価値観の違う友人との付き合いをどうすれば

レス37

（トピ主 3 ）

😣

アラフォー主婦

2021年06月26日 11:10

ひと

愚痴です。学生時代からの友人がいます。その友人は当時からかなりの倹約家で、主婦となった今もその性格は健在です。ずっと関係が続いていた訳ではなく途中疎遠になった時期もありましたが、３年程前に偶然会ってからまた2ヶ月に一回ぐらいランチに行くようになりました。今困っているのは、ランチのお店選びです。友人はなるべく家から遠くなくて長居出来て低予算希望（これは提示された訳じゃなく友人の今までの傾向から私が勝手にそう思っているだけですが)、私はというと、それなりに歳もとったのである程度美味しいお店、場所はどこでも良く、長居するとご迷惑ならお店を変えてお茶でも良い、です。いつも私が友人に合わせてお店を探す事が多いです。少し高めのお店や友人宅寄りじゃないお店を提案するとそれとなく却下されたので段々とそうなりました。希望が違うので毎回お店探しが苦痛になってきました。それに、友人宅近辺のお店ばかりでモヤモヤします。そう思うのは多分、他の人なら一言「いつもこっちに来てもらってありがとう」などと気遣いがあるであろう事が、その友人は一度もないからなのだと思います。今またお店を探してるところなのですが、たまにはと色々な場所で候補を挙げたら却下され、仕方なくまた友人宅近くのお店を挙げたら「最近初めて行ったばかりだけど美味しかったからそこでもいいよ」と返ってきました。あぁ、やはりこの人は自分のペースを絶対崩さないんだな…と何だか落胆してしまいました。疲れるなら疎遠しかない事はわかっているのですが、話すと楽しい事も多いのでこのまま合わせて会えばいいのかなと葛藤です。何故このような人は合わせてもらってばかりという事に気づかないんでしょうか。向こうにしてみてもきっと、予算オーバーや遠いお店ばかり挙げてくると思ってるんでしょうね。

トピ内ID：257d324f3215bb47

#４０代

#マナー

#友だち

#食

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食べられないものが多い友人とのランチ

🙂

さんにゃん

2021年06月26日 12:59

お刺身はだめ、マグロは食べられる凝った料理も食べず嫌いで苦手ハンバーグとエビフライとピザとパスタは大丈夫車を持っていないから送迎が必要完全に自分のペースで誘います上記のメニューがあるお店で良い場合迎えに行くのが苦じゃない頻度近所なので1か月に1度くらいかな 2か月に1度があなたにとっては多いのかもしれません半年に一度なら、まあ、いいかと思えるならそのくらいの頻度に下げるといいですよ相手基準をやめ、自分を中心に置く相手の近所なら相手に探させる美味しいモノを食べるのをメインではなく相手と話すのをメインにするとお店はどこでもいいファミレスでもいいじゃないですかお手頃価格だし長居も可能（コロナ時期なのでこれはちょっと疑問が残るが）もう一方で食道楽の友達グループとは食事がメインで値段はお高めで時間も２時間、食べ終わったら基本解散次の予定をみんな入れていたりする他にも両方楽しめる友達もいます選択肢の一つにしてしまえばいいのですよ

トピ内ID：f13315515f4847a8

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心に余裕がないから

🙂

ゆか

2021年06月26日 15:41

ごめんなさい、自分はかつて主さんの友人タイプでした。自分の都合を無意識に優先させてしまってたことがあります。ある時、相手から思いきったようにはっきり言われてしまいそれまでになりました。相手に甘えてたのでしょうね。主さんはいい人ですね。譲歩しながら相手に合わせてあげてる。でもそれもちょっときつくなってきたって感じでしょうか。話すと楽しいことも多いのはいいですね。ただこれからもずっとこんな感じなのは大丈夫ですか。自分ならちょっと疎遠にするかな。自分の価値観と合わなければそれまでだなと思ってしまいます。相手の希望ばかり優先するのはストレスが溜まります。いずれ疎遠になる気がします。ご自分のことも大切にしてください。

