたりしたんだと思います。 拗ねるのがその証拠。 トピ主さんは三人兄弟のお世話をしているようなものです。 大変ですね。 トピ主さんは怒る気持ちは分かります。 ただやり方を工夫するだけで変わってくるかなと思います。 小学生男子だと思って 「さすがパパ、頼りになる！」 と褒めて教育する方法です。 お子さんをさっさと寝かせれば二人の時間が持てることを教えるのもいいと思います。 怒らず、褒めて上手く誘導してみて下さい。

トピ内ID：5b531c4704d23235

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あなたはおかしくない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 ご主人、空気読めないし布団敷くの手伝うと言ったのに手伝うどころか邪魔してますね。 子供達が寝る前にふざけたりカラオケしたりって、せっかくそのまま寝かせればスムーズに眠れるものをわざわざ目が覚めるようなことしようとしているし。 どっちも今やることじゃないですよね。 あなたは子供のこと考えてるのに、ご主人は自分がしたいこと優先ですね。 普段からそういうとこないですか？ というのも、私の夫と似てるからです。 うちもそんな感じのとこが結構あって、2年くらい前に大喧嘩した時「あなたは子供優先と言いながら優先していない」と私が指摘したことがあります。 それと 〉すると夫は「そうやってすぐ怒るから嫌だ…」と拗ねた感じに この部分なんですけど、幼稚ですよね。 こういうとこも夫と似てます。 ついでに 〉夫は普段寝かしつけの際寝転がって携帯をいじって特に何もしません。 この点も全く一緒です。 あなたのとこもうちも、パパとママの育児に対する温度差があるんだと思います。 私も2年前の大喧嘩の時まであなたみたいにイライラしてその都度怒ったり態度に出したりしていたけど、その時に指摘してからは夫は以前より改善したし、私も夫が忘れてるなと思ったらイライラしないで「やって」と再度お願いするようにしました。 そうしたら前回いつ喧嘩したかお互いにわからないくらい喧嘩しなくなりました。

トピ内ID：d8d642d96f06f145

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うーん

🐶
岡崎
グズっていたとあるけど、旦那さんとふざけているときには機嫌は回復していたのでしょう？ まさかグズっている子供を無理やり遊ばせようとした訳じゃないだろうし。 貴女は一日中子供と過ごしてるけど、旦那さんは仕事から帰ってきた夜と休日くらいしか子供と過ごせないのだから、それくらい許してあげたら？と思うけどな。 早く寝かしつけたいというのはあくまで貴女の都合ですし。 でも20時にカラオケは良くないかな。 ご近所迷惑になりかねないので。

トピ内ID：bfa93cd960ff4750

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レスします

🙂
琳
いや、完全に夫が悪いでしょ。 怒らせるような事しておいて何だその言い草は？と思いました。 普段の様子が分かりませんけど、例えばどのような事でイラッとし怒るのですか？ 何と無く、旦那は調子に乗りやすい性格なのではと思いました。 私もその状況ならトピ主様と同じ事を言うと思います。 まぁでも、トピ主様はかなり真面目な性格なんでしょうね。 これしてあれして、ってその計画を崩されるとイライラしてしまう。 夫を変えるよりも、自分の考えを少し柔軟にしたらどうですか？ 少しぐらい寝るの遅くなっても良いか、とか授乳も必ずその時間に！と決まりはないでしょうしね。

トピ内ID：d8d63ed96f06ea79

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子供が３人いるとみなす

🙂
ヨセミテ
ご主人は子煩悩ですね。 一緒になって小さい子と遊びたがる姿は微笑ましくも、時には「邪魔ーーーっ！」と激怒したくなる気持ちはわかります。 時には多少就寝時間が遅くなっても構わないとゆったり構えましょう。 せいぜい半時間くらいでしょ？ 子どもたちが眠たくてぐずっている最中に起こすようなことをすると脳天に一撃食らわせたくなりますけどね。 お怒りや腹立ちで夫（＆義父母）にイライラする気持ち、私も経験済みです。 ただ「規則正しく」「時間通りに」といつも神経質になって完璧を目指すと全員が疲れます。 肩の力を抜いて、基本だけ押さえて、あとは融通を利かせて気楽にいきましょうよ。 そしてたまに、ご主人を呼び出しお互い正座して向かい合って「あなたは一体何を考えているのか、阿呆なのか」と真面目モードで怒らずに説教しつつトピ主さんの考えを伝えてください。おふざけが過ぎる長男を叱る、の図ですね。 楽しそうな明るいご家庭で、良いな〜と感じましたよ。

