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義妹からの意見が不快です

レス36
（トピ主 0 ）
🐱
はな
ひと
結婚３年目です。夫の妹が私達夫婦の生活に対して意見してくることがストレスです。兄や両親を心配する気持ちはわかるけれど、上から目線というか、立ち入り過ぎで失礼だなと感じます。 例えば、私が結婚を機に退職した事について「働かないの？」「兄におんぶに抱っこ？」という発言や、「いつも家で何やってんの？」など。前の職場は毎日遅い時間の帰宅で正直しんどかったのと、すぐにでも子どもが欲しかったので辞めました。確かに主婦になり楽をしてるように見えるかもしれませんが、夫婦で話し合ってお互いが良しとして決めたことをチクチク責められるのは、嫌な気持ちです。関係ある…？また、夫に転勤の話が出た際には「長男なのに親を放って遠方に行くの？」「墓は、介護は、どうするの？」と。ここは地方で、昔からの考えが残るのでそういうもの全てから逃れようとする訳ではありませんが、まだ30代。数年間の話で、定年まで帰らぬ話でもないのに、頭ごなしの否定。何だか、長男だからって当然のように妹にまで言われるのかと…。夫は無口で家族にいちいち反論せず、同意してる訳ではないけど黙って言わせている。仕事に関しては出世に関わる修行だから行く気であったが反対は想像通り。という感じで、結局転勤は断り、昇給もなくなりました。夫も色々と背負い複雑なので夫を責める気持ちはありません。嫌なのは義妹の遠慮なさすぎる口出しです。義両親ならまだしも、義両親の方がもう少し言葉を選びます。働かないの？も、子供もいないのに、という意味です。義妹は二人の子がいます。私を見ると不足に感じる点が多いのだろうと思います。子は？不妊治療するのか、思っても言わないと思う事を言う人です。夫は私の気持ちは理解するが妹に悪気はないというスタンスです。周囲の助け舟は期待していませんし、その都度私なりに返答していますが嫌いです！

トピ内ID：4693b499da97037f

#義実家

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孤軍奮闘しか道はないよ

🙂
やべ
＞周囲の助け舟は期待していません 相談内容は愚痴りたいだけ？　　 義妹が嫌いとおっしゃるだけなら「あぁそうですか」としか言いようがありません。 ならば文章だけ拝見した第三者の意見として言わせて頂くと旦那が悪いですね。 義妹がどうこう言う前に旦那をきちんとシメ上げないとこの状況は改善出来ません。 嫁を自分の身内から守れない旦那は嫁のストレス倍増させます。 ＞夫は私の気持ちは理解するが妹に悪気はないというスタンスです スタンスと表現すればカッコいいですが…あくまでも悪いのは義妹だとおっしゃるのですね。 でもね旦那は「今の生活スタイルは全てが夫婦で話して決めたこと関係ないお前が口出しするな」となぜ妹に言えないかね。 1　自分の身内＞自分の妻　 2　人に対して目配り気配りが出来ない男 どちらかですね、とにかく旦那の意識改革必須です。 味方はいらないとのことなんで喧嘩上等で強気に言い返して１人で戦って行くしかないと思います。 義妹みたいな人間には『世の中全てあんたの思ってるようには行かない、今までは周囲の人間があんたに合わせてくれてただけ、調子に乗るな』ということを思い知らせてやらないといけません。 気持ち強く持って頑張って下さい。

トピ内ID：4a263711656e6b78

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うーんと…

💢
つーこ
ご主人を始め周囲の家族には助け舟とか期待できる人がいないっていうことじゃないですか？読んでそう思ったのでそれで感じたことをレスさせてもらうと、義妹さん信じられないですね。私も兄がいて小姑の立場ですが…。義姉とはどんなに仲良く話せても気を使うし、将来設計に口を出したりなんてしませんよ。いつも家で何してんの？って凄いですね！馬鹿にしてる！おっとりした兄とチャキチャキした妹みたいな？仮にご主人の家族の中で妹さんは何の嫌味もなく振る舞う存在で、家族愛から来れば何言っても正義みたいになってるのかわかりませんが、私からみてもギョッとしますよ。お互い所帯を持ったらそれぞれの家庭に口を出すべきじゃないです。義妹さんの物言いがまた凄い。きっと社会経験の少ない人ではないですか？夫婦の数だけやり方がある、すべて理想通りになるとは限らないのだから自分の物差しで人を批判はできない、たとえ自分の兄でも我が物顔で指図するのは違う、誰もたしなめないのなら言ってやればいいですよ。