トピ内ID：64036d763b7e4e18

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レスします

🙂

琳

2021年06月26日 16:27

友人なんですよね？何故伝えないのでしょうか。思っているだけでは中々相手には伝わりませんよ。察する事が苦手な人はいます。

トピ内ID：23d5a03c44046ea7

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相手の思う壺

水玉

2021年06月26日 16:49

その友人は、「会ってやっている」感覚なのでは？トピ主さんも、「話すと楽しい」と「労力や不満」を天秤にかけたら、楽しいを取っている。相手の思う壺。自分だったら、もう会わないか、頻度を年1回くらいに減らします。

トピ内ID：fdf290b0c6134f4e

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何故お店を探す？

🙂

匿名

2021年06月26日 16:57

主さんがお店を探すのが多いとのことですが、何故ですか？「毎回却下が多いから、あなたが探して。私は特に拘らないから基本はどこでもいいよ。でも場所は2人の中間あたりでよろしく」と頼んじゃったらどうですか？

トピ内ID：723f4532c002673d

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我慢する

🐤

じゅーん

2021年06月26日 20:42

トピ主が付き合いたいから付き合っているので、我慢するしかないです。お友達の「嫌なら切れば～？できないだろうけどね～笑」という態度に対し、トピ主は「お願いです付き合ってください。何でもします」と下に出ているからやらされるのです。嫌なら切ればいいだけ。でもできないでしょう？だから我慢してこれまで通り、何でも言うこと聞いてあげましょう。

トピ内ID：9524a9b3ad2df86d

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トピ主です

🙂

アラフォー主婦トピ主

2021年06月26日 21:17

皆様、色々なアドバイスや経験談をありがとうございます。なるほどと思いながら読ませて頂いています。今回のやり取りで「美味しかったからそこでもいいよ」と返された時に、私は「お任せします」とだけ返信したのですが、それから返信がありません。普段の私なら、「そうなんだね、行ったばかりのお店で申し訳ないけど、美味しかったならそこにしようか」と返したと思います。私の異変に気づいたのかもしれません…それか、私の反応がイマイチだったから他の候補を探してくれてるのかも。というのも、お店決めは一応友人も探してくれたりします。友人は、私が挙げた候補が都合が悪いと、ちょっと検討すると言って違う候補を挙げてくれるので、（私はどこでもいいので)じゃあそこにしようとなります。去年はコロナ禍で殆ど会わなかったのですが、今までを思い返すと一度だけ中間地点のお店（私の案）、私の家が二回（私も友人宅に行きたいけど散らかってるからと呼んでもらえませんので私の家ももう呼んでません)、それ以外は全部友人宅近辺のお店でした。私も、どこでもいいと言うなら友人宅近くでも文句を言ってはダメですよね…その点は反省ですが、たまにはこちらに出向いてくれてもいいんじゃないか？一言、気遣いの言葉があってもいいんじゃないか？とつい期待してしまいます。マナーに対する考え方の相違でしょうか。美味しいお店は諦めていますので、せめて場所くらいは交互にして欲しいです。話すのをメインに考える自分の意見を伝える会う頻度を減らす様々なご意見参考になります、ありがとうございます。この際今後会う時はファミレス（場所は交互にして)に決めてはどうかと提案してみようかと思います。

トピ内ID：257d324f3215bb47

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家来のよう

🙂

断る

2021年06月26日 22:03

相手にとっては、トピ主さんに会ってやってるくらいの感覚じゃない？家来じゃないのに。対等じゃない。なんでご機嫌取って卑屈になってお店選ぶ？相手があれこれ言うんだったら決めさせればいいんだよ。よくお店探すね。そこまでして会ってもらわないとだめ？他に友達いないのかな？私もそんなにいないけど、こんな態度取られるなら、言うけどな。全部そっちに合わせてあれこれ言われるの嫌だって。たまには私の近くのお店でいいんじゃないかとか。挙句の果てに相手の近所のお店に先に行ってるってどういうこと？今までの事考えたらトピ主さんに声かけると思うけど。なんでそんな感じ？変だと思う。