トピ内ID：079cb756e80a0deb

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怒れる気持ちはわかる

🐤
まま3年目
とってもわかります。 カラオケアプリは意味がわかりません。 旦那様は、はやく寝かしつけたいというトピ主の気持ちがわからないのではないでしょうか。 お布団で我が子と楽しいコミュニケーション！と思っているのかも。 我が家の場合、皆が寝ると子供もつられて寝るから、子供が寝るまで隣で静かに目を瞑ってて。と先に伝えました。 夜になったら徐々に静かに興奮しないように、暗くしていって寝る時間までに寝る雰囲気や環境を作ることが大事なんだよ！とセリフのように毎回説明してました。 なかなか寝かしつけが上手くいかなかった時は、○時まで寝なくて大変だったし私も寝不足だし辛いしなんか体調悪くなりそう。とアピール。 20時就寝という共通認識なので、少なくとも邪魔はしてきません。 やろうとしてることを邪魔されれば、腹立たしくもなります。 そこで怒りの感情のままぶつけるのではなく、寝かせるんだよという目的を意識させてあける方が結果的に良いかなと思います。 いつもお疲れ様です。 早く1人で寝てくれるようになるといいですね。

トピ内ID：7d9e0ed6f3e121ae

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言い方を変えてみたら？

🙂
合鴨
怒るのではなく、説明するような言い方にしたらどうでしょうか？ トピ主自身の考え方は、当たり前です。 ですから、怒った内容には賛同しますが、言い方を 怒るのではなく、「こう～なるから、こう～してほしい」と 説明するような言葉遣いにしたら、喧嘩にはなりにくいです。 子育て中は、いろいろ喧嘩になりやすいですが、 夫さんを教育しているつもりになって、対応を変えてみたら うまくいくかもしれません。

トピ内ID：494d9124d6ee33dd

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まあねえ

🙂
posuyumi
生活リズムを整えるのは大事ですがその段取りに気をとられすぎると思いどおりにいかない全てに苛立ちを覚えることになり疲れちゃいますよ。 家事育児、そろそろ育休も終わるからそのつもりで生活リズムを整えたいし授乳のタイミングずれちゃうと夜中グズるかもしれないし、あーもー！ってなったのかなと思います。 自分は今日のことだけでなく先々のこと考えて精一杯やってるのに旦那はなーんも考えないで気分でかまっててじゃま！とかね。 でも結果としてあなたイライラ、旦那ムシャクシャ、夫婦ギクシャクは 子ども環境においてサイアクでしょ。 なら、ちょっとくらいナアナアになって旦那が子どもと寝室でゴロゴロしてる間自分もリビングで息抜きして、30分くらいしたらそろそろ寝かすよーって戻るほうが良かったかもですよ。

トピ内ID：95fc135845a5f3fe

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間違っていません

🙂
みー
怒っていいと思います。 空気読まなさすぎです。 言い方はあると思いますが、ご主人様には理解して欲しいところです。 子どもを早く寝かせるのが目的なので、寝かせないのなら付いて来なくて良いし、出て行って欲しいです。 「手伝うよ」までは素敵だなー、うちは全くノータッチだから、、、と思いましたが、その後が残念ですね。 寂しいのかな。。。

トピ内ID：886954684a48a1b4

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カラオケアプリは意味がわからないが

🙂
ミント
布団のくだりのところはそんなに怒らなくてもと思いました。 遊びだしたとしてもその時間も子供にとっては大切な時間じゃないですか？？ しかもその時間に主さんが布団を敷けばいいだけなんだから 目くじら立てて怒ることないと思いました。 でもこれから寝ようとしてるのに カラオケアプリは意味がわかりません。 子供に歌わせるため？自分が歌うなら意味がわからなすぎますが。 主さんは何でも思い通りにしたいタイプなのかなぁと思いました。 あまり自分の決めたペースを乱されたくない感じですか？？ 子どもたちを早く寝かせたかったのも分かりますが数十分の差にそこまで神経質になりますか？？ 少し遅くなっても心が満足して寝れればぐっすり気持ちよく寝れますよ。 自分だけが正しいとは限らないと思ったほうがいいと思います。