トピ内ID：0b46177f88a11958

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小姑とはそういうものである

🙂
ぎんねこ
姑は、いずれ世話になると思うから、それほど厄介じゃないけれど、小姑というのは、ズケズケ意見言ったり、意地悪いこと言ったり、封建時代のころから、そういうものです。 女の嫉妬ですね。 私も結婚したころ同じようなことを言われたことがあります。主人に言われて、寿退社をしたんですが、義妹が自分は専業主婦でのうのうとしているのに対して、「仕事を辞めて、大きい会社だったのにもったいなかったわね」と言っていたと主人から後で聞きました。それを聞いて、実家の母が、「人を銭儲けの機械みたいに言いやがってどういう人なんだ」と憤っていました。それと同じだと思います。向こうは、あなたをお金儲けの道具ぐらいに思って、話しているんだと思います。優しい人ではないんですよ。 聞き捨てでいいでしょう。 介護も同じですよ。今度はあなたに介護を押し付けて、自分の義務を逃れようとしているような人だから、介護は実子じゃなくていうんだと思います。 とんでもないひどい人の可能性は高いですね。 私の家の場合、お中元やお歳暮のころになると、私たち家族にあててのお返しはなく、主人にあててのビール券を送ってきます。それで親戚付き合いすむと思っているんですね。 本当にひどい人かどうかは、長い期間の内に結論が出ると思いますが、トピ主さんが、陰ひなたなく太陽のようにふるまっていれば、きっと、世の中で芽が出て、繁栄していくと思います。 そういう義理をかく、他人を道具のように言うガサツな人間は、追い落とされていくと思います。 老後を見ていろと思って、頑張ってください。

トピ内ID：97268dec520c64f2

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なんでしょうね

🙂
長男嫁です
無口な夫のはずなのに なぜ、あなたの家庭の話が そんなに筒抜けなんでしょうか？ 情報を入れなきゃいいんですよ 何か言われても右から左に受け流し 聞かれてもよくわからないと答えずに そもそも突っ込まれるほど合う必要もない 義妹がいなきゃ、 義両親がしつこく聞いてきたんじゃないかな？ 親子の性格や思考が似ないはずがない 不快ならきかなきゃいいんですよ １０年もすれば、またなんか言ってるなぁ くらいにしか思わないかも

トピ内ID：639d1ab59b812686

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言い返し方を聞いてるのかな？

🙂
猫缶
トピ主さんはここで愚痴を吐き出したいだけなのか、義妹への言い返し方やかわし方を聞いてるのか、どっちでしょう？ 後者としてお答えしておきますと… 〉「働かないの？」 体調があまり良くなくて充電期間をいただいてます（ニッコリ 〉「兄におんぶに抱っこ？」 夫婦が支え合っちゃダメなんですか？（ニッコリ 〉「いつも家で何やってんの？」 そんなに私のプライベートが気になります？他の家の生活を気にされるほどの余裕があっていいですね！（ニッコリ 〉「墓は、介護は、どうするの？」 ◯◯さん（夫）に聞いてください 嫌われても構わないと思われてるなら、どうせならニッコリ棘を刺してストレス解消されたらいいかと思います。 でもまぁ、働かないのかとか家で何してるのかとか、正直にそのまま答えてもいい気はします。子どもがいる人から見ると、子なし専業主婦の方が何されてるのか純粋に分からないと思うよ。

トピ内ID：ee6e7c753d151f48

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頑張らなくていいけど、頑張ろう

🙂
サニー
自分には責任がないけどしっかり見ているから、ちゃんとやってよお兄ちゃん（のお嫁さん）。 小姑ってそういう生き物ではないでしょうか。 自分は外に出た。だけど都合よく利用する時は実家にべったりで、子供が大きくなり親が老いると顔を出さなくなる。 金は出さないが口は出す。 無責任で気楽な女帝みたいなもんです。 ちなみに私の義妹は三兄弟の三男に嫁ぎ、それも初めての嫁で、女の子が来てくれた！と可愛がられたそうです。 義理両親の自慢話を暗唱できるほど聞かされました。 私の事は当然の労働力と見てますよ。 自分のしたことない苦労を当然のように私に期待しています。 そういうものとして、冷めた目で見て、耳栓して。真剣に聞くことないですよ。 どこもだいたいそんなもの。