トピ内ID：74095cb3b9137215

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私だったら…

🙂

あ。

2021年06月27日 09:51

食事だと合わない相手と会うなら、お茶する程度にしておきますね。目的は会うことだから別に食事である必要はないはずだから…お茶なら数百円、ケーキつけたければつければいいし、節約したい人はお茶だけにしとけばいいですしね。あなたには合わないかもしれないけど、ドリンクバーのあるお店だったら長いできるし安上がり。お友達とは、ちょっとお高めの美味しいものは一緒に楽しめないから、そういうもの食べたい時には別の自分と金銭＆味覚が合う人と行ったほうがいいですよ！

トピ内ID：1366423c3af5b8de

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オンラインお茶会でよくない？

🎶

専業主婦よ

2021年06月27日 09:54

茶飲み友達でいいという感じですから、二人で色々とでかけたり美味しいお店にいくような相手ではないと割り切ることでは。話したいだけなら、美味しいお茶菓子を自分の分だけ用意して、オンラインお茶会にしたら？LINE繋がっているなら、そこで出来るし、簡単ですよ。

トピ内ID：2cf5ca3c49510a14

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レスします

🙂

よしこ

2021年06月27日 12:46

価値観の違う倹約家の人と、ハナシが合いますか？多少なりともお金の絡む話題、例えば旅行や教育などなど、。それでもトピ主さんが会って楽しいと思うなら、相手に合わせてあげたらいかがですか？おしゃべり目的ならファミレスで十分だと思います。

トピ内ID：1123d2a7e09d99fa

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こちらが便利に使えば良い

🙂

れっか

2021年06月27日 11:21

私も以前、トピ主さんのような感じになってしまって軽く悩んだことがあるんですが考え方を改めました。その友人は、「自分が行きたい場所に付き合ってもらう頭数」として考えればいいんです。例えば、ある程度高いお店って一人では行きづらいこともあるじゃないですか。そういう時の頭数要員として、付き合ってもらうんです。一人で行ったってどうせ電車賃はかかるし、食事代だってかかるのです。そこに無料で「お話してくれる人」が来てくれるんだから、それでいいじゃないですか。ちなみにその人も以前の私の常識で考えると、ケチでせこいタイプですよ。私が色々手土産をあげたのに、「モノ」の形で返ってきたことは一度もありません。大抵、旅行に行った時の写真とかパンフレットとか、無料のものをくれるんです。驚きのケチです。でもよく考えたら…その人、多分お金ないんですよ。親御さんはそこそこ裕福かもしれないんですが、本人はパート程度の仕事しかしてないなあって。自分で自由になるお金がないんだから、あんまり対等な付き合いを求めるべきじゃなかったんです。反省すべきは私のほうだった。見栄を張る気持ちは感じるので、高い店に誘うのは躊躇しません。が、見返りはもう求めないことにしてます。それでいいんですよ。こちらの良いように使わせてもらいましょう。多分それでやっと「お互い様」です。

トピ内ID：7111023801ed4a7c

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そこまでして彼女とランチしたいか？

🙂

玄米米子

2021年06月27日 10:26

単純な話だと思います。その労力を使っても話をしたい、会いたい、と思うかどうかだと。私は友人が少ないので、会えば楽しいと思える人なら喜んで彼女の家近くに行くと思います。そこまでして会いたいか？たまにならそれでいいか？もう会わなくてもいいか？ご自分の心に聞いてみて下さい

トピ内ID：b7e5ee8acc0dd9c4

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専業主婦なんでしょう？

🙂

雨宿り

2021年06月27日 10:37

私は共働きですが、「自宅近くで低予算のランチ」を選ぶ友達に好感を持ちますけどね。「2ヶ月に1度くらい贅沢してもいいじゃないか」と思うかもしれませんが、友達はトピ主とだけ交流しているのではなく、他の友達ともランチするするでしょう。なら、一回あたりの予算は少ない方がいいし、家事をせずに楽しんでいるのだから、「移動」より「滞在」に時間を使いたいのだと思います。でも、自分の家近くに来てくれるトピ主に感謝は必要だし、店選びもトピ主がする必要はないですけどね。

