旦那がいてもワンオペ育児をしている方

現状をつらつら書いてますが、 旦那さんと問題を話し合わないの？ 〉私の旦那教育がいけないのでしょうか。 それ以前の問題では。 まず話し合わないことには何も始まり ませんよね。 あなたの不満や希望を伝え、二人で 問題を解決しないと。

私もワンオペ育児で、旦那は帰ってこないこともあります。 仕事が忙しいというのもあると思います。 飲みに行ったり麻雀だったりゴルフやフットサルをやったり。 時にはジムに通いだしたり…。 まぁ、色々自由にやってるみたいです。 もともと自由な人なので、とくに何も思いません。 もっとこうしてほしい。とかもありません。 夫婦仲は良好で、子供からも「パパ大好きー」と言われてます。 気が向いたときにたくさん遊んでくれるのと、お菓子をたくさんくれるから　笑 コロナ前は私もパートに行ってましたが、家事育児は変わらず私がやってました。 時間があれば遊んでくれるパパなので、私はそれでいいかなと思ってます。 その他、育児の面では中途半端に手を出されると「違う！そうじゃない！」と気になってしまうので…。 私も変なこだわりがあったりする性格なので、自分で納得いくようにやった方がストレスが少ないです。 私のやり方や、何かしら疎かになっても文句を言うことはなく、受け入れてくれるのでありがたいです。 お互いそれなりに自由にやってるな。と思ってます。

何もせずに丸投げなのに無職女性に対し共稼ぎ希望って、夫さんの考えが甘いので、実力行使です。 妻は夫の在宅時間帯にガッツリ就業しましょう。 夫が主張する「家事育児に支障が無いように働け」なんて「無理！あなたがやって。父親でしょ」と一刀両断しなきゃ就業できません。 平日の早朝と夜間、土日祝日のフルタイム。 人材不足で短時間OKや土日祝日のみOKの働き口は清掃や物流作業や販売であります。 共働きして夫が１８時に帰ってきて、夫が家事育児バトンタッチすればいいだけでは？ 保育園落ちてもこれなら大丈夫。 あとは、保育園落ちたら市の家庭的保育事業を使うとか。 「働きたくない」はダメだとわかりますよね？ 大抵は退職せずに、産育休取って、時短含め復帰し、子看休と有休で乗り切る従業員が多いようです。 トピ主さんはどうして辞めちゃったんですか？ 私の周囲で職を手放して退職した女性のケースは、遠方への結婚(私)を始め色々なケースが挙げられます。 でも、辞める時、かなり綿密に復帰計画を立てていたし、 就活も育児家事へとへとで寝不足の中猛勉強で大変でしたがやりきりました。 保活もキャリア継続のために認可外、延長保育や一時託児に家庭的保育事業、病児保育、ファミサポ、あらゆる手を使いました。 トピ主さんご夫婦ともに甘くありませんか？

夫がいるのにひとりで子育てしてる人で、更に言えば共働きの時の状況をワンオペと言うと思いますよ。 シングルなら一人で育てるしかないので。 私は自分の父親が子育てに全く関わらない家庭で育っているので（仕事だけではなく遊びも盛んで同じ家に住んでても1週間くらい子供と顔を合わせないなんてザラ）、変な言い方だけど、全く夫に対して子育てな戦力として期待してませんでした。 ATMと割り切るとかいう以前に何もしなくても「夫とはこんなもんだよね」という達観があって。もちろん世の中にはもっと育児参加の父親もいることは知ってるけど、ある種ファンタジーやドラマの世界というか、私自身実際には見たことないので（友人の夫などの様子を見ることはあるけど、ある意味私という他人の前でだけ張り切るタイプもいるし100%本当の姿とは思ってないから）。 今までジム通いなどに対して、要望を述べたことありますか？ 今は育休中だから好きにさせてあげたけど、育休終わったら今まで通りにはいかないよと話してあなたの考えを教えないと、自分の考えが甘いことすらわからないと思いますよ。 一度一日中子供と夫と2人きりにしてあなたは朝から夜遅くまで一人で実家に行ったりして体験させたらどうですか？ 人は体験したことないと本当の理解は難しいので、意外とあなたが楽々子育てをしてて不満はほぼないと勘違いしてるかも？

