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余命わずかな父に会いたくありません

レス111
（トピ主 1 ）
😢
Mumu
ひと
私は両親、姉の4人家族です。両親、姉は実家、私は仕事をして一人暮らしです。
父は末期ガンで、余命半年くらいです。母は「最後だから」と父に会ってほしいと頼んできますが、私は会いたくありません。
私は若い頃、アトピー性皮膚炎が重症化し、学校を休学したり、ひきこもりになったことがあります。しかし父や姉は病気に対する理解がなく、「怠けている」と非難しました。学費が余計かかったことも「金食い虫」と思われたようでした。
その後、私は症状が回復し、仕事をして自立しました。ところが今度は姉が病気になり、障害が残りました。すると、両親は「かわいそう」と、姉の要求のまま大金を出すようになりました。
姉は障害のため働けず、両親が亡くなれば、施設入所・生活保護は不可避です。私は医療関係で働いている経験を踏まえ、両親に姉の入所施設を探すことや、大金を使わない生活プランを提案しました。しかし父は聞き入れてくれず、私の話をことごとく否定しました。
姉もわがままな性格で、私に八つ当たりすることもあります。しかし、父は「お前に嫉妬してるだけ」と姉をかばうだけです。
家族・親戚で集まっても、両親が姉の側にぴったりくっついて守るので、私の入る隙はなく、近年は年末年始を含め全く会っていません。

そんな中、父が癌を患い、余命わずかとなりました。
父は「前のように家族で過ごしたい。会いたい」と言っているようですが、会う気になれません。
去年は国から高額な医療従事者給付金をいただいたので、高齢の母に3万円くらいの感謝の贈り物をしました。しかし、それすらも「姉ができない高額なプレゼントをするな」と否定されました。

何を言っても、何をやっても否定する父。
それでも会わなければ、母は悲しむし、悪い娘と言われるのかな…と悩む日々です。
みなさんのご意見をお伺いできれば助かります。

トピ内ID：ed2cd04b63ebab50

#４０代
#帰省

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後悔しませんか？

041
玄米米子
会わないまま亡くなって、トピ主さんが後悔しないなら構わないと思います。 本当に後悔しないかよく考えてください。 お母様にはコロナを理由に会えないことにしたらいいと思います。 適当に言って、のらりくらり流せばいいです。

トピ内ID：6f44bb0f8c55c4dc

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悔いが残らなければ大丈夫

🙂
福猫
親子関係　色々あります。トピ主さんの思い　とてもよくわかります。私も母親と折り合いが悪く、もし父が先に亡くなった場合残った母親の老後の面倒はみたくないのが正直な気持ちです。 因果応報という言葉がありますが、まさにソレだと思うんです。 元気な頃にきちんと親子関係を築いてこなかった結果自分が弱った時に会いたい話したいと思ったところで、子供の方の心が離れてしまっている。今更何なの？と 私も医療関係の仕事です。トピ主さんも多分色んな家族をみてきたのではないでしょうか？ 急変したのですぐに来てくださいと連絡しても「死んでから連絡下さい」とおっしゃるご家族も居ます。同僚の中には「なんて冷たい家族なの？信じられない」と怒る人も居ますが、私はそうは思いません。そうなったのにはそれなりの理由があるのです。 トピ主様は何歳位なのかわかりませんが、何度かそのことについてお父様と話したことはありますか？私は結婚するまでの間全くそのことについては諦めていたし、何度かそういう自分の気持ちをぶつけた事はありましたが、母は頑固で聞く耳持たずという感じでした。 ですが、母も高齢になって心が弱くなってきたのか、７０代になった頃位から私の感情について受け入れ詫びるようになりました。 ですが、わだかまりは未だに私の中には残ってます。ただ気持ちをダイレクトにぶつけることは消化するのに必要な事なのかもしれません。母を許せない気持ちは心に残しながら若い頃よりかはマシな親子関係になってきたように思います。（若い頃はほぼ母との会話もなく　顔も見たくなかったです） 癌で余命宣告されたお父様に傍から見たら酷いと思うかもしれませんが、文句のひとつでも言ったっていいと思いますよ？ 今まで自分がどれ程辛い思いをしてきたのか　死んでしまったら怒る相手も居なくなってしまいます。 どうか悔いの残らないように！