トピ内ID：abf14e5fd1da0fcc

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お疲れ様です

😅
ホワイト
ご主人の行動も謎ではありますが。 主さんは、誰かにいきなり強めな言葉で自分を咎められたら、笑っていられますか？ 気分が悪くなりませんか？ 日々お疲れでしょうが、もっと柔軟な気持ちになりましょう。

トピ内ID：30e5fa9732d40abb

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とりあえず休憩しましょう

🙂
バラ
要するに旦那さんが自分が予期していることと違う行動をする・・思い通りに動かないからイライラしているということなんでしょうかね。 その程度で怒っていたら、トピ主さんの身が持たないと思いますよ。 怒りを維持するのにはエネルギーが必要です。 必要の無い怒りで心が疲労してしまいます。 トピ主さん、温泉にでも出かけてのんびりした方がいいと思いますよ。心配です。 他人が自分の思うとおりにならないからとイライラするのを止めたいなら、他人の居ない世界にいくしか無いと思います。無理ですよね。 それか、他人に変な期待をしないことです。自分が思ったとおりに動くとか、１ミリも期待してはダメです。自分が理想とすることの３割も上手く行けば、おおラッキー位の理想の低さでないと。 別の言い方をすると、他人にそこまであれこれ細かく指示する必要があるのは、自分の行動や予定に余裕がない証拠です。ある程度の間違いや行き違いも受け入れる心の広さがないと辛いですよ。 ある程度織り込み済み、想定内なら、怒る必要もないんです。わかっているのだから。 それと、いい大人なのにすねたりする旦那さんは、トピ主さんの夫であって子供ではないので、放置しとけばいいです。 大人の育て直しは、まず不可能ですから。 将来の事を言うと、旦那さんだけでなく、子供も成長とともにトピ主さんの期待から外れた行為をする機会が増えると思います。勉強だとか、家での態度だとかいろいろ出てくると思います。 そういった場合でも、現状のように、すぐ怒る叱るキレるを続けていたら、家族全員が不幸になってしまうと思います。 トピ主さんは、山のようにどっしりと構え、ちょっとやそっとでは動じない態度や、海のように広い受容の心を目指すといいかと思います。

トピ内ID：806ba38c37a264a6

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うちもです

🙂
わーまま
あわせて ごはんができたよ と声をかけるとお菓子を与えます なぜだ？ 夫の精神年齢が幼いというか 子供がもう一人いるみたいなものかな 少し余裕を持たせたり 切のいいところまで、自由にはさせているんですけどね じゃあ、寝ようと部屋を暗くしてから なぜか歌い始める だから、なぜだ？ というわけで、 もう、あっちに行ってと怒ることになります 普通に伝えても通じないので、かなり厳しくしかりますので 拗ねています あれこれ、理由を説明しても理解しているのかしてないのか 本当に意味が分からない 正直旦那が残業で遅くなる日のほうがスムーズなんです でもね、子供と同じ目線で遊び倒せるって 私にはできないし 育児というより、一緒に遊んでるだけなんですが 厳しい母と甘い父という組み合わせは悪くないと思うので 大目に見ることにしました 赤ちゃんがいるとはいえ、ずいぶんと速い時間に就寝なんですね 理想的ではあるんですが 保育園だとお昼寝もしっかりするし、 あまり時間にこだわりすぎないほうが、いいんじゃないかなと思います

トピ内ID：ca1d9b56c4f6ac1a

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全然悪くない

🎶
専業主婦よ
トピ主さんは、全然悪くありません。私もイライラすると思う。 でも、ご主人もいいご主人だと思います。食事を中断しても、子供たちとの時間を作って触れ合っているし、子供達も楽しそうにする雰囲気があるから。 早く寝かせて一息付き合い、家事を終わらせたいトピ主さんには、爆弾投げた感じですが、ご主人も悪くないです。寝室に入ったら、間髪いれずに、さぁ、携帯は置いて布団しいて頂戴！と指示を出しましょう。