トピ内ID：fbc52d2ce426cbe6

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早く嫁に行かないとね～

🙂
苺ミルク
と、事あるごとに言ってやれば良い 昔ながらの土地柄なら それが1番、効くんじゃない？ 介護の話も ○○ちゃんが嫁いだら考えないとね～ と、やたらと、絡ませる 言いづらくなると思いますよ とどめに ○○ちゃんが嫁いだら ○○家は、私たちで支えなきゃね～ 安心してね と、ニッコリ言ってやれば？ Wスタンダードなのよ、その家 長男教で、転勤まで断らせ、嫁はもらった気満々だとしたら 小姑は早く嫁がせ、代替わりした長男夫婦の言うことを聞かないとね きっと、それは嫌なんでしょ？ 都合の良いところだけ、長男教なのよ 都合の悪いところを突いて言った方が良いよ 色々、意見してきたら 長男だから主人に聞かないとね だって彼が長男だから 出世を棒に振って転勤を断ったくらいだからね～ とか、やたらと言ったら良いのよ

トピ内ID：8a19962c1b2b0204

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年寄り臭い人

🙂
まるな
その手のマウントタイプどこにでもいます。 要は、仕事してなくて楽してズルイ 子供いなくて、苦労してなくてズルイ 経済的に余裕があってズルイ そういう嫉妬心があるから、足を引っ張って自分と同じ環境に引きずり落とさないと気が済まない。 義母は表立って貴方へは言わないけど、案外義妹の意見でなく義母の会話のコピーだったりするから、あんまり義両親を信用しない方がいい。 良識ある義母なら、娘の発言を諌めるだろうけど、そうしないということは、娘に代弁させて 自分はいい人ぶってる可能性もあるからです。 義理の家族への対応ってのはその家族を観察してれば何がベストかわかる場合があります。 伊達に何十年も一緒に暮らしてきた訳じゃないからね。 夫のスルーして相手しない対応はある意味 平穏な生活するための手段なんだと思いますよ。彼は親や妹の性格を熟知してるから、面倒な奴とは関わるだけ無駄 反論すれば倍返しに執着されると知ってるからです。 いい嫁になろうと思わないで 夫と同じような態度で義理の家とは接した方がいいです。 また個人の電話等は番号を変え、連絡は夫のみにする。止むを得ず話すことになっても、「そうですね 夫に伝えておきます」を繰り返します 向こうがイラついてきても 同じ答えしか言わない 子供についても「授かりものなので」を繰り返し こちらの情報を与えない。 同居介護の話でも「義理親まだまだ若いですから 年寄り扱いするのはちょっと」といって取り合わない 執拗に貴方のこと(収入や考えとか)聞かれても スルーしても執拗に食い下がるなら 「そういった話はもう勘弁してくださいよ」 で言わない。 当然だけどsnsなどで自分の情報をばら撒かないこと。 メールやラインする関係にはならないこと(初っ端から断る 夫の連絡先のみ教える)

トピ内ID：fe5158643397885e

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ビックリ

🙂
自由人
何がって・・・。転勤を妹の発言を受けて断ったって・・・。 信じられません。もう昇給は期待出来ませんよね。ちょっとご主人は主さんの人生に対して無責任じゃないですか？小姑も兄の社会人生に責任持てるんでしょうか？？ お子さんが欲しいなら、なおさら働いて教育費など貯めないといけないのに・・。 ご主人は無口なのではなくて、めんどくさがりなだけですよ。 そこに主さんへの優しさはありません。たった一言「口出しするな」で終わるのにさ。 ご主人は主さんさえ我慢すれがいいと思ってるんですよ。 周囲に助け船を期待出来ないなら、はっきりと「あなたは私を守ってくれない。もう傷つくのは嫌だし 妹の事もこれ以上嫌いになりたくないし、あなたにも失望したくないからもう会わない」ってご主人に 宣言すればいいのです。そして会わないようにすればいいです。 主さんの気持ちを理解してるなら、この発言も理解してくれますよ。いい顔しなかったら理解なんてしてない証拠です。 自分の心は自分で守りましょう。