トピ内ID：2df69944924e5b86

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想像してみてください

🙂
神無月
会わないという選択をして、お父さんが亡くなられた後どうなるか。 やっぱり会っておけば良かったと頭をかすめることは絶対にないか。 お母さんから最期だったんだからと愚痴られないか。 など、ほんのわずかでも後悔するようなことが起こらないか。 逆に会う選択をしたらどうなったか。 最期に、今までの文句を言ってやれた。 死に際のやつれた体を見て、憎悪の行き所が無くなった。 など。 多分、会っても会わなくても後悔するんじゃないかなって思うんです。 ですから、ご実家家族の気持ちに寄り添うのではなく これからの自分の人生を考えた時に、どっちの方がよりよいのか、よりマシなのかを想像して 決断されたら良いのではないかと思います。

トピ内ID：4e86dbf4b1a52d56

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見届けることの効果

🙂
アラフィフおばちゃん
詳しく書くと本題からそれるので割愛しますが、私も実母に憎悪と嫌悪しかありませんでした。 末期がんと宣言されてから3年間ピンピンして私に対する悪態も倍増していましたが、急に様態が悪くなり入院。 コロナ禍で面会もできず、正直ほっとしていたのですが、病院の配慮で面会できるから来てほしいと父から連絡が。 私も迷いましたが、父は大好きなので悲しませるのも悪いと思い行きました。 そこにはかつてのギラギラした母ではなく、命の終わりを迎えようとしている老人がいました。 それでも精一杯の悪態をついてきましたが、もう私を傷つけるほどの効力はなく。 翌週、いよいよだと呼び出されました。 付き添いの父が疲れていたので帰宅させ、私が一昼夜付き添って看取りましたが、びっくりするほどの充実感がありました。しかも全く悲しくないのです（過去のことを思えば当たり前ですが）。 自分を傷つけ続けた母はもう居なくなった、それを自分が見届けた。 それまでの悲しみや憎しみがスーッと昇華していきました。 必ずそうなるとは言えませんが、私は看取りができて良かったと思っています。 どうかご自愛ください。

トピ内ID：7a6277c9d7b62cd9

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父や姉の気持ちはどうでもいいんですね。ならば

🙂
flyer
それならば、母に 〉学校を休学したり、ひきこもりになったことがあります。しかし父や姉は病気に対する理解がなく、「怠けている」と非難しました。学費が余計かかったことも「金食い虫」と思われたよう のことをどう思っているのか聞きましょう。 追加で 〉生活プランを提案しました。しかし父は聞き入れてくれず これを母も言いなり？ ともかくトピ主の意見は「全否定」な父と会って「トピ主が不愉快な思い」をするという事を説明しましょう。 「お母さんの満足のために私をつかわないで(今迄は父と一緒になって全否定側だったじゃん)」位言いましょうよ。 下手に悩んで、嫌々会ってトピ主に父が今までしてきた「母と姉の面倒」を託されてしまわないようにしましょう。

トピ内ID：5d06e50f81bde6f3

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亡くなった後を想像して

🐤
詩音
結論から申し上げれば「トピ主さんが会いたくなければ会わなくて良い。」 職業柄、色んな家族関係を見てきました。なので一概に「娘なら親の願いを叶えるべきだ。」等とは言えません。 文字制限があるなかでは書ききれないモヤモヤがまだたくさんあると思います。 なので無理をする必要はない。コロナ禍で医療に従事されていれば仕事上の責任やストレスは以前と比べ物にならないはず。さらにプライベートまでストレスを溜めなくて良い。 ですが生前会わなかったことで、亡くなってから後悔をされた方もいらっしゃったので、そこはきちんと今考えることをお勧めします。父親が亡くなった後を想像して、本当に後悔が残らないか自分の心に問うてください。 答えはトピ主さんの中にしかありません。

トピ内ID：8cfab2e7cf9d7bcc

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“正直な気持ち” のとおり行動なされば宜しいでしょう。

041
匿
トピ主さん自身の “正直な気持ち” として “会いたくない” んでしょう。 それなら、“会わなくて” 宜しいでしょう。 会わなければ “会っておけば良かった…” と後悔するかも知れませんが、会えば “会わなければ良かった…” と後悔するでしょう。 どちらかというと、後者のほうが確実でしょう。 「母は悲しむ」 とありますが、トピ主さんが、「アトピー性皮膚炎が重症化」 した時、「学校を休学した」 時、「ひきこもりになった」 時など、お父さんとお姉さんが 「『怠けている』 と非難」 した時、お母さんは盾となって守ってくれたんでしょうか？　お母さんは結局、自分の事しか考えていないのでは有りませんか？ いずれにせよ、「悪い娘と言われる」 とか何とかは二の次です。 トピ主さんの “正直な気持ち” のとおり行動なされば宜しいでしょう。

