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（30歳女フリーター独身）同棲中の彼氏と別れたら

レス52
（トピ主 4 ）
😢
みみみ
恋愛
私のスペックはタイトルの通りで、彼氏とは2年前から同棲を始めました。きっかけは私が体調を崩し働けなくなり、1人では生活が難しくなったため彼氏が一緒に住む？と提案をしてくれて同棲を開始しました。
今は同棲を解消して別れようか悩んでいます。理由は、生活観の違いです。
とにかく彼氏は付き合いの飲み会が多く、このご時世ですが月に最低4回は飲みに行きます。そして必ず、どの飲み会でも泥酔して帰ってきます。私もお酒は好きですが、泥酔することはあまりありません。私自身、とにかく吐くことに馴染みがなくまた幼少時の体験から吐くと言う行為に恐怖心があります。それを伝えていなかった同棲し始めに彼氏が泥酔をして夜中帰ってきて、トイレでゲーゲー吐いていました。とにかくそれがトラウマで、吐くほど飲んだなら帰って来ないでって欲しいと再三伝えて、吐きそうなほど飲んだ日は漫喫などに泊まってくるようになってくれました(そこまでの道のりは長く、何度も喧嘩をして、相当ストレスも溜まりました)。ただ最近は、その反動なのか、飲みに行くとほぼ朝まで飲んできて泥酔して昼頃帰ってきます。夜中に泥酔して帰ってくると起こしちゃうから迷惑をかけるけど、日中なら私も起きているし、吐かないように調整して帰って来られるから良いだろうという理屈です。ただ、本人は夜中に帰ってくるつもりはあるようで、飲みに行く時はそのように言って飲みに行きます。結果、朝まで飲むことがほとんどになっています。私自身、かなり神経質な性格で、彼氏が飲みに行き夜中に帰ってくると、必ず目が覚めてしまいます。なんなら、また泥酔して帰ってくるのではないかと不安で、夜中に何度も目が覚めてしまいます。なので、朝まで帰って来ないなら来ないと少しでも安心したく、朝までになりそうだったら連絡してと何度も伝えています。

トピ内ID：1d6dc20a2c7dc7f5

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解消

🙂
ラン
今働いていないのなら、実家に帰ることはできないのですか？ 体調を崩した時点で、実家に帰る選択肢がなかったのかな、と感じます。 吐くほど飲むのもどうかと思いますが、だから家に帰れないというのも、彼にとってはキツいですね。翌日仕事がないならまだわかるけど、そこはどうなんでしょうか。 飲み過ぎた彼を心配するより、自分のトラウマが心配なんですよね？ それも、なんとも言えない感覚ですね。一概には言えませんけど。 彼に対しての愛情が、あまり感じられないです。一緒にいる意味も、あなたが養ってもらえるというメリットだけなのでしょうか。 お二人があまり合っていないようだし、その先に結婚があるかどうかもよくわかりません。 一旦同棲解消して、あなたはあなたの体調を整えて、仕事を探した方がいいと思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：34122089e83b68d5

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残念だけど

🙂
くま2
トピ主さんは居候。 トピ主さんが合わせられないならトピ主さんが出ていくしかない。 彼の家ならトピ主さんから帰ってくるなというのはおかしい。 トピ主さんが何を伝えようともここは彼の家なので。

トピ内ID：cc8e45a2c90a6efa

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まず貴女が自立

041
ネコ
彼の飲み方はアルコール依存症です。 断酒しない限り、悪化はしても、治ることはありません。 貴女も、彼の世話焼き係ではなく、自分が自立することを考えた方がいいですよ。 そうしたら、彼とどうするのか、自ずと結論が出ると思います。

トピ内ID：cc5013f2944023b3

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家を出ましょう

🙂
シル
あなたはフリーターということは仕事はしているんですよね？お付き合いを継続するかどうかは置いといて、一人暮らしした方がいいと思います。 泥酔して吐くまで飲む人が嫌なのはものすごくわかりますが、そこは彼の家ですよね？自分の家なのに帰れない彼も可哀想だと思います。