トピ内ID：bfafc8d96104a0e2

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わかります！

🙂
ぽん
それは怒ります。私の夫も主さん夫タイプです。「すぐ怒る〜ママ厳しいね〜」なんて半笑いで言ってきますが、じゃ怒らせないでくれる？！とイライラしながらいつも思っています。 私も子供達を早く寝かせたいタイプなので、寝る前に歯磨きを全然しなかったり、いつまでも遊んでいたりするとすごくイライラします。同じ事でも、まだ寝る時間ではないと、もう片付けてね〜と優しく言えるんですが、寝る時間が迫っているとダメです。イライラしちゃいます。 うちの夫もあと10分くらいいいじゃん、と言ってきたり、寝室にきてふざけ始めたりするので、最近は「遊ぶなら上の子(5歳)とリビングいって。下の子(1歳)寝かしつけて私はリビング行かないから、上の子連れてきてね」と言っています。そしたら私としては寝かしつけというミッションは達成している訳で、心穏やかになります。上の子がなかなか寝室に来ないと、いつまで遊んでるの！！！となりますが(笑)今のところ時間を決めたらちゃんと遊びを終わらせて、下の子を起こさないように静かに寝室に来るので、うちはこのやり方が合っているようです。 主さん宅も、一旦上の子を旦那さんと遊ばせるのどうでしょう？もちろん時間を決めて。上の子がテンション上がって寝かしつけの時間が普段より長くなる場合は難しいかもしれませんが。。。

トピ内ID：d83cace20b93b107

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どうしたら？

🙂
つむちゃん
　どうしたら怒らなくなるか？と言う事ですが・・。 相手を尊重する事かなと思います。自分の考えている事が合っているや相手は何も考えていないと思わない事かなと思います（相手も自分と同じように色々考える人間です。まして今回はご主人様という家族です） 　後は自分の気になるより相手の気になるを考える事（自分にとってどうか？より相手にとってどうかで考える事です。私だったらは基本ありません） 　 　結構気になっているのは本人だけで実はたいした問題じゃない事って多いですからね。何々しなくちゃいけない！！！！は結構厄介ですね。　

トピ内ID：c2cba230c6bf1b8b

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んー

🙂
さきち
ごめんなさいね、あるあるだなーと少し笑ってしまいました。 トピ主さんの怒りも分かるし、旦那さんの「ちょっとくらいさあ」という感じもまあ分からなくもないです。 まあ8時前ですからねえ、旦那さんもまだちょっとくらい…て思ったんでしょうね。 決まった時間の行動も大事とは思いますが、時間に縛りを作りすぎるのもどうなのかなー、例えば今日1日寝るのが15分遅れたとしてそんなに影響あるかしら？毎日の事でなければ「今日だけね、何分までだよ！」と時間を決めて、それで旦那さんと子供が仲良く遊んでじゃあおやすみーってなるならそんな日もあっていいかなと思いますけどね。たまにならですよ。 お子さんのためと思って毎日頑張ってるトピ主さんが、ペース乱されて腹を立てる気持ちもよく分かるので、毎回は怒らない、毎回は許さない、でいいのかなと。

トピ内ID：f542de2bb8497900

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無理に寝かせない余裕を!!

🙂
月湖
男子３人育ててる母です 彼ら（夫も含め）に察するのは無理です はっきり具体的に言わないと通じないです笑 手練手管で行きましょう 気を使うのではなく、夫も上手く動かすのです そのためには、たまには時間通りに行かなくても、家族が笑って元気なら良いと思える事です。 それで、朝起きれなくても、旦那さんには頑張って１人で起きて仕事へ行ってもらったり、食事はお惣菜ですませたり もっとトピさんは手を抜いていいと思いますよ。 トピさんはよくやってるママさんだと感じました。

トピ内ID：79de930787a00333

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そりゃ旦那さんはさみしいでしょう。

🙂
匿名
＞どうしたら怒らなくなりますか？ 旦那さんを思い通りにしないことだと思います。 読んでいると私でも旦那さんみたいな行動するかも？って思いました。 なんか疲れるし。 自分の思い通りにコントロールしようとする妻に反発して子供と遊んだりカラオケアプリでしょ？ トピ主さんも多分「子供子供」で旦那さんないがしろにしてませんか？ もっと旦那さんとの時間とった方がいいように感じます。 私の友達も妻がカリカリしてて怖いってよく言ってます。 確かに子育ては責任ある仕事だけど、でもキチキチにやることではないと思います。 布団を敷くとは言え旦那さんを断って３人でいるって、旦那さんからしたら普通に寂しいと思いますよ。

