マッチングアプリで付き合った方とお別れしました

マッチングアプリだからちょっとでも合わないと思えば早くに別れを切り出すのは良心的だと思いますよ。 その理由は主様が納得しようがしまいが、それぞれの価値観だと思います。 数打てば当たる。 そんな感じでダメだったら即次の人を探すことです。 相手の方も多分同じ感覚で3カ月の内に考えたのでしょう。 アプリで付き合うなら付き合うのが早すぎるってことは無いですよ。 お互い条件がそろわないと会うまで到達しません。むしろ早く付き合って合否を決めた方が良いです。 焦る気持ちは分るけど、付き合い始めるのを長引かせるより結婚を意識するのをもう少し長引かせた方がよいと思いますよ。3カ月ってこれからボロボロと相手の嫌な所が気になる期間です。

知らない部分を深く知るために、お付き合いをする訳ですよね。 「好きだと感じたのは錯覚かも…」ちょっと、酷い言葉に感じました。 態度が変わっていった…考えられることですが、アプリは継続利用していて、他に別の方を見つけて、お付き合いを始めた可能性も有るかもしれません。 トピ主さんが、自信を無くしてしまうような恋は、良い恋とは言えないものです。 結婚願望があっても、どんな人と、どう過ごしていきたいか？というイメージすら湧かない人も、たくさん居ます。 次の恋は、トピ主さんが心から望む結婚生活を、過ごせるようなお相手に、巡り会えると良いですね。

＞お互い結婚願望があり、だらだら付き合いたく無いとお伝えしていた上で、彼からのアプローチもあり3回目のデートで交際が始まりました。 こういう意思疎通って実は意味が無いのです。 遊びたいだけの人はいくらでも「俺も早く結婚したい」だの「子供が欲しい」だの言うのです。 しかもマッチングアプリだと共通の知り合いも居ませんから、プロフィールは自称でしかないのです。 年収700万円などと書いてあっても本当は年収300万円という可能性だってあります。 もう少し確かな媒体で婚活した方が良いと思いますね。

多分…… やっと成人式を終えたくらいの精神年齢なんですよ～今の男性のその年齢は。 もっとキャピキャピした女性と 青春！したいだけだっかのかもしれませんよ。 苦労して 落ち着いてる男性もいるんですが ……たまたま アプリって手軽場所で出会ったにしては、好みが会う人だった分だけ 喪失感もあるのは仕方ないですね。 完全ブロックしなくても トピ主さん側が保留した形に放っておいてみたら？ 1年もしたら ちょっと目覚めて 復縁も有りそうな気がします。 ただし…… 彼以外ともドンドン出会っていきましょう！ トピ主さんが 彼には 少し 重たかったのかもしれないから。

マッチングアプリ、だもんね‥‥偏見と言うより結構なれそめの話は聞いていて、オフ会だとか、掲示板とかそっち系から結婚した話は率が低くないけど、マッチングアプリは‥‥成就した人もいるんでしょうが、圧倒的にかりそめの関係が多い印象ですよ。 それしかないなら仕方ないけど、そうでもないのになぜソレを使うんですかね。 軽い出会いツールで婚活している人って、２か月とか微妙なサイクルで交際してる（性交渉あり）話が多くて、それ交際なのかなぁとよく思いました。

結婚願望があるならマッチングアプリで出会うのはやめましょう。 他人の私が読んだら、 マッチングアプリの出会いで、ちゃんとお別れを言ってもらえて良かったねとすら思います。 トピ主さんがなかなかうまくいかないと言ってますが、 そりゃ場所が悪いからとしか思いません。 間違った場所で婚活しててもうまくいくはずがありません。 お友達でマッチングアプリで出会って結婚できた人がいたとしても その人は宝くじに当たっただけだと思うようにしましょう。 結婚相談所に行きましょう。

＞付き合うまで知らなかった部分でギャップがあり冷めた どういうギャップがあったのか気になります。 聞いてないんですか？ これがわからないと次も同じようなことが起こる気がしませんか？ 実際のトピ主さんはわかりませんが、文章からは知的で上品な感じを受けます。 見た目は楚々としているのに、実は奔放だったことをギャップと言われているとか？ 親しい友人にトピ主さんにどんなギャップがあるのか聞いてみたらいいと思います。

結婚には至らなかっただけで希望通りのお付き合いになったのでは？ 後はこれを結婚出来る相手に出会えるまで続ければ効率的だと思います。 ＞しかし態度が変わっていったので聞いてみると、付き合うまで知らなかった部分でギャップがあり冷めたとのことでした。 たった3か月の付き合いで別れの理由を馬鹿正直に答えるとは限りません。 そもそも同時並行の可能性もあります。 ＞仕事を楽しんでやっているところ、優しいところ、映画や食べ物の趣味が合うところ、休みの日の過ごし方が合うところ、すごく好きでした。嫌だなと思う事があってもそれをカバーできるくらい好きで、結婚したいと本当に思っていました。 その彼の特徴にたった3か月で冷めてポイするところも加えたらどうでしょうか？ トピ主さんはべた褒めですけど同じ男として言わせてもらうと付き合ってはポイを繰り返す遊び人としか思えませんでした。 ＞次へ進むために、背中を押していただけませんか。 別れた事がショックなだけでトピ主さんはすべき事が分かっている。 心配ないですよ。