トピ内ID：3231a1df7d255051

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すごい

🙂
タラ鍋
＞吐くほど飲んだなら帰って来ないでって欲しいと再三伝えて、吐きそうなほど飲んだ日は漫喫などに泊まってくるようになってくれました。 「彼の家」なのに「働けなくなったから厚意で住まわせてもらっている『居候』のトピ主」が「自分の安眠」のために「家主」に向かって「帰ってくるな」と「再三」いうんですか・・・。 　トピ主、自分の立場わかっていますか？

トピ内ID：43ce0db35b04b6a8

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お酒に対する価値観は、合う相手じゃないとキツいと思う

🙂
ミルク
吐くほど飲むのは毎回？ 私は今はコロナ禍だから全く飲みに行ってませんが、飲みに行ってる頃はごく稀になら吐く事もありました。 ただ吐くって、吐いてる本人にとっても気持ちいい事ではないので、年に1〜2回あるか無いかでしたし、年齢を重ねてからは全く有りません。 もし飲みに行く度に吐いてるようなら、アル中に近いかも知れませんね。 ただ、そこは彼の家。 トピ主が吐くなら帰って来ないでって言う権利は無いし、吐くなら帰って来させないんじゃなく、飲みに行く回数を減らしてもらうとか、飲む量をコントロールしてもらうとか、そっちに尽力すべきでは？ 彼が飲みに行く回数を減らす気も、飲む量を減らす気も無いなら、吐く吐かないの問題じゃなく、お別れでいいと思います。 お酒を飲む頻度とか飲み方って、価値観合う相手の方が良いですよ。 ウチはコロナ禍前は月に数回程度、コロナ禍になってからお互い外飲みは全くナシです。 しょっちゅう飲みに行く人は私も嫌だし、ましてやコロナ禍でも減らさないって、モラルを疑ってしまいますね。

トピ内ID：fd6ea0cbb701455d

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そうですね

🐤
鯉
同棲解消のお別れで良いと思います。 別れるまではしないとしても 同棲が良くないのだと思います。 トピ主さんの不満に思っていることは 同棲していなければ知る由もない事ですよね。 もしも 今の同棲の先に結婚があるのなら 結婚は難しいと思いますのでお別れを選択することになると思います。

トピ内ID：980d4ba2ab26b498

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たくさんの返信ありがとうございます

😭
みみみ トピ主
＜本文の続きです＞ しかしながら昨日、また連絡もなしに昼帰りをしてきました。しかも行く前に帰らないなら連絡をしてくれと伝え、終電で帰ると言ったのにです。再三今まで言ったよね？何を考えていたの？と聞いたら、何も考えていなかった。すみませんでした。と言われました。再三伝えていたし、考えていなかったというのは、本当にショックでした。彼とは生活観が合わないと考え、別れるべきかなやんでいます。 ※同棲において、彼は家賃と電気、ガス代を払ってくれています。その分家事は何もせず、私は食費と雑費、水道代を払い全ての家事を行なっているので、性格においては対等と考えています。あなた居候の立場わきまえてる？というコメントもあったので、一応補足です。 皆様本日にコメントありがとうごさいます。まだ意見をいただきたいです。

トピ内ID：6f75a60fc5021327

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同棲解消一択。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなたは働いていなくて彼の家に住まわせてもらっているのに、彼はあなたがいることで自分が帰りたい時間に自由に帰ることすらできないからです。 生活感の違いって、あなたが言うことじゃないでしょ。 お酒の飲み方や吐くことや帰宅時間、それ以前の問題。 あなたがしてることって同棲というより居候なんですよ。 住まわせてもらっている側がとやかく言って、彼が気を使うなんてかわいそうですね。

トピ内ID：08465ba2ea9b890f

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とぴ主が出ていけばいい

🙂
匿名
そこは彼の家なので、とぴ主が嫌なら さっさと出ていけばいいだけ とぴ主が悩んでいるのは 住む場所と生活費を手放したくないだけでしょ？

トピ内ID：b650a6b3a588e498

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価値観が違うみたいですね

🙂
アラサー既婚者
彼もこのコロナ禍に月に4回も飲みに行って泥酔して帰ってくるのも問題です。 でも、幼少期のトラウマから「家で吐いてほしくない」というのは、よく分からないです。 トピ主様にも色々あったのでしょうが、目の前で吐かれることはないですし（彼もトイレで籠って吐いてると思うんです）、そのトラウマは克服できないのですか？ 彼と同棲してうまく行くには、彼がトピ主様に合わせるか、トピ主様が彼に合わせるか…しか見えてきません。 生活というのは擦り合わせです。 夜中に何度も心配で目が覚めるくらいなら、門限（というか大体帰ってくる時間）を決めて、それまでに帰って来れない場合は家で介抱するとかにしてみては？？ トピ主様は相手を自分に合わさせようとしすぎている気がします。 トピ主様も彼に合わせないと上手くいきませんよ。