トピ内ID：f884524312b9fa6c

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ありがとうございます。

🙂
まむまむ トピ主
みなさま お礼が遅くなりすみません。 気づかない間にこんなに沢山のレスをいただき、 本当にありがとうございます。 私と同じくイラッとする、と仰ってくださった方、 「私だけではないんだ！」とホッとしました。ありがとうございます。 多くの方に 「少しくらい余裕を持って」「夫が寂しそう」 「人の気持ちが思い通りになるとは思わないほうがいい」 など、アドバイスいただき、初めてそういう考えがあるのか…と気づくことができました。 ありがとうございます。 子育てに対してこだわりすぎている部分があるんしょうね、、、 (別に真面目で完璧主義というわけではないです…とてもズボラです…） 実母が私たちを育てるのにとても一生懸命やってくれたので、 「同じことを子供たちに返さなくては」と常々思っています。 育児の理想が高すぎるのかもしれません。 就寝時間についても育児書に 「日本の子供は海外に比べると就寝時間が遅い」というのを読み、すごくシビアに捉えていました。 (長男が赤ちゃんの頃は19:30には入眠しており、 同じことを次男にできていないので申し訳ない、、と思う気持ちもあります。) 毎日子育てをする上で 「この一言がこの子の将来にどれくらい影響するだろう…」 「今日はいつもより10分就寝時間が短い、将来大きくならなかったらどうしよう…」 等1つ１つの自分の言動を重く捉えすぎている節があります。 私にとって子育てが第一優先で、夫は二の次になっていたのですね。。 実際第三者の方に指摘されてようやく実感しました。 ありがとうございます。夫との育児に対する温度差についても考えないといけないですね。 もう少し力を抜いて、夫との時間も大切にしながら穏やかに毎日を過ごしていけるように意識してみます。 ありがとうございました！

トピ内ID：300cfa809be4c260

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育児って、、、

041
道半ば
夫婦間のコミュニケーション能力が試されるものだろうとは思います。 日常的に育児に関わっていない父親だと、 その時、何を優先するべきか話してもらえないと判らない、という事もありそうです。 寝かしつけについて行こうとされるご主人なのですから、 「気持ち」はあるんだと思います。 単に、子供と妻と一緒に混じって過ごしたいから、絡んでくるだけにしても、 誘導して、今はこうして、ああして、と声に出しておねがいしてみるとか、 ダメなこと始めても、あっち行ってではなく、 今日はお昼寝不足で、早く寝かせてあげたいから、静かにしてとお願いしてみるとか、、、 就寝時間にこだわられるなら、 そういう事も共有してるかどうかで、話も違って来る様には思います。 イクメン育てるのも、楽じゃないと思います。

トピ内ID：65dd3bbe6e9781f2

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お歌で寝かしつけしようと思ったんでは？

🐱
たん
旦那さん、歌で寝かしつけ手伝おうとしたんじゃないでしょうか？ うちの6ヶ月男児は雪の華でよく寝ますよー。あと、赤ちゃんの寝かしつけにPOISONが効くっていうライフハック？もありますよね。選曲がまずかったなら、冗談ぽくそう言えば良かったんじゃないかなと。おとーさん、その曲ねんねちゃうわー！みたいな。 お父さんがやる気出たのがたまたまお子さんがネムネムの日だったのが惜しいですが、3歳0歳だったら、私はお父さんとの触れ合いの時間は多少の睡眠不足より優先しちゃうかも。大きくなっても家族の思い出として覚えてたら嬉しいなとか。育休から復帰したら更に余裕も時間もなくなるだろうから。 うちはまだ1人なので、2人育児の大変さが分からず、甘すぎる意見だったらすみません。 で、イライラしない方法ですが、授乳中は鉄分足りなくなるみたいです。鉄分補給意識してみては。赤身のお肉、貝類、難しかったらヘム鉄のサプリとか。あと鉄分じゃないけど甘酒とか。身体しんどいと気持ちもイライラします。健康第一！