トピ内ID：e6d80b6149e9e696

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後悔しなかった。

😷
親不孝ではありません
母は姉と仲良く弟は長男で優先。 私は要らない子でした。 父は何も言わない大人しい人。 プライドは高いけど気の小さな人で親戚に迷惑かけたり浮気があったり。 実家と疎遠にしてから15年くらいでしょうか。 両親は80代に。 家で寝ている父の様子がおかしいと私に電話してきた母。 姉は仕事で不在で職場にかけるのは憚られたのでしょうね。 父はその年の夏に、ひと月入院して(私はお見舞いに行かず) 退院してから家にいる86歳の父、長くないとは言われていたみたい。 母は姉(シングルで同居)が仕事でいないので私に電話してきたのでしょう。 私は自分の家族のことで忙しいし行ったところで私には何もできない。 (かかりつけの)医者に行ったら？ と突き放しました。 その後　タクシーに乗って医者に。 即、入院。 しかし父はその日の夜に亡くなりました。 生前に会ったのが15年前か。 死に目に会えず。 あの時、母の電話で実家に向かえば会えたかも、、ですが 自分は行かない選択をして結果、生前に会えなかったけど「全く後悔無い」です。 母に会うのも嫌でしたしね。 姉を優先。ひどい言葉をいっぱい投げつけた母。 父への不満が私に向いていたのでしょう。 今更、父がどうこうって知らんがなって話。 トピを読んで 会いたくない、とハッキリ書いておられる。 おそらく、このまま会わずにいても後悔ないでしょう。 そう子供に思わせたような人生だったんですよ。 お父さんの自業自得です。

トピ内ID：6642990f87223496

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亡くなった時に恨む気持ちが昇華するから

🙂
neko
会いたくないなら会わなくていいのでは？後悔するかどうかなんてその時でないと分かりません。今ちょっと考えて後悔するなぁと思うぐらいなら会いに行くでしょう？ 結局このままお父様が健康なら会わなくても後悔しないのに、亡くなったら後悔すると言うのは亡くなった時に恨む気持ちが昇華する人が多いからではないでしょうか？でも反対に言えば生きていたら気持ちが昇華しないんです。 後悔したくないから無理して会う苦痛も苦痛だし、会わなくて後悔する苦痛も苦痛ですよ。 だから今の気持ちに正直になったらいかがでしょう。後悔しないと思うもよし。後悔すると思うもよし。

トピ内ID：dba00e12d9a6b2d4

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父親が言ったの？

🐤
るる
「会いたい」は父親の言葉なの？ 私なら、父親が直接「会いたいから来てくれ」と連絡してきたら行きます。 母親が会わせたいだけで、父親本人が会いたいと言っているのか確認できないからです。 もし、会ってもいいなって気持ちになったら行けばいいし 嫌なことを言われたら、すぐに「じゃあね」とニッコリ笑って帰ればいいんですよ。 ニッコリ笑うはポイントなので、行く前に練習しておきましょう。 トピ主さんが好きにしたらいいんです。 「悪い娘」と思うのは、父親？母親？ 誰に対しての心配かわからないけど、思われてもいいんじゃないの。 トピ主さんは家族思いで親孝行な人です。 だって私なら、否定する父親に反論しまくるし、父親の暴言を許してる母親にも文句言いまくるし、お姉さんの八つ当たりだって許さないし、生活プランの提案なんかしてあげませんから。

トピ内ID：3cf466df2f58cde7

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神無月さんと同意見です

🙂
あん
私の場合、祖母と父両者と軋轢があり 祖母に対しては亡くなれば後悔するかもと 会いたくなかったけど自分を奮い立たせ 会いに行ってました。でも実際亡くなると やっぱり1ミリも悲しくなく虚しさだけが残りました。 なので父に対しては自分の心に素直でいようと。 会いたいと心から思えず、かつ最悪後悔してもそれを 背負って生きる覚悟がつくなら死に目には会わない。 もし後悔するかもという不安でいっぱいになるなら 会っておく。どちらも自分の気持ちで決めようと 思ってます。 家族の気持ちを考えて動く事は出来ません。 その家族が自分の気持ちを考えてくれず育った以上 もらったもの以上のものは返せない。 それでいいと思ってます。 どちらかを選ぶならより主さんが生きやすい方を。 ご自身がより辛くならない方を選んで。