トピ内ID：cc6230a2c8e51060

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だから

🙂
くま2
そこは彼の家だと皆さん伝えているんだよ。 ＞食費と雑費、水道代を払い全ての家事を行なっているので 別に対等云々の話ではなく家主である彼の帰りをトピ主さんが邪魔することはできないということ。 もともと彼氏は一人で暮らしていたんだからトピ主さんがいなくても問題はない。 早く家を出たほうがいいよ。

トピ内ID：cc8e45a2c90a6efa

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うーん

🙂
さくら
〉私は食費と雑費、水道代を払い全ての家事を行なっているので、 え？ これで対等？ そんなことを言われるなら、私だったら同棲解消、お別れです。 食事にしても、中食、コンビニ、色々ありますからトピ主様いなくても困りません。 まずは、30歳フリーターから脱却しなきゃ。何を言っても説得力ありません。 ただ、彼もだらしないですね。 トピ主様のお怒りもわかります。 「自分の方が上だ」と思えば、彼とお別れして次に進んだ方がいいと思います。

トピ内ID：aeed41a694d68ba4

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2回目です。

🙂
淳
トピ主レス読みました。 それでも私はあなたは居候だと思います。 彼は元々一人暮らしなのだから、家事をやるだけの要員は不要でしょうね。 〉何も考えていなかった。すみませんでした。 すみませんでした、って彼敬語ですね。 完全に上下関係になっています。 金銭面全て負担している人が、家事するだけの人に気を遣って帰りたい時間にも帰れない怒られる、本当にかわいそうです。 何度も悩んでいると書いていますが、それならシンプルにそこを出ればいいだけ。 何が悩むことなのか分かりません。

トピ内ID：08465ba2ea9b890f

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あなたが出ていくしかないかな

🙂
匿名
その感じで同棲だとあなたが彼が契約した家に住んでるわけですよね。それなのに帰ってくるなとはずいぶん偉そうだなと言う印象です。 吐くほど飲むのはちょっと自制してほしいとこですが、彼が自分の家に帰って吐くのを転がり込んできた彼女に責められる覚えもないと思います。 夜中に帰るつもりなのに帰らないのはあなたが帰ってくるなと言ってるからじゃないの？ とりあえず自立が難しいなら実家に帰るなりバイト増やして自分で部屋を借りるなりして少し離れたらどうですか？ 生活を彼によりかかってない状況で、結婚後に同居してまた飲んで吐く人と付き合い切れるかよく考えたらいいと思います。

トピ内ID：108be01334ea91a1

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皆様ありがとうございます

😣
みみみ トピ主
・お酒の飲む量、回数のすり合わせ→これはもう無理と彼から言われています。彼のコミュニティにおいて、この調整は無理だそうです。なので、泥酔したら帰宅をしないということに落ち着きました。 ・トラウマについて→目の前で吐かないにしても、嘔吐している音や声、その事実でもうダメなんです。私自身も吐けないほどに、吐くと言う行為は恐怖です。不安と恐怖で全身から血の気が引き、手足がしびれしんどくなります。 やっぱり、同棲を解消した方がいいとのご意見が多いですね。私もそう考えておりそのように話しましたが、彼は解消はしたくないそうで、今はどうすべきか悩んでいます。 一定のルール(意見を下さった方がいたように、何時までに帰らないなら連絡を等)を設けて解消するのでは？と彼にも言われましたが、このルールは一度設けており、彼が何度も破りました。 そこまで真剣に考えていなかったと言われましたが、2人の生活において、嫌だと言っていることを真剣に考えずやってしまう彼に対して不信感がすごいです、、

