配慮が必要な先輩への対応

雑談をするようになんて上から普通命令されませんよ。 どんな会社ですか？ それは完全に業務(指揮命令)から逸脱しているものですので無視してくださいよ。 そのうち休みの日に遊んであげてなんて言われそうな会社ですね。

上司から「もっと優しくするように」などと言われたのが業務指示であれば貴方は従う義務がありますし努力する義務もあります。なのでもっと優しく接し、雑談にもできる範囲で応じればよいかと思います。

分かりますよ。トピ主さんがその方を苦手に思う気持ちは。私の周りにも似たような人いますから。 恋人や親のように接しろなんて大げさな。何度も上手くやっているか聞かれるという事は既に本人か周りからかリークされているのです。 トピ主さんは苦手意識を隠しながら普通に接しているつもりかもしれませんが苦手がだだ漏れなのです。 仲良くしろと言われているのではないですよ。仕事場です。苦手でもそれを悟られないようにやっていきましょう。周りの為、自分のために会社のために。

会社での役割を決めるのは貴方ではなく、会社側です。 貴方は会社の方針を決める立場ではありませんよね。 上司はあくまで貴方に 優しく 雑談に応じるように と言っているのであって 母親とか恋人になる事を望んでいる訳ではない。飛躍しすぎかと思いますが。 会社としては配慮が必要な正当な理由がある場合、それに対応しなくてはいけません。不当に解雇は出来ないし、医師の診断書などに基づいて対応しなくてはならない。 それが上手く出来ない場合、訴訟問題になりかねません。 その対応を貴方にも任されているのです。業務の一環です。貴方は会社に損失を出したいのですか？ ただ、対応で仕事が回らない、業務に支障が出るようなら上司に相談するのはアリだと思う。 仕事が出来ない人に時間を潰され、なんでこんな人が給料貰えるの？などイライラする気持ちは理解できます。 ですが、指示されたのであれば、それが業務の内です。 好きな事だけを選んでやりたいのなら、会社で働くのは無理なのではありませんか？給料をもらう立場なら指示に従うしかないと思いますよ。

自分の役割ではないと感じていたとしても 上司から配慮してほしいって言われたのですよね？ それも仕事の一環、その職場の方針ではないでしょうか。 「優しく接して、雑談に応じること」を直接 頼まれていると思いますけど。 それを実践して、おそらくその人がその職場にいてもいいのだと 感じられるようにしてほしいのではないかと思います。

その方に対するまわりの反応はいかがですか？ なんとなくですけど主様にその先輩への嫌悪感があって木で鼻をくくるような対応になっているのではないかと思います 母親や彼氏彼女なんかと職場の人に対する対応は違いますよね。なんでもない人なら雑談くらい普通にしますでしょう？主様は他の社員さんとも雑談のひとつもなさらないのですか 休職していたとはいえ先輩ではあります。その人が休職してなかったら、もしくはかなり上の役職の人だったらどうするか考えて対応なさってはどうでしょうか とにかく1人だけ浮かないように、まわりと反応を揃えてみてはどうかと思います

いろいろ大変なんですね。 年上の人でも傷つくことはありますよ。 誰だって、人からつっけんどんに対応されたり、無視されるように扱われたら傷つきます。 一緒に働く人へのやさしさや気遣いは、働く人全員の役割です。 トピ主さんはいままで、年上の人のことは無視していいと思って生きてきたかもしれませんが、それは間違いです。 年上だろうが年下だろうが先輩だろうが後輩だろうが、他者のことは自分と同じように大切に扱いましょう。 後輩が先輩に仕事を教えることだってあります。 私は後輩だから、先輩に仕事を教えたり、会社の状況を教える必要はないという考えも捨てましょう。 トピ主さんは女性で、休職明けの方というのは男性でしょうか？ であれば、勘違いさせない程度に優しく雑談してください。