トピ内ID：66388f0f8719cf13

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トピ主さんの気持ちを尊重したい

🙂
純レバ
＞母は「最後だから」と父に会ってほしいと頼んできますが お父様は、トピ主さんに会いたいのでしょうか。 お父さまは、余命を告知されていますか？ 医師から診断どおりの期間（半年）ではなく、もっと長い期間（１年とか？）を言われているかもしれませんけど。 一般的に考えれば、大病したら気が弱くなって、娘に会いたいだろうなとは思いますけど。 お気に入りの長女と、妻が居れば、お父様は良いのでは？と思うんですよね。 チョロっと、次女の顔も見て、「母さんを助けてくれ」とか「長女を助けてくれ」とか言いたいのかな・・・。お父さまも、気を楽にしたいでしょうし。 それを断ると、また冷たい娘と言われそうだし。 そこで、過去の割り切れなかった気持ちや事例を伝えても、同様に冷たい娘と言われそうだし。 それなら、「会わずに冷たい娘と言われる」方がマシな気もするんですよ・・・。 同じことが、お母様やお姉さまにも有るような気もするのです。 夫を失うお母様は、不安からトピ主さんを頼りたい。「私達を助けて」と言って楽になりたい。 お姉さまも同様に父親の看病やらを頼りたいから、「娘なら助けるべき」とか言って楽になりたい。 そのリスクを考えると、一概に、会いに行けばいいとも言えないです。 強い気持ちを持って、何を言われてもブレずに帰ってくるのも・・・。言う方は楽でも、やる方の心労を考えると・・・。 ただ、お父様に会わず亡くなっても、お母様とお姉さまとのトラブルは、葬儀・法事とリスクは消えないので、どこかでキッチリ話し合う機会を作るか、どこかで絶縁するか、の話になるのかなと思います。 私も実家とはうまく行ってない（母が毒親）ので、個人的にはトピ主さんの気持ちを尊重したいです。

トピ内ID：ba645dbb0011b4b6

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父親をスッキリさせる必要なし

🙂
vivi
「実の娘に恨まれ、末期癌になっても、逢いに来てもらえない」という事実を受け入れられないのでしょうね。 自分のしてきたことを反省して「死ぬ前に一言詫びたいから、どうか来て欲しい」と父親自らが懇願するならまだしも、人伝に「会いたいって言ってる」なんて言われてもね。 さらに、トピ主さんが仏心を出して嫌々でも会いに行けば、両親や姉のやってきたことを受け入れて許したことにされます、確実に。 奴らは一言の謝罪もなく、自分達だけスッキリするわけです。 そんな理不尽ありますか。 どうするかは、トピ主さんの自由です。 身勝手を許してやる必要ないし、死ぬ時まで後悔してろよ…と私なら思います。

トピ内ID：ffb71e06adc35e09

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亡くなると恨みは半減

🙂
チタン
トピを読んだ感想では、そんなひどいお父さんとは思えなかったです。 お姉さんばかり可愛がって、と思うのかもしれませんが人間ですからね、依怙贔屓はあります。 お父さんに会うか会わないかですが、私の経験で言うと亡くなると恨みは半減します。 生前は気が付かなかった良い所、良い思い出がなぜか蘇ります。 何とか奮い立たせて相手を恨もうと思うのですが、すでに亡くなっているので恨みも長続きしません。 嫌いだったおかげで悲しまなくて済んだと感謝さえ出来るようになります。 癌で闘病中との事、以前のお父さんとは別人のように弱々しい姿かもしれません。 ずっと憎んでいたいなら、その姿は見ない方がいいと思います。

トピ内ID：da29cd7a19230d9b

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うんうん

🙂
たんぽこ
いいのよ、ムリして会わなくても 散々あなたの事を否定してきたんだったら、最期の最後にあなたから否定してやればいい もしくは会って、今までの怨みを余す事なく文句言ってくればいい 結局ね、何したって子供時分に親からされたイヤな出来事って、なかなか消化されないのよ 例え親が死んでも許せない事があれば、ずっと許せなくて苦しむの だったら我慢なんてしない方がまし 会いたくないなら会わなくていいの 子供を散々苦しめた親って本当に罪深いと思うよ