トピ内ID：6f75a60fc5021327

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この行為についてだけ、意見をいただきたいです

🙂
みみみ トピ主
私がスペックを書いてしまったことがそもそもの原因かと思いますが、収入や生活の負担に格差があることは私も彼氏もよく話し合い納得した上で2人で生活しています。 彼の収入には及びませんが、私自身も微力ながらアルバイトはしており、自分の出せる範囲でお金を出しその分は家事を行なっています。これは、2人で納得した上でです。 なので、今回の彼の行動について、別れるべきかどうか、純粋に意見をいただきたいです。 たくさんのご回答ありがとうございます。

トピ内ID：6f75a60fc5021327

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別れたほうがいい

🙂
雪猿
同棲という形で、トピ主さんの居場所を確保してくれた彼に、 自分のトラウマだからと行動を制約したり、マイルールを押し付けた ばかりか、居候の身で帰ってくるなとか、どの口が言うのだろう？ トピ主さんご自身の恩を仇で返す言動に気付かれていないようなので、 彼のためにも別れたほうがいいでしょう。

トピ内ID：7de8719b896b47d6

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そういうことじゃない

🙂
サバ
＞あなた居候の立場わきまえてる？というコメントもあったので、一応補足です。 いやいや、そういう意味での「立場わきまえろ」じゃないんですよ。 実際問題、生活に困って彼の部屋に転がり込んだんでしょ？ 今だって30にもなって定職にもつけないフリーターなんでしょ？ それを飲んだら帰ってくるなとか、どの面下げて言ってんの？って話ですよ。 家事やってるとか当たり前、生活費を折半するのも当たり前、偉そうに「対等」なんてよく言えますね。 そもそも今後のことをどう考えているんですか？ 生活が合わず同棲すらうまくいかないのに結婚できるんですか？ あなたの場合、私はこうだから！というばかりで自分に相手を合わせさせることしか考えていない。 そりゃあ、うまくいくわけがないでしょ。 相手が彼じゃなくても同じだと思いますがね。

トピ内ID：2f5351450ff69252

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そこは彼の家なんだから、トピ主が出ていけばいいだけ

🙂
ミルク
えっ？ 居候の意味、分かってます？ 彼が契約して初期費用支払って、彼が家賃を支払ってるんなら、そこは彼の家ですよ？ トピ主は彼女だから、働けなくて可哀想だから、彼の厚意で居候させてもらってるんですよ？ 彼が同棲解消を嫌がっていても、そこはトピ主の家じゃないんだから、出て行けば済む話です。 それに吐かない男性なんて沢山居ますよ。 私は夫が付き合っている時も含めて、嘔吐しているの見た事有りません。 コロナ禍前はたまに飲みに行ってましたが、そもそも悪酔いして帰って来る事すら無かったです。 サッサと別れてお酒に飲まれない男性を探した方が良いと思います。

トピ内ID：fd6ea0cbb701455d

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悩む理由は30歳フリーターだからですか？

🐤
まめいろ
不信感が強いのに悩んでいるのは、自分のスペックが理由ですか？ だからタイトルに書いたのかなと思いました。 もしそうならば、仕事については改善を目指したほうが良いですよ。 今後もずっとそこがネックになって、身動きが取れなくなるからです。 彼が同棲を望むということですが、彼が望まなくなった時点で解消するのでしょうか？ 違う条件を対等だというのも、相手がその条件を飲んでくれた前提での話です。 トピ主さんの生活は脆い条件のもとにあるように感じます。