＞しかし先日上司との人事面談の際に、 ＞「先輩にもっと優しくするように、雑談にも応じるように。」と言われてしまいました。 その際に、 ・仕事をあまりされない（具体例を出す） にもかかわらず、 ・呼んでもいないのにやってきては（既に分かりきったことをわざわざ）アドバイスをされる といったことは、きちんと説明したのですか？ 黙っていたのだとしたら驚きです。 私があなたの立場なら、上記は絶対に言うし、それに加え、 「私としては、私に対して不要なアドバイス、雑談をすることに時間を割くのではなく、 まずは、先輩ご自身の仕事をきちんとしてほしい、 仕事に集中してほしいという気持ちがあるのは否定できません。 ただ、同僚としてそう考えるのは、そんなにおかしいことでしょうか？ ご自身の仕事をきちんとされている方が、そのうえで雑談をされるのであれば、 こちらもある程度気持ちよく対応できますが、現状そうではないので・・・。 手短に終わらせようと、少しそっけない感じになってしまったことはあるかもしれませんが、 あからさまに無視とか、きつく当たったことは一度もありません」 みたいなことも絶対に言います。 うちの職場は８～９割が女性で、産休育休も日常茶飯事。 子供がらみ（急病など）で突然仕事に穴をあける人、残業ができない人、色々いますが、 私自身は、そういった人のフォローをすることが苦ではないタイプです。 迷惑をかける側に「申し訳ない」「ありがとう」という気持ちがちゃんとあるなら。 なので、仕事を肩代わりしたこと、する必要が生じたことに文句を言ったことも一度もありません。 私の中で「優しく」とは、 日頃“しっかりと頑張っている”ママ社員に出来ないことが生じたとき、 快く助けてあげることであり、 「仕事しない、感謝しない人にも愛想よく雑談」ではありません。 なので、その考えも上司に言います。

＞アドバイスをされます。（何年も前に私もその仕事をやっていたんだよ、という感じ であれば、はいはいと聞き流すしかないと思います。それを「雑談に応じない」というのであれば、雑談ではなく ＞仕事をあまりされないうえ、呼んでもいないのにやってきてはアドバイス で、正直なところ迷惑しているという事実を伝えた方がいいと思います。 お恥ずかしい話ですが、私自身がかつてその先輩の立場でした。 正社員というのは、たとえ能力が低くても、周囲に迷惑をかけていても、なかなか簡単に処分はできないものです。 休職明けであれば、同僚、上司の「こちらは精一杯気を遣ってみたが、あの人はどうしようもない」という評価を積み重ねて、やっと窓際扱いなりリストラ対象なりできるようになります。 つまり、上が欲しいのは「トピ主さんが気を遣ったが、無駄だった」「チームで、できる限りの配慮をしたが、だめだった」という結果です。 私は、激務の会社に就職してしまい、その先輩状態になり、結局は1年後に定時帰りの会社へ転職しました。

上司からは何度もその先輩とうまくやれているか確認があって、トピ主はあたりさわりなく答えたのですよね 上司はトピ主が困っている事実を知らないからそうなるのでは？ トピ主も率直に、どう対応すればよいかわからないと相談すればいいのです 事情がある方を守るために周りがいくらかの我慢するのはやむをえないことではあります といって、なんでもかんでも我慢させてトピ主がパンクしては意味がありません 大前提として、もしもトピ主が、先輩のくせに仕事もできずジャマなんて思っているならそこはあらためたほうがいいと思います 明日は我が身、案外ひとの心なんてもろくて、トピ主だっていつ守られるがわになるかわかりません もちろん誰しも、入社したての新人の頃や新しい取り組みをはじめるときなどは守られながら成長してきたわけで、お互い様の面もあります なので、先輩に対する嫌悪感のようなものが周囲にきづかれるとやっかいです だから、もしそんな気持ちが少しでもあるならそこはあらためること そして、単純に先輩から不要なアドバイスをされることに手をとられ、まして雑談も応じよとなるとバランスがわからないとか、前向きに相談してアドバイスをもらえばいいんです 現状を伝えた上で雑談も指示だと明確にいえる状況ならもう少し割りきれませんか なんにしろ、上司に困惑を伝えることなく私の役割ではないという態度は、残念ながらトピ主だけが損します