トピ内ID：ba4cfb751f82c705

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笑って反論してみてください。相手がビビるのでは？

🙂
はなや
すごくわかります！ 私は義弟が本当に嫌いです。 私より年下なのに、なぜか上から目線。 自分の親を尊敬し親として慕い、嫁として仕えるべきだ、のような言動。 早く同居して親を楽させろ、のような振る舞い。 もっと実家に行くべきと言う。(実家＝夫実家) 自分の実家は資産家、そこに嫁いだ私は幸せ者だと思っている。 (義実家は小さな商店を経営しているだけで、私の実家の方が資産家です。) 私たち夫婦が買ってきた父の日のプレゼントを 「こんなのオヤジは使わない」と馬鹿にする。 自分も結婚しているくせに、 なぜか私たち夫婦や私の子供のことに口出ししてきて本当に鬱陶しいです。 義弟妻も義弟の言動を知っているのですが 「親のことが人一倍心配みたいで～」と言い訳にもならない言い訳をされました。 勿論、私も反論していますが、本人はスルーします。 本当、上手にスルーするのであっぱれです。 夫にはきちんと嫌だと訴えました。 こんな馬鹿にされる覚えはない、と。 夫もさすがに私の味方になってくれ、 義弟と接触しないよう画策してくれています。 なので今は殆ど会う事もないのですが もし今後会った時に嫌味を言われたら 笑って反論するつもりです。 ニコニコ笑顔で反論すると結構怖そうだからです。 その日がちょっと楽しみでもあります(笑)

トピ内ID：2b9a29da6a983aa8

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これは…

🐤
よいこ
子供がいないのに専業主婦になると、大抵の人が思うことなので仕方がないかな…。 トピ主夫(義妹の兄)を心配する家族の気持ちもありますよ。また、転勤に関しては自分だけが介護の負担を背負う危険性もあるので、牽制の意味もあるかな。 夫が良ければ何でもいいと、言ってますがそうでしょうか？ トピ主自身も自分のしたいこと、あまりに文句の言わない夫に対して通してますよね？ 家計は大丈夫なんでしょうか？夫の本音はどうなんでしょうか？ 見つめ直すことも大事かも。 義妹が言ってることはストレート過ぎるけど、間違ってはいないし、彼女の立場的には理解出来るものです。 嫌なら会わないように避けるしかないのでは？

トピ内ID：04564d19c4a57166

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言わせない

🙂
ななみ
義妹のような人は、相手が自分より弱いと思うと気を遣わないのでしょう。 何度も言われて本当に腹が立ちますね。 他のレスにもありますが、私も直接対決するべきだと思います。 主さんも自分なりに返答しているようですが、全然効いていません。 私なら、もう二度と言われたくないので、言わせない態度を取ります。 何か言われたら、狂ったように怒鳴りつけるとか。 今までの怒りをまとめてお見舞いしてやります。 少しおかしいと思われても、心の平穏の方が大事です。 「あの人に意見すると怖い、手が付けられない」と思い知らせないと、エンドレスに続きますよ。

トピ内ID：b15f5e751a60c1c8

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ご主人が一番悪い

🙂
方天画戟
強い者の意見に流され、自分の仕事や家庭（妻）を大事にしない そんなご主人が一番悪いですね。 余計な口出しをする義妹さんは当然悪いですが そんな人の意見に流されるご主人の方がもっと悪いです。 ＞夫は無口で家族にいちいち反論せず、同意してる訳ではないけど黙って言わせている。 言わせているだけではなくて、従っているじゃないですか。 義妹さんに言いたい放題言わせていることも、転勤を断ったことも ご主人の選択ですよ。 ご主人が自分の意志で、そう選択しているのですよ。 そうすれば、自分が悪者にならなくて、それ以上攻撃されずに済むから。 トピ主さん、目を反らさない方が良いと思いますよ。 ご主人が一番大事にしているのは、自分自身。 ご主人はトピ主さんを義妹さんの前に立たせて 自分が攻撃されないようトピ主さんを盾にしていますよ。 自分の置かれた状況をよーく考えた方が良いです。

トピ内ID：dcd7c86319c6f9fa

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頼りないご主人にびっくり

🙂
ゆり
昇給のかかった転勤を妹や両親のために断るご主人にびっくり！ 妻がここまで胸を痛めているのに、守ろうとしないご主人にびっくり！ 妹さんの度を超した発言も、誰かがたしなめないと治りませんよ。 それってご主人以外、言える人はいません。 まずはご主人にしっかりしてもらわないと、これからも周囲に流されて生きていくことになりますよ。