トピ内ID：b243e79ba72f05af

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トピ主の経済的な自立が問題解決の鍵

🐤
WOW
トピ主は、彼が泥酔することが問題の原因だと思っているようですが、原因はそれだけではないんですよ。 彼の泥酔に加えて、トピ主と彼が一緒に住んでいるという条件が重なって、問題になっているんです。 確かに、彼が泥酔しなければ、（トピ主から見て）問題は発生しません。 でも、彼が泥酔しても、トピ主と彼が別々に住んでいれば、問題は発生しませんよね。 彼が泥酔する、トピ主と彼が一緒に住んでいる、という２つのことが重なると問題になるのです。 トピ主と彼が同棲していなくて別々に住んでいたら、彼が泥酔して帰って来てもトピ主に迷惑がかかることはないですよね？ 彼にしたら、トピ主と一緒に暮らしたいが、お酒も制限なく（泥酔するまで）飲みたいということですよね。 泥酔することでトピ主と一緒に暮らせなくなるなら、彼はトピ主とお酒を天秤にかけて判断し、お酒の飲み方を変えるという決断をするかも知れません。 でも、トピ主は経済的な理由で彼との同棲を解消できないのでは？ だとしたら、彼はお酒の飲み方を変えなくてもトピ主を失うことはないわけです。 トピ主と一緒に暮らせて、お酒も今まで通り（泥酔するまで）飲めるなら、彼にとってはその方がいいですよね。 つまり、この問題はトピ主の問題であって、彼の問題ではないんですよ。 解決しなくても、彼は困りませんから。 困るのはトピ主だけです。 トピ主と彼が一緒に住んでいるのは、トピ主の経済的な理由からでしょう？ 別れたら、トピ主は住む所に困るのでは？ 困らないなら、別れる必要はなくて、取りあえず別々に住めばいいと思います。 別々に住めば、トピ主は彼の泥酔に怯えることなく、交際を続けられますよ。 そして、トピ主が出て行く可能性があると思ったら、トピ主と一緒に住み続けたい彼は、お酒の飲み方を変えるかも知れませんね。 トピ主の経済的な自立が問題解決の鍵だと思いますよ。

トピ内ID：084665a2ea9b9a0d

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レスします

🙂
通りますよ
＞あなた居候の立場わきまえてる？というコメントもあったので、一応補足です そうゆう事ではなく、実際問題として別れて同棲を解消すれば トピ主さんはどうやって生活するのですか？ 実家に帰れるのであればいいのでしょうが トピ主さんの給料で一人暮らしすれば 今より生活レベルは確実に下がりますよ その意味での立場をわきまえるって話なのです そしてトピ主さんはこれから先の事ちゃんと考えていますか？ フリーターで３０歳 これから先の人生はどうするのですか？ 実家が資産家であれば問題ないですが、 今はよくても結婚するか正社員でないと老後は厳しいと思いますよ

トピ内ID：6f31ddb3739e0b74

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珍しい二人が同棲する羽目に！という印象。

🙂
コーン
30歳フリーターで自活出来ない主さんと、毎度吐くまで飲まないと気が済まない彼と。 実際問題、彼はその飲み方をやめそうもないですから交際自体が無理じゃないですか？ またいずれは主さんも自活出来るようになるしかないのですから、バイトではなく就活をした方が良いですよ。 しっかり働けるようになるまで実家に戻るしかないのでは？ そこは彼の家ですし、泥酔して自宅に戻れないとなったら事故など二次災害が起こりそうじゃないですか？ それにしてもコロナ禍で物凄い彼ですね。 毎回そこまで酔ってたらマスクも、手洗いも何もしてないでしょうね。 とにかく珍しいお二人がくっ付いた感じですよ。

トピ内ID：8cd042cd2ea435f7

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嘔吐恐怖症なのではないですか？

🙂
沙羅双樹
トピ主さんは彼氏の嘔吐がイヤで、自分が嘔吐することについても嫌悪感があるそうですが、 それは恐怖症の一種だと思います。 もしかしたら、トピ主さんが体調を崩し、今はフリーターを余儀なくされているのも、 その大元には嘔吐恐怖症と、それに伴う生き辛さがあるのかもしれません。 神経質な性格とも書いてありますから、今は睡眠も十分に取れない状態なのではないですか？ それに、嘔吐への恐怖が強すぎると女性の場合は悪阻も乗り越えられなくなったりします。 将来のことも考えて、この際じっくり治療に取り組むのはいかがでしょうか。 服薬や行動療法で驚くほど軽快することがあります。 一度、心療内科や精神神経科に相談してみてください。 折角トピ主さんとの同棲を解消したくないと言ってくれる彼氏がいるのです。 彼との将来をもっと明るく考えられるよう、トピ主さんが一歩を踏み出す時期なのではないでしょうか？