トピ内ID：1bde6ff4955314fb

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私も会うつもりありません

041
はなこ
気持ちよく分かります。本当にわかります。 私は実家からかなり遠方にいます。最初の頃は分かりませんでしたけど、今では「あの家族とこんなに離れたかったってことなのか」と思うようになりました。こっちが瀕死でも、こちらまで来てくれるような、その気すらない親の死に目になど行く気はありません。 物心ついたころから50年、最近ようやくあの親は妹にくれてやると思うようになりました。 そんな人は死ぬ間際になって謝ったりするものです。自分がスッキリ死にたいからです。それすらさせてなるものかと決意しています。

トピ内ID：7683f7d86da93df8

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迷っているなら会ったほうがいい

🙂
満天
私も色々あって父親とは絶縁状態です。もし余命わずかだから会ってほしいと連絡がきたら、一切の迷いもなくお断りです。まあ父親が私と会いたいと言うことはあり得ないので、そんな心配はありませんが。 ＞それでも会わなければ、母は悲しむし、悪い娘と言われるのかな…と悩む日々です。 トピ主さんにはまだ「母を悲しませたくない」という思いもあるし、「悪い娘と言われたくない」と世間体を気にされているご様子。 だったら会ったほうがいいと思います。私は誰を悲しませようが誰に何と言われようが構わないし、その覚悟で生きていますから。 トピを拝見する限り「もっと愛されたかった」と訴えているようにしか思えないのです。 最後だからといって「いい娘」になる必要はないし、今までの思いをぶちまけるのもいいと思います。 いずれにしても後悔のないように。

トピ内ID：33f2cdf41964270d

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トピ主さんの悩みは

🙂
家系
お父さんには会いたくないけど会わなかったらお母さんに「悪い娘」と思われるだろうか、ということですか？ それは別に思われてもいいんじゃないですか？ もしくは会っておけばよかったといつか自分は後悔するんだろうか、ということですか？ そもそももう二度と関係ないと決めていたらどんな状態でも悩むことはないはずなんです。 私がそうです。私の父も余命持って最高半年らしいのですが、亡くなったという事後連絡が来た時、何か必要なら行くかなという感じです、なぜかは端折りますが。 主さんは自分の気持ちがどちらか分からないならまだ元気なうちの今、会っておいたら？ その時、ああもう二度と会わなくていいわと思ったら今後会わない。 それを確かめに行くのです。 今行けば悪い娘とも言われないでしょう。 次は、いよいよ山だという連絡がきたら「そう、家に帰って来たら連絡してね」と言う。 または家に向かう最中、どうしても足が進まなかったらそれがトピ主さんの答えです。 「行くのやめるわ。万が一の時は連絡して」と伝える。 会いに行ってもお父さんはお姉さんのことしか言わないかも知れない。 「それはお母さんにちゃんと言っといて。大丈夫、お母さんがついてるから」と言いましょう。 相手は余命いくばくもない病人です。 無駄に不安にさせる必要はないと思うので。

トピ内ID：c23aabd36d370097

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切ないですね

🙂
みどり
何人かの方が、会わなくていい、会わなくても後悔しなかったと書いていらっしゃいますね。 でも主さんの、まだお母さんを気にするコメント。 愛されたかったという気持ちがまだあるんですね・・・切ないです。 でも最後に会ったからって、相手が改心してるわけでもないのに、また嫌な思いするだけじゃないかなと思います。 それでも、会った方がいいかなと考える余地があるなら、会った方がいいんでしょうかね。 親を思う子の気持ちとは切ないものですね。 個人的にはもうあなたに悲しい思いをしてほしくないから、放っておけばいいと思うのですが。

トピ内ID：7c1f84203c0b1f4e

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わかります

😢
タル
トピ主さんのお気持ち、すごくよく分かります。 私も母の介護にあたり、良かれと思ってしてきた事全て否定されました。 同居している姉は自分は慣れているからキツく当たられても平気だ、でもお金の心配はある…と相談され、色々福祉関係の手続き等も私が全て動きました。 それでも姉が現状の生活のままでいられると思っている所が、私は納得できませんでした。 キツく当たられても、我慢してうんうんと優しく接するようにしていました。 結果、私の精神が壊れました。 幼い頃に言われた言葉や、数十年前の事すら夢に見るようになりました。身体が動かなくなってしまいました。 私は今の自分の状態で、トピ主さんと同じ事を言われたとしても会いに行きません。もう限界なんです。 こんな人もいるんだ、と思って下さい。