トピ内ID：2dd318632eb88b1d

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旦那様と今後について話し合ってみては？

041
ないちゃ
旦那様について…ご両親の介護もまだないようなうちに、昇給できる可能性のある転勤を断るなんて、これからトピ主様との生活をどう考えているのでしょう。 男性なので多少言葉足らずで妹に対して反論しないのはしょうがないとしても、旦那様の考えに一本筋が通ってないのが気がかりです。 夫婦の今後について一度お二人で話し合い方向性を固めてみては？ そのお二人の確固たる意志があれば、妹さんの小言も気にならないし反論もしやすくなるはず。

トピ内ID：47c060f1825fd170

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問題は夫でしょ？

🙂
neko
『夫は私の気持ちは理解するが妹に悪気はないというスタンスです』『夫も色々と背負い複雑なので夫を責める気持ちはありません』って問題は口出しするなと言えない夫でしょ？ 『夫は私の気持ちは理解するが妹に悪気はないというスタンス』でも口出しするなは言えるでしょう。明らかに出しゃばり過ぎなんだから。悪気が無かったら何を言っても良い、妹の機嫌を重視して妻に我慢させる夫、どうなんでしょう？

トピ内ID：003cda67df56cd33

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ご主人が悪いに一票

🙂
おっさｎ
妻を守るという気概がない。 私ならそんな発言を自分の親や兄弟がしたら絶対赦さないですよ。 失礼なことを言うな！夫婦で決めたことだ、横から口出すんじゃない！…て。 妻とは合わせない。態度を改めないなら子供（孫・甥っ子）に合わせない それでも改善する気がないなら絶縁だってします。 自分の家族が一番大事でしょうに。 そもそも転勤だって、義妹の言葉はあってもそれに従ったのはご主人。 今すぐにでもしっかり話し合った方がいいですよ。 今はあまり気付かなくとも、いずれ不満やらが紛失して貴方がた夫婦に悪影響を及ぼすと思います。

トピ内ID：fa0299dc8ffe5973

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簡単です

🙂
さそり座
関係性が修復不能なくらい、理論武装して義妹をけちょんけちょんにしてやればいいのです。 そして、夫にどっちにつくのか選択させましょう。 向こうについた場合は離婚になる覚悟は必要ですが、そもそもそんな夫と夫婦でいる意味ありますかね。

トピ内ID：0eca27f25c11ef1d

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夫がそういう人なら

🙂
最強の嫁
妹に反論することなく、妻も守る気が無い夫なのでしょう。 そうなると義妹の発言は妥当です。 夫に頼る気が無いなら、義妹さんに貴方の言葉で言いましょう。 「もし、子供が絶望的になった場合実家も夫も跡取りも、義妹さんの子供にお願いしますね」と。

トピ内ID：95c260abe7d2ccdd

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問題は口出しではなく、それが実行されていること

🙂
ノンノン
一番の問題は口出しではありません。 義両親の方が言葉を選んでるとかどうでもいいのです。問題は「口出ししたことが実行されていること」です。 結局昇給も出世も断り、義妹（もしかすると義両親も）の言いなりになっちゃうから、向こうだって口出ししてくるのでは？ 言っても聞かない相手には言わないですって。旦那さんは「黙って言わせてる」んじゃなくて「反論できずに言いなり」なのですよ。 トピ主さんが義妹を突っぱねようが反論しようが、結局旦那さんが折れるから「ほら、私の言う通りになった」ってなるんですよ。「私の言う通りにしておけばいい。お兄さんもそう思ってる」って。 もし旦那さんがそこで転勤することを選択しているなら「私達家族の問題ですから口出し無用です」って言えたのに、結局家族のためじゃなく実家のために行動してるし。 それも相談された上で断ったんですか？ 通常であればもうビシっとトピ主さんが反撃して疎遠にすればいいところですが、旦那さんは最終的には実家を取るんだから「悪気はないから我慢して」になるだけなのではないかと思いますよ。 旦那さんがちゃんと自分とトピ主さんの家族を守るという意識を持たない限り、言われっぱなしのやられっぱなしだと思います。