まず、トピ主は無職とのことですので、家事を担当するのは当然ですからワンオペとは表現しないと思います。 そして、お子さんが一歳になったら働きに出るとのことですが、その準備をきちんと進めていますか。 幼稚園には当然、まだ入園できませんよね。 いくら育児で忙しいとは言っても、それくらいはちゃんと調べましょう。 保活は戦略的に進めないと、待機児童になる可能性がありますから、真面目に考えたほうが良いですよ。 中途半端にパートタイマーですと、いまと状況が変わらない可能性があります。 一方的に、トピ主に家事育児の負担が掛かる。 たとえば、トピ主が平日の育児をメインで担当するなら、朝の送りはご主人に担当してもらう。 もしくは、土日のどちらかは家族みんなで過ごす。 つまり、二人で育児をする。 とか、体制を考える必要があると思います。 一方で、最初から決めた通りにはいきませんから都度、臨機応変に対応していく柔軟さも肝要です。 ご主人が働き手、奥さまが家事育児の担い手だと、トピ文のような状況はよく起きがちだと思います。 共に働けば、共に育児をする理由ができます。 頑張ってください。

 御主人はずっと同じ生活をしているだけです。毎日、仕事に行って、ジムに行って、晩酌して、休日は朝寝して…。独身時代も、結婚してからも、子どもが出来ても、彼は同じ生活をしているだけです。  トピ主の生活は激変したと思いますが、彼は何も変わっていません。出産したのもトピ主ですからね。この状態で父親としての自覚があったら、その方が奇跡です。  トピ主はどうしたいのですか？御主人と二人でガッツリ子育てしたいのですか？それとも、自分で何とかしようと思うのですか？  子育てに対する考え方は、それぞれの家庭で様々です。御夫婦の仕事内容や適正もありますからね。考え方によっては、ATMに徹するのも、立派に分業の１つです。下手に手を出されない方がストレスにならない御主人も少なからずいます。  いずれにしても、妊娠期間に子育ての事について話し合っておくべきでした。今からでも仕方がないので、トピ主が働く事と子育てについて、御夫婦でしっかり話し合って下さい。トピ主が働き始めてから｢御主人が迎えに行ってくれない。｣だの｢仕事と両立出来ない。｣だの言われても、どうにもなりません。急に父親になる男性は滅多にいません。

旦那さんは自分の希望を伝えてますよね？ あなたは伝えてますか？ 例えば共働きをしていくならせめてお風呂ぐらいあなたが担当して。 子供をお風呂に入れてからジムに行って。 とか伝えてますか？ 伝えた結果それを了承されないなら あなたも希望を了承しなきゃいいんですよ。 生活できるなら あなたが育児してくれないからまだ働けないと言えばいいだけです。 なぜ言いなりで頑張ろうとするのでしょうか。 私は旦那がお世話系の育児はしない人だったので ご飯、お風呂、オムツ替えや寝かしつけなど全部一人でやってましたが 私はそれが楽しかったから辛くなかったんです。 でも誰もがみんなそうではないですよね。 主さんはまず自分の気持ちを伝えなくてはなりません。 旦那さんはまだ親になった自覚がないのでしょう。 きちんと話して分かってもらわないと。

専業主婦とは、家事育児を全て担うのが当たり前では？ だってご主人は、生活費、子供の費用全て担っているのですから。 ですから、ワンオペではありませんよ。 ワンオペとは、働いていて、費用半分なのに、家事育児を一人でされている方の事です。 ただ、お子さんが1歳になったら、働きにでる様ですので、ご主人との分担(お互い、費用負担割合の反比例になりますが) 分は、出来る様に今から少し手伝ってもらわないといけないですね。いきなりは、できませんから。 後、家事や育児のやり方や出来映えはトピ主さんのルールではなく、ご夫婦で決めた方が後々揉めないで良いと思います。