トピ内ID：aba2b3a39bbd2f3b

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お心のままに

041
他生の縁
今のトピ主の感情から出た結論がそうであれば、心のままに従うべきでしょう。他に選択肢は無いんでしょ？ 只、｢輪廻転生｣と言う言葉が有るように、父親との縁(えにし)はいつまでも永遠に続きます。 それを前提に後悔しない決断を願うばかりです。

トピ内ID：dddda9a6ac43ce8f

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双方の気持ちの擦り合わせが大事です。

🙂
ユリ
お手紙や電話で、今までの経緯で苦しかったことを、お母様お姉さんに伝えてはどうでしょうか。 今も否定されると、苦しいのでと。 闘病中のお父さんには、伝えないで、お母様とお姉さんに。 それでも、会ってほしいと言われたなら、ビデオレターとか、可能ならオンラインでとか。 可能な限り、妥協点を探ります。 無理しないで、会わないという選択肢もありです。 お父さん側と、トピ主様との双方の気持ちの擦り合わせが大事です。

トピ内ID：e17131fd9191d38f

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生きている今しか出来ないこともあります

🙂
四槓子
トピには書ききれない、書き足りない事情がまだまだあると思います。 正直、私にはどうすべきかわかりません。 ただ、トピ主様の心の淀みというか、わだかまりをどう消化していくのかと言うことだと思うんですね。 忘れさる事が出来るのなら良いですが、未消化のこの手の感情は結構厄介なんです。 お父様がご存命のうちに、トピ主様の気持ちをぶつけるのもひとつの手だとは思うのです。 状況は違いますが、私も似たような環境でしたが、私はあえて向き合いました。 最後までしっかり看取らせてもらいました。 たぶん、アダルトチルドレンの類いだったと思うんです、私は。 親が生きている時に向き合うことでしか解決出来ないと思ったから。 一番恐れていたのは、自分が同じことを子供にすることでした。 所謂「連鎖」です。 案外、お父様も親に同じことをされていたのではないでしょうか？ このままスルーして、自分の気持ちにケリをつけられるなら楽なんですが、なかなかそうは上手く行かない方がほとんどではないかと。亡くなってからも苦しめられるのは本当に大変かと。 少なくとも、もうトピ主様は昔の小さくて弱い女の子ではありませんから、恐れるものなどありません。 ケンカ別れでも良いと思うのです。 少し心配なのが、これ幸いにお母様やお姉さまがトピ主様をあてにし、利用しようとすることです。 むしろ、そちらの方が厄介だと思いました。 どうぞ、自分の心と向き合い、後悔ない選択をしてみてください。

トピ内ID：db1806d3f0ddac44

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会わなくていい

041
みなみ
会わなくて良いですよ。 後悔するかもと思わなくても大丈夫。 この先お父様が亡くなったとしても、最期に会わなかったことを責める必要もありません。 小さい頃って、大人は完璧だと思ってませんでしたか？ 親とか教師とかは何でもできる人だって。 でも大人になった今は、親だって間違えるし取り返しのつかないことをするものだってわかりますよね。 ただ、相性とか環境とかタイミングとか色々あって、「あの頃は大変だったよね」と後々笑い合える家族もいれば、そうでない家族もいる。 憎み合うまでいっていないトピ主さん一家はまだマシなのだと思ってください。 そしてそのマシな状態は、離れている今の距離があって保たれているだけだと。 「前のように家族で過ごしたい。会いたい」というのは、 「前のようにトピ主が家族のサンドバッグになれ」と言っているのと同じことです。 お母様が悲しんでるのは、トピ主さんが犠牲になってくれないから。 悲しませてて良いですよ。 会わなくて大丈夫。どうぞご自身の心が健やかであることを一番大事にしてください。