トピ内ID：f8a3b4fdadf9eb01

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一番悪いのは…

🙂
じゅん
ご主人は、どうして転勤を断っちゃったんですか？ 昇給もなくなるだけでなく、きっとご主人にとっては会社での周りからの評価にも影響があったはず。そこまでしてまで、なぜ、妹さんの言いなりになるんでしょう？ そういうご主人だから妹さんがつけ上がってしまうのでは？ 昔からずっとそうやってきたんだと思います。 一番の問題は、ご主人の弱さにあると思いました。

トピ内ID：7c320aec4281a90c

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人によると思います。

🙂
わるもの
そういうの、人によるんんじゃないんですか？一概に言えないと思いますよ。 まとめて言ってますけど、人によると思います。 既婚ていうだけで人バカにして、マウント取って来る人間もいますよ。 もしかしたら義妹に嫌われてるんじゃないですか？ 間違ってたらすみません。

トピ内ID：fb8c91e36d330b4f

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義妹も意地悪いし、夫も悪い。

🙂
はなこ
夫がしっかりしていないと思います。他人の家庭に口だす義妹になにも言わない夫に義両親みんな悪いです。 ご主人もそういう義妹になにも言えず、嫁を我慢させ、義妹には悪気がないというということはあなたの取り方が悪いと言いたいのでしょうか。 小姑根性まるだしです。 専業主婦、なにが悪いの？と思います。若い夫婦が子供いなくて不妊治療なんてするなら通院で仕事が難しいこともあります。 子供もいないのに働いてもないなんていわれる筋合いはありません。 そんな意地の悪い義妹がいて、守ろうともしないのは情け無い。 転勤を断ってしまったのは、義妹に義両親に縛られこのままでいいのですか？ そんな昇給も義妹に言われたからと断ってしまっていたら義妹にこれからも言われ放題です。 これから子供もできると思うけど、万一めぐまれなかったら、子供もいないくせにとかずっと言ってくると思います。 でもその前に、妻を悩ます義妹になにも言えないご主人、こんな人で一緒にいてもこれからも悩まされると思います。 義妹にあなたがはっきり言って、喧嘩になってもいいと思います。その時に、義両親、ご主人の対応を見て、考えてみたらいいと思います。

トピ内ID：02c40d9282664e0a

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我慢は良くない

😤
パリジェンヌ
確かに義妹さんは兄の家庭に立ち入り過ぎです。 ご主人も男は余計な事は言わずというスタンスなのでしょうが、独身ではなく家庭を持ったのですから妹の行き過ぎた発言を一度でも許してはだめなんです。許した挙句が今の現状ですよ。 なぜ数十年先の介護問題を持ち出して転勤を阻止してきた妹とご主人は話し合わなかったのでしょうか？こんな事で昇進の機会を逃すなんてバカバカしいと思いますが。 ご主人は今後も事あるごとに妹の意見に振り回されるつもりなのかご夫婦でも話し合われてはいかがですか。 トピ主さん、こんな調子に乗った義妹に遠慮など無用ですよ。義姉には意見できないとう威厳を持って義妹に余計なお世話を言わせてはダメです。

トピ内ID：9f504d64b1b6335d

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個人的な”処世術”ご参考ください

🐱
ねこ
イヤミを言ってくる人には すべて［他人事のようにオウム返す］！！！ これです！ 『いつも家で何やってんの？』 →『ほんと何やってるんですかねぇ～うふふ♡』 『長男なのに親を放って遠方に行くの？』 →『ん～～？？うふふ♡』 『墓は、介護は、どうするの？』 →『どうするんでしょうねぇ？？うふふ♡』 アホかってかんじですが 相手にアホだと思ってもらえたら大成功です。 私はいつもこれで切り抜けています。 がんばってくださいね！うふふ♡

トピ内ID：476a05c61907dcf8

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夫にびっくり！！！

041
レモン
夫が誰にでもいい顔して楽を貪っている状況だと思う。 だからあなたにも理解を示したふりをしているけど、どーも思っていない感じだね。 妹からの反対で栄転を断った話はドン引きです。 現在社会では法律内で仕事して収入を得る活動が生きて行く上で一番重要ですよ。 法律はサポーターとも言える。田舎の風習や因習が法律よりも役立つことはないのよ（笑）。 若者が年を取った時助けになるのは、法律と蓄えだからね。 普段から不快な義理親戚がいざという時に役立った話も聞いたことがない。 あなたももっと真剣に自分の将来を考えるべきだと思う。