皆様、レス下さりありがとうございます！ おそらく様々な世代の方々からのコメント、とても参考になります。 同時並行の可能性は考えていませんでした。。。 付き合った当初はもし私が望むなら引越しもするしベッドも買い替えると言ってくれ、引っ越しはかなりお金がかかる為ベッドを買い替えてくれました。（もとのベッドはシングルベッドで二人で寝るには狭かったためです。） 休みの日は必ず会っていましたし、本気で考えてくれているんだと思っていました。 ギャップについては、私のはっきりした物言いやわがままな部分かなと思います。その部分は指摘されました。。 これについては反省しております。。。わがままさえかわいいと言ってくれていた彼に甘えていたんだと思います。 マッチングアプリについて、否定的なコメントにも正直驚きました！ コロナ禍で合コンや飲み会がなくなってしまったことに加え、結婚相談所に入っている人は知り合いにいないのと、周りにもマッチングアプリを使っている人がおおいのでこれしかない！と思っていました。(笑) 結婚相談所は、20代の方もたくさんいらっしゃるのでしょうか、、？ 40代男性様の「その彼の特徴にたった3か月で冷めてポイするところも加えたらどうでしょうか？」はその通り過ぎて笑いました。(笑)

お互い様なのではありませんか？ 彼には”だらだらと付き合いたくない”という事を伝えていたのは主様でしょ？ ならば、彼としては早く見切りをつけたわけです。 非常に誠実な男性だと思いますけどね。 なのに、 ＞付き合うのが早かったんだと思います。 ↑ これはどういう意味なのでしょうか？ まぁ、ふつうの感覚ですと1年程は相手のいろいろな所をみて、受け入れられるか否かを考えますよね。 ただ、その男性は主様の言う”だらだらと～”を意識していたのだと思います。 失礼な言い方ですが、最初に条件を出した段階で主導権を取ったと勘違いしてたのではありませんか？ それで、先方から振られてしまって落ち込んでるのだと思います。 とは言え、彼とやたらと合う所が有ったようですが、彼が合わせていたとは考えられませんか？ もう一度振り返ってみたほうが良いと思いますが…。 まぁ、彼の言うギャップですが、気にする必要は無いでしょうね。 彼が気に入らなくても次のお相手はそういったところを気に入る可能性もありますので。 で、次の男性にはやたらと結婚に関する事を口にしないようにすれば良いと思いますよ。

マッチングアプリは並行が当たり前。 そういう事が出来ることがマッチングアプリの特徴なので。 厳しいけどそれを知らないのは知らない側に問題があったとしか思えない。 人知れず並行をしながら良い異性を探せることがこのシステムの特徴。 アプリでの出会いでは猛アプローチで本命を探すのではなく猛アプローチでキープや並行を探すという事。 そしてその猛アプローチで集めたキープの中から本命になり得る人を見つけて初めて本命視するだけ。 本命に値しない出会いならキープのままか遊び相手に落とされる。場合によっては相手にもされない。 結局トピ主さんは彼にとってキープから本命に選んでもらえなかったということ。 もちろん一部の幸運な女性はアプリで良い出会いを見つけているけど、それは本人の実力か運が良かっただけ。 多くはキープとして集められた結果、どんどん切り捨てられて終わりだよ。 多くの女性はアプリで相手をさがしている以上、このサイクルは避けられない。 アプリでの女性の出会いって結局のところ気に入った男性を見つけて本命にしてもらうというよりも自分を本命にしてくれる男性が探すしかないということ。 そもそも女性に人気が出そうな男性がアプリで女性探しをするわけがない。 そういう男性はものすごくハイレベルな女性をアプリで探すか適当に遊んだり腕試しをしているだけ。 そうやって女性探しに満足して現実はアプリに登場する必要のない女性と恋愛をして結婚をしていくんじゃないかな？ 考えてみればわかると思うけど。 次もまたアプリで男を探すの？ まあ、トピ主さんの人生だから構わないけど。 同じことの繰り替えをして年齢だけが進んでいくよ。

彼はやる事をやれたからお別れしたのかな？ つまり最初からそれだけが目的だったのかも アプリは玉石混交 石コロも宝石も色々混じってしまって、 中にはガラスの破片もあるのでは？ トピ主さんが見極める目があるのならいいのですが、 正直言ってあまりなさそう 惚れやすく、傷つき易そうです 同じ事を繰り返さないためにも きちんとした相談所に行かれた方がいいと思います

皆様、レスありがとうございます。 彼の過去に色々事情があり（ここには書きませんが）、適当に付き合っていたわけではないと分かっています。 ただ彼には理想の像があって、そこに私が当てはまらなかったんだろうなと思います。 また、惚れやすそうとの事でしたが、ここ何年かでこんなに尊敬できて心から好きだと思えたのは彼だけでした。 様々なご意見、勉強になりました。お時間割いて考えてくださってありがとうございました。 トピを閉じさせていだたきます。