トピ内ID：57c12d38407c7022

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全然ズボラじゃないよ～

🙂
とくめい
＞「この一言がこの子の将来にどれくらい影響するだろう…」 ＞「今日はいつもより10分就寝時間が短い、将来大きくならなかったらどうしよう…」 日々の生活についてこんなに真剣に考えているなんて、 ズボラどころか、神経質すぎるくらいです。 0歳や3歳の子なら細かいことなんて覚えてないんですから、 もっとおおらかに、ね。 先回りしていろいろ考えてしまうタイプなら、むしろ夫を念頭に 「この一言が夫婦の将来にどれくらい影響するだろう…」 「今日はいつもより小言が10言多い、将来根に持たれたらどうしよう…」 という方向に思考をシフトしてみてはいかがでしょう。 少し冷静になれるかもしれません。

トピ内ID：e71cfd371cdd0cef

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大事なのは就寝時間より夫婦仲が良いこと。

🙂
今日も晴れ
育児お疲れ様です。 主さん、育児の理想が高いと仰ってますけど、子育てにとって本当に大事なのは夫婦、家族仲が良いこと。 これに尽きると思います。 どんなにキッチリ就寝時間を守り睡眠時間を確保をしても、お母さんがイライラしながらやっていたら、お子さんの気持ちは？ 子供って不穏な空気察知しますよ。 睡眠時間も大事ですけど、親のイライラが子供の脳に与える影響も考えてあげてくださいね。

トピ内ID：f34d739a5fe036a9

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こういう状況で切れないほうがどうかしてます

🙂
Been there
トピ主さん、こういう状況で切れないほうがどうかしてます。難しいことかもしれないですけど、もっと深く話をしあうことでお互い分かり合えますよ。心にゆとりをもって。こういう状況に出会ったらまず、目をつむって深呼吸を数回してみるとか。心にゆとりを作ることが大切です。私もこういう追い詰められた状況になったことありました。で、爆発とかよくしてましたが今になって思えば私が切れたことで周りの人たちを傷つけただけ、何もよくなったことはなかったです。最後のアドバイスは「赤ちゃん（＝あなたの最も大事なもの）は結構頑丈だからこのくらいでは死なないって。だいじょぶ、だいじょぶ。］早いうちに軽～くご主人に「こないだはキレちゃってごめんね～。あなたに晩御飯暖かいうちに食べてしまってほしかったの。」とか、彼にも納得できるように謝っちゃったらいいと思います。

トピ内ID：f73b161f21ca39b8

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おかしくは無いけど余裕が無さ過ぎです

041
さらしな
>>「一緒に行くよ、お布団をしくのを手伝うから」 >>夫は普段寝かしつけの際寝転がって携帯をいじって特に何もしません。 ええ、でも、今回は「布団を敷く」という仕事を申し出ています。 早く寝かせたいのなら「ありがとう。じゃあ、先に行って敷いておいて」と言えば良かったのでは？ トピ主さんが怒るのは、おもいがけないことをされるから、ですよね？ だったら、マニュアルを作りましょう。 つまりね。 家事育児全般に何をしているのかを書き出してみるんです。 そして「カットできる手順は無いか」「自分だけのオリジナルは無いか」と探してみます。 「何のために来たの？」って。 お互いに「寝かしつけは、こうやってする」という共通認識が無いのですから、その言葉では通じません。 「お布団敷くのを手伝うと言ってついてきたんだよね？　じゃあ敷いてくれない？」と言えばわかるはずです。 いや、わからなそうな気もしますが。 それこそ何度でも話し合わないと通じません。 カラオケだって「静かにする時間が３０分は無いと入眠しづらいの。カラオケやるならリビングでやって」言えばいいだけのことで怒る要素は無いんです。 つまりは「夫さんが予想外のことを始める」から、トピ主さんは振り払うように怒っているわけです。 トピ主さんが話し合う時間が取れない。もしくは何度も話し合いたくない。ということであれば、子育てマニュアルを作成して「熟読して」と夫さんにお願いするしかありません。 夫さんに、トピ主さんのイメージ通りの行動をして欲しければ「私がして欲しいことはこれ」と書いて渡すしかないと思いますよ。 それと、毎日毎日１０分遅れたとか気してたら、お子さんたちも萎縮します。 子どもは親の言うことは聞きません。 親の背中を見ています。 穏やかな子に育てたかったら、穏やかに接することが大事ですよ。

トピ内ID：b6a39cd95bc8ab19

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