トピ内ID：4971b37c8c619dd3

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義妹さんはメンタルに課題のある人なのでは？

🙂
花散る里
だから周りがはれ物に触るように接して、 貴方の夫も義妹の命令通りに転勤を辞めていまった。 義実家が義妹の特性のせいで、臭いものに蓋をしている状態で、 それをご主人は貴方に説明しづらい、本当は知られたくないのかもしれません。 うちの義妹と叔母がメンタルに課題があります。 命令が好きですよ。自分たちのことを棚に上げて上からの態度ばかりなので、 世間や周りから相手にされていません。 そのせいで、身内への執着がすごく、口出しや強要があって、夫も困っています。 あまりに困ったので、夫が弁護士を雇い、義妹と叔母を社会通念上異常であると、 公の文章にしました。今は近づいてこなくなったので、平和になったところです。

トピ内ID：6bd74aec3984a8c7

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私も思う

🙂
小姑
結婚３年目で退職するなんて、体も元気で、頭も普通にさえてるのに、他人の私ですら、働かないの？と思ってしまいます。口に出して言うかは別ですが。 これから生まれる幼い世代は、１００歳をとうに超える平均寿命になるらしいです。そんな世代をささえるトピ主さんご夫婦が、１馬力でどこまでいけるんですかね。 不妊治療するにせよなにをするにせよ、まだ生まれてもない子供のために仕事をやめる意味が分かりません。 兄弟の家計が安定しているかしていないかは、うすうすは関係ありますよ。たとえば貴方のご主人が倒れて介護が必要になって、貴方に稼ぎがなかったら、誰がその経済負担をささえるのか。 私も、夫が長男で、義理の妹が２人います。義理の妹は２人とも子育てしてますが、ある程度、働けるうちに働いておいて欲しいと私は思います。 ご主人も、妹さんに言われて転勤をやめるなんて、腰抜けですね。そんな家系ならなおさら、貴方はどんどん義理家族の歯車になっていくのでしょう。だからこそ、仕事しておくに越したことないですよ。 義理家族の行事があっても断れるでしょ、仕事がありますんでって。 今度、妹さんに「お兄ちゃんにおんぶにだっこなの」と聞かれたら、きちんと家族計画があるならあるって言えばいいのでは？でもないでしょ？何人子供つくるかもわからないし。子供ゼロかもしれないし。 それに現実「お兄ちゃんのおんぶにだっこ」でしょうし、今は。 たしかに、小姑さんの言い分はいいかたも悪いしきついと思います。でも、貴方も、子供が生まれたらこうなる、子供がうまれなかったこうなると、ある程度家計を考えておく必要があるでしょう。せっかくの仕事を３年で辞めてしまったのならなおさら。 これからの人生の方が長いのですから。

トピ内ID：545c1abcedf8df35

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自分言い分が通らないと

🙂
まま
「へ～うちの兄結婚してから凄く変わったねー」 ですと、まるで嫁のせいみたいな 言われされて疎遠歴14年生。

トピ内ID：d039cee354a83fcd

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いろいろ対策はあります

🐱
しまねこ
まずは極力顔を合わせないようにすること。冠婚葬祭で顔を合わせても、逃げまくり避けまくって何も言われないうちに逃げる。 義実家で顔を合わせて、何か言われても聞こえないふりしたり、話題を変えたり、逃げたりする。 逆切れされて、絶縁になっても構わないなら言い返す。 言い返すのも、いろいろあります。笑顔でさらっとから、こちらが逆切れの勢いで反論するのまで 「働かないの？」と言われたら、「考えてますから、ご心配なく～」のらりくらりでもいいですね。 「私が働くか働かないか、義妹さんに何か関係ありますか？私が今働いていないで、家にいることであなたに何か迷惑かけてますか？説明していないだけで人にはいろんな事情や理由があるんです。夫婦のことは夫婦で決めますし、他人にはわからないこともあるのです。それに他人の意見を取り入れたところで、将来責任取ってくれるわけではないですよね。それとも何かあった場合責任取ってくれるのでしょうか。うるさいです。黙っててください。」 そこまで反論しないまでも、横向いてぼそっと聞こえるか聞こえないくらいで、「うるさいなあ、もう」ってつぶやくとかね。 しかし夫が義妹の言うことを聞いて、転勤を断った、というのが一番びっくりです。その夫で大丈夫なのでしょうか。

トピ内ID：bf9dd6547c75dddf

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