トピ内ID：f5cd32cb49d21cc0

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却下が通るからでは？

🙂

茜

2021年06月27日 11:17

却下したら他の店を探してくれちゃう便利な友人って事では？いつも遠い店、とかではなくてそんなとこ嫌よ、って却下すればあちらの要望の店を探し出して提案するよく出来た友人ってだけだと思う。他に行く人見つけてその人とはチープで長居してもＯＫな店な人って発想を変えたら楽かも。期待しちゃうから疲れちゃうのよ。チープな暮らしをしてる人にゆったりした空間の提案はムチャだと思う(笑) 似た発想の人とゆったり過ごした方が精神衛生上いいと思う(笑) いい友達が見つかりますように…

トピ内ID：8c9d7a3c7f9a3ef6

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別の視点で

🙂

匿名

2021年06月27日 11:17

元々倹約家だったとのことなのですが、それとはまた別で彼女の方の今現在の経済状況詳しくご存知なんですか？夫婦共に収入低めでランチに高いお店にいくのは経済的に厳しい、子供の教育費のピークで自分のために使えるお金はあまりないなど倹約家以前であなたに会いたいけどあまりお金を「かけたくない」ではなく「かけられない」と言うことはないですか？家に関しても、子供が小さくてお互いの家で会う方がお店で会うより気兼ねしない時は別として、やっぱりちょっと古かったり狭かったりであまり見て欲しくない場合もあります（主さんのお宅見て余計そう感じたのかも）。散らかってるのは片付ければいいけど、元々のスペックは片付けでカバーできない部分もありますし。たまには主さんの家の方に出向いてくれても…などの気持ちはわかるけど、ただ、中々余裕がないと相手のことを気遣う余裕もない場合もありますよ。だからといって相手にばかり合わせる必要もないから要望は言ってもいいし、嫌ならその部分は合わせなくていいと思うけど、元々倹約家だからではなく倹約せざるを得ない状況に今いふかも？という視点でも見てみてもいいかも

トピ内ID：723f4532c002673d

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貧すれば鈍する

🙂

危機管理

2021年06月27日 11:17

対等ではないのですよそういう人の方が相手に尽くさせやっと平等だと思ってるんです奢ってと言われないだけまだまとも結果平等にしたいそうです貴女の方が多くを持っていると分かっているしね何か負担させたいのでしょうね何人かに言われましたよ

トピ内ID：47dcc13c58d04dba

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友人との付き合いだからね

🙂

かなこ

2021年06月27日 11:42

トピ主さんが低予算のお店を探す必要はないですが会う頻度を減らしたくないなら低予算にして調べる方が無難でしょうね。私は食事は友人に金額は合わせるので高いのも安いのも行きますがお酒を飲まないし食にこだわりがないので食事に3000円以上出すのは損した気持ちになりますし、 2000円の焼肉食べ放題の方が値段も安く味も美味しいので 500円等の低予算ランチ希望の友人との方がまだ出かけやすいです。 1番いいのは1000から1500円程度のランチが程よく豪華で出費も少なくいいのですけど。友人と遊ぶ回数が少ないなら 1回あたり3000円以上の食事でも出せるかもですが私は週に3～5回友人と遊ぶので 1回あたりの金額は安い方が助かります。 3000円以上の食事が続くとこのお金があれば服買えたな、家具買えたな、子供に玩具買えたな、など思ってしまいます。だから高めの食事を好む友人とは会う回数が年1などです。誘う気にならないので会いたいなら相手に合わせた安い店が良いです。お店選びについては友人好みの店を探すのはせず、「この前の店で」でいいし、この前の店がいやなら「高い店しか知らないからどこかない？」と聞いたり、検索してと言われたら会うのを諦めたりをしたらいいのでは？遠出して高い金額出すほどには友人とは会いたくない気持ちも分かります。近場で安く遊べる友人は他にもいるし、遠出だったり高かったりする外食には夫や子供と行きたいです。友人は独身でなく既婚者です。倹約家とか以前の問題です。高い遠い探す手間がかかるなら会う頻度減るだけ。友人とは家庭に影響ない範囲で都合よく付き合う程度なものですよ。