現在働いていないのにワンオペとは。 役割分担しているだけですよね、お金もトピ主が支払っているならワンオペと言えるかもしれませんが。

まず ワンオペとは仕事をしながらの事なのであなたは専業主婦みたいですのでその定義は当てはまりません。 私は６月で育休明けまして 職場復帰しましたが。 それまでも育児はひとりでやってきました。 もちろんお風呂も私が入れて。 まだ１歳にも満たない赤ちゃん ひとりで何とかなりませんか？ それからこの時期もう保育園幼稚園を考え出さないといけないのでは？ また 専業主婦は保育園入れないのでまずはフルタイムの仕事を探すことですね。 今はネットでも簡単に調べることが出来ます。 ご主人に過大な期待をするのはやめましょう。

何よりトピ主家は共働き家庭。 今出来ない、今やらないような発想の男が実際にトピ主さんが働くようになってから出来る訳ないです。 せいぜいやるのはみんなお馴染みゴミ捨てとプラスαってとこでしょ。 私もご主人と同じ趣味なんでご主人の気持ちも分からなくないですが、結婚して小さな子供がいるのに毎日ジムに行くって異常ですよ。 私は週3で通ってますけど、平日から家事育児に関わっていて休みも必ず家族で楽しめるイベントを考えてきました。 休みも実際には仕事から解放される訳じゃなくフル活動で趣味、家事育児、仕事で埋まってます。 それくらいやらないと奥さんも納得してくれないと考えているからです。 残念ですがご主人は家事育児に関してはかなりのハズレ男です。 恋愛と結婚は違う。 共働きが当たり前な現代において家事育児に理解があるかどうかは結婚する上で収入、金銭感覚に匹敵する大事な要素だと思います。 ＞子供と関わるのは自分が構いたい時だけです。 それは育児ではない。 ＞旦那がいてもワンオペで頑張ってる奥様方はどういう心境でがんばっていますか？ 私の叔母の旦那はどうしようもない遊び人で叔母は働きながら3人の子供を育てました。 叔母は諦めていましたね。 従妹達もみんな父親の事は嫌ってました（当然ですが） 小さな子供いても平気で毎日ジムに通えるご主人はその遊び人と同レベルだと思いますよ。 ＞私の旦那教育がいけないのでしょうか。 教育って目上の人がやるイメ－ジ。 でもトピ主さんってご主人と同じ立ち位置なのでしょうか？ 私には完全に舐められているとしか思えません。 普通は大好きな趣味だって妻の気持ちを考えて遠慮しますよ。 それをしないって事は妻の気持ちは眼中にないって事。 ご主人にそんな扱いのトピ主さんに旦那教育なんて無理だと思いますけど..。

子供産む前に子供が産まれてからの人生プランみたいなものを話し合ってないんでしょうか…？ 子供が産まれても共働き希望なら、そもそも子供産まれる前に仕事を辞めてしまうのはどうなのかなって感じだし、やむを得ず辞めなくてはいけない理由がありながら、子供が欲しいなら再就職が先のような気もします。 主さんも旦那さんもあんまり何も考えずに子供を授かったような印象を受けました。 子供が一歳未満なら家事なんて夫婦2人の時とそんなに変わらないので、別に旦那さんに協力を求めるほど発生しないのでは？ 主さんがどうしたいのか、旦那さんはどうしたいのか、話し合ってみては。

一人目の時はまさにこの状況以上で、平日は帰宅は２１時以降。 でも、これは仕方ないと思ってました。 基本土曜も出勤するのですが、帰宅は１９時。 帰りにパチンコ行って帰宅してたので。 その間に私は一人で平日にできなかった週末の掃除洗濯などなどを子供見ながらやって。 日曜は朝から公園やショッピングモールへ。 子供を見ているのは私で、その間に旦那は自分の食べたいものをカートへ。 公園でもシートを敷いてごろりと横になり、私が子供を追い回す。 帰宅したら「俺は家族サービスした良い父親」とアピールして、また自由時間。 やっと子供を寝かしつけたと思ったら「俺を構ってくれアピール」 そんな余裕あるか！！ 二人目の時はさすがに喧嘩しましたけどね。