トピ内ID：8a658053fbc52094

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後悔しないなら、大丈夫。

🙂
子育て奮闘中
私も父から兄弟格差で幼少期からずっと冷たくあしらわれてきました。 結婚相手の夫の社会的、経済的な事を知って、急に私への態度を変えてきたような人です。 私は、結局父の最期に会う事はありませんでした。 子供が小さかったこと、遠方でもあったことを理由に。 もう5年以上経ちますが、後悔は今もありません。 私よりも大事に育てた兄や姉がいましたし、そちらの方が父もよかったのではないかと。 私が父に会いに行く事にどれだけ私の心身が消耗するか想像もしてくれないだろうと思ったからです。 ドラマの「カルテット」見てください。 共感できると思います。

トピ内ID：4e8edb2a08cace75

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会いましょう

🙂
ぽち
今会わないと、二度と会えなくなるから。 人の考えなんて、生きていると何度も変わります。 将来、あの時に会っておけばよかったという後悔・やっぱり会うんじゃなかったという後悔。 どちらを選んでも、後悔が残るのが、家族の「死」です。 それなら、会っておいての後悔の方が、良いように思いますよ。会っても会わなくても、同じだから。 将来の後悔を少なくするために、今回は、会っておきましょう。

トピ内ID：8bfc0ff4d4b0636a

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母とは仲良しなの？？

😢
ナミダ娘
去年プレゼントを贈るくらいだから、母とは仲良しなの？ 父本人が本当に会いたがっているの？ 母が頼んできたのは、父亡き後の事を考えると心細く、 トピ主さんと交流を持ちたいからでは？ 父と姉が難しい方のようですが、そこに巻かれる母も同類だと思います。 自分なら会いません。 会わない事でかろうじて心の平静を保っていますので。 親と会うなんて想像しただけで過呼吸起こしそう。 ストレスで倒れても困るのは自分だけ。自分を守れるのは自分だけ。 幼い頃に言われた言葉、された事、一生許せないし忘れられないと思う。 弱った親を見ても、そんな姿で許されると思うな！と思っちゃう。。 謝られたところで、幸せな子ども時代が取り戻せるわけではないし、 心の傷が消せるわけでもないからね。 私は未熟者なので、看取りで昇華なんてできそうもないです。。 親不孝者だと罵られようと、できないものはできない。 タイトルの通り、自分の気持ちに従えばいいと思いますが、 よく考えて後悔しないようにして下さい。

トピ内ID：fba1995fe2cfa416

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会いたくないのなら会う必要無し

🙂
san
私も父親（DVアルコール依存症その他）と仲が悪くてずっと連絡もしていませんでしたし、癌で入院して割とすぐに亡くなりました。 遺体となった父と10年以上ぶりの面会でしたが、涙は一滴も出ませんでしたし、今でも生前に会っておけば良かったという後悔はまったくありません。 会っておいたほうが良いというレスも多いようなので、そうではない側の意見として書きます。 まあ、トピ主さんの気持ち次第ですから。

トピ内ID：05f986a87620016b

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それぞれの立場からの思い

🙂
浮雲
読んでいて、なんだかそれぞれの立場から、その時の思いで、行動した結果だったと思います。 世の中には、もっともっとひどい父親がいますよ。 人間は、完璧ではないんです。 家族だってそうです。 私も今、過去の暴言や私への仕打ちで家族をなんとか許すように気持ちを整理してます。辛かったです。苦しかったです。 でも、許す気持ちが、なければ、恨みは、どんどん膨らんで、自分を苦しめ、自分をダメにします。 私は、なんとか 『許せる人」を目指してます。うちの亡くなった祖母は、息子を事故で亡くしましたが、相手を恨むどころが、励まして、許しました。 祖母のようにはなれないと思いますが、今、その祖母を思うと、 「許す力」は、すごいと思います。 私の父は、育児放棄で蒸発しましたが、あなたのお父様は、しっかりと、働き、あなたを育ててくれたんですよね。 悪い事ばかり思い出すのではなく、良い面もたくさんあったのではないですか。小さなあなたをお父様は、抱っこして、お祭りに行ったりしませんでしたか？

トピ内ID：735f203cfc00594a

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まだ早い

🙂
きたさん
余命半年と言われた時点なら、今はまだまだ元気ですよね。 同じようなパターンで、元気なうちに会いに行ったら更に追い打ちをかけられてふさぎこんでいた友人がいます。「やっぱり毒親は毒親だった」と。 冷たい言い方ですが、死ぬ前に会うとしてももっと先でもいいと思います。

トピ内ID：415178adc2540d01

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