トピ内ID：e5adc5a2d706aae1

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生理的に無理ならダメなのでは

🙂
こまさん
再三話し合っても飲みにいくことはやめられない、ほどほどに飲んで帰宅は無理なんですね。 嘔吐する彼にトラウマ級の嫌悪感があるなら無理なのではないでしょうか。 世の中にはお酒を飲まない人も、気分が悪くなる前にやめることができる人もたくさんいますよ。 飲みに行くなら朝まで、も彼なりの妥協案というかトピ主に寄り添っているつもりでしょうけれど、そうじゃないんだって言いたいですよね。 朝までになりそうなのに連絡する、ができないのも家で待つトピ主を慮ることができない人のようで残念ですね。 私は相手が男でも女でも、私が嫌な想いをしたとして、こちらが我慢することができない場合は離れます。自分の努力でどうにもできないことに足掻いても仕方がないので。 彼は変わる気はない。トピ主さんも生理的に嫌悪感があるなら譲りようがないですよね。大変な時に一緒に住もうと言ってくれた恩義はあるでしょうけれどもう無理なのではないでしょうか。

トピ内ID：75c0ed63294ed2f0

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wowさんの意見をよく読んでね

🙂
葉子
wowさんが問題点を分かりやすく指摘してます。 別々に住むカップルならこんな問題にはならない。 純粋に「飲み過ぎの彼の身体が心配です」 って相談になりますよ。 別れるかどうかをお尋ねですが、とりあえず別々に暮らしてみませんか？

トピ内ID：0d5eef6bf7af7ef3

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現実が付いてこないから悩むのでしょ

🙂
うーん
　簡単です。トピ主が経済的自立が出来るかどうかにかかってます。 　ボールは貴女にあるのですよ。

トピ内ID：e6f48fa20d815582

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飲みに行ったら朝まで帰ってこない

🙂
ミント
それをルールにしたらどうですか？？ 例えば十一時半までに帰れないなら 翌日朝から昼までに帰ってくること。 みたいな感じで。 夜中物音で起きてしまう気持ちわかりますよ。 うちは飲みではないですが 夜中に仕事が終わった旦那が帰ってくると起きてしまうし 翌日は自分は仕事できちんと起きなきゃいけないし結構辛いです。 うちの場合ですが飲みに行ったら基本的に何時に帰ってくるかなんて聞きません。 いってきます、いってらっしゃ～い気をつけてね！で終わり。 あとは何時に帰ってこようが自由にしてます。 どうせ帰ってくるの待たないので。 なんで帰ってくる時間を知りたいのでしょうか？？ 鍵を持ってないわけじゃないでしょ？？ 主さんが迎えに行かなきゃいけなくなるわけじゃないなら 週一の飲み会くらいほっとけばいいんですよ。 それで帰りは何時までに帰らないなら朝帰ってきてもらって睡眠を邪魔しないでもらえばいい。 もちろん合わないからと別れることもありだと思いますが 考え方１つで気にならなくなると思うんですがね。

トピ内ID：a0030e9b9c94ecd6

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彼の体の心配が出来ないなら別れる

🙂
ぷ～にゃんパン
しょっちゅう飲みに行き、吐くほど飲む状態を心配をしないのかな？ トピ主さんが夜中に帰って来るなというから、朝まで飲んでる状態。 私なら心配するよ。 アル中だったら治療が必要ですし、肝臓大丈夫なのかな？と心配になります。 トピ主さん自分の事だけで、彼の体を心配しないのかな？とどこにも彼の体を気遣ってないなと。 彼はトピ主さんを思って、気遣って、夜中に帰らずに朝帰りや昼帰りになる、ちゃんとトピ主さんを気遣ってくれているじゃないでしょうか？ トピ主さんの言いたいことはわかりますが。 一旦同棲解消したらいいのでは？だって今の状態は家事やっても、彼は飲みに行くばかりで家事なんて必要ないから。 同棲解消　彼の家から出て行き、彼に、お酒飲みすぎと言えばいいのでは？ 毎回飲み会ばかりで、私を必要としてないと。 飲みに行く回数が多いなら、トピ主さんが家にいる必要が無いということです。 出て行き、彼としっかり話し合いが必要じゃないかな。 ここで吠えるより、彼にしっかり話し合いをしたほうがいいのでは？

トピ内ID：e59caca2d6f80d33

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