彼氏との喧嘩について

＞彼はとても優しくてどんなに一緒にいても疲れずありのままでいれるためとても居心地が良い…… と書いてある割に すぐに不機嫌になるわけ？ 話もできない彼なのに？ 都合よく他人を帰ることなど出来ませんよ。 交際の中で 自分の楽チンな部分だけを突き通せるなんて考えないことです。 その彼氏は……本当に優しくて どんな時にも向き合ってくれる男性ではありませんよね。

トピ主さん、ご自分の書いた文章をよく読んでみて。矛盾だらけですよ。 些細なことですぐ不機嫌になり、喧嘩になると無視、話し合いできない、絶対に謝らない、こんな男性を、優しいというトピ主さん。私には理解不能です。こんな男性が優しいわけないし、一緒にいて疲れないとか嘘でしょ？相手の機嫌ばかり伺っているんでしょ？ありのままの自分でいられる？嘘嘘。 悪くないのに謝罪させられて、惚れた弱み？ 別れて一人になるのが怖いだけではありませんか？そういう自立できない女性は男性から舐められて馬鹿にされて、どうせこの女は何をしても自分から離れることはないとたかを括っているて、言いたい放題やりたい放題ですよ。 しっかり自立した女性になって、男性を見る目を養いましょうよ。 私は悪くない、というのであれば、安易に謝罪しないことですね。 ちなみに私は、結婚して３０年。滅多に喧嘩はしませんよ。たまーに、私がの怒りが爆発しますが、そういう時は、夫は土下座して謝罪します。怒りの理由を理路整然と語れば、申し訳なかった許して欲しいという言葉が出ます。

文章おかしいでしょう。 どんなに一緒にいても疲れないと書いてるすぐ後に、毎回かなりのストレスで疲れてしまうと書いてる。 ありのままでいれると書いてるすぐ後に、毎回理不尽に謝ってしまうとも。 居心地が良く、と書きながら無視され放っておくと離れてしまいそうとも書く。 矛盾だらけですよね。 こう書かれると、彼の真の姿は主に後半に書かれている通りなのだろうし、 前半は主さんの思い込み、もしくは願望、もしくは妄想としか読めません。 初めて出来た彼氏でしょうか？ もしくは、もう後がない年齢とかでしょうか。 冷静に見たら、ただのモラハラ予備軍みたいな男性ですよ。 理不尽な時以外がものすごく優しいと、なおその可能性が高まります。 彼はそういう人間なのだから、彼をどうこうしたい、と思わないことです。 主さんが彼のそういう素養を育ててきてしまったのもありますが、 彼は、主さんに対してはその態度で十分なのだと思っている。 その程度にしか思われていないということです。 どうすればよいかと言えば、主さんが変わるしかないです。 彼に、そんな舐めた態度を取らせないくらい、強くならないと。 相手ではなく、自分を変えましょう。

彼はトピ主さんをどう御するかちゃんと心得ているんです。 わがままを言っても平気、ごねてれば向こうから謝ってくるから。 彼はトピ主さんをコントロールし、トピ主さんは彼に精神的に依存した状態。 あなたは今幸せなんかじゃないのよ、と言ってもわからないだろうけど（精神的に依存しているから）。 別れたほうがいいと思う。

＞彼はとても優しくてどんなに一緒にいても疲れずありのままでいれるためとても居心地が良く彼はとても優しくてどんなに一緒にいても疲れずありのままでいれるためとても居心地が良く ↑ 最初にこう書いているのに数行後いや、数文字後には、 ＞ささいなことですぐに不機嫌になり喧嘩をすると何を言っても無視をされ話し合いができません。 ↑ こう書いてます。 更に続けて無視や主様を悪者にして謝罪しない。 こんな人のどこが優しくて、一緒に居ても疲れないのですか？ 一般的に言う”優しい人”は主様のトピ文の後半に有るような”些細なことでケンカ”はしませんし、 一般的に言う”居心地の良い人”は同じくトピ文の後半に有るような”無視”はしません。 まぁ、主様の年齢が分かりませんが、 文章を読む限り恐らく10代でしょう。 お互い子供ですからしょうがないです。 また、当然彼も子供です。 人の話を聞いたり、自分を変える度量は持っていませんん。 諦めて付き合うか、別れてもっと大人の男性と付き合うかのどちらかでしょうね。