トピ内ID：f2e1178f3e1612d8

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本当に楽しいの

🙂

今回は匿名で

2021年06月27日 11:42

会ったらそれなりに楽しいと書いてありますが、本当でしょうか。トピ主さんにはほかに友達いますか。もしいるんだったら、その友達とランチするのは私だったらやめます。たぶん、疎遠にします。または、はっきりと「いつもあなたの家のそばばかりで負担になってる。店も落ち着けて少し値段が高くてもおいしいものが食べたい」と言いますね。価値観が合わない友人とは、いずれ道が分かれるはずです。今の段階でここまで違うのであれば、私だったら会うのをやめて、他にランチできる人を探します。学校時代の友人とは社会に出ると関係性が難しくなります。長く生きてると、昔の人間関係に固執するのがばかばかしいと思えます。気が合う人を見つければいいのです。

トピ内ID：401268c0fb952b28

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価値観が違って当たり前なのでは？

🙂

人それぞれ

2021年06月27日 12:28

自身と同じような金銭感覚だったり気づかいが出来る友人っていても他の所では相違してたなんて当たり前なのでは？フランクに話せる関係ならまずはたまにはトピ主宅の近くとか提案してみては？大人になって頻繁に会える友達というのはお互いが余裕がかなり無いと無理ですから。友達は金銭的余裕がないトピ主は相手に気遣いすぎて余裕がないで、頻繁に会うほどの関係ではないと思います。人は仲良くなればなるほど価値を合わせていきたくなるものでどうしても支配的な関係が出来てしまうものなのでは？距離感意識できると良いのかなと思いました。

トピ内ID：8c96883c7f943812

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トピ主です　2

🙂

アラフォー主婦トピ主

2021年06月27日 14:54

皆様ありがとうございます。有難く読ませて頂いています。友人が経済的な余裕がないのではないかというご意見についてですが、説明するのは難しいのですが何というか友人の倹約は根っからの性分なのです（私からしたら超がつくドケチにみえます)。例え収入が１０倍、１００倍増えたとしても、今のスタンスは絶対に崩さない、そんなタイプなんです。友人の家は少し贅沢しても明日からの生活に困るということは無さそうですが、もちろんまだ教育費もかかりますし、そもそもランチにそんなにお金をかけるなら貯金した方がいいと思ってると思います。友人は働いていますが、金銭面だけでなく時間も無駄にしたくないようで、だいたい休みの日は朝は違う友人と会い、お昼は私、たまに夜もまた別の友人と予定を入れていて一日中外出の日もあるようです。私とのランチだけの日もあります。友人は月に何回か平日休みがあるので、向こうから候補日の連絡が入り、私の予定が合う日に会っています。私は専業です。もちろん、友人以外にもランチをする友人達は何グループかいます。贅沢ランチもします。価値観は違えど不思議と話は尽きる事なく、３時間以上は話しますが時間が足りないくらいです。それでも、過去に私が友人の性格についていけなくなり疎遠になった事が二回あります…本当に不思議な関係です。マナーも含め性格や価値観の違いをどう擦り合わせるかなんですが、友人の性格を変えるのは無理なので、この先も付き合いを続けるのであれば、話し相手と割り切って会う、場所は中間地点か、又はお互いの近場を交互、お店は比較的リーズナブルで、、、そんな感じでしょうか。そして私がそうまでして会いたいかどうか、ですね。

トピ内ID：257d324f3215bb47

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うーん

🙂

まーこ

2021年06月27日 15:49

相手はあなたがお店を探すのが好きだと思ってるのではないでしょうか？たまには、相手にお店の提案してもらいましょうよ。却下されることが多いなら、その方が早いと思います。