その先輩ってもしかしたら精神的なもので休職したのではないですか？ メンタルヘルスケアとかストレスチェックとか聞いた事ないですか？ メンタルに不調が出ないように予防したり、 休職した人が復帰したら再度休職しないように支援したりという事が行われています。 精神的なもので休職したなんておおっぴらに周りの人には言えないでしょうから トピ主さん達には伝えていないのでしょうが、 上司がそれだけ先輩と上手くやっているか聞いたり、もっと優しくというのは、 先輩に対する配慮だと思いますよ。 先輩がまた再発して休職にならないように気を配れと言う事だと思います。

その先輩が、被害妄想的な訴えを上司にしているんだと思います。 会社としては、「この人、被害妄想だな」と思っても、すぐにそう言うことはできないので、まずは ＞「先輩にもっと優しくするように、雑談にも応じるように。」 と言ってみるのです。ですから、トピ主さんは「すでに優しくしている、雑談に応じている、なんなら気を使いすぎて迷惑なぐらいだ」と言うことが要求されています。 可能であれば「あれから更に優しく、雑談に応じてみたが、仕事が進まない」とか付け足すといいでしょう。 皆さんの「迷惑」を集めて、上はやっと先輩に「あなたの被害妄想だ、それより仕事しなさい」と言えます。

コメントありがとうございます。 はなさん ＞休職明けであれば、同僚、上司の「こちらは精一杯気を遣ってみたが、あの人はどうしようもない」という評価を積み重ねて、やっと窓際扱いなりリストラ対象なりできるようになります。 ＞つまり、上が欲しいのは「トピ主さんが気を遣ったが、無駄だった」「チームで、できる限りの配慮をしたが、だめだった」という結果です。 こういったカラクリがあることもあるのですね、最善を尽くしたけどどうにもならなかったと、いう理屈ですね。 業務の状況については上司が把握しているのかという点ですが、先輩はご事情があって、分担量は他の方の1/2くらいの量です。その分の負担は他のメンバーに行きます。それは上司の指示なのでいいのですが。。他のメンバーが終わらずに昼休みにやっていたりすると、例のアドバイスが来てしまったり、お弁当を食べながら先輩が雑談を振ってきます。 休職の事情については恐らく一部の方が回答で想像されている通りですが、上司はこの状況を知っているものの、「職場に溶け込めるように配慮してあげて。でも、先輩のことは特別扱いすると本人の負担になるから」と、チームのメンバーに言っています。 先輩が再度休職してしまって私の責任にならないよう、業務上の連携は抜かりなくやっておりましたが、 気持の面での配慮不足として私に責任が降らないよう、上司に「優しくする」等の具体的な対応について確認を取ってみます。

その先輩てトピ主さんと同じチームなのですよね。 だからその人が居心地悪くないよう多少のフォローは必要ということですよね。 ただ、漠然と、優しく雑談に応じてと言われてもね。 それは何のためにどのような方法でどのような結果を目指すのか、は分からないのですよね。 とにかくやれ、どうにかして、という仕事は意欲が湧きませんし困りますね。 それが仕事かどうかも微妙なところですし。 評価も主観的なものだと思うので、出来る範囲でやって、私は頑張ってます、と私ならそうすると思います。 なぜ上司はその方を大事にするのか、なぜ雑談に応じろというのか、考えてしまいますね。 たとえば、上司はメンタル不調者（想像ですが）を出したり退職者を出すことを恐れているのでしょうか。 上司としてのマネジメント能力が低いと評価されることを恐れているのでしょうか。 私はそのように考えてしまいます。 そういう場合、追求すれば悪い方向にいきますし、かといって我関せずで上司の心証を悪くするのは得策ではないので、ほどほどにが良いと思います。

トピ主さんの困惑や不満に共感します。 昔世話になったとか、相手に好意が持てる場合はオプションで優しくなれますけど。 上司の話を受けて真面目に取り組む必要はないのでは。 私だったら今まで通りの対応を続けます。 で、上司に最近どう？とか聞かれたら｢以前に言われた通り、なるべく親切にするようにしてます。｣と答えておくかな。 上司の指示に従ってますという口先アピールでこと足りる問題だと思います。 トピ主さんが、ストレスをためないようにしないとね。