謝るわけがない。 だって謝る必要がないから。 結局お別れしたくないトピ主さんが何事にも謝罪をしてお付き合いを維持しているということ。 トピ主さんが感じているようにトピ主さんが謝罪をせず彼の不興を買えばお付き合いが終了する。 そういうお付き合いだということ。 恐らく彼は謝罪をするくらならトピ主さんとのお別れを選ぶんだと思うよ。 だから話し合いに応じる気は無いし当然謝ることもしない。 仮に強引に彼を話し合いのテーブルに引き出すならトピ主さんが耳にするのは彼の謝罪ではなくお別れの言葉になるんじゃないかな？ 正しいとか間違っているという話ではなく、これがトピ主さんたちのお付き合いだということ。

すぐ不機嫌になる人が、とても優しい人になるのでしょうか。 とても矛盾していますよね。 私ならそんな男と一年間も付き合い続けられません。 申し訳ないがどこが良いのでしょうか。 もし彼が女性の友人なら、積極的に会いたいと思いますか？ すぐに不機嫌になる男なんて幼稚過ぎて有り得ません。 幼き子どもだとしても嫌になるレベルです。

彼はモラハラっぽいですけど。 些細な事で不機嫌になりその後無視。 話し合いも出来ない。 主さんがひたすらご機嫌取りして謝ってなんとかやってる。 こんな人、優しいですか？ 居心地良いですか？ 評価の基準が鈍ってますよ。

どうしても、人間同士ですから、楽しい時間と、楽しくない時間の両方を過ごす事になります。 そのバランスが「楽しい方多め」に傾いている時は、良いんですけど。 特に恋愛じゃなく、友人関係でも、「嫌な気持ちが多め」になったら終わりです。 その葛藤をする期間は、恋愛じゃなくても有ると思います。 トピ主さんの問題は、悪くない時でも謝ってしまう所です。 勿論、仕事で目上の人とか、親戚関係で目上の人を立てるために、目下や若い方が折れる事は有ります。 結婚して子供が出来たら、子供のために謝る事だってあるでしょう。 ただ、友人、恋愛や夫婦の関係で、お互い様にならないなら、悪くなくても謝るのは悪手です。 空気の悪さに耐えられなくて折れてしまう傾向にあるし、それで関係が続くのも否定はしませんが、だんだん相手が「折れなくても良い」と勘違いしてしまうのが問題なんです。 女友達だって、つけあがって我儘になって行きますよね？ それが、上下関係のようになってしまう。 トピ主さんの場合、「無視しても、この件は折れませんよ？」という強さも必要だと思います。 ご自身の中で、物事の優先順位をつけて、「これは折れても良いけど。ここからは、折れない」と決めませんか？ 最初は慣れないと思いますが、小さいことから始めていけば良いと思います。 私の夫もたまにだんまりになりますが、私はやる事だけやって、寝てしまいますよ。 昔は、空気が悪いのが嫌で折れてましたが、だんだん不機嫌を解消できないのは、夫の問題だと思うようになりました。 私の中で、優先順位が出来てきたからだと思います。

＞どんなに一緒にいても疲れずありのままでいれるためとても居心地が良く、 トピ主のありのままの姿が居心地悪く、彼は疲れている。 だから些細な事ですぐに不機嫌になるのだと思います。 トピ主の居心地の良さは、彼の犠牲の上にある。 だから彼は納得出来ず謝らないのだと思います。 彼の何かしらの言い訳？を真剣に聞いた方が良いです。 「謝ってしまいます」では済まない事かもしれません。 彼と別れたくないのなら、真剣に我が振りを見直した方がいい。