トピ内ID：8c8c118ab37cc366

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私なら・・・

🐤

荒野のひよ子

2021年06月27日 16:01

そのドケチの友人は「この人はこういう人」とあきらめて、友人宅近くの店でチョイスは友人に任せてしまいます。その友人とは食事というより会話がメインのような関係ということなので、お茶だけでもいいような気もします。なぜ、節約家の友人を交通費のかかるトピ主の家近くの店に誘おうとするのでしょう？それはトピ主が、その友人と対等ではない関係に不満を持っているからだと思いますよ。

トピ内ID：8c429462b0902d0c

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コント「気使い」

🙂

こまさん

2021年06月27日 22:13

相手に合わせるのは構わないけど、一言欲しいんですよね。「いつもこっち方面のお店に来てくれてありがとうね」「いいんだよ。気にしないで(笑)」なーんてね。 …以上を一人でやります。会った時か帰り際に。価値観が違っても3時間もおしゃべりを楽しめる相手なら笑ってくれると思う。嫌な顔されたらしばらく距離を置けばいい。それか、店決めの時点で「またそっち方面だね。ま、いいけど」って書き込む。倹約家ってお金だけじゃなくて、移動距離とか時間に至るまで出し渋るんですね。どちらかばかりが我慢して差し出す関係は続かないと思うけど、会って楽しいなら飲み込んで付き合うか、自分の気持ちを小出しにしてでも伝えないとトピ主さんいつまでもモヤモヤするんじゃないですか？

トピ内ID：9a626a28e71d30fc

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どうすれば・・・とは？

🙂

はは

2021年06月28日 10:59

付き合うべきか付き合わないべきかですか？自分の気持ち次第、としか言えないんじゃないですか？どうすればうまく付き合えるか、って事ですか？はっきり意見できない性格なら、そういう人は我慢して付き合うしかないんでは？

トピ内ID：f39d8004bfdde91d

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人に期待しない

🙂

人それぞれ

2021年06月28日 10:47

２つ目のトピ主レス読みました。これは話が合うから、価値観で多少引っかかる事があっても会ってたのでは？私も大人になってから、仕事や地域役員などを経験して思ったのは「人に期待しない」事です。家族にすら期待しないように心がけてます。そうするだけで、違いを感じたモヤモヤが、諦め先行で個性として見えてくるものもあります。距離感をしっかり取るだけで、「会い時、引き時」がみえてきてると。そろそろトピ主も引き時なのかな。最後の一文読んで思いました。時間もお金も無駄にしたくない行動は、私もたまにやっちゃいますけど、心身全体余裕が無い状態なのです。もちろん相手のことを察する余裕すらもありません。個性みたいなものですかね。向こうからお声がかかるまで声がけず、例えかけられても、話ていてなんとなく違うと思ったら適当に、理由つけて疎遠にされても良いと思います。その様子だと、そうやって疎遠にする人が増えると思うのでもしトピ主に友人が、会ってくれる友達が減ったなどと相談してきたら、トピ主が思ってた事を話せば良いのだと思います。

トピ内ID：8c96883c7f943812

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友人関係は都合良くでいいんですよ

🙂

ぱるあ

2021年06月28日 10:32

友人に対しての理想が高いだけでは？それだけ出かけているなら友人は倹約家ではないです。トピ主さんとで使う予算がその金額なだけです。私も友人ごとにある程度予算は決めてあります。 A子との時は子供がいるからA子の家の近くで会うけど B子との時は私の家付近以外では会わない。 C子には奢るけどD子とは割り勘。 E子とは3000円以上の食事でいいけどF子とは1000円代がいい。そういうのトピ主さんも決めてないですか？収入が上がったとしてもトピ主さんとで使うとは限りません。交際費を増やすよりも家電や服に使いたい。夫や子供に使いたい。トピ主さんより親しい友人とで使いたい。それは普通のことでは？彼女にはトピ主さん以外にも友人がいるし、夫、子供、両親、兄弟などの家族がいる。トピ主さんに時間を使う、お金を使う、労力を使う、という必要はないしトピ主さんも友人に時間を使う、お金を使う、労力を使う、という必要はない。都合が合えば遊ぶ、合わなければ遊ぶの自体を諦める。恋人でも家族でもないんですからそこまで友人に執着する必要もないし、お互いに譲り合って助け合ってみたいなのを友人関係に求めてもなにかしらで疲れる、浪費する、マイナスになる、のなら疎遠になるのが友人関係ですから、疎遠になりたくないなら合わせたらいいし、どっちでもいいならぶっちゃけて相談したらいいし、疎遠にしたいならブロックしたらいい。家庭に影響のない範囲かどうか判断するのは友人なので足りてるというのもトピ主さんに分かるはずもない。都合よく会うのが友人ですよ。

