年少児のケンカ

大人だと多少嫌な人間でも我慢して付き合うけど、子どもならそういう高等技はマスターしてないから、「好き嫌い」がはっきりして当然だと思います。 ＞年少児でもすでに、人の好き嫌いがハッキリしている子がいるのかとびっくりしました。 びっくりすることの方にびっくり。当たり前ではと思うのですが。 そんなに深刻に受け止める必要は無いのでは？ 「○○ちゃんは嫌い」の理由は他愛ない理由の場合もあるし、自分がワガママで他の子はある程度言いなりになってくれるのに、その子はそうじゃないからキライとか、あるいは、その子が極めてワガママなので一緒にいたくないとか、いろいろな場合があると思います。相性の問題もあると思うし。 ものすごく深刻な問題になっているので無い限りは、どっちが悪いとか、傷ついたとか真剣に考えなくてもいいのでは？ 来年になったら一番の親友同士になっているかもしれないし。そんなもんですよ。

たぶん「嫌い」と言っている子は親のセリフをマネしている思います。まだアイデンティティの確立が未成熟な幼児は「自分の考え」というより、親の言葉・態度・顔つきを学習して「人は社会でこう振舞うんだ」と解釈します。親が不平不満だと子供もそうなるでしょう。 そんなことより「OOちゃんはママが守ってあげるよ」という安心感・自信が大切です。安心感・自信の無いまま大きくなると「うつ・摂食障害・引きこもり・家庭内暴力」などの問題が起こる可能性が高くなります。 安心感・自信の無い子は反抗期も無く親離れも出来なくなります。心の奥底に安心感・自信があるからこそ外の世界へ羽ばたくことが出来るんです。 「嫌い」と言う子には嫌われていいんです。万人に好かる必要は無いということを教えてあげて下さい。対立を恐れない自信を与えるんです。嫌いな人と無理に付き合うと心の病が心配です。私のように「うつ」になったら大変ですから。 一緒にお風呂に入ったとき足の裏をもみながら「ママはOOちゃんの見方だからね」とやさしく語ってあげて下さい。マメにスキンシップを心がけて下さい。

年少だからといって軽く考えてはいけません。 中学生の子供ですが今でも年少の時のケンカがもとで友人関係が形成されています。記憶もはっきりしていて「あのケンカで自分はだめな子だと思った」いまでもその気持ちは消えないらしい。「年中での友人関係は、、、年長の時は、、」と話をされた時は「子供ってここまで考えて、こんなに傷ついて闘っていたの」と知らぬが仏の母親だった事を実感しました。 友人関係は変わるけどそれによってつくられた人格を変える事は難しいです。

見守るしかないです。 切ないですけど、他に何ができるでしょう？ 大勢にいじめられているわけでもない。他にお友達もいる。 親が出る幕はないですよね。 まだまだ年少さん。 これから色々ありますよ。 また仲良く遊びはじめるかもしれないし。 よく理由は分からないけど、嫌われてしまうことだってあるんですよね。 でも、「○○ちゃん、キライ！！」とかって言う子、いますけど、言わない子は言わないですよね。 その差は何なんでしょうね？ 性格なんでしょうか？ しつけなんでしょうか？ 育児は難しいですね。一緒にがんばりましょうね。

すっかり嫌われてしまった理由にお子さんの心当たりはないのでしょうか。 些細なことで喧嘩になったけれど決着がつかないまま、曖昧に終わっていたり。。でもきっと本人同士もそんなこと忘れてしまっていそうですね。 うちにも年少の息子がいますけれどもし、そんな経験をしてきたらさみしい気持ちを分け合います。まだ記憶が定かではないので完全に解決するのは困難かな、と思うので。あとは自然に任せるかな。仲直りもきっかけは、わりとあっさりやってくるかもしれません。 また仲良く遊べる日が 早く来るといいですね。

自分は変えられるけれどひとは変えられない これは常に肝にめいじていることです あなたのお子さんには 「いやだったね」と共感してあげてください 折を見て「あなたはほかの人には言わないのよ」と 教えてください 「遊ばなければよい」など言う必要はありませんし 悲しいですが経験的にきついことを言うお子さんやご両親に 言わないでほしい等のお願いをしても、改善されたためしはありません あなたの目の前で言われたのなら 発言したお子さんに「そんなこといわないで」と 悲しい顔をしてみせましょう

４歳児を担任していたとき、仲良し二人組みの男の子(A君とB君)がいました。 あるときその子達が３歳の時の先生が遊びにこられて(当時はもう退職されていました)、Ａ君とＢ君は仲良くしてる？と聞いてきたのでとっても仲良しですよ。と返事をすると３歳の時はA君はB君が大好きで仕方ないけどB君はその好意が苦手で「嫌」と一時期言っていたと教えてくれました。 それが４歳になるとその好意を受け止められるようになったのかとっても仲良しになっていました。トピ主さんのお子さんのお友達もそうなのかもしれません。のでもう少し見守ってあげててもいいのではと思います。 悲しそうにしているならぎゅっと抱きしめてお母さんは味方だと教えてあげてください。 的外れだったら申し訳ありません。こういう例もありますよということで。

こねこさん 子供が年少の時、お友達にきつい事を言われました。それを私は知らず私は息子を抱きしめませんでした。 息子は暴力にでました。そんな息子を私も含め大人達は攻めました。息子は叱られ続けて育ちました。 ある日、言葉の暴力を目の前で見た夫がお友達に 「そんなひどい事言わないで。そんな悪い子じゃない」 と怒ってしまったそうです。そばにお友達の親御さんもいて、今では親に無視されています。 息子はだいぶ言葉で説明できるようになり「今も色々言われる。でも付き合い方も工夫できるようになった。暴力で反撃した僕が悪かった」と言っています。 うたこさん 息子の同級生（女の子）のお母さんが 「おたくの息子さん元気ね。うちの子はよく泣いて帰ってくるのよ。話を聞くとただ遊んでるだけなのよね。」と言われました。 息子はその女の子が好きなんです。「お嫁にきたらいじめないでね」と言われたことがあります。 大好きなのに嫌われないようにすればいいのに。

みなさん、アドバイスや経験談をお聞かせ下さり、ありがとうございました。とても参考になりました。 Ｃちゃんとはその後、また仲良く遊んでいるかは定かではありませんが、自分の子には「言われて嫌だなって思った事は、絶対にお友達にも言ってはだめ」と言い聞かせておきました。 親としては、子供が悲しい顔をすると辛いもので、相手の親御さんにうちの子に原因があったのか聞いてみようか（うちの子に聞いた限りでは、一緒に遊ぼうと言っただけと言うのですが、子供の言う事なので）、でも相手の親御さんに話して、もしギクシャクしてしまったら・・・と葛藤がありましたが思い切ってこのような場所でみなさんのご意見をお聞きする事が出来てよかったです。 年少の間にいろいろな経験をして、年中になった時、一回り成長していたらいいなと思います。ありがとうございました。