トピ内ID：f2e1178f3e1612d8

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価値観や使用できる金額の違い

🙂

環境によって変わる

2021年06月28日 10:52

私の友達にもお金があまりなくて使うのが嫌な人います。その人とは最初は普通にレストランでランチだったんですが、段々お金が使えないと言い始めてファストフードになり、彼女が離婚後は外ですら会えなくなり、彼女宅でお茶のみになりました。最初はシングルマザーだし資金繰り大変よね、と思って合わせてましたが、毎回ご飯の時間を外した彼女宅でコーヒーかお茶のみ。たまには公園とか外で会おうと提案しても子供が二人とも引きこもりだから子供達にもあなたを会わせたいとか言われて、子供がいる前であまり話しも出来ず、２時間くらいしたら毎回帰る状態でした。こちらもほんとに話したいことが話せず、景色も変わらず、相手の話も子供がひきこもってるため学校や塾の話も無く、話が広がらず毎回こちらの情報を聞かれて終わってました。もう一人は学生の頃の親友。１０年ほど空いてから突然電話が来て、会って見たら精神の重い病にかかり、顔が変形していまっていて服装もちぐはぐでおかしな感じでした。子供の居ない人なので本当に話が弾まず、定期的に会ってましたが会うのが辛かったです。なので今はそのどちらとも連絡は取っていません。確かに過去には仲が良かったけどそれは学生時代や子供が幼稚園の時の話。あれから１０年以上月日が流れてお互いの状況も価値観も使用できる金額も変わったのです。自分がそのレストラン代を出せても相手は無理なのです。主さんが会う回数を減らすか、相手にお店を選んでもらうか、そもそももうなるべく会わないようにすれば今のモヤモヤは少しは解消されると思います。女性は環境によって付き合う友人が変わっていくものだと思います。

トピ内ID：ac6a519e841809ce

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レスします

🙂

なすび

2021年06月28日 11:39

価値観の違う人と、無理に付き合おうとするからストレスを感じるのです。特に人づきあいにはある程度経費が伴うことで、それをケチる人、人に頼んだことにケチをつける人とはそのうちトラブルが起こりますよ。あなたが選んだお店を却下するならば、もうそれまでにすればいいのでは？それでもあなたのほうが彼女とどうしても会いたいと思うのなら、あなたが全額負担すればいいのです。

トピ内ID：2a4b0ecb13da567f

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主導権はあなたにあるのに？

🙂

果林

2021年06月28日 12:03

気乗りしないなら行かなきゃいいだけです。それに、お店選び苦手な人って、こっちが選べば快くついてきてくれません？行きたいお店がたくさんある私としては、その中で、相手と自分の都合の良い店を選べばいいのでストレスゼロですが、たしかに、無意識に図に乗る人はいますね。無理なことは無理、とハッキリ言うのも優しさです。普通の社会人なら、そこからのすり合わせはできます。私も相手を嫌いになりたくないので、少しでも、あれ？と思ったら、行けても行かない。イライラしながら相手の最寄駅まで出向くなんてとんでもないですよ。そんな無理して会ってたら、ちょっとした失言ひとつでもイラッとして楽しくないし、出向いてやってる、みたいな態度で人に会うのって失礼じゃないですか？お互いにとって時間の無駄使いになります。ひとまず、会う頻度を落としては？

トピ内ID：76a05d